bannerbannerbanner
полная версияАдвокат своих демонов

Алексей Райман
Адвокат своих демонов

Полная версия

Озвучить честно, что сейчас нет финансовой возможности. Ведь окутывает страх уязвимости кратно. Буквально выходные назад ты был на вершине мира, бухая с девицами в ресторане с продолжением в иллюзии, что ты царь без царства, но все же царь. А сейчас надо честно сказать, что сдулся: «Царь-то ненастоящий». И вот момент истины для тебя: «Увы, я занят», «Дел много», «Уже планы», «В следующий раз». И много аналогичной чепухи.

И переживаешь, съедаешь себя из-за лжи и притворства. Но вот ты опять в баре, наливаешь себе и дамам, заряжаешь на «депутата», который знаешь, где брать без «виталиков» и прочего. И все это оплачиваешь монетой, за которую продал себя!

Я всегда поражался, с каким удовольствием и фанфарами можно спускать свою жизнь и принципы в унитаз. И чем громче «оркестр», тем дольше «музыка играет».

Мне удавалось это очень долго. Я был очень компанейским и коммуникабельным. Все говорили, что харизма зашкаливает. Я никогда не был обывателем: коллекционировал винил, чутко чувствовал искусство и любил рок-концерты, классическую музыку. Проходное коммерческое кино не смотрел и не уважал. У меня был свой стиль и вкус. Я умел красиво изъясняться, шутить и очень нравился женщинам. Ну, головы они оборачивали при виде меня. Может, потому что природа не обделила и внешне.

Со мной хотели тусить – я был щедр и, как «поручик», спускал все, что было, и мог легко заплатить за всех. Однажды в Тако я закрыл все счета девушкам, выйдя из туалета и вытирая нос. На хрена я это сделал? Для меня до сих пор загадка.

Если я еще и находился в подпитии, то часто испытывал дискомфорт. Позже получалось его только чувствовать, а не вступать в спор с человеком, утверждающим, что «Роллинг Стоунз» – американская группа и напевающим, выдавая за их творение, песню «Baby, Like My Fire». Или еще хуже: «Виски Кола – королева танцпола» – это круто, а “Блэк Саббат” – неизвестная старая хрень.

Или вот одна «гештальт-терапевт», начитавшись проходных книг по психологии, из тех, кто «живет в моменте», «здесь и сейчас». Не ругается матом, ест авокадо, в Инстаграм выкладывает падающий снег с подписью: «Зима пришла и очищает». А следующее фото – пятой точки с выгодного ракурса. С убеждениями, что хороший человек – синоним человека с деньгами. Она заявила: «Сергей Михайлович Достоевский мне близок по духу!».

Моё негодяйство чище вашей святости, считал я. И после 200 грамм виски с удовольствием вёл беседу с той, которая даже имя Достоевского перепутала. А после «заморозки лица» мог ей и очароваться.

Так я и функционировал. И не заметил, как приблизился новый год – я обожал этот праздник, точнее перспективы новогодних каникул. Они давали ощущение легальности пропадания из жизни. В детстве это позволяло ложиться за полночь, а сейчас – без чувства вины игнорировать звонки и СМС на отходняках. Весь этот год я брал трубку по понедельникам с ненавистью к себе, к миру и соответственно к звонящему. Если остатки ответственности не позволяли проигнорировать входящий, правда их становилось все меньше. Ведь сдерживать раздражение получалось все реже.

Я сидел с Олегом в Саке, вторая половина декабря 2021 года, середина недели – то ли среда, то ли четверг. Темы наших бесед всегда были максимально странными: от «бытия моего» до «масонства и мирового правительства, крутящего весь мир на болте». Но мне это очень импонировало. Не было ни фальши, ни интриг, ни осуждения, ни обсуждения кого-либо.

– Пойду курну, гоу? – показывая на свою баночку из-под орешков, торчащую слегка из кармана его пуховика, шепнул Олег.

– Неее, фенкс!

Травку я не любил. С неё у меня начиналась паранойя. Предыдущий опыт курения с Олегом в его кафе закончился тем, что все официанты превратились во внештатных сотрудников ФСБ. Они собирали информацию о том, с кем я работаю в качестве адвоката и о чём говорю. Да и вообще поедание мороженого и пирожных без контроля – это компромат.

– Принесите мне белого сухого, пожалуйста, – вежливо я попросил девушку, которая моментально оказалась у нашего стола, стоило мне поднять руку.

– Это всё? – безэмоционально уточнила она, фиксируя в блокноте мой заказ.

– Двойную порцию в один бокал и льда отдельно.

К этому времени я очень быстро, почти мгновенно научился миновать стадии торга с собой. Я понимал, что раз допустил мысль, разрешающую мне «измениться» сегодня, то она возьмёт верх. И было бесполезно искать причины не пить: бой с тенью уже был проигран. Я предпочитал сдаваться сразу, не мучаясь угрызениями совести и вспоминая список дел или данных обещаний. Да и количество людей, для которых я всегда должен быть на связи, заметно сократилось.

Когда Олег вернулся, я уже заказал водку и превращался в весельчака-посетителя, который очень быстро напивался, как на поминках. Ну а дальше план был один: кокаин, ещё кокаин и до закрытия – в кафе, общаясь со всеми входящими, которых хоть чуть-чуть знал. Но искренне был рад их видеть в этот момент и ни с кем не хотел расставаться.

Одиночество – неотъемлемый спутник, сколько себя помню. А в таких состояниях его почти не было. Потому что почти любой мог стать другом, подругой, любовницей на время. На время, пока я не начинал трезветь и не падал на 2-3 суток от бессилия.

В тот вечер случайно написала мне Таня. «Опа, попала ты, Таня! Вот и прекрасно», – подумал я, и остатки лёгкой тревоги рассеялись окончательно. Я уже знал, где и с кем проведу эти пару дней. Дело было за малым – убедить её в том, что эти дни со мной будут лучшими в её жизни. Ну и затариться всем необходимым.

Много усилий не понадобилось: звонок барыге – и я купил кальян в ее новую квартиру, куда она недавно переехала и очень гордилась ремонтом в пастельных тонах.

Таня была моей старой знакомой. Более 8 лет мы пересекались с непонятной периодичностью. У меня к ней было потребительское отношение, у неё, наверное, ко мне тоже. Но со мной у неё не было никаких границ в сексе, и меня это не могло не манить. А что ее тянуло ко мне? Хочется верить, похожие мотивы.

Вообще, она была странной барышней. Ходила в спортзал всегда и регулярно – для неё это прям ритуал: 3-4 часа в день, 3-5 раз в неделю. Соответственно, тело было супер. Она могла выложить фото в Инстаграме с развернутой книгой и подписью «Самое время для себя», «Время прекрасного» или типа «Прикоснулась к духовному». И весь вечер отвечать подписчикам на комментарии.

Или фото заката, солнца, дождя, набережной, неба и так далее – и обязательно с какой-нибудь, как ей казалось, умной цитатой. «Жизнь как эти капли дождя». «Закат, но скоро восход». Ещё при каждой нашей встрече, особенно после продолжительной разлуки, Таня подчеркивала статус своих новых знакомых, появившихся в ее жизни, пока мы не виделись. И ей обязательно нужно мне об этом поведать. Например: «Этот врач, который в правительстве всех наверху лечит, он отец моего бывшего!». «Вот папин знакомый, главный пристав, он мне кое-что подсказал!». «Эти молодые ребята, у них катер крутой, и они на крипте зарабатывают!».

Я всегда реагировал одинаково – с откровенным сарказмом: «Ого-го, нифига себе, круто! Я-то простой человек, до таких высот мне как до луны пешком!». Уж не знаю, понимала ли она, что это глумление, но чувствовалось – её что-то в этом удовлетворяло.

Как прошли те 4 дня с ней и у неё, я почти не помню! Узнал позже, через несколько месяцев, когда был разблокирован в Телеграмме. Она рассказала, что я куда-то уезжал за рулём и приезжал, что мы нюхали, что я пил и опять удалялся на пару-тройку часов. Пытался разжечь угли для кальяна на электроплите и зажигалкой, и в итоге все её постельные тона на кухне, в ванной и на дверях были в моих чёрных отпечатках. А ещё я помочился не в унитаз, а в душевую кабину. После мы виделись только один раз в Турции.

Таким образом, жизнь прошла ещё полгода. Попытки затормозиться, занятия спортом, подобия отношений – всё было тщетно. 1-3 недели не пью, захожу в ресторан поесть, через 3 часа еле на ногах стою – и понеслось: в «кювете» и по спирали.

– Господи, прекрати уже как-то этот водоворот, плиз, сердце мне что ли останови! – помню, как очнулся в июне 2022 года у себя в квартире и скулил: отекший, наблевавший на подушку во сне. Все присохло к щеке, не мылся несколько дней – воняю. Слёзы безысходности и саможалости вместе с негромкими хрипящими воплями исходят из меня. Руки трясутся, даже не могу стакан поднести ко рту. Отказывает поджелудочная. Я кое-как заливаю в себя водку, чтобы стало легче. Но боюсь, что всё выйдет обратно, и закрываю рот рукой, готовый при необходимости остановить этот процесс – в надежде на облегчение.

Иллюзия свободы

Осень 2022 года, пару месяцев не пью, ни-ни, отечность начала спадать, работа вроде налаживается, залажу в пару новых прибыльных тем, езжу на рыбалку по выходным, гуляю пешком, влюбляюсь в 19-летнюю эскортницу, страдаю по ней, продлеваю загранпаспорт – хочу с ней на Мальдивы.

21 сентября 2022 года, раннее утро, я на р.Волге, в лодке с товарищем и проводником по рыбным местам. Бросаю спиннинг, уже поймал одного берша, счастливый, искренней радости от скользкой рыбы и замерших воняющих ею рук, полные штаны. В добавок ровно в 8.00 утра приходит SMS: «Ваш паспорт готов – забирайте». Я улыбаюсь и уже начинаю мысленно перебирать в голове отели на Мальдивах, ранее на которые глазел в пабликах, представляю как мы с Лизонькой нежимся на песке, как её трогаю, ощущаю от неё запах молока в силу возраста. Ничего меня не смущает: ни её профессия, ни отсутствие общих тем для бесед, ни ее музыкальные предпочтения, отсутствие книг в её жизни. В ней для меня всё идеально, и я готов нудно слушать истории о трагических ошибках её жизни из-за неправильного выбора подруги, плохого сторис в Инстаграме и т.д.

9.00 Рассылка в телефоне, открываю: «Объявили частичную мобилизацию!». Слухи ходили об этом, но я их игнорировал, сейчас всё официально. Паника начинает нарастать ближе к вечеру, ощущение беззаботности развеивается окончательно после информации из одного из проектов, в котором я был адвокатом и обеспечивал юридическое сопровождение по выкопке черного металлолома из земли. Эти кладоискатели перестарались, копая ближе к берегу, так что завод, около которого всё и хранилось, может уйти под воду, и безопасник – генерал ФСБ в отставке – намерен всех причастных сажать.

 

22 сентября я уже ехал на авто в город Саратов – самый приближенный город с границей с Казахстаном – еще с двумя ребятами, одного из которых видел пару раз в жизни. План был пересечь границу, а дальше решить куда. Бросаю авто в Саратове, у ТЦ какого-то, через пару дней за ней приехал мой знакомый со вторыми ключами.

До КПП на такси, уже утро. Очередь на 15 км из машин, идём пешком, кое-как пересекаем пограничников, потом до 32 часов на минивэне с казахами отцом и сыном до Алматы, аэропорт только там. Восемь дней семь ночей в трёхкомнатной квартире с девятью айтишниками, почти незнакомыми и все моложе меня минимум на 10-15 лет. Пьют пиво, жрут чипсы, воняет носками и человечиной. Страх депортации, если соседи вызовут полицию, так как эти подростки по ночам спорят, у кого софт лучше, и показывают фото на телефонах несуществующих у них девушек друг другу. Прячу наличку в сумке перед каждым выходом, накаляется обстановка политическая. Тогда я впервые ощутил, что в случае беды, драки или ещё чего мне не к кому идти (посольство – увы, обратно не вариант).

Далее самолет с пересадкой в Индии 12 часов с выходом в город. Вьетнам – 7 часов в аэропорту, оттуда 6 часов лёта с людьми азиатской внешности. Я не расист, но после 40 часов в дороге без сна, любители вонючей лапши были объектом моей ненависти. И вот мы на Бали, прибыли мы вдвоём с Герой, мой приятель. Знакомы мы были 10 лет, но ближе начали общаться в тот злополучный день на рыбалке. Потом я узнал его лучше, полюбил по-своему, несмотря на то, что иногда хотелось его побить. Все считали его странным, по мне так он просто прямой, правильный похуист в том плане, что ему на всё по хуй, но у него всё есть – как он так балансирует, загадка века.

В аэропорту нас встретил 21-летний Миша, я прозвал его позже Люцифером. Молодой мальчик-блондинчик, под носом только-только пушок пробивается. Встаёт в 4 дня, сразу на завтрак – мороженку и пьёт капучинку. Хорошо знает английский и умудряется крутить на хую огромное количество наивных покупателей каких-то курсов, зарабатывая миллионы. Демонстративно грустит, что к своим 22 не успел приобрести Ламборджини и почему-то каждый, кто с ним общался, выёбывался, либо в карточные долги после перерыва от игр, либо ломал режим сна и начинал жрать грибы (коих там было в достатке), либо с утра до ночи начинал курить план и клал хер на работу и т.д. И правильно, ведь такой вундеркинд не предложит ничего дурного, наивно полагали все пострадавшие от своих пороков.

Для меня это было время жуткого стресса и страха за будущее. Кое-как спал с нейролептиками, сначала по разным отелям, потом сняли виллу на троих. Я пытался заниматься спортом, ходить на пробежки, даже сёрфинг освоил, но постоянный зуд в голове, как назойливый комар перед сном, постоянно был со мной. Деньги скоро кончатся, вся моя работа была офлайн и строилась на знакомствах и умении пиздеть и улыбаться. А тут эти навыки не пригодны, да и знания языка ограничивались «Hello, my friend, my name is Alex» и в таком духе. Как и на чём зарабатывать и чего ждать, ни малейшего понятия.

До того как я оказался в этой ситуации, был убежден, что люди, зарабатывающие деньги в интернете, – это одарённые редким талантом избранники божьи. Ну, оно и понятно: у меня даже компьютера не было, документы писал от руки, а помощник их перепечатывал.

И когда я увидел, как компания из парней и девушек не может понять, кто сколько съел в кафе, чтобы рассчитаться (цена вопроса была 500-600 рублей), а до этого смотрели на сайтах поддельные кроссовки Адидас, чтобы затем выложить фото в них на страничку своей гламурной, но несуществующей жизни – мои опасения о недосягаемости онлайн-заработков развеялись. Последним аргументом послужила ситуация с одной леди: приятная брюнетка на фото с сексуальными формами в Инстаграме ставит мне лайк, я, к тому времени оголодавший по ласке, реагирую моментально «привет и т.д.». В ответ что-то про мотивацию, матрицу денег и всю эту херню. Сразу соображаю, что меня развести пытаются, причём так топорно, нисколько не стесняясь и напрягаясь, даже как-то обидно стало: я думал, я требую больше усилий для развода. И, не выдержав этого кукловода, написал: «Девочка, где ты мышей ловила – я кота жохал!».

Рейтинг@Mail.ru