Ольга Симова Эмоциональные инвестиции

Глава 6. Спасательство и гиперконтроль — самые дорогие инвестиции

Я обладала дипломом спасательницы, хотя и не в буквальном смысле этого слова. Когда кто-то рядом оказывался в беде, я бросала все свои дела и мчалась на помощь. Подруга плачет — я еду через весь город, чтобы поддержать её. Коллега не сдала отчёт — я остаюсь с ней до ночи, помогая разобраться с документами. Муж потерял ключи — я обзваниваю такси и пишу объявления, чтобы помочь ему справиться с этой неприятностью.

Я искренне считала, что это и есть проявление доброты, что именно так и должен поступать хороший человек. Мне казалось, что если я могу помочь, то обязана это сделать. Я полагала, что это мой долг — быть всегда на страже, готовой броситься на выручку.

Однажды я помогала подруге переезжать. Она не просила меня о помощи, но я сама вызвалась. Таскала тяжёлые коробки с книгами, несмотря на то что моя спина уже давно подавала сигналы усталости. В конце дня подруга поблагодарила меня и ушла пить чай, а я осталась, не в силах разогнуться. И в тот момент я почувствовала злость, хотя и понимала, что подруга не просила меня о помощи.

В тот вечер я задала себе вопрос: зачем я это сделала? Ответ был неприятным и откровенным: я хотела чувствовать себя нужной, чтобы меня хвалили, чтобы не испытывать вину за то, что не помогла. Я спасала не их, а себя — от чувства собственной бесполезности.

Почему спасательство разоряет бюджет

В сфере инвестиций существует понятие «безвозвратные инвестиции». Это означает, что средства, вложенные в определённый проект или актив, не могут быть возвращены ни в настоящем, ни в будущем. Они утрачиваются навсегда, словно песчинки, унесённые ветром времени.

Спасательство — это яркий пример безвозвратных инвестиций, но уже не финансовых, а энергетических. Это ситуация, когда человек вкладывает свои время, силы и эмоции в помощь другому, который либо не просил о поддержке, либо просит, но не предпринимает никаких активных действий сам. В результате спасатель получает взамен лишь пустоту, а иногда даже обиду и злость.

Эдит Ева Эгер, психолог, пережившая Холокост, в своей книге «Дар» описывает спасательство как форму избегания себя. Она пишет, что, пока человек занят спасением других, он не слышит внутреннюю пустоту, свой страх и злость. Он постоянно занят, ощущает свою значимость и не чувствует одиночества.

Эгер также отмечает: «Когда ты спасаешь, ты не даёшь другому пройти его собственный путь. И не даёшь себе пройти свой». Эти слова подчёркивают важность самостоятельности и личного опыта в процессе личностного роста и развития.

Я проверила эту идею на собственном опыте. Вспомнила три случая, когда я предлагала помощь без запроса. В двух случаях человек справился самостоятельно, а в третьем моё вмешательство не только не помогло, но и испортило ситуацию, поскольку я вмешалась не вовремя.

Итог оказался неутешительным: потраченные ресурсы и испорченные отношения. Это инвестиция с отрицательной доходностью, которая не приносит ни удовлетворения, ни пользы.

Как отличить реальную помощь от спасательства

Разграничить реальную помощь и спасательство порой бывает непросто, однако существует эффективный метод, который помогает выявить истинную природу наших действий. Этот метод представляет собой тест, состоящий из трёх ключевых вопросов, ответы на которые могут пролить свет на мотивы и последствия наших поступков.

Вопрос первый: просили ли меня о помощи?

Если человек обратился за помощью, то наши действия будут являться поддержкой и содействием. Если же мы вмешиваемся без запроса, то это может быть воспринято как вторжение в личное пространство, даже если мы руководствуемся самыми лучшими намерениями и считаем, что знаем, как лучше.

Например, одна моя подруга делилась трудностями, связанными с беременностью. Я, желая помочь, начала давать ей советы по выбору врачей, правильному питанию и упражнениям. Однако она резко остановила меня, сказав, что не просила советов, а просто хотела выговориться. Этот момент стал для меня уроком: я спасала там, где от меня требовалось лишь слушать и поддерживать.

Вопрос второй: могу ли я оказать помощь без ущерба для себя?

Я руководствуюсь правилом «кислородной маски», которое применяется в авиации: сначала необходимо надеть маску на себя, а затем на ребёнка. Это правило символизирует необходимость заботиться о собственном благополучии, чтобы иметь возможность помогать другим.

Я оказываю помощь только в том случае, если у меня есть дополнительные ресурсы, а не последние силы. Моя помощь не должна идти в ущерб моему сну, питанию, работе или эмоциональному состоянию. Если я чувствую усталость, то воздерживаюсь от предложений помощи, даже если меня очень просят. Ведь если я приеду раздражённая и сделаю всё кое-как, то могу только испортить ситуацию.

Вопрос третий: делает ли моя помощь человека сильнее или слабее?

Настоящая помощь способствует развитию самостоятельности. Если вы показали человеку, как заполнить декларацию, то в следующий раз он сможет сделать это самостоятельно. Если вы выслушали его, не навязывая своих советов, то он сможет научиться справляться со своими чувствами.

Спасательство, напротив, ослабляет человека. Он привыкает к тому, что за него принимают решения, и начинает полагаться на «спасателя». Человек не развивается и не растёт, а только требует всё больше помощи.

Вспомнился случай с моим бывшим парнем. Я оплачивала его счета, искала работу, готовила еду. Год таких «инвестиций» не принёс ожидаемых результатов: в итоге он меня бросил, и оказалось, что без моей помощи он прекрасно выживает. Просто в моём присутствии ему было выгодно оставаться беспомощным.

Гиперконтроль — брат-близнец спасательства

Если спасательство можно описать фразой «я помогу тебе», то гиперконтроль — это настойчивое «я прослежу, чтобы всё было правильно». Подобный подход поглощает энергию без остатка.

Я стремилась контролировать всё вокруг: следила, чтобы муж не забывал выключать свет, чтобы кошка не спала на моей подушке, чтобы подруга избегала вредной пищи, а коллеги сдавали отчёты вовремя. Мой интерес был вездесущ и порой навязчив.

Мне казалось, что я просто ответственная и добросовестная. Но на самом деле я не могла смириться с неопределённостью. Мне представлялось, что без моего пристального внимания и контроля мир вокруг начнёт рушиться.

Однако мир не рушился — рушилась моя внутренняя гармония. К вечеру я была настолько истощена, что не оставалось сил даже на то, чтобы почистить зубы.

У Эдит Эгер в книге «Дар» есть размышления об иллюзии контроля. Она пишет, что мы пытаемся взять под контроль внешние обстоятельства, потому что не в силах управлять своими внутренними переживаниями. Страх и беспокойство внутри нас подталкивают к тому, чтобы наводить порядок во внешнем мире: мы переставляем книги по цвету, требуем, чтобы дети ели по расписанию, проверяем, помыл ли муж чашку.

Но контроль не избавляет от страха, а лишь подпитывает его. Чем больше мы контролируем, тем больше замечаем того, что ещё не успели взять под свой контроль. Это бесконечная гонка, в которой невозможно достичь финиша.

Моя таблица «контролируемое — неконтролируемое»

Я села и выписала всё, что пытаюсь контролировать. Разделила на две колонки.

Реально могу контролировать:

· Свои действия.

· Свои слова.

· Своё расписание.

· Что я ем и когда сплю.

Не могу контролировать, но пытаюсь:

· Что думают обо мне другие.

· Как ведёт себя муж.

· Погода.

· Пробки.

· Настроение начальника.

· Болезни близких.

· То, что случилось в прошлом.

· Что произойдёт через год.

Увидели разницу? Я тратила кучу энергии на вторую колонку. На то, на что не могла повлиять. Это как пытаться остановить дождь криком. Можно стоять с зонтом и орать. Дождь не остановится. Только вымокнешь и охрипнешь.

Я перестала пытаться контролировать вторую колонку. Не сразу. Но постепенно. Когда ловила себя на мысли «надо напомнить мужу про свет», я останавливалась. Свет — его ответственность. Не выключит — пусть платит за электричество.

Когда ловила себя на прокручивании «а что подумают соседи» — останавливалась. Соседи могут думать что угодно. Моя голова не платный кинотеатр для их мыслей.

Спасательство в эпоху доступа

Раньше, чтобы прийти на помощь человеку, требовалось предпринять активные действия: выйти из дома, возможно, преодолеть какое-то расстояние, встретиться лицом к лицу. Сейчас всё изменилось — достаточно открыть мессенджер на своём смартфоне. Сообщение от подруги с тревожным содержанием: «Всё плохо». И вот вы уже бросаете свои текущие дела, чтобы в течение часа оказывать эмоциональную поддержку. Или коллега просит помочь с отчётом — и вы садитесь за работу, делая её за него.

Мы оказываем помощь на расстоянии, не выходя из дома, но при этом не всегда осознаём, какую цену платим за это. Виртуальные спасательные операции могут незаметно отнимать наше время и энергию, ведь мы не видим реальной картины происходящего и не всегда можем адекватно оценить масштаб проблемы.

Чтобы справиться с этой ситуацией, я ввела для себя определённое правило: не отвечать сразу на SOS-сообщения. Теперь, получив тревожное послание, я выдерживаю паузу в пятнадцать минут. За это время либо человек решает проблему самостоятельно, либо я понимаю, что ситуация не является экстренной. Удивительно, но девяносто девять процентов сообщений «всё плохо» за эти пятнадцать минут превращаются в «да ладно, проехали».

Одна из моих подруг поначалу обижалась на такое поведение: «Ты меня игнорируешь!» Я постаралась объяснить ей свою позицию: «Если ты в реальной опасности — звони. Если просто хочешь выговориться — напиши, что это не срочно. Я отвечу, когда буду свободна».

Подруга была недовольна таким поворотом событий и дулась целый месяц. Однако со временем она привыкла к новым условиям общения. Наши разговоры стали короче и честнее, а она перестала использовать меня как круглосуточную эмоциональную скорую помощь.

Как перестать спасать: техника «пустых рук»

Я разработала для себя упражнение, которое назвала «пустые руки». Оно помогает мне принимать взвешенные решения и избегать ненужных рисков.

Представьте, что вы идёте по улице и видите человека, который тонет в бурлящей воде. Ваше сердце замирает от тревоги, и вы готовы броситься на помощь. Но прежде чем совершить этот героический поступок, необходимо трезво оценить свои силы. Если вы не умеете плавать, то, прыгнув в воду, можете не только не спасти утопающего, но и сами погибнете. Если вы физически слабы, то, возможно, не сможете вытащить человека из воды. А если он не хочет быть спасённым, то может утянуть вас за собой на глубину.

Правило пустых рук заключается в следующем: прежде чем предложить свою помощь, необходимо проверить, есть ли у вас реальная возможность помочь. Важно учитывать не только своё желание, но и наличие необходимых сил, времени и знаний. Если вы понимаете, что ваши руки пусты, то есть у вас нет возможности помочь, лучше пройти мимо. Это может показаться жестоким, но это честно по отношению к себе и к тому, кто просит о помощи.

Я применяю это правило в повседневной жизни. Например, если подруга просит занять ей денег, а у меня самой ипотека, я понимаю, что мои руки пусты и я не могу ей помочь. Я не даю в долг, даже если она обидится. Потому что если я отдам последнее, то через месяц сама буду просить у неё деньги.

Или, например, если коллега просит помочь с проектом, а у меня свой аврал на работе, я также понимаю, что мои руки пусты. Я просто говорю «нет», без лишних объяснений. Просто «нет, я сейчас не могу».

Это может показаться эгоистичным, но я убеждена, что спасательство — это не любовь, а зависимость. Я лечилась от неё два года и до сих пор иногда срываюсь. Но теперь я хотя бы замечаю свои срывы и стараюсь их контролировать.

Что я получила, когда перестала спасать

Парадокс, поразивший меня: чем меньше я бросалась на помощь, тем больше у меня становилось сил. Раньше я была измотанной, но при этом ощущала себя значимой и незаменимой. Все любили меня, ведь я всегда была готова прийти на выручку. Однако внутри я чувствовала себя опустошённой, словно выжатый лимон.

Когда я перестала вскакивать по первому зову, некоторые люди обиделись на меня. Двое знакомых вовсе прекратили со мной всякое общение. Остальные же были удивлены, но всё-таки остались рядом. Более того, они начали относиться ко мне лучше, потому что я перестала быть бесплатной службой спасения и вернулась к роли просто друга.

Я вернула себе вечера — те самые драгоценные часы, которые раньше утекали сквозь пальцы. Перестала задерживаться на работе, помогая коллегам, и освободила время для себя. Перестала быть жилеткой для всех нытиков и неожиданно обнаружила, что у меня есть возможность посвятить время себе: принять ванну, погрузиться в чтение книги, насладиться тишиной и покоем.

Мои инвестиции в постоянное спасательство приносили только убытки — моральные и физические силы уходили безвозвратно. Когда я вышла из этого изматывающего «бизнеса», убытки прекратились. А дивиденды, полученные взамен, — тишина, свобода и внутреннее спокойствие — оказались щедрее любых похвал и превзошли все мои ожидания.

Честный разговор с собой

Эдит Эгер произносит важную мысль: «Вы не обязаны быть спасателем. Вы обязаны быть собой». Эти слова стали для меня настоящим откровением, словно пощёчина, которая отрезвляет. Я всю жизнь строила свою идентичность на идее помощи другим. Если я не помогаю, то кто я тогда? Этот вопрос долгое время оставался без ответа.

Постепенно ответ пришёл ко мне: я — женщина, которая имеет право на собственную жизнь. Я не обязана тащить всех на своём горбу, не должна взваливать на себя груз чужих проблем. Я могу сказать «нет» и не чувствовать при этом вину.

Я практикую эту фразу каждый день: «Я не обязана». Не грубо, не зло, а просто как факт. Я не обязана слушать чужие жалобы, если устала. Я не обязана решать чужие проблемы, если меня не просили. Я не обязана контролировать то, что не подвластно мне.

И знаете что? Мир не рухнул. Муж сам научился выключать свет. Подруги нашли других слушателей. Коллеги стали самостоятельнее. А я перестала быть банкротом в эмоциональном и психологическом смысле. Я начала понемногу наполняться внутренней силой и уверенностью.

Предлагаю действовать:

1. Вспомните случай за последнюю неделю, когда вы помогали, но вас не просили. Скажите мысленно: «Это было спасательство. В следующий раз спрошу, нужна ли помощь».

2. Выберите одну вещь, которую вы пытаетесь контролировать, но не можете. Например, «муж вовремя приходил с работы». Скажите вслух: «Я отпускаю это. Это не моя ответственность». Выдохните.

3. В следующий раз, когда кто-то попросит о помощи, задайте себе вопрос: «У меня есть лишний ресурс прямо сейчас?» Если нет — скажите «нет». Без оправданий. Просто «нет, извини». И не объясняйте почему.

Глава 7. Идеальный порядок в доме и голове: роскошь или банкротство?

Я была закоренелым перфекционистом. Мои книжные полки сверкали безупречной чистотой, словно выставочные экспонаты. Книги на них были расставлены в алфавитном порядке с хирургической точностью, а носки аккуратно разложены по цветам, как будто готовились к парадному смотру. Я мыла посуду сразу после еды, даже если была уставшей настолько, что готова была упасть от изнеможения. Каждый вечер я тщательно проверяла, закрыт ли шкаф в прихожей, словно от этого зависела безопасность всего дома.

Люди часто говорили мне: «Какая ты молодец, у тебя идеальный порядок». Я улыбалась в ответ, но внутри чувствовала себя опустошённой, как выжатая тряпка. Дело в том, что поддержание этого порядка требовало от меня невероятных усилий. Я буквально выгрызала его у жизни, жертвуя сном, отдыхом и даже разговорами с мужем. Я тратила часы на то, чтобы все вещи в ящике стола лежали ровно и симметрично, а потом не могла найти ручку, потому что боялась нарушить эту идеальную картину.

В какой-то момент я поймала себя на мысли, что убираю квартиру, а потом не хочу в ней жить. Я боялась оставить какой-либо след, поставить чашку не на подставку, нарушить хрупкое равновесие чистоты и порядка. Я превратила свой дом в музей, где каждая вещь находилась на своём месте и была неприкосновенна. А себя я превратила в уборщицу, которая жила в этом музее без выходных и праздников, постоянно поддерживая его безупречный вид.

Перфекционизм как эмоциональная ипотека

Ипотека — это финансовая схема, при которой человек получает в собственность квартиру, но на протяжении многих лет выплачивает за неё проценты банку. При этом сумма переплаты часто значительно превышает стоимость самого жилья.

Перфекционизм можно сравнить с эмоциональной ипотекой. Человек создаёт в своём воображении идеальную картинку: квартира, как в дизайнерском журнале, план на день, расписанный по минутам, дети с безупречной причёской. Однако стремление к этой недостижимой мечте требует постоянных усилий, и «проценты» за это стремление приходится платить усталостью, тревогой и чувством вины.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.