Лилия Николаевна Якименко
Записки гештальт-терапевта. Про взрослость, устойчивость, достоинство
***
Работая с людьми и их травмами, жизненными ситуациями, порой диву даюсь, насколько человек изобретателен, насколько уникальны его творческие приспособления к жизненным обстоятельствам.
Вот все бы эти таланты, да в работу направить, на благо.
И ведь часто слышу "нет, что вы, я совсем не творческий человек".
Это невероятно и порой безумно увлекательно смотреть как человек выживает в тех реалиях, которые сам же себе и вообразил, как плетет узор своей судьбы из болезней, защит, выгод, ролевых отношений.
Часто просто восхищаюсь как он все вокруг себя выстраивает, умудряясь поставить одни фигуры на пьедестал, другие обвинить в неустроенности своей жизни.
Воевать с братьями и сестрами за мамино тепло, с папой за особое его финансовое благородство, с мамой за ее правильную любовь, с детьми за оправдаемые ожидания.
Человек – уникальное одаренное существо, создающее очень сложные ребусы и схемы жизни, и потом всю жизнь их сам же и распутывающий. Чтобы только уберечь свое уязвимое нутро.
А можно жить просто. Из сердца. Признать свою уязвимость, лень и схемы. И пробовать плести узор из красивых честных отношений с собой и миром.
***
Большинство людей не хотят видеть суть.
Они смотрят на отрывки, но не смотрят вглубь.
Обязательно заметят где ты грамматически ошибся, где вышел в эфир не расчёсанным.
Они смотрят на нюансы, на детали, но не хотят видеть главного.
Так можно пропустить очень много важного и вляпаться в страшное, если не видеть суть.
Но чтобы увидеть суть в другом, сначала ее надо увидеть в себе. А вот здесь задача со звездочкой. Потому что если своя суть неприятная, нелюбимая, то и смотреть в неё противно.
И тогда человек нервно моет посуду, надраивает полы, усовершенствует себя и мир через детали, чтобы хоть как-то компенсировать или вовсе избежать встречи с собой.
***
Иногда приходит человек на консультацию и просит избавить его от привычки. И видно, что уже нет удовольствия ни от сигареты этой, ни от другого своего пристрастия. Будь то сладости, паническая уборка квартиры, выпивка, перфекционизм.
И видно, что уже и сам измотан, и всяческие средства перепробовал, но не может бросить свою привычку родную.
И да, бывает, одной консультации достаточно, чтобы понять для чего человеку, например, съедать всю еду из холодильника за вечер, увидеть что за тревога и все встает на свои места.
Или увидеть, что курить, например, – это единственный способ побыть с собой, расслабиться. Ну нет у человека в жизни больше таких минут.
Но бывает другое, когда привычка – это связь с родом. И если взять и бросить ее, то ты становишься как будто бы предателем, отщепенцем от своего рода, изгоем.
Допустим все в роду матерились страшно, то как перестать это делать? Или на работе днями и ночами упахивались, и так до инфаркта. Как тогда ты можешь позволить себе вообще не работать, или в меру, по желанию, если есть такая возможность.
Или женщины вылизывали свои дома до блеска. Как ты теперь можешь лечь спать, если посуда непомытая в раковине стоит?
Ну и мое любимое – как ты можешь быть здоровой, счастливой и любимой, если в роду все терпящие и уставшие?
***
Почему люди любят фотографировать еду?
Потому что еда – это легальное получение удовольствия в моменте. Легальная любовь.
Гораздо чаще чувства "Я ЛЮБЛЮ" и "МНЕ КРАСИВО" приходится брать себе нелегально. Оправдываться, скрывать или даже отказываться.
Как часто в течения дня Жизнь признается нам в любви через красивые предметы, вкусные обеды, ласковые звуки, теплые прикосновения. Берем ли мы эту любовь? Отвечаем ли взаимностью Жизни? Или стыдимся, виноватимся и боимся?
Просто замечайте Жизнь в ее разных проявлениях и чувствуйте.
Так однажды эти мелочи могут слиться в одну большую историю вашей Жизни под названием – ПЕРЕЖИВАНИЕ ЛЮБВИ.
***
Большинство тех, кто приходит ко мне в терапию, диагностируют у себя неумение просить и принимать, что безусловно приносит страдание, особенно девушкам.
Давайте разберем эту якобы скромность. Ведь кажется, что тот, кто освоил навык просить, купается в подарках и ухаживании щедрых поклонников.
Чтобы просить, нужно для этого поставить себя в положение просящего.
Для большинства людей это унижение – быть просящим. То есть это значит стать маленьким рядом с кем-то большим.
Как будто просить – значит унижаться, уменьшаться.
И к тому же если принимать подарок или заботу, то это значит сразу становиться должником.
Учитывая, что мы и так живем в обществе униженных людей, то, конечно, еще сильнее себя унизить захочет только мазохист.
Важно отследить почему нас может унизить просьба открыть дверь или донести чемодан, и выводить себя из позиции унижения в позицию достоинства.
Достоинство – это не возвышение. Достоинство – это то, что внутри в груди, устойчивое, человечное и неизменное.
И попробуйте вместо зацикливания на собственном принижении почувствовать к человеку благодарность из достоинства.
Да, просящий всегда меньше, и в ответ просящий всегда благодарит дающего. Иначе так и останется в своей униженности, которая порождает злость.
Попроси – но знай, что благодарить придется. Иначе провалишься в злость.
Но у нас благодарить не очень любят.
Потому что не привыкли, не приучены. Потому что дома родители детей своих унижают и ещё просят благодарить, что кормят и одевают. Вот и вырастают униженные и не умеющие просить и принимать люди, которые еще в детстве до тошнотиков задолжали важным взрослым.
Поэтому людям жалко благодарности и очень не хочется быть должником:
"Пусть сначала сделает, а потом я скажу спасибо".
Но чаще всего это Спасибо будет вот такое:
"А че тебе трудно было?".
Благодарность нынче в дефиците, а в изобилии независимые и самостоятельные.
Научитесь благодарить – и будут у вас и подарки, и здоровье.
***
Человек устраивает свою деятельность в промежутке между радостными приятностями.
Например, хорошо бы сначала ставить себе отпуск в график года, и уже потом приступать к работе. И тогда будет мотивация, чтобы работать и трудиться, потому что так человек будет знать, что впереди ему предстоит удовольствие, и он его смакует в своих мечтах, тем самым становясь более трудоспособным.
В течение дня тоже хорошо себе расставлять точки с кайфом, перед которыми нужно потрудиться. Например, обещание себе красивого вкусного завтрака позволяет добросовестно сначала сделать зарядку.
Знание, что вечером человеку предстоит долгожданная покупка или прогулка, обеспечит ему больше энергии на работе.
Обязательно ставьте себе достижимые красивые и вкусные цели на короткие и длинные дистанции, и вы станете более работоспособным и стрессоустойчивым.
***
На мой взгляд лучшее, что может случиться между двумя людьми, это диалог. Не бессмысленный поток изо рта "Что вижу, то пою", а взрослый взгляд изнутри внутрь.
Вы можете не подходить друг другу по параметрам, по списку качеств, но если вы способны взаимодействовать из взрослой позиции, то у вас есть шанс пойти дальше в отношениях, и даже однажды вступить на границу контакта и выдержать ее.
Пойти дальше в отношениях – это в том числе выбрать пойти по разным дорогам, когда ваша совместная история закончена. Без истерик, обвинений, вины. Честный глубокий выбор, основанный на уважении к своей и чужой судьбе.
Но диалог не случается сам по себе по высшему замыслу, в диалоге есть ДВОЕ. И именно эти двое регулируют преконтакт и контакт.
Ребенок регулировать не умеет, он либо хочет и требует, либо подчиняется.
Поэтому диалог регулируют ВЗРОСЛЫЕ, каждый со своей судьбой, своей историей, своей болью, желаниями, потребностями и опытом.
Обнаружение другого с его опытом и историей порождает УВАЖЕНИЕ. Но для обнаружения нужно смотреть на другого и видеть его. А также смотреть на себя и видеть себя.
А как туда в себя смотреть, если там куча боли и страхов, и их совершенно неприятно распознавать.
И тогда можно сколько угодно загадывать специального человека, с подходящими параметрами, но это будет бесполезно, если у вас нет возможности идти в диалог, создавать его. И если нет уважения к своей и чужой судьбе.
Уважайте себя и того кто напротив, даже если вы осуждаете его образ жизни, потому что только тогда есть шанс помочь ему или попросить, говорить или даже исчезнуть из его жизни.
***
Недавно прилетел вопрос. Как понять, люблю или нет?
Думаю, вот сколько книг написано про любовь, сколько фильмов снято, а все равно спрашивают.
Лично я думаю так – вспоминаешь человека и если на лице улыбка, а на душе радостно, тепло, легко, вдохновенно и спокойно, то это она.
Если хочется подмять человека, страшно, что не напишет, или не будет твоим, обдумываешь что сказать, что подумает про тебя, то это не любовь, а тревога.
Но также я думаю, что бывает тревожная любовь для решения задачи. То есть человеку на время включают чувства, чтобы он мог решить свои программы через данного человека, и тогда потом когда все решено, любовь неожиданно как будто выключается. Значит всё, решил задачку, освободился от узла, мешающей любить программы. Поблагодари человека и иди дальше.
А сколько у вас в жизни людей, при мысли о которых вам нежно, тепло, легко и свободно?
Рядом с кем становишься лучше и расцветаешь?
***
Все что делает человек в жизни – он стремится к реализации состояния Я ЕСТЬ.
И если уж совсем точно – МАМА, Я ЕСТЬ.
Я написал картину – Я есть.
Я прокомментировал пост в соцсети со своим мнением – Я есть.
Я возглавил движение – Я есть.
Я построил дом – Я есть.
Я помог другу советом – Я есть.
Я отправил деньги в помощь – Я есть.
Я иду в красивом наряде – Я есть.
И это Я ЕСТЬ рождается только из потенциала человека. Только реализация своих истинных талантов дает человеку твердое ощущение внутреннего признания и успокоение – я есть.
Если мы реализуем не свои таланты, мы никогда не будем сыты от прожитого дня.
Нет смысла подражать тем, у кого красивые мечты, если они не твои. Но есть смысл подсматривать как это у других и присваивать себе то, что подходит. Потому что у большинства нет даже фантазий на мечты.
