Патрик Кинг
Как сказать нет. Умение отказывать людям, настаивать на своем и повышать самооценку
Отец не может найти в себе смелость и ввести финансовые ограничения для своих повзрослевших детей, потому что боится, что они разлюбят его. Глубоко в душе ему не хватает уверенности – у него есть деньги, но что еще он может предложить своим детям? Женщина каждый раз соглашается готовить для гостей на семейных праздниках, несмотря на стресс, потому что боится осуждения со стороны семьи ее мужа, которой больше нравилась его бывшая жена. Она считает, что обязана соглашаться со всеми их требованиями, только бы они не сравнивали ее с бывшей женой.
Еще одна важная причина созависимого поведения – неоправданное доверие человеку, не заслуживающему нашего доверия. Это значит, что мы ошибочно ищем в других людях счастье, цель и ценность нашей жизни, хотя на самом деле все это надо искать в себе. Конечно, люди всегда будут так или иначе привязаны друг к другу и зависимы друг от друга, это нормально и правильно. Но, когда мы позволяем поступкам, чувствам и мыслям других людей определять нас, нашу личность, мы лишаем себя уверенности, самостоятельности и контроля. Нет ничего плохого в том, чтобы доверять людям в разумных пределах, но при созависимости мы доверяем им слишком сильно, надеясь, что они заполнят пустоту в нашем сердце. Некоторые созависимые отношения строятся по принципу сделки: «если ты позаботишься обо мне, я позабочусь о тебе, и мы никогда не расстанемся, потому что не можем жить друг без друга».
Представьте влюбленного подростка, который видит свое счастье только в объекте своих воздыханий. Все остальное для него неважно – его самооценка целиком и полностью зависит от мнения этого человека. Он ищет счастье во внешних факторах и считает, что никогда не сможет быть счастлив, если любимый человек не похвалит его, не обратит на него внимания, не будет нуждаться в нем. Однако, прежде чем посмеяться над этим влюбленным подростком, подумайте, что та же динамика существует и в рабочих отношениях. Самооценка скольких людей зависит от славы, признания их талантов, профессиональных достижений и похвалы начальства?
Наконец, одна из очевидных причин созависимого поведения – привычка. Вы выросли в доме, где родители демонстрировали именно такой тип отношений? Возможно, вас с детства учили нездоровым «правилам» отношений или вбили вам в голову, мягко говоря, неверные представления о любви, долге, помощи и ответственности. Созависимое поведение часто наблюдается у женщин, которым в семье навязывают роль сиделки и домработницы или которых учат закрывать глаза на свои потребности ради служения людям. Созависимость – приобретенное поведение, поэтому подумайте, чему научили вас семья и ваша культура? Например, ваш отец часто говорил «смотри, что ты вынудил меня сделать», или ваша мама добивалась от вас полного подчинения?
Сначала нужно осознать проблему, а затем уже научиться отделять свои обязанности от чужих и отказываться от того, что нам навязывается. Оно того стоит! Созависимость очень опасна. Она не укрепляет, а разрушает отношения и людей.
Созависимость вызывает презрение. Никто не ценит вас, не проявляет доброту и уважение. Внутри вас нарастают гнев и обида, но ведь на самом деле это вы выбрали такой образ жизни – давать слишком много и ничего не получать взамен. Возможно, вы будете давать еще больше в надежде, что когда-нибудь вас заметят и похвалят. Но презрение растет, и в какой-то момент произойдет взрыв, или это спровоцирует у вас пассивно-агрессивное поведение либо целый поток жалоб.
Созависимость вызывает физические и психические проблемы. Как вы понимаете, хронический стресс и перегруженность оказывают сильнейшее негативное влияние на здоровье. Депрессия и тревожность почти гарантированы, то есть получается, что вы трудитесь, не покладая рук, и в лепешку разбиваетесь, чтобы… быть несчастными.
Созависимость вызывает эмоциональные и духовные проблемы. Забывая о своих нуждах и ограничениях, вы лишаете себя радости, убиваете самооценку, отнимаете у себя цель существования. Стыд, страх и отсутствие самоуважения будут контролировать и разрушать вашу жизнь, пока вы не проработаете эту проблему осознанно.
Созависимость не работает! Все эти переживания и мучения стоят того? Нет. Люди, которым мы пытаемся угодить, которых хотим впечатлить или исправить, никогда нас не хвалят и не ценят, и их жизнь не становится лучше, когда мы заботимся о них в ущерб себе. Мы тешим себя надеждой, что все это жертвование и самоотрицание – великий и благородный поступок, но на самом деле это иллюзия. Самые приятные и здоровые отношения складываются между людьми, которые любят друг друга, но при этом любят и себя.
Выводы
• Говорить «нет» – важный навык для нашего благополучия, поскольку без него мы не можем защитить свои границы. Умение говорить «нет» тесно связано со здоровой самооценкой и уважением к себе и помогает экономить свои ментальные, эмоциональные, финансовые и физические ресурсы.
• Людям тяжело говорить «нет» по целому ряду причин. Чтобы устранить эти преграды, нужно, прежде всего, понять, что мешает вам говорить «нет».
• Одна из причин: вы верите, что, если на все всегда соглашаться, вас будут любить, принимать и ценить.
• Другая причина: вы боитесь, что, отказавшись, упустите что-то важное.
• Третья причина: вы соглашаетесь на просьбы и требования людей, потому что сопереживаете, чувствуете эмпатию, необходимость заботы и искренне хотите помочь.
• Четвертая причина: вы считаете себя обязанными сказать «да», даже если вам очень хочется сказать «нет», из ложного чувства долга или вины. Вы считаете, что так нужно.
• Возможно, у вас есть и другие причины, по которым вам тяжело сказать «нет», но в целом все они связаны с понятием созависимости.
• Созависимость – нездоровые отношения, где одна сторона берет на себя слишком много ответственности, а другая слишком мало. Если нам тяжело говорить «нет», мы считаем, что несем ответственность за эмоциональное состояние и счастье других людей.
• Нужно отказаться от этих убеждений, поскольку они вредят нашим отношениям, позволяют нарушать наши границы, вызывают раздражение, создают конфликт – и они просто не работают.
Глава 2
Новое мировоззрение
Некоторые идеи и мысли из предыдущей главы наверняка показались вам актуальными. Почему вам тяжело говорить «нет»? Что вам мешает говорить «нет» или, наоборот, что побуждает вас говорить «да», когда вам этого не хочется?
Рассмотрим, почему так важно мировоззрение. Каким вы видите этот мир, зависит от того, как вы на него смотрите. Ваше мировоззрение – это история, которую вы внушаете себе, фильтр, через который вы смотрите на жизнь, ряд основных убеждений и ценностей, благодаря которым вы интерпретируете все вокруг. Согласно одному мировоззрению, говорить «нет» – эгоистичный, опасный поступок, и за него непременно будет наказание; согласно другому мировоззрению, это самый обычный поступок повседневной жизни, и говорит он только о том, что вы заботитесь о себе.
Если вы убеждены в собственной никчемности, вам нужно постоянно доказывать свою ценность, чтобы заслужить одобрение окружающих. Но если вы цените себя и защищаете свои нужды и ограничения, то вам вряд ли захочется слепо искать одобрения людей, чего бы вам это ни стоило.
Обратите внимание: все зависит от вашего менталитета. Два человека могут столкнуться с одинаковыми требованиями и обязательствами, но один сочтет их выполнимыми и посильными, а другой сочтет их убийственными.
Понадобится очень много времени, чтобы изменить наш образ мыслей и все наши привычные паттерны поведения. Но уже сейчас вы можете начать с одного убеждения – убеждения в том, что вы можете измениться и что вы достойный человек, у которого есть и хорошие, и плохие качества, и вы имеете право быть собой и радоваться жизни.
Здоровая самооценка принесет вам стойкость и смелость, без которых невозможно измениться. Она поможет вам постоять за себя и осознать, что ваши потребности достойны внимания и удовлетворения.
Ваше прошлое не определяет ваше будущее, и вы не обязаны всю жизнь быть жертвой. Что бы ни происходило с вами сейчас, вы всегда можете учиться на ошибках и расти. Даже если вам сложно в это поверить, вас ждет масса интересных возможностей, достаточно руку протянуть.
Мы рассуждали о созависимости и причинах, которые мешают нам говорить «нет». Теперь рассмотрим обратную ситуацию – здоровое мировоззрение, которое приносит счастье, покой, уверенность, свободу и возможность самореализации. Наши основные убеждения – фундамент всего, что происходит с нами в жизни, и если мы сможем осознать и изменить их, мы перепишем историю нашей жизни.
Избавляемся от контрпродуктивного мировоззрения
Мировоззрение формируется под влиянием жизненного опыта и эмоционального развития. Контрпродуктивное мировоззрение – мировоззрение, приносящее отрицательные результаты, которые вы хотите изменить. В данном случае контрпродуктивное мировоззрение позволяет нарушать ваши границы и игнорировать свои желания и ограничения, чтобы угодить другим.
Нельзя изменить мировоззрение за один день, но можно осознать свое мировоззрение и постепенно заменить его более продуктивным вариантом. Ниже перечислены три эффективных мировоззрения, которые противоречат вашему привычному мировоззрению, то есть тем принципам и убеждениям, которые заставляют вас соглашаться на то, что разрушает вашу жизнь. Подробно рассмотрим внутренний диалог, через который проявляются эти мировоззрения.
Если вы скажете «нет», это не значит, что вы плохой человек.
Мы уже коснулись этого убеждения, когда обсуждали четвертую причину неумения говорить «нет» – вы считаете, что должны на все соглашаться, потому что в противном случае вас сочтут плохим человеком. Ваш внутренний голос говорит: «Сделай это, а то произойдет Х».
Например, нужно сказать «да», или все подумают, что вы эгоист. Согласитесь пойти с ними, или они никогда больше не пригласят вас. Скажите, что вы не возражаете, или они решат, что вы грубиян, и перестанут с вами общаться. Подобные условные утверждения (если… то) показывают, что у вас контрпродутивное мировоззрение и оно работает против вас.
Вы убеждены: совершенно неприемлемо, чтобы я оскорбил чувства других людей, разочаровал их или не проя не перенесу, если кто-то подумает обо мне плохо (и поэтому я должен сделать все возможное, чтобы избежать такой ситуацииявил доброту.
Внутренний голос говорит: ).
Но когда вы снова услышите этот внутренний голос (иногда он настолько незаметен и привычен, что вы даже не обращаете на него внимания), остановитесь и подумайте. Неужели люди действительно перестанут с вами общаться? И даже если так, неужели это действительно конец света? Неужели это ваша обязанность – следить за тем, чтобы никто не испытывал негативных эмоций? Откуда у вас такие мысли, и неужели они действительно приносят вам пользу?
Люди с адекватным мировоззрением знают, что, если они скажут «нет», это не значит, что они плохие. Это просто значит, что они сказали «нет». Вспомните человека, которого вы любите и уважаете. Если он скажет вам: «Извини, но сегодня я не смогу к тебе приехать», вы подумаете, что он плохой? Наверняка нет. Даже если вы расстроитесь, это не значит, что он виноват или не имел права отказывать вам.
Если эта проблема актуальна для вас, то советую постоянно следить за своим внутренним голосом и проверять, стоит к нему прислушиваться или пора заменить его утверждения на более продуктивные и приятные. Если контрмировоззрение портит вам жизнь, можно периодически делать паузу и говорить себе вслух: «Если я скажу “нет”, это не значит, что я плохой человек».
А еще лучше напомнить себе о том, что вы имеете полное право на ограничения и предпочтения. Никто не запрещает вам делать выбор. Говорить о своих потребностях и границах не значит обижать людей, грубить и поступать эгоистично. У каждого из нас есть такая прерогатива. Перечислим несколько утверждений, которые помогут преодолеть деструктивное мировоззрение.
• Я не пустое место, что бы ни думали окружающие.
• Я доверяю своей оценке ситуации и своему мнению.
• Я вежливо провожу свои границы и не несу ответственности за эмоциональную реакцию других людей.
Если вы скажете «нет», это не значит, что вам все равно.
Возможно, ваш внутренний голос внушает вам: «Я не могу отказать им; я слишком сильно люблю и уважаю их». Позвольте открыть вам одну тайну, которая изменит ваше мышление: вы можете сказать «нет» и при этом любить и уважать человека. Мы можем проявлять эмпатию и сопереживание и при этом сделать шаг назад и соблюсти свои границы. Мы не обязаны доводить себя до физического и эмоционального истощения и мучиться, чтобы доказать, что мы хорошие!
Можно переживать за человека, но при этом не жертвовать собой.
Иногда мы внушаем себе ложь, будто мир нуждается в том, чтобы мы изменяли своим принципам, унижались, теряли себя, вкалывали сутками ради других. Но неужели это действительно так?
Поставьте себя на место другого человека. Вы звоните коллеге, просите помочь, а он говорит: «Бедный ты несчастный, на тебя столько навалилось. Не удивительно, что тебе нужна помощь, но, к сожалению, у меня масса обязательств, которые я уже взял на себя и должен выполнить в первую очередь».
Конечно, вы будете немного разочарованы, но ничего не поделаешь. Он не может вам помочь, и на этом точка. Он переживает за вас, но это не значит, что он волшебным образом изменит свои обязательства только потому, что хочет помочь.
Мы всегда можем проявить эмпатию, выслушать и понять человека, даже если мы не можем или не хотим решать его проблемы вместо него!
