Алексей Райман
Адвокат своих демонов
Поднявшись и заняв свои места на судне с закрытым верхом, начали ждать отправления. Мне было плохо – я потел так, что глаза заливало потом. Хотелось выйти из тела, просто заснуть и проснуться в России, в родительском доме. Но я даже физически был зажат пассажирами и не мог пошевелиться. Становилось всё хуже, захотелось прямо завопить во все горло…
И тогда, как по инструкции в методичке по оказанию первой помощи, кое-как, но одним движением достал бутылку виски из пакета, стоявшего между ног. Открыл и двумя большими глотками запил сразу три таблетки лирики. Меня аж перекосило – виски были тёплые и, походу, палёные. Да и привкус крови и пота с разбитой губы попал в рот. Но достать колу было некогда, и я сделал ещё глоток…
Леночка же сидела рядом, смотрела прямо через маленькое окошко на океан, держа балетную осанку, в ожидании приятных дней на островах. И мне кажется, ей нравилось приключение, происходящее со мной, это ее умиляло. Ну оно и понятно – вёл-то я себя как гусар: всё покупал, шумел, шутил, без очереди провёл нас через толпу, таща её за руку, как потеряшку; забронировал шикарное бунгало с крылечком и соломенной крышей среди пальм на берегу океана, и бонусом – гамак между тропических деревьев.
И вот мы на острове. На причале уже стояли повозки, запряженные лошадьми. Мы тут же сели в одну, и кучер-индонез ростом 150 см в рваной жёлтой футболке, улыбаясь во все 13 зубов, повез нас к отелю, который он узнал по картинке в телефоне.
Оглядываясь по сторонам, я даже на мгновение отпустил свою истинную цель визита сюда. Голубой океан, белый песок, на берегу расставлены лежаки и кресла для любования закатом, мало народа в купальниках, открытые кафе с самодельными деревянными лавками – всё как-то по-другому, не как на стандартных курортах.
Бунгало, в котором мы заселились, было необычайно шикарным: с соломенной полукруглой крышей, приподнятое на полтора метра над землёй на деревянных сваях. Мини-веранда с плетеными стульями и видом на океан и вулкан. Рядом гамак, закрепленный между пальмами. Всё из бамбука и дерева. Внутри же современная отделка – кондиционер, душевая. При отеле был мини-бассейн и бар-ресторан, куда я тут же пошёл и заказал бутылку вина, искупавшись после дороги.
Леночка пила эстетично, отгибая мизинчик и слегка касаясь краем бокала солнцезащитных очков, что доставляло ей дискомфорт и выглядело забавно. Но снять их она не могла – это бы нарушило ее образ леди, тем более она уже была в купальнике и прозрачной длинной тунике, которую я приобрёл для неё при отельной лавке. Я же был в той же рубашке, но закатал рукава и пил местный виски со льдом, запивая холодной колой.
На месте мы не стали задерживаться – пошли пройтись по острову, но каждый со своей целью. Лена – пофотографироваться и полюбоваться красотами, я же у всех прохожих индонезов спрашивал «коко?» и показывал пальцами на шмыгающий нос, так они понимали, что мне надо. У каждого что-то было, но я предпочитал пробовать, прежде чем платить, так как понимал – здесь все хотят нае*ать туристов. И бог его знает, что только не побывало в моём длинном шнобеле, прежде чем я нашёл то, что мне было нужно, и сразу взял 5 граммов, а также контакты этого немолодого, но по местным меркам прогрессивного островитянина.
Ману носил джинсовые шорты ниже колен с большой вышивкой в виде кленового листа на передней части бедра и по колено красную борцовку с надписью на груди «Michael Jordan». Был босым, с грязными ногами, но это не особо бросалось в глаза из-за почти чёрного цвета его кожи. А вот что привлекало внимание – это его прическа: длинные по плечи растрепанные и сальные волосы, крупные слипшиеся от редкого мытья локоны. Но безумно добрые глаза, как у домовёнка Кузи, на кого он и был похож, что весьма странно для наркоторговца…
Следующие шесть суток очень отрывочно помню, даже последовательность путается.
Леночка уехала через два дня, а я остался и продлил отель еще на трое суток, зачем – не знаю. Вообще не спал, периодически отключался на 2-3 часа и гасил свой организм алкоголем и препаратами, а он всё продолжал функционировать.
Познакомился с Сергеем – русским парнем из Подмосковья, работником пожарной машины из структуры МЧС. Он вынужденно уехал из РФ из за страха призыва на службу, но, не увольняясь, дистанционно продлевал больничные и отпуск, водя за нос начальство. К тому времени он уже объехал 5 стран, путешествуя очень бюджетно – ютясь по гостевым домам. Вёл активно соцсети, похожий на ведущего «Орёл и Решка», только ему всегда «выпадала решка». Мы до сих пор подписаны друг на друга в инстаграме.
У меня вообще много претензий к социальным сетям. Они делают жизнь фальшивой, о чём говорят, но рады в неё попасть. Ведь почти все смотрят на наличие перьев, а не на размах крыльев, и не видят смысла обратить взгляд в глубь человека. А в соцсетях эти перья можно ещё и дорисовать. Вот она, добровольная ловушка самообмана.
Он впервые попробовал кокаин и верещал как ребёнок от счастья – не от очевидного кайфа, а от того, что прикоснулся к чему-то криминальному, на его взгляд. Жаловался, что не знает, что делать дальше, стоит ли возвращаться в Россию, что накопления заканчиваются и руководство скоро его раскусит и оклад перестанет приходить ему на зарплатную карту Сбера. Что до сих пор этого не произошло, не удивляло – я примерно представлял его начальство с айфонами от коррупционных денег, но использовавших их как кнопочные телефоны.
Я всегда умел убеждать людей с помощью харизмы, красноречия и искренней веры в то, что говорил. Сергея я убедил, что он может стать крутым тревел-блогером, а чтобы не отступать от цели и не иметь возможности вернуться с покаянием на родину, убедил его взять кредит в Сбер Онлайн на 1,5 миллиона, дабы госслужащим моментально одобряли без личного визита в отделение. И он так и сделал, перевел деньги с российской карты через Бинанс себе на грузинскую карту. Российские тут не работали, у меня же была карта банка Индонезии.
Кстати, не знаю, простил ли он меня за это, но в инстаграме он ничего не выкладывает, а в Вконтакте меня нет. И не знаю, может он уже и вернулся в РФ, а может и нет.
Помню, приехала какая-то барышня с Бали ко мне и жила пару дней со мной, но запамятовал, куда она делась в итоге. Дальше воспоминания как альбом фотографий «полароид» и кинохроника из обрезков пленки VHS: звёздное небо рябит в глазах, раскачиваюсь на гамаке, и прёт экстази. Не знаю, откуда они появились у меня. Закрываю глаза. Когда открываю, уже сижу на веранде: рассвет начинается, у меня в руках пластиковая бутылка с проделанной дырочкой внизу, вдыхаю содержимое… Уже день, солнце в зените, купаюсь в одежде в океане…Вдруг вижу закат, разместившись в кресле-мешке на берегу и проснувшись от того, что пролил на себя холодную колу.
Тук-тук-тук – Хэллоу, хэллоу, сэр!.....
Открываю глаза, верхней частью тела лежу на деревянном полу, ноги на кровати, щека прилипла к полу от рвоты и пота, и черт знает от чего еще. Рука прижата животом и грудью и не шевелится, так как затекла. Все вокруг сыро, наверное, обоссался или так сильно потел – такое со мной бывало за месяцы тренировок по курсу выживания и экспериментируя в поисках грани между состоянием овоща и отходом в небытие. Голова не то что болит – по ней будто стучат киянкой (деревянным молотком), виски пульсируют, начинаются судороги, но я в сознании. Пытаюсь приподняться, отжимаясь с пола, но ноги не шевелятся. Вдруг рука, которая затекла, подламывается, и я плюхаюсь лбом и лицом о пол. Начинаю стонать, и в этот момент от головокружения рвота желчью и кровью – ведь почти неделю в желудке не было ничего, кроме колы, наркотиков и алкоголя. Вся эта масса на лице, шее… Я не могу пошевелиться.
У меня бывали состояния, когда в голову лезли мысли о пощаде от мучений, причиняемых себе своими демонами. Хотелось, чтобы кто-то просто остановил мне сердце, и все мои личности перестали бы существовать вместе со светлым Алешей – лишь бы наступила тишина. В тот момент я сам хотел себя уничтожить физически, и как можно быстрее. Если бы я мог шевелиться и под рукой было что-то грозное, я бы это сделал. Но кто-то словно парализовал мое тело.
Физическая боль – это лишь верхушка айсберга, добровольного спуска в чистилище. Это похоже на кому, в которой я пребывал двое суток в 2015 году после передозировки. Тогда скорую вызвала гражданская жена, и врачи меня спасли. Сегодня же рядом не было никого. Я, кажется, кое-что вижу, что-то слышу, пытаюсь пошевелиться, даже кричать, но получается только жалко мычать. Леденящий ужас от полного бессилия: я даже жизнь прекратить не могу.
Я понимаю, где я нахожусь – в тысячах километров от дома. Жалкие попытки хотя бы мысленно там оказаться прерываются телесной болью и возвращают меня в этот ад в географическом раю на земле.
Осознание того, что рядом нет никого, кто хоть чуть-чуть мне близок, не то чтобы друзей, вообще никого, кроме барыг-индонезийцев, жаждущих только одного – чтобы я жил, убивая себя и обогащая их, да обслуги отеля, примерно с такими же желаниями, но скрытыми за вежливостью и официальными счетами за алкоголь. Одиночество в такие моменты – вот истинная кара и ужас, так выглядит проклятие.
Вообще с годами я понял, что дружба и люди – это самое важное, что может быть в жизни, и что настоящие взаимоотношения – это жертва, потому что, когда тебя зовут куда-то гулять, тусить, да просто провести время, когда тебе особенно нечего делать, подрываешься легко, и вы идете под руку хоть на край света. А вот попробуй сорваться с веселья или любых простых человеческих радостей – будь то свидание с девушкой, вечер в баре, просмотр фильма под одеялом и т.д. – к другу, и променять всё это просто на то, чтобы рядом с ним посидеть, ведь ему это надо. Вот она, жертва.
Я был богат в этом плане – у меня четыре таких друга, принимавших меня любого и готовых хоть сон мой охранять, если мне это понадобится.
А тут я один на полу, не могу даже кричать, и никто меня не обнимет и не поднимет. Я даже плакать не мог настолько страх сковал меня.
Придя чуть в чувство и немного осознав, что надо хотя бы до острова Бали добраться – ведь это мой нынешний, пусть и не родной, дом – а это непросто: паромы ходят по расписанию, билеты надо покупать заранее. Я и приобрёл пару дней назад, когда хотел вместе с Леночкой уехать, но волею пороков задержался.
Паспорт забрали работники отеля, поскольку счет за мое пребывание превысил начальный бюджет в пять раз. Ну естественно – гусары за вином не ходят, им его приносят по бешеной цене. Наверное, таков был мой мотив, когда рум-сервис обивал порог моего номера.
Я начинаю искать банковскую карту Банка Индонезии, но вспоминаю, что она заблокирована. Пара местных барыг, пока Ману спал, сперли ее и пытались подобрать пин-код – в итоге карта заблокировалась. Наличных нет, паспорт на ресепшене, я весь в рвоте, крови и еле стою на ногах, на острове размером с российский двор из хрущевок, почти не говорю по-английски, до родного дома 9000 км, жара 40 градусов.
Я всегда был живуч, но в такие моменты понимаешь, что человек вообще существо выносливое. А если еще кто-то или что-то оберегает сверху, другого объяснения у меня просто нет: почему я до сих пор жив, при явном стремлении оказаться на том свете.
Во мне скорее просыпается желание не выжить, а сбежать от чего-то. Если сегодняшний побег и можно назвать выживанием, пусть так. Дальше все как в мультике: управляемый невидимым джойстиком, делаю пару глотков виски из открытой на веранде бутылки, но не допиваю и не ухожу в отрыв, а будто дозирую – чтобы просто мотор завести. Выхожу на улицу, беру велосипед, начинаю крутить педали, с периодическими остановками: закурить, проблеваться кровью, искать русскоговорящих. Нахожу, договариваюсь о сложных транзакциях с карты на карту российских банков, биржа Binance мне в помощь – вуаля, у меня нужные наличные. Кое-как закрываю счет и успеваю на паром.
Три часа на катере, блюя на палубе под осуждающие и одновременно сочувственные взгляды туристов. Добираюсь до Бали, ложусь под одеяло в отеле, где все мои вещи, типо мой дом здесь. Четыре дня в темноте и тишине.
Лживая надежда
Новый год с 2022 на 2023 встречал на вилле, где я уже жил вместе с ребятами в своей комнате, но с общим большим открытым пространством «ОпенСпейс», как выражался Гера. По мне так, это гостиная или зал, но без стен и с соломенной крышей. Главное, что по вечерам мы там собирались, могли молча сидеть каждый в телефонах или смотреть фильмы, но рядом и с русскими – это давало мне чувство уюта и тепла, издалека напоминало дом.
Я сильно отличался от этой молодежи не только возрастом. Самому старшему было меньше меня на 9 лет, а кому-то я в отцы годился. Но и взглядами на жизнь мы расходились. С детства у меня была потребность обзавестись жильем (пусть и в ипотеку на 52 года), иметь работу не в интернете и место, которое можно назвать домом. Конечно, я рано понял, что настоящий дом – это любящие люди рядом, но должно присутствовать и что-то материальное: большое, твёрдое. У моих соседей всё иначе: весь быт помещается в чемодан, работа – в телефоне, лето проводят в Москве, осень – в Сочи, зимой – Дубай, Бали, Таиланд. За 10 минут можно купить билет и снять жилье без конкретных сроков.
Их не волновали ни инфляция, ни мобилизация – это поначалу вызывало зависть. Но потом я увидел цену такой свободы: отсутствие корней не способствует мужским принципам вроде «держи слово» и «дружеское плечо». Каждый был сам за себя, и если бы на вилле кого-то начали избивать, я без раздумий кинулся бы в драку. А это же поколение достало бы телефоны, чтобы снять, как бьют их ближайшего человека. И вот дилемма: какая жизнь правильная?
К ночи в нашем «ОпенСпейсе» уже было около 30 таких вот «голубей и голубок мира». Они пили шампанское, снимали это на телефоны, чокались, кричали "Ууу!". Но стоило камере отвернуться, замолкали и с кирпичным выражением лица выкладывали 15-секундную иллюзию счастья в соцсети.
