Патрик Кинг
Как сказать нет. Умение отказывать людям, настаивать на своем и повышать самооценку
Почему так сложно говорить «нет»
Книга получилась бы очень короткой, если бы было легко говорить «нет». Я бы просто сказал вам: «Чаще говорите «нет»», и поставил бы на этом точку. Многие из вас прекрасно понимают, что одно дело – осознать ценность этого слова и совсем другое – применять его на практике. Вот почему так важно подробно разобраться в этом вопросе и понять, почему нам тяжело провести разумные границы и распределять свое время, силы и эмоции.
Вспомните случай, когда вы не сказали «нет», хотя могли бы (и должны были!). Почему вы не сказали «нет»? Возможно, вам было стыдно.
Но чего вы стыдились? Откуда взялся этот стыд и с чем он связан? На эти вопросы мы ответим в этой главе. Существует масса причин, по которым нам тяжело проявлять решительность. Вот почему важно понять именно ваши личные причины, прежде чем рассматривать возможные решения, поскольку успех любого решения зависит от того, насколько оно соответствует проблеме.
Причина 1. Вы хотите нравиться людям
Поговорим начистоту. Многие из нас говорят «да», когда хотят сказать «нет», чтобы создать определенный имидж. Мы соглашаемся на дополнительную работу, потому что хотим показать себя преданными и заинтересованными. Мы соглашаемся поработать волонтерами и раздавать еду бездомным, чтобы показать себя бескорыстными и социально активными. Мы соглашаемся даже на второе свидание, потому что хотим показать себя доброжелательными и дружелюбными.
Кому понравится зануда, который подводит всю команду, правда? Поэтому вы соглашаетесь на то, чего не хотите делать. Возможно, вам хочется показать людям, какой вы занятой и востребованный человек.
Возможно, вам немного льстит, что все жаждут вашего внимания и помощи, вам нравится чувствовать себя нужным. Конечно, приятно еще и то, что вы можете сделать все по-своему, а не доверять задачу другим людям (мы снова вернулись к теме контроля!).
Но, если копнуть глубже, все причины сводятся к следующему: мы хотим нравиться людям. Мы решаем для себя, каким человеком мы хотим быть, и ведем себя соответственно – дружелюбно, неконфликтно, всегда всем помогаем, вкалываем по 24 часа в сутки.
Нам кажется, нас будут больше уважать и любить, если мы согласимся на их требования и просьбы. Люди – существа социальные, и это естественное стремление, но, если вы берете на себя слишком много дел, ситуация выходит из-под контроля.
Причина 2. Вы боитесь упустить интересную возможность
Иногда мы соглашаемся на все, потому что хотим походить на всеобщих любимцев, которые, как нам кажется, всегда на все соглашаются. Иногда мы соглашаемся, просто потому что боимся что-то потерять в случае отказа. Допустим, ваш босс предложил вам интересную возможность, которая, вероятно, больше не появится, если вы откажетесь. Или вы переживаете, что отказ повлияет на ваши перспективы, или клиенты не захотят с вами работать, поскольку сочтут вас ненадежным и неуступчивым.
Это также относится к личным отношениям. Сколько людей поженились только из страха потерять своего партнера и разрушить отношения? Друзья, родственники и романтические партнеры иногда внушают нам негласное правило: если ты нам откажешь, тебе несдобровать. Поэтому мы лезем из кожи вон, чтобы не терять их и не расстраивать.
Наконец, мы соглашаемся не потому, что искренне хотим этого, а потому что боимся упустить что-то интересное. Нам кажется, все остальные живут полной жизнью, и, если мы не скажем «да», то упустим шанс быть счастливыми. Это чудовищное давление, если подумать!
Причина 3. Вы действительно хотите помочь
Родители иногда доводят себя до истощения, соглашаясь на все просьбы своих детей, потому что искренне любят их и хотят для них всего самого лучшего. Свои потребности они ставят на второе место (или вообще игнорируют) и делают все возможное, чтобы порадовать детей. Или представьте, что человек увольняется с работы, чтобы день и ночь заботиться о своей больной супруге, или просыпается посреди ночи, чтобы помочь с ЧП в приюте для животных.
Конечно, нет ничего плохого в желании помогать, делать добрые дела, заботиться о любимых или менять чью-то жизнь к лучшему. Это замечательно – видеть всю боль и страдания мира и стараться облегчить их. Если вы считаете, что ваш отказ навредит любимому человеку, конечно же, вам захочется сказать «да», лишь бы ему было хорошо. Это самая сложная причина, потому что нужно провести мучительную работу – сравнить наши потребности с потребностями других людей. Мы подробно обсудим это в следующих главах, а сейчас отметим только, что приносить себя в жертву или «поджигать себя, чтобы согреть других» – не самая оптимальная стратегия в жизни!
Причина 4. Вы считаете, что обязаны помочь
Наконец, рассмотрим самую частую причину переутомления: убежденность в том, что невежливо говорить «нет». Эта причина немного отличается от других: одно дело – соглашаться на что-то, потому что мы искренне хотим это сделать, или потому что жаждем определенного эффекта (например, нас будут любить), и совсем другое – соглашаться только потому, что якобы так нужно.
Откуда взялось это «нужно»? Наши убеждения, ценности и принципы влияют на все, что мы делаем, и формируются они не только на основе нашего опыта, но и на основе опыта нашей семьи и норм нашей культуры. Возможно, мы неосознанно следуем правилу «когда кто-то предлагает тебе угощение, нужно согласиться, несмотря ни на что». Это не доброта, это представление о долге, принятых нормах поведения и вежливости.
Сюда примешивается и вторая причина – мы боимся, что, если мы не скажем «да», то станем «плохими», и на нас обрушатся соответствующие негативные последствия, например, чувство вины. Эта вина говорит о несоответствии между нашими искренними желаниями и ограничениями и тем, что, как нам кажется, мы обязаны чувствовать и делать. Если нам стыдно, значит, мы нарушили ту или иную ценность или принцип – наш, внутренний, или навязанный извне. Мы в страхе ждем «возмездия», которое может выражаться в самоосуждении или осуждении со стороны других людей.
По сути, люди, которые привыкли говорить «да», когда они хотят сказать «нет», через какое-то время начинают делать это машинально и постепенно забывают, что они думают и чувствуют на самом деле. Они даже не допускают мысли отказаться, им такое и в голову прийти не может. Такой человек может быть несчастлив, не понимая почему, или обнаружить реальную причину напряжения только через много лет.
Как вы видите, есть много ответов на вопрос, почему нам так тяжело говорить «нет». Но в каком-то смысле их можно объединить одним понятием: созависимость.
Все перечисленные причины сводятся к умению проводить границу между собой и другими людьми в любом общении. В этом мире мы живем не одни, и всегда приходится идти на компромисс между нашими личными нуждами и ограничениями и нуждами других людей. И где именно мы проведем черту, зависит только от нас.
Некоторые люди действительно эгоистичны, они берут больше, чем дают, и удовлетворяют свои потребности в ущерб другим людям.
Те, кто привык угождать людям, тоже нарушают баланс, но с противоположным уклоном – они дают больше, чем берут, и заботятся о нуждах других людей в ущерб своим нуждам.
Если вы угождаете людям, вам, вероятно, знакомы все четыре перечисленные причины. Возможно, вам тяжело не только говорить «нет», но и просить о помощи, выражать свои нужды, признаваться в своих трудностях. Возможно, вы не выносите конфронтации и делаете все возможное, чтобы люди вокруг вас были счастливы. И в итоге вы все делаете сами, потому что так проще, и вы не хотите рисковать отношениями (с людьми, которые иногда беззастенчиво пользуются вашей заботой).
Вы не хотите никого обижать или разочаровывать и не хотите, чтобы вас осуждали, поэтому вы говорите «да», даже не дослушав, о чем вас просят (а потом чувствуете горечь сожаления). Иногда вам кажется, что вы марионетка в чужих руках. Ваша самооценка повышается, если вас считают услужливым и полезным, и вы даже думать боитесь о том, чтобы сказать «нет», предпочитая соглашаться на все и расхлебывать потом последствия.
Элемент созависимости вступает в игру, когда вы нуждаетесь в одобрении других людей; иными словами, вам нужно, чтобы в вас нуждались. Иногда вы буквально жертвуете собой, но видите, что вас не ценят, и невольно обижаетесь на людей, надеясь все-таки, что они не бросят вас, раз вы им так много помогали. Как ни странно, постоянное «да» приводит к негативному результату: вы чувствуете себя как в тюрьме, понимаете, что вами пользуются, ощущаете себя никчемным, разрываетесь на части, перегружены работой и злитесь на себя за свою бесхарактерность! Возможно, вас учили быть заботливым и добрым и всегда помогать людям, но почему-то вы не видите никакой заботы в ответ, одно безразличие.
Итак, психологическая причина неумения говорить «нет» – созависимость.
Рассмотрим эту тему подробнее.
Изначально термин «созависимость» появился в психологии для описания отношений с человеком, страдающим тем или иным пагубным пристрастием, но теперь это понятие охватывает многообразие психологических паттернов, где один человек берет на себя слишком мало ответственности, а второй слишком много. Созависимость выходит за рамки доброты и помощи. Когда мы созависимы, то считаем себя ответственными за удовлетворение потребностей другого человека, за его эмоциональное состояние и уверены, что наша задача – решать его проблемы и делать его счастливым.
Сопереживание и помощь – это одно дело, а созависимость может превратиться в потакание чужим слабостям и стремление спасать людей, лишая их при этом уверенности и самостоятельности и со временем делая их еще более зависимыми от вас. Без четких границ и умения говорить «нет» вы строите отношения на мнимом чувстве долга, высокомерии и ложных обязательствах перед другой, избалованной и зависимой, стороной. Созависимость негативно влияет на обе стороны, но, если вы читаете эту книгу, значит вы – та сторона, которая тянет на себе весь груз дел и ответственности в этих отношениях.
Разглядеть в себе созависимость нелегко, потому что мы убеждаем себя, что поступаем рационально и искренне заботимся о другом человеке. Мы не всегда понимаем собственную мотивацию. Но если вам не по себе от требований и обязательств, если вы буквально не способны сказать «нет», если в ваших отношениях присутствуют тревожность и размытые границы, или если вы чувствуете, что вас не ценят, то вполне возможно, что это объясняется созависимостью.
Чуть позже мы обсудим, как провести оптимальные для вас границы, а теперь сформулируем убеждение, лежащее в основе созависимости. Основополагающее убеждение выглядит следующим образом: я могу изменить эмоции другого человека. Или можно выразиться иначе: я несу ответственность за эмоции другого человека.
Сравним это с более адекватной формой сопереживания: я всегда могу любить, сопереживать и поддерживать людей, но я не могу прожить их жизнь вместо них.
Если у нас есть адекватные границы, мы знаем, какие чувства зависят от нас, а какие от других людей. Мы знаем, что мы можем контролировать свои поступки, но не можем контролировать поступки других людей. Мы знаем, что несем ответственность за себя, а чужая жизнь – не наша ответственность. Но в условиях созависимости наша жизнь переплетается с жизнью других людей таким образом, что это вредит всем.
Классический пример – жена, чей муж злоупотребляет алкоголем. Представьте, что он напивается, устраивает скандалы, крушит все вокруг и угрожает людям, включая свою жену. Затем он трезвеет, притворяется, что ничего не было, или винит ее, или жалуется, что она должна была остановить его. Однажды его арестовывают за пьянство и хулиганство, и он просит ее внести залог, потратив на это все ее сбережения. Она не может отказать. Кто еще ему поможет? Она оправдывает его поведение, даже подсознательно наслаждается тем фактом, что она его единственный защитник и помощник.
Он не несет никакой ответственности за свое поведение, этим занимается она, обещая ему, что сделает все возможное, чтобы в доме было спокойно и ему не хотелось выпить. Через пару дней, когда он просит ее купить несколько бутылок вина, она опять-таки не может отказать. И все начинается снова. Она жалуется окружающим, что он испортил ей жизнь, но на самом деле она даже не задумывается о том, чтобы уйти от него, и получает нездоровое удовольствие от того, что играет роль благочестивого спасителя. Ей так приятно чувствовать себя нужной.
Это крайний случай, конечно, но всем нам так или иначе знакома подобная динамика. Мы изображаем из себя многострадального мученика или берем на себя эмоции и переживания, которые нас совершенно не касаются. Созависимость плоха тем, что… никакой пользы она не приносит. Невозможно спасти человека от последствий его действий, невозможно заставить его изменить чувства и мысли и невозможно прожить эту жизнь вместо него.
Такой паттерн отношений мы выбираем по многим причинам.
Но главная из них – страх.
Чего же мы боимся? Отвержения, неодобрения, гнева. Боимся потерять контроль – а вдруг случится что-то страшное?! Боимся разрушить отношения, боимся критики в свой адрес или просто не хотим мириться с неприятной истиной. Мы всегда на все соглашаемся, чтобы защититься от проблем, заглушить неуверенность в себе и не терять контроля.
Как правило, нам необходимо внешнее одобрение, когда страдает внутренняя самооценка. Мы чувствуем себя достойными людьми, только если ощущаем себя полезными и нужными, или мы уверены, что, если не сделаем все возможное и невозможное ради другого человека, то потеряем что-то важное. Поэтому, вместо того чтобы общаться с любимыми исключительно в духе сопереживания и искренней привязанности, мы примешиваем в отношения чувства вины, стыда и страха.
