Сатья (Дас)
Не быть жертвой. Как противостоять абьюзу, манипуляциям и вредным привычкам
Третий этап. Оправдание насильника
Цель насильника – нарушить связь между жертвой и реальностью, сформировать мысль, что ты сама во всем виновата, что это ты плохая, а он – сокровище, причем редкостное.
И как только такая иерархия будет установлена, как только женщина простит первый наезд в свой адрес, считайте, что все уже подготовлено – насилие становится частью ее жизни.
Четвертый этап. Насилие
Издевательства могут быть очень разными. Конечно, это и физическое насилие – толчки, шлепки, щипание, пощечины, удары, избиения, наказания. Это все может иметь место и по отношению к детям. И не только со стороны мужчины – женщина тоже может бить других.
Причем, если женщина бьет мужчину, то это еще хуже. В США мужчины регулярно подвергаются физическому насилию со стороны женщин. Там даже есть специальные центры, куда могут обращаться мужчины, которых бьют жены. При этом отвечать на побои нельзя – сразу посадят. Поэтому им проще обратиться в такой центр, переждать вспышку ярости у жены.
Насилие может быть и сексуальным. Что такое сексуальное насилие? Поведение или формы секса, которые жертве не нравятся, причиняют ей боль, дискомфорт. То есть когда пьяный муж приходит домой и требует секса от жены, которая уже спит – это насилие. А женщина терпит, а потом задает вопросы психологам – как восстановить отношения? Ее унижают, ее насилуют по пьянке, а она терпит – мол, он же, когда трезвый, нормальный.
Но это то же самое, как если бы судили маньяка, и адвокат сказал: «Пьяный он насилует, а трезвый – нет». И судья принял бы это во внимание и заявил, что, конечно, это меняет дело и смягчает вину насильника.
Это какая-то совершенно сумасшедшая причина для оправдания – «муж меня унижает и насилует только пьяным».
Насилие может быть и экономическим. Наши женщины, к примеру, гораздо больше боятся экономического насилия, чем физического. Многие из них стремятся быть экономически независимыми. Но это опасный путь, ведь забеременев, они в любом случае будут зависеть от мужа. Такая женщина находит не того мужчину, от которого зависеть приятно, а того мужчину, которому она не дает над собой издеваться только потому, что у нее самой есть деньги. Но потом женщина выходит в декрет, и случаются многочисленные трагедии.
Насилие может быть психологическим. Оно очень тонкое, сразу не заметное. Это молчание, замечания вроде «ты такая же, как твоя мать», «ты делаешь неправильно» и других.
Итак, подведем итоги. Бытует мнение, что абьюзер подбирает себе жертву среди слабых, не уверенных в себе людей, которых легко подчинить. Но это не всегда так.
Вспомните снова фильм «Москва слезам не верит». Специально или подсознательно Гошей была выбрана успешная женщина.
При этом предыдущие его отношения были не очень хорошими, женщина его бросила, и мы не понимаем, почему (он ведь такой хороший – и пледиком накрыл, и салатик нарезал – а жена, такая тварь, его почему-то бросила). А ответ можно увидеть в самом фильме – просто он алкаш: при первом же кризисе в отношениях он тут же уходит в глухой запой.
Можем ли мы сказать, что он очень успешен? Все друзья, которых мы видим на праздновании его дня рождения, значительно успешнее, При этом он вроде бы умный мужик. Но почему он никуда не продвинулся? Да по той же самой причине – он запойный алкоголик. Кто его на нормальную работу возьмет? Он умный, но он алкаш. Оглянитесь, и вы всегда увидите какого-нибудь дядю Валеру – гениального слесаря, но алкаша, который будет работать за бутылку.
По всем этим причинам от Гоши и ушла жена.
Признаки абьюзера
Один из главных признаков абьюзера – систематичность: некое насилие совершается вроде бы не агрессивно, но постоянно.
Интересный факт: символом мира является голубь. Но эти птицы достаточно жестко общаются между собой. Они хорошо относятся к тому, кто сильнее, кто их кормит – к хозяину-человеку, но друг с другом ведут себя довольно враждебно.
Бывает даже такое, что голубь, видя, что его собрат-конкурент становится слабее, садится рядом и начинает потихоньку тюкать его по голове. С одного-то раза ничего не происходит, но если тюкнуть по голове тысячу раз, то голубь погибнет.
И абьюзер действует так же – по чуть-чуть, но систематично.
Другим важным признаком абьюзера является агрессия по отношению к слабым и беззащитным – детям, пожилым людям, животным. Если человек издевается над животными – он насильник. Вы думаете: «Над людьми же он не издевается». Но, во-первых, это до поры до времени, а во-вторых, он боится издеваться над людьми, потому что он насильник-трус.
Когда же случается ситуация, в которой его насилие может остаться безнаказанным, он начинает издеваться над людьми. Например, когда в семье кто-то попадает в зависимость от него (появляются беззащитные дети или происходит еще что-то подобное). Или когда в обществе происходит какой-то коллапс – кто-то же шел работать в концлагеря в Германии… Это были насильники, которым позволили безнаказанно издеваться над другими людьми, и они делали это с большим удовольствием. Это были и мужчины, и, что особенно ужасно, и женщины. Да-да, в концлагерях работали и женщины-насильники, которые вытворяли там ужасные вещи.
Следующий признак абьюзера – страсть к критике. Критиканы и насильники обычно любят критиковать в безопасных для них ситуациях, когда нет риска получить что-то в ответ. У нас сейчас в Интернете мейнстрим – критиковать президента. А вы знаете, почему именно его? Потому что ему наплевать на то, что про него говорят, и вам ничего не будет за это.
И хотя многие кричат, что за пост в Фейсбуке и за лайк в Инстраграме кого-то посадили в тюрьму, на самом деле ничего подобного. Если бы за это сажали, все бы молчали в тряпочку, повесив на стенку портрет президента.
Так что критикуют того, кто не может ответить. В Интернете вообще самое распространенное развлечение – зайти куда-то и нагадить в комментариях. Просто потому, что за это ничего не будет.
А если человека забанить, то начнется возмущение – «почему нельзя высказывать свое мнение? Вы что – против демократии?»
Еще один признак абьюзера – пренебрежение личным пространством.
Это выражается в том, что люди подходят к тебе непозволительно близко или хватают за руки, прикасаются, трогают. Такое бывает и во время ухаживания, медленных танцев.
У нас эти медляки даже в культуру возведены – кажется, это так мило. Но на самом деле это возможность кого-то легально потрогать. Вы видели медленные танцы? Это какое-то искусство, которому надо учиться? Нет, ты просто подходишь к девушке, ведешь ее танцевать, прижимаешь к себе и трешься об нее.
Мы очень многое в нашей жизни называем другими, «не своими» именами. Сожительство называем гражданским браком, аборт – прерыванием беременности (хотя это убийство, а не прерывание беременности), а наглое ощупывание – медленными танцами.
Мы говорим «застолье», а это тот же алкоголизм, просто другая его стадия. Так или иначе, человек пьет яд для того, чтобы перестать видеть реальность, потому что она ему уже не интересна и ее надо подкрасить.
Еще один признак абьюзера – учет и контроль денег. Если вас ужимают в расходах – это признак абьюзера.
Следующий признак – желание изолировать жертву от окружающих. Здесь следуют такие фразы – «теперь ты только моя», «никто не будет любить тебя сильнее, чем я».
Абьюзер стремится изолировать свою жертву от всех вокруг – родственников, друзей, подруг. Почему, например, женщина хочет изолировать своего мужа от всех его друзей? Она считает, что они будут на него плохо влиять. Но они всегда на него влияли. И именно под этим влиянием он вырос таким, за какого она захотела замуж; его сделали таким именно те люди, от которых она его хочет изолировать. Но женщина все равно говорит: «Нет, теперь я буду на тебя влиять».
Мужчина поступает так же: «Не общайся с этими подругами, они тебя плохому научат. Только я тебе буду все рассказывать. И еще я хочу отключить тебе Интернет. Правду тебе буду говорить один только я».
Следующий признак – обвинение в своих неудачах. Насильник всегда пытается доказать, что причиной его неудач являетесь именно вы. Вплоть до того, что сходит на лекцию по психологии, потом придет домой и скажет: «Я все понял, это ты меня не вдохновляешь, поэтому это ты виновата во всех моих проблемах».
Поэтому я всегда на лекциях говорю – худшее, что вы можете сделать, это пойти и прямо сегодня начать улучшать отношения. Это тоже насилие. И лекция нужна для того, чтобы услышать советы для самого себя, а не для партнера. Мужчина слушает советы мужчинам, женщина слушает советы женщинам. И пользуются ими. Не надо мужу нести советы, чтобы он тоже услышал.
Многие вообще после лекции делают выводы, что они нормальные, им просто с партнером не повезло.
Запомните, вы друг другу подходите. Идеальный партнер сейчас рядом с вами. И если он алкаш, то он потому к вам и притянулся, что подсолнух тянется к солнцу, а банный лист – к другому месту.
Если ваш муж придурок, значит, он долго жил при дуре. Если муж говорит «моя баба овца», значит, он сам козел, потому что какой муж, такова и жена.
Или муж говорит – «она сука!» Раз так, значит, ты кобель. А дети у вас щенки – полная гармония в семье.
Как избавиться от абьюза
Почему человек становится абьюзером? В сущности, нас не должен волновать этот вопрос. Когда спасатель стоит на берегу реки и видит, что кто-то тонет, он бросается в воду, независимо от причин, по которым тонущий оказался в воде – сбросили его с моста или он сам решил утопиться. И если вы видите абьюзера, надо не вдаваться в тонкости, а спасаться.
Чтобы не подвергаться абьюзу, надо бежать от абьюзера. Неважно, кто это – мужчина или женщина – надо просто бежать. Но чаще всего абьюзеры делают так, что убежать очень сложно.
Многие мечтают и надеются, что абьюзер исправится, но этого не происходит. А жертва не уходит, у нее уже начинается Стокгольмский синдром – широко известное в психологии явление, когда заложники влюбляются в террористов, жертва влюбляется в своего насильника.
Жертвы начинают симпатизировать своим мучителям и хотят их исправить. Но я бы посоветовал вам не преувеличивать свои способности по трансформации других людей. Обычно человек не может изменить даже самого себя – как он может изменить другого? Из этой же серии – «люди пытаются воспитывать своих детей, потому что не могут воспитать самих себя».
Все технологии воспитания детей – это желание изменить другого, не меняясь самому.
Мы стремимся сделать наших детей лучше, но сами хотим остаться на том уровне, на котором находимся. Поэтому ничего не получится.
Переделать абьюзера нельзя. Он только сам себя может переделать, если поймет, что насильник. Если вы вдруг поняли это про себя – «да я же насильник, я веду себя так со своими детьми, со своей матерью, со всеми окружающими», – то вы можете решить что-то с этим делать. Начнете работать над этим, отслеживать, тренироваться. Себя вы измените, а изменить кого-то другого не получится.
Но если вы уйдете от человека, то он задумается. Поймет, что так нельзя с другими.
Если ты понимаешь, что рядом насильник – беги от него, ты его не изменишь. Если ты мне не веришь, попробуй сначала изменить себя. Например, брось курить. Или начни бегать по утрам. Или не ешь после шести. Получится ли у тебя это?
Поэтому остается только бежать. Планируйте побег, ищите другие места. Люди уходят на другую работу, переезжают в другие города.
Мы просто хотим, чтобы все изменилось без каких-либо усилий с нашей стороны. Но так не бывает.
Есть только один выход:
Если проблема в тебе – меняйся. Если проблема в другом – беги
Даже если убежать трудно, это все равно надо планировать. Добывать где-то деньги. Готовить документы. Искать варианты.
Нельзя сидеть и говорить: «А что я могу сделать? У меня маленькие дети!»
Вспомните, что чаще всего безвыходная ситуация – это та, из которой нам просто не хочется искать выход. Безвыходных ситуаций просто не бывает. Как говорят оптимисты, даже если вас сожрали, то у вас всегда есть два выхода.
Как перестать быть абьюзером
Как же исправиться, если ты понял, что сам являешься абьюзером?
Как бы там ни было, для исправления нужно пройти несколько этапов.
Первый – это признать, что у тебя есть проблема, что ты находишься в ненормальной ситуации. Человек никогда не будет меняться, если считает, что все правильно. Если же он понимает, что что-то не так, он испытывает желание изменить это.
Второй этап – понять, что ты хочешь получить и куда ты хочешь идти. То есть ты должен четко понимать цель. Какую семью, отношения я хочу? Пусть это утопическая модель, но это моя модель. Это то, к чему я хочу стремиться.
Если вы хотите себя изменить, сначала узнайте, что именно вы хотите, и идите именно к этому.
Третий этап – начать двигаться из точки А в точку В.
Абьюз со стороны родителей
Часто бывает так, что родители являются абьюзерами по отношению к своим детям. И, что самое грустное, потом мы транслируем негативные примеры и сценарии наших родителей в свою жизнь, становясь абьюзерами по отношению уже к своим детям.
То есть сначала гнобили тебя, а потом ты вырастаешь и начинаешь гнобить сам.
Как это происходит: ты живешь в семье, где тебя гнобят, но при этом говорят, что любят. Батя тебя лупит, но говорит «я тебя люблю». Мать над тобой издевается, но говорит «я тебя люблю», гладит и покупает конфетки.
И в конце концов ты понимаешь – любовь именно такая. И находишь себе человека, который лупит и дает конфетки.
А потом у тебя появятся дети, и ты захочешь проявить любовь. И как ты ее проявишь? Только так, как тебя научили. Ты будешь давать ребенку конфетки и при этом искренне считать, что его надо лупить. «А как же иначе? Если я не буду его лупить, он не поступит в институт, будет поломойкой. Я же все для него делаю!»
Посмотрите, как ведут себя родители по отношению к детям. Я как-то ехал в автобусе с семьей, в которой был ребенок лет двух. И отец орал на него: «Ты дебил! Ты что, не можешь спокойно сидеть? Да ты сейчас свалишься с сидения и сломаешь себе вообще все!». Он кричал и доказывал все это двухлетнему ребенку!
Запомните, что после такого ребенок начинает неосознанно пародировать поведение своих родителей. Если вас унижали, то, скорее всего, вы станете унижать своих детей, если вас критиковали, то не исключено, что вы будете критиковать своих детей. Поэтому необходимо знать о том, как избавиться от негативных родительских сценариев, чтобы не передавать их своих детям.
Комплекс жертвы
Жертвы семейного воспитания – самые многочисленные. И решение проблемы зависит от ее глубины. Если человек поцарапался, то можно помазать зеленкой и все пройдет, а если оторвало ногу, то нужно говорить о протезе. Поэтому серьезные психологические травмы, разумеется, не решить без вмешательства специалиста, а вот исправить проблемы здорового человека возможно. Итак, откуда берутся эти трудности и как выходить из состояния жертвы?
Наши родители сыграли огромную роль в том, кем и какими мы станем в будущем – как личности, как профессионалы, как мужья и жены.
Некоторым мама и папа помогли открыть свое предназначение, а другим, наоборот, загубили будущее. Но мы можем частично или целиком переписать тот сценарий, который нам написали родители. Родительские установки перебороть очень сложно, но можно.
Для начала разберемся, как именно нам создают эти неправильные установки. Большинство родителей пытаются сделать своего ребенка удобным. Что значит быть удобным? Быть хорошим. Чтобы родителям не звонили из школы, чтобы ребенок не получал двойки и так далее. То есть безразличен сам ребенок, безразличны его рвения и способности – важно, чтобы не доставали родителя.
Таким образом в ребенке задавливают всевозможные желания и таланты. Родителям очень удобно, чтобы дети ходили строем, не спорили, слушались, не позорили родителей, спали по расписанию. Чтобы быть хорошим, нужно быть удобным. Чтобы родители тебя любили, ты должен получать хорошие отметки в школе. Все это ломает ребенка.
Дети, которые успевают по всем предметам – это странные дети. Потому что не может быть ребенок одновременно гуманитарием и технарем, физкультурником, активистом и получать похвалы за хорошее поведение. Не бывает, что ребенок любит и литературу и химию. Потому что если он нормальный, то он силен или в точных науках, или гуманитарных.
Родителям непросто воспитывать ребенка, особенно если они оба работают. Им хочется снизить уровень стресса, добиться какой-то предсказуемости, а живой ребенок этому мешает. И начинаются замечания – «стой ровно, молчи, слушай, что говорю!» Так ребенок становится удобным, получая взамен любовь. И это переходит во взрослую жизнь.
Человек понимает – для того, чтобы меня любили, надо быть удобным.
И девочка, вырастая, понимает – надо быть удобной. Любят удобных. И быть с такой девочкой удобно. Но счастья с ней никто не построит.
Мы привыкаем к тому, что: «просто так меня никто любить не будет. Хочешь любви – получи пятерку, вымой посуду, слушайся маму» и тому подобное.
Девочка начинает верить в то, что если все тащить на себе, то это обязательно оценят, обязательно за это полюбят.
Родители, которые делают своего ребенка удобным, ломают ему жизнь превращая его в жертву.
Все это начинается и вытекает из детства. Жертвы семейного воспитания – это те, кого не поддерживали родители, на кого систематически орали, кого насмешливо критиковали; те несчастные дети, которые никак не могли оправдать родительских надежд.
Комплекс жертвы появляется, когда ты не оправдываешь ожидания родителей, как бы ни старался.
И часто бывает, что это вообще невозможно.
Такое поведение родителей является следствием их собственных неосуществленных мечтаний, которые они хотят воплотить и увидеть реализованными в детях.
Вынося детям мозг, родители таким «контрабандным» способом переживают свои негативные эмоции. Они это камуфлируют под заботу о детях, но на самом деле вываливают на них свой негатив.
Комплекс жертвы возникает, когда собственные желания и интересы отходят на второй, на третий, на четвертый план, когда ребенку хочется быть хорошим в глазах родителей любой ценой.
Такие дети не будут жаловаться – они стараются вести себя замечательно, чтобы получить хорошую оценку, чтобы не расстраивать маму.
Кто еще попадает в жертвы? Те, в кого родители вколотили чувство вины. Как это сделать? Начните сравнивать ребенка с кем-то: с соседским мальчишкой, со старшим братом. «Что это ты у меня такой недоделанный… Ведь живут же люди, а ты один такой урод».
Жертвы – это те, кто периодически чувствовал себя неудачником, те, кого родители «вдохновляли» так: «Что ты, колбаса, висишь, подтянуться не можешь!».
Для такого ребенка, когда он вырастает, понятие «любовь» – будет означать жалость к себе. Он будет себя жалеть, потому что он – неудачник.
Семейные отношения людей всегда становятся попыткой повторить свои детские переживания. Но когда эти переживания печальные, – потому что отношения с родителями были плохие, нездоровые, невротические, – и любовь у такого человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества.
Жертвы – это невротики, люди, которым все время плохо. Они немногим отличаются от психопатов. Разница между психопатом и невротиком только в том, что психопату всегда хорошо, – плохо только тем, кто его окружает. А если человек – невротик, то плохо и ему самому плохо, и окружающим. Поэтому психопатам лучше, чем невротикам, – им хотя бы самим хорошо. При этом невротиков гораздо больше, чем нам кажется.
Повторю, что если отношения с родителями у человека были напряженные и нездоровые, то любовь у него человека ассоциируется с потерей, страхом, тоской, одиночеством. А из-за этого и отношения он будет искать такие, где присутствует страх и одиночество.
Люди с умонастроением жертвы попадают в ужасные отношения. Они будут вести себя так, что притянут тех, кто будет их унижать.
И жертва не будет уходить из таких отношений – потому что любовь у нее ассоциируется с отрицательными переживаниями. Жертва специально ищет партнеров, с которыми сможет испытывать обиду и чувство унижения. Стандартная история о том, что подсолнух всегда тянется к солнцу…
Большинстве из нас – здоровые люди, у которых есть представления о том, что такое любовь: она же откуда-то берется в этом мире, и мы видели ее в семье родителей. Но если там было все плохо, то позже мы будем транслировать это в свою жизнь, потому что подсознательно считаем, что мама и папа – счастливые люди, самые любимые и хорошие.
Мы начинаем повторять то, что делали они, в надежде получить то, что хочется нам. Но получается именно то, что было у них. И человек живет в кошмаре, страдает, но не может ничего сделать, чтобы вылезти из этого болота.
Именно с этим и работают психологи – например, девушка на приеме говорит, что не может избавиться от чувства вины. Но она же его не в бане подцепила – его привили ей близкие люди. И надо уметь разобраться в этом, понять что она не виновата, что здесь поработали мама с папой, пытаясь подогнать ребенка под себя.
Умонастроение жертвы появляется у тех, кому постоянно за что-то стыдно или обидно. За что стыдно? Да за что угодно. Причем все время, постоянно. Человек живет с чувством стыда за то, что он именно такой, а не иной. «Я русская, я маленькая, я не там училась, я такая, сякая… И еще у меня не было джинсов».
Одинокие люди страдают комплексом жертвы, потому что не верят, что достойны чего-то большего Они будут жаловаться, завидовать, бесплодно мечтать, ничего не делая для того, чтобы достичь этого, что-то изменить в своей жизни.
Это отдельная категория людей – они много говорят, о чем-то мечтают, что-то планируют, но тут же в разговоре находят причину, по которой сейчас они это сделать не могут: «Не ту страну Гондурасом назвали, не то образование, не того размера грудь, не тот рост, не тот размер ноги, не те родители». А время идет, и складывается впечатление, будто они думают, что будут жить вечно.
По статистике, люди с комплексом жертвы чаще всего попадают в ДТП, в различные аварии. В критических ситуациях они сдаются заранее – они ничего не предпринимают, не сопротивляются, подставляются, и, разумеется, получают по полной программе. А потом говорят: «Я так и знал, что это со мной произойдет».
С людьми такого типа, как правило, никто не считается, на них вешают всех собак. В семейной жизни им изменяют. Их нагружают большим объемом работы – они приходят раньше, а уходят позже всех.
Эти люди никогда не отказывают, они не умеют говорить «нет», защищают и отстаивают до хрипоты чужие интересы в ущерб своим. Собственных интересов у них даже не существует. Такие люди будут терпеть унижения, обиды, да еще и подведут под это философию, что это урок смирения – «это не просто так, Я должен усвоить какой-то урок». Непонятно, правда, когда они умудрились поступить в учебное заведение с такими уроками.
