Лилия Николаевна Якименко
Записки гештальт-терапевта. Про взрослость, устойчивость, достоинство
Знаете чего хотите от жизни и через что реализуете состояние «я есть»?
***
Люди ждут, что к ним придут и скажут -
Ты хороший родитель,
Ты классный специалист,
Ты красивая женщина,
Ты сильный мужчина,
Ты хороший партнер.
Таким образом мы отдаем власть в своей жизни тем другим, которые почему-то должны прийти и сказать нам эти долгожданные слова.
И мы в ответ, шаркая ножкой, – "нет, нет, ну что вы, спасибо большое, это так неожиданно и неловко".
Провозгласите себя сами хорошим человеком, ответственным специалистом, любящим ребенком своих родителей, преданным партнером, верным другом, внимательным коллегой.
Любопытно то, что люди этого не делают не из-за своей благородной скромности, а потому что, провозгласив себя кем-то, нужно будет следовать этому, подкреплять звание хорошего человека, трудясь день за днем.
Кто это делает по-настоящему, со всей ответственностью и требовательностью к себе держать этот уровень?
При первой же возможности "хороший человек" предаст себя, отдав власть своей жизни другому, решать достойны ли его дела унижения или восхищения.
Так человек начинает обвинять других и предавать свою жизнь из-за того, что просто ленится или боится следовать своему выбору.
Легче назвать уверенную женщину высокомерной.
Преданного мужчину подкаблучником.
Громкого ребенка невоспитанным.
Богатого человека жадным.
Дать названия всем, лишь бы самому не делать усилия.
***
Как найти внутри благодарность, если ее отродясь не было.
Благодарность штука практичная и разумно-адекватная. Благодарить через силу нет никакого смысла.
Она рождается сама в ответ на пользу, которую мы получили от кого-то, кто искренне и честно дал нам то, что нам было нужно.
Поэтому важно совпасть с тем, кто дает.
Хотеть получить то, что нам нужно от того, кому это тоже важно дать, реализовать рядом с вами.
Но если мы все еще не на своем месте и не делаем в своей жизни то, что хотим на самом деле, то благодарность взять не откуда.
И когда нам сделали что-то хорошее и ждут благодарности, то ну не будет ее искренне, ведь нам это было не нужно.
Не бывает неблагодарных людей. Бывают непонятые.
***
Человек приходит на Землю получать чувственный опыт. Весь его спектр.
Есть чувства приятные и неприятные. И в тех и в других человек склонен застревать. И значит не двигаться дальше.
А потом это чувство с годами становится дополнительным органом, и человек приспосабливается жить именно с этим чувством.
Забери его – и как будто орган заберешь. И на его месте пустота будет. А под него ведь уже и жизнь организована.
Человеку становится непривычно и поэтому чувство отдать не хочется, даже если оно неприятное. Зато родное и уже встроенное в свою обыденность.
А пустоту эту нужно будет чем-то заполнять. Например, целями.
Но еще чаще человек застревает в приятном чувстве. Беззаботности, легкости, трёхлетнем своем детстве.
Если посмотреть вокруг – 80% взрослых остались на эмоциональном уровне трехлетки.
Например, был у вас в детстве свой "остров счастья" – газировка, сахарная вата и теплые мамины руки в этот момент. Вот вы это все вместе запомнили как связку, и теперь, покупая газировку, вы как будто мамины объятия из своего детства себе возвращаете, прикасаясь к своему святому острову счастья.
Разве можно такое променять на взрослую серьезную жизнь с большими задачами, где нужно совершать ошибки, сталкиваться с принятием решений, выдерживать разные взрослые чувства, типа терпения, меры и разумности?
***
Встречались недавно с коллегами и рассуждали на тему – где раздают ответственность.
Часто слышу от людей, что им ничего не хочется или всё не интересно. Люди ищут в книгах по популярной психологии где взять мотивацию и энергию. Им всё лень и они не выполняют договоренности с собой и с другими.
Вспомните моменты своей жизни, где вам было интересно. Сто процентов там была и мотивация и ответственность.
Например, вы собирались на свидание с понравившимся человеком. Уверена, там было много энергии и мотивации на то, чтобы привести себя в идеальный порядок и быть на высоте своего состояния, внешнего и внутреннего.
Наверняка эти сборы отличаются от сборов на надоевшую работу.
Ответственность рождается только там, где есть интерес. Всё остальное – вымучивание из себя безжизненных действий, отнимающих последние крохи энергии.
Тогда вопрос. Почему я живу ту жизнь, где мне не интересно и безжизненно? Почему я выбираю так жить?
***
Спроси у людей как конкретно они хотят жить и что иметь, большинство не скажут.
Я прошу – делайте запрос, как хотите проживать свой идеальный день, свою идеальную жизнь. Никогда до конца не формулируют.
Люди знают одно, они хотят чувствовать себя лучше. Но что именно будет помогать им так себя чувствовать, какие условия, какие действия, они не знают.
И чаще всего знать не хотят.
Потому что в свою жизнь надо будет смотреть.
Но делая это, ты начнешь обнаруживать сколько всего там есть того, что тебе не нравится.
С чем нужно смириться, что нужно изменить, что разгребать, что простить и отпустить, а на что прикладывать усилия.
Видеть разные свои и чужие чувства и состояния, быть взрослым, искать опоры внутри и снаружи, уважать других и признавать их старшинство.
Представьте, чтобы стать счастливым и здоровым, вы вдруг узнаете, что нужно будет простить всех своих обидчиков, всю несправедливость мира и взять ответственность за все что имеете и что хотите иметь.
А как тогда жить, когда ты всех простил и тебе никто не должен?
***
Часто огромную тяжесть и напряжение носят люди в своём теле от того, что все время пытаются угадать мысли и чувства других людей, например, своих партнеров.
Присматриваются к размеру зрачков, телесному поведению, внимательнейшим образом прислушиваются к тону голоса, чтобы распознать примут их здесь сейчас или отвергнут.
И так вся жизнь уходит на разгадывание этих ребусов. А всего-то хочется понимания и честного диалога.
Но если с родителями нельзя было разговаривать о глубоком и задавать важные вопросы, говорить о себе открыто и о своих мыслях, чувствах, то теперь и с другими людьми как будто невозможно уже.
Остается избегать и пытаться угадать, разгадать. Чтобы самому отодвинуться до того, как отвергли. Или наоборот быстрее поглотить, пока можно.
Ведь родители пугались, обесценивали или не принимали непонятные им сложные чувства своего ребёнка, трудно сами переживали его боль или радость.
И не было того самого вкусного долгожданного близкого диалога-контакта для ребёнка:
«Ты и я»
«Я вижу твои чувства и могу их выдержать, не рассыпаясь»
«Я смогу побыть с тобой в контакте, пытаясь с помощью вопросов понять что между нами сейчас происходит».
И как будто нет возможности задавать вопросы, уточнять, проговаривать свои желания, потребности и правила, и снова уточнять, смочь озвучить свои несогласия с чем-то, услышать несогласия другого и не завиниться от этого, не разрушиться.
А можно обратить внимание на свои ограничения в контакте, которые мы сами же себе и создаём.
Увидеть их и двинуться дальше.
***
Всё, что проделывают в своей жизни люди, то как они организуют свои дела – это их личный уникальный путь к Богу, то есть к любви.
А если языком психологии, то к расслаблению и спокойному ощущению себя в моменте – я есть, я выбираю жить, я благодарю.
Кому-то, чтобы прикоснуться к этому чувству, нужно поехать на ретрит поголодать или посидеть в темноте и молчании несколько дней, чтобы потом увидеть свет и в слезах радоваться имеющейся жизни. Ощутить вкус пищи, услышать звуки и возрадоваться из-за пережитого лишения.
Кому-то работать в хосписе. Кому-то влюбиться безнадежно и страдать, потому что боль – может быть единственный способ глубоко и ярко чувствовать жизнь.
Вот так мы, проделывающие черте что со своими жизнями, выбираем каждый свой уникальный мазохистический путь к любви.
Потому что через радость нельзя, или не умеем, не приучены, нет такого примера и модели жизни – любить через радость.
Там, где люди сдуваются и сдаются от малейшей неудачи, чувствуют себя немощными, другие люди из такой же плоти и крови грызут землю лишь бы жить. Уж хоть как-нибудь, не важно.
Отличие первых от вторых в искре, живущей в сердце.
И многим приходится пожертвовать своей здоровой судьбой, чтобы вдохновляться самим и вдохновлять нас, не умеющих любить через радость.
***
Большинство людей поранены отверженностью или ощущением собственной ничтожности. И жизнь их представляет собой отыгрывание неосознанного, но тщательно отработанного сценария возвращения вновь и вновь в ту точку боли, где можно сделать долгожданный глубокий выдох – «Я так и знал, что ты так со мной поступишь».
В этот момент боль стихает на полсекунды и дальше снова по старым рельсам.
Вот так общаешься с человеком и вдруг он начинает проделывать с тобой что-то из своего адова круга.
Сначала думаю, вдруг показалось, второй раз уже напрягаюсь, в третий уже знаю наперёд как меня здесь уделают.
Уделают так, что сам не поймёшь как попал в ловушку этого виноватящего и жертвенного взгляда – «Я так и знала, что человек ты не очень». Приходится обтекать и отыграть для человека эту роль последней сволочи.
Что делает с нами травмированный малыш во взрослом уже теле, часто имея важные должности и успехи, что никак не влияет, а порой и помогает травме:
То приблизит, то отдалит, то задаривает подарками и вниманием, то холодно и высокомерно застыживает за неправильный жест. Так и горишь в его горячем пламени обожания, но потом как рыбу об лёд тебя, чтобы ты показал всю свою самоотверженность в честь этого раненого зверька.
И эта бездонная бочка собственной ничтожности или отверженности, которую никогда ты не наполнишь.
***
Мне кажется я знаю про унижение все. Или если не все, то очень многое. И меньше всего на свете я хотела бы разбираться в этом так хорошо, как мне довелось. И делать из этого продукт. Учить других распознавать униженность и достоинство, и находить через это знание свою ценность, свое место, своё дело и своих людей.
