Как полюбить себя несовершенного. Всегда на своей стороне! – Сергей Петрушин
Сергей Петрушин работает психологом-консультантом уже более 30 лет. Он пришел к выводу, что ключевые проблемы в жизни современного человека являются следствием отсутствия любви к себе: самокритичности, самоунижения, равнодушия к себе, а иногда и аутоагрессии. Даже действующий Уголовный кодекс оказывается более гуманным, чем внутренний суд, по которому судят себя некоторые люди. Жесткость, критичность, оценочность настолько глубоко проникли в нас, что даже стали поводом для странной гордости за учиняемое насилие над собой.
Но счастье заключается в том, чтобы находиться в мире, любви и гармонии прежде всего с самим собой. Как этого добиться? Можно использовать следующую метафору: каждый человек условно представляет собой марку машины. Конечно, можно позавидовать, что другой – «Мерседес», а я – лишь «Форд». Но ведь дело не в том, какая ты машина, а в том, насколько ты себя знаешь и используешь свои ресурсы. Пусть у меня «Форд», но если я могу из него выжать, например, 20%, это круче, чем 5%-й «Мерседес».
В этой книге автор делится собственным подходом к тому, как стать близким себе человеком и наконец-то «закрутить роман» с собой на долгие годы!
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.
Серия "Психология для жизни"
Я не понимаю, как можно ставить этой книге оценку ниже 5.
Эта работа уникальна! Мой читательский опыт по этой теме обширен и Сергей Петрушин стал для меня автором-открытием. Его книга собрала все разрозненные элементы воедино. Оказалось, что многие авторы ненароком запутывают читателя в попытках объяснить довольно глубокие темы, но здесь каким-то чудом удалось не то чтобы не запутать, а полностью распутать человека, который уже нахватался ото всюду и так и не смог создать какую-то логичную картину по этой теме.
Выражаю в связи с этим огромную благодарность автору.Почему эта книга на 5 из 5:
1) Нет воды. Её совсем нет;
2) Короткие и емкие параграфы;
3) Сложные вещи объяснены простыми словами;
4) Логичная, последовательная подача материала;
5) Уникальность и небанальность;
6) Никаких скучных примеров из практики на 150 страниц, которыми грешат некоторые книги по психологии. Всё только про вас и для вас;
7) После прочтения этой книги вы абсолютно точно поймете, как именно выстраивать здоровые отношения с самим собой, вы узнаете, как реагировать на критику, что такое личные границы и кое-что про отношения с родными и близкими (в частности про опасность слияния, что это такое и почему оно происходит).Нет, вы где-нибудь видели, чтобы вам написали не просто банальное «Любите себя», а посвятили этому целую книгу? Написали не просто «слияние плохо», а объяснили почему и еще рассказали, по каким причинам это происходит? Но об этом спойлерить не буду.Приведу некоторые цитаты из книги:Про то, как понять, что ваша самооценка построена не из «само», а из каких-то чужих мнений о вас:Итак, для начала предлагаю осознать мысль: «Возможно, мое текущее отношение к себе не мое?». Проверяется это просто. В норме у человека к себе всегда положительное отношение. если вместо этого преобладает негатив, равнодушие, критика в свой адрес, значит, вы имеете дело с «отраженным» отношением. Если отношение к себе не делает меня счастливым, значит, это не мое отношение.Про обиду и вину:Обида – это приписывание партнеру ответственности за свое плохое эмоциональное состояние. Вина – приписывание себе ответственности за чужое настроение. Про аутоагрессию:Образно говоря, при аутоагресии происходит использование себя как боксерской «груши» . Человек в своем внутреннем пространстве как бы замещает собой других людей. Например, мне не понравилось, как себя со мной вел какой-то человек. Я рассержен на него, но мое воспитание запрещает проявлять негативные эмоции («Я хороший человек и ни на кого не злюсь») . А любая эмоция – это энергия, которая, как мы знаем, неуничтожима. В итоге подавленная агрессия направляется внутрь, на самого себя.О том, что жить в мире фактов полезнее, чем в мире оценок:Например, утверждение «Я некрасивая». Это факт или оценка? Оценка. Дальнейшее обсуждение бессмысленно. Кто-то согласится, а некоторые возразят – критерии красоты у людей разные. Или «Он меня бросил». Это факт или оценка? Оценка. Отсюда эмоция «брошенной», хотя реально никто никого не бросал. Другой пример: «Мне мало платят». Это факт или оценка? Оценка, вызывающая снижение настроения. «ты меня не любишь» – факт или оценка? Оценка. Обсуждать бессмысленно, любовь не может быть фактом. Как
только научитесь различать оценки и факты, начнете жить в мире фактов, а не оценок, «будет вам счастье». И никакие психологи не понадобятся.Про самокритику (ред. это мои личные вставки для пояснения). В этой части представлена характеристика того, как ведет себя внутренний критик по отношению к вам и почему он никогда не может быть вам другом. Очень рекомендую ознакомиться:Его основное оружие (ред. имеется ввиду оружие внутреннего критика) – оценки. (ред. а мы недавно говорили, что мы должны жить в мире фактов, а не оценок) (…) внутреннего критика следует изжить за ненадобностью. Взрослому человеку нужна более эффективная система управления. Про прокурора, адвоката и судью:Что значит думать о себе с точки зрения собственного адвоката? Адвокат не наказывает человека, которого поддерживает, не ругает, не доводит до изнеможения. (…)
Думаю, нужно принять как данность: раз мы себе родственники, объективность к себе невозможна. Поэтому убрать критика – значит, одну необъективность (снижающую самооценку) поменять на другую (повышающую самоуважение). Тогда мы сможем относиться к себе не социально-бесчувственно, а пристрастно-субъективно – всегда пребывая на своей стороне. Откажитесь от роли судьи, отправьте прокурора во внешний мир, а себе оставьте адвоката Я очень рекомендую всем и каждому познакомиться с этой работой!