Ирина Градова
10 причин измен
Сейчас не о том, кому и зачем это было интересно.
Результат проводимой кампании оказался очень даже успешным, судя по количеству запросов, связанных с низкой самооценкой. Сформировалось достаточное количество обесценивающих себя и свою жизнь людей.
Всемогущая субъективность родных и близких, объединенная с системами квалификаторов, шкал, схем оценивания образовательных и профессиональных учреждений жестко держат сознание человека в тисках самооценки.
Внешняя субъективная оценочность становится низкой самооценкой, которая может даже и не осознаваться самим человеком как таковая.
Тиски внешней оценки успешно стали тисками внутренней, подавляющей жизненность, самооценки.
Стоит лишь вспомнить, напомнить себе о том, что и сами тиски оценивания, и все эти квалификаторы становятся смехотворны, рассыпаются на глазах в том случае, когда человек выходит за рамки «самооценки» и делает шаг в сторону «моя».
«Сама оценка себя» – это всего лишь продукт восприятия, результат работы воображения, всего лишь обусловленное кем-то мимолетное представление о себе, некий памятный след прошлого.
И вот это «обусловленное кем-то мимолетное впечатление о себе» начало когда-то жить своей самостоятельной жизнью и вдобавок ко всему еще и человеческой жизнью верховодить.
Тиски низкой самооценки сдавливают, делают очень больно, человек страдает, он подавлен, он не может творить, он закрыт от своей жизни.
Может ли человек быть сильнее вот этой иллюзорной субъективной оценки, возведенной в ранг всемогущества? Да, может.
Человек может очнуться и своим волевым решением сам освободить себя от любых оценок себя, одним махом сбросить с себя все эти подавлявшие его конструкции о том, «каким ему надлежало быть и каким у него быть не получилось», все эти выдуманные кем-то для него оценки, ставшие его оценками себя, но только в самом низком варианте.
Человек может сказать «Нет!» в значении «это меня никак не касается» всем своим позициям во всех рейтингах, в которые его помещали, потому что имеет на это право.
И всего-то стоит к слову «самооценка» добавить слово «моя». Ведь «моя» говорит о том, что она мне принадлежит, она мне подчинена, я ею управляю, она у меня такая, какой я ее выбираю для себя.
Размышления о своей самооценке непосредственно связаны с темой уникальности внутреннего мира, о которой может знать только сам человек.
Была ситуация, когда крайне интересный человек, интеллектуал с большой буквы был растерян при необходимости определить уникальность своего предложения, своего продукта, своего подхода. И самое любопытное – человек знал и чувствовал, что уникальность есть, а как это выразить не знал.
Далее речь пойдет о том внутреннем наполнении человека, которое не просмотреть, не пронаблюдать, не поисследовать стороннему наблюдателю, но которое отражено более или менее во всем, что делает человек. И да, уложить это в слова может стать головоломкой.
Увидеть с хорошей четкостью свое внутренне пространство во всем его чудесном великолепии, разнообразии, чтобы сказать себе: «Да, это все я!» – принципиально значимо.
Это наподобие клада для меня самого, о существовании которого я сам могу и не подозревать, могу и не искать его, и не определять, что там в нем есть такого интересного, соответственно, и не раскрывать дары, сокрытые в нем, тоже могу.
Вопрос о познании человеком своего собственного внутреннего мира с позиции не отрицать его, не задвигать в дальний угол, не отмахиваться, не убегать, не подавлять, а для начала «рассмотреть, понять, осмыслить» приобретает ту значимость, которая станет внутренней базой для векторов проявления того, что видимо и понятно только самому человеку.
В текущем периоде можно хотя бы вскользь познакомиться с содержанием внутренней жизни очень большого числа личностей, идущих по пути раскрытия себя, творчества, дарения себя миру, осознавших свою уникальность, которая была видна только им, и не отказавшихся от нее.
Уникальность свойственна каждому, никто не может быть абсолютно «как все», вопрос именно в том, насколько человек осознает свою уникальность.
Не вижу смысла в том, чтобы давать подробности относительно биологической, психологической, социальной структур личности. Все уровни и параметры прекрасно и крайне множественно классифицированы и подробнейшим образом описаны. Целевая установка (одна из) создания социально-психологического портрета личности – определить показатели в текущем моменте, с тем чтобы подкрутить их по возможности до тех значений, при которых человек будет максимально эффективен при решении необходимых обществу задач.
Все бы хорошо, но только достаточно часто все подгонки себя под чьи-то требования выливаются в то, что портрет личности, обусловленный социальными стандартами, и происходящее внутри человека входят в тотальную дисгармонию, конфронтацию, конфликт, это выражается через апатию, растерянность, прокрастинацию, депрессивные эпизоды и т. д.
В случае же, когда человек начинает погружаться в самонаблюдение, в самопознание, происходит разворот в совсем другую сторону, и приходят вопросы: а как я себя чувствую в моих сегодняшних проявлениях? Как я их выбрал? Чему они способствуют? Зачем именно они? Как я хочу себя чувствовать, проявляясь, выражая себя?
«Уникальность внутреннего мира» – это тоже портрет личности, но с позиции «я смотрю внутрь себя и познаю это».
Мои знания обо мне самом являются ключом для наиболее созидательных, гармоничных, совершенных, творческих, приносящих удовлетворение и счастье манифестаций.
Но что же включается в «уникальность внутреннего мира»?
Человек чувствует, что внутренне Он несравнимо больше, интереснее, многомернее, чем его социально-психологический портрет, а как это выразить он пока не знает, да и не обучали этому. Ни к чему это когда-то было.
Или человек живет, даже не пытаясь задавать себе вопросы о том, какой же он с позиции самонаблюдения, самопознания. Например, в офисе я – менеджер, дома я – мама, жена, пеку пироги, жарю котлеты, всем помогаю и думать не думаю о том, что такое уникальность моего внутреннего мира.
Для познания уникальности внутреннего мира человека, к счастью, пришло время.
Разговоров про «быть собой» много, при этом, быть собой – это быть как, каким, зачем?
И на деле описать для самого себя вот эту собственную уникальность не так уж и просто.
И только после этого шага в познание своей уникальности есть еще второй шаг в признание этой своей уникальности, а далее возможен и третий шаг в принятие решения реализовываться с опорой на эту свою уникальность, а затем уже и четвертый – собственно шаг в реализацию, актуализацию своей осмысленной (осознанной) уникальности, если на это было предваряющее решение.
Портрет личности «изнутри, с изнанки» может быть описан по ряду аспектов, например:
– насколько широко, объемно, в каких спектрах, диапазонах я воспринимаю мир,
– какие миры живут во мне, наполняют меня,
– какими еще непроявленными потенциалами я обладаю,
– каковы мои возможности интуиции, чувствования внешнего мира, включая энергочувствование, энерговидение, сверхспособности (яснознание, яснослышание и др.)
Например, Сальвадор Дали осознавал, чем наполнен его внутренний мир, который останется для всех остальных загадкой, и творил из него. Те, кто ему подобен, в какой-то степени раскроют его загадочность. Приоткрывающий завесы тайны о себе приоткрывает их и о других. «Тайна в моей тайне», – так говорил он о своей Гала.
Раскрытие своего внутреннего пространства – это возможность и одновременно потребность, и они даны каждому человеку.
Суметь сказать себе самому о том, что другой никогда во мне не увидит, но что я вижу в себе самом, оказывается сложным, поскольку есть два больших препятствия для определения (идентификации) своего внутреннего содержания:
1) навыки самообесценивания, самокритики, самобичевания, самоуничижения, стеснительности, скромности и т. д.
2) привычки отождествляться с социальным портретом, ролями, важничать, хвастаться, уходить в бахвальство, показушность и т. д. по принципу «не важно быть, сумей прослыть».
Это как две мутные линзы, которые не просто мешают человеку рассмотреть себя, но они существуют для того, чтобы человек в себя не смотрел, познавать свою уникальность не стремился.
Познание, осмысление богатства внутреннего содержания становится приоритетным для тех, кто хочет не только быть управляемым и контролируемым, но и выражает намерение самому управлять, направлять и контролировать возможности своих гармоничных проявлений, приносящих удовлетворенность, удовольствие и счастье с опорой на понимание себя, желание быть собой, принятие «уникальности, о которой знаешь только ты».
Возвращаясь к вопросу об отношениях: сложные отношения между мужчинами и женщинами являются прямым следствием особенной самооценки, они потребляют колоссальное количество сил, они мешают человеку погружаться в свое внутреннее пространство и раскрывать себя. При этом «чем сложнее отношения – тем большие потенциалы под ними скрыты», соответственно, снимая один за другим слои непонимания с отношений, открывается новое понимание отношений и себя, своего внутреннего мира. Отношения либо обновляются, либо строятся новые.
Причина № 7: жалость
Когда решала оставить ли среди причин измен «жалость», то даже в какой-то момент вычеркнула ее, но в этот же день услышала среди множества слов фильма «Прикосновение» (увидела случайно лишь его фрагмент, не полностью фильм): «Если любите, то тогда должны меня пожалеть».
В той сцене относительно намерений семейного мужчины остаться провести мило время с девушкой двойных интерпретаций не было. Мужчина хотел, чтобы его жалели, чтобы его «любили». Женщина не была согласна.
И сейчас не о фильме, в котором прозвучала вот эта установка многих поколений о том, что «жалость – это тоже любовь».
Когда-то давно я приняла именно эту формулировку от человека, мнение которого было на определенном этапе жизни значимым для меня, и я примеряла ее. Я поняла, что мне она не подходит. Я ее не выбираю.
Программа «любовь = жалость» активнейшим образом внедрялась в сознание людей, насаждалась как правда, как истина.
И цель понятна – через вербальные манипуляции, через игры в подмену понятий, через передергивание смыслов, через искажение значений удерживать человека в эмоции, в чувстве жалости (в поле страдания), окрестив жалость любовью, дав ей другое имя.
Здесь есть такой эволюционный нюанс: когда-то «любить равно жалеть» было массовой истиной, поскольку на фоне всех остальных пластов страданий жалость как эмоция и чувство звучала высоко.
Но если человеку интересно познавать любовь как любовь, в том числе отслоить жалость от любви, то путь уже открыт.
Жалость – это всего лишь жалость.
Я ее пожалел.
Я его пожалела.
И создаются пары.
Если пара создавалась на жалости, то, как правило, там будет третье лицо.
Из нарратива одной милой женщины без деталей: «А кто вот такого сможет полюбить?» – подумала я.
Он стал моим мужем.
Вытаскивала из разных историй, делала, что могла, жалко было.
Развелась.
Встретила другого. Влюбились с первого взгляда.
Приголубила, заботилась, тащила на себе, сколько могла.
Устала.
Выдохлась.
Сейчас оба при ней. Оба стараются помогать. Их вариант совместной, семейной жизни всех устраивает.
Если есть тот, кто научился любить через жалость, то одновременно есть и тот, кто готов принимать любовь через жалость.
Жалеть можно многих и принимать жалость можно от многих.
Другая прекраснейшая женщина с огромным теплым сердцем: «Мама всех жалеет. И я жалею. Я так умею. Как не жалеть?»
И у мамы, и у дочери происходили драматичные, крайне тяжелые обстоятельства, одна из причин которых – жалость в отношениях.
Женщина замужем: «Жалко его, он у меня хороший», из-за других регулярных «жалко его» случаются регулярные слезы.
Жалеть (и одновременно хотеть спасать) можно весь мир и исключительно этим заниматься. До любви ли?
Жалость очень эффективно работает на измены, включает их.
В фильме «Прикосновение», о котором упомянула в начале, желание принять жалость не «включило» жалость в главной героине.
Это о том, что она осталась верна себе, своему внутреннему знанию, своему главному смыслу – любить.
И это уже не о жалости.
К счастью!
Жалость находится в том же самом ряду, в котором выстроились такие категории, как: гнев, обида, вина, ненависть, раздражительность. Да, пока еще в сознании многих людей жалость уподобляется любви.
Убеждение «жалею, значит, люблю», работает как директивная подсознательная установка, при этом она работает еще очень активно.
«Как жалко! Да что же это такое?!» «Ой, да как же ее жаль! Да как так получилось!» «Я так жалею Ее!»
И даже не имеет значения, сопровождаются ли эти слова интонациями причитаний и плачей или нет.
Примеры говорят о том, что человек пока еще умеет любить-жалеть.
Есть культуры с глубокими корнями жалости.
Жалость многолика.
При этом любить-жалеть и любить – это всегда о разном.
Это вообще не близко.
Чему служит подмена понятий, когда «любить» заменено на «жалеть»?
В жалости есть:
– Позиция превосходства. Она часто рождается из того, что когда-то человек был умален, не признан нужным, важным, ценным, не был принят, не был полюблен. Из этой позиции преломляется взгляд на другого как на того, который слабее, немощнее, неспособнее, который нуждается в постоянной помощи, опеке. Эта позиция, когда другой слабее, позволяет выводить себя на более высокий уровень по отношению к другому и тем самым затыкать дыры непринятия себя.
– Позиция самого заботливого. Она активна в жалеющих. Часто забота о другом начинает носить гипертрофированный характер, поскольку забота о себе самом уходит на второй план или вытесняется из сознания человека. Есть женщины, которые одаривая всех заботливым отношением, исключают лишь себя из этих всех. А ведь именно в себя и можно заглянуть, что-то еще долюбить в себе, тогда и отношение к другим станет просто любящим и уже без жалости. И подмены любви жалостью не будет.
Забота друг о друге, забота о другом чудесна и прекрасна.
Весь вопрос: из какой позиции проистекает моя забота, из позиции любви или из позиции жалости?
Но если «я всегда обо всех забочусь. Я всегда все только для них», если забота запитана на жалости по отношении к другому, то забывается, что у каждого есть нужный ему ресурс силы, есть его мощный потенциал, чтобы смочь и справиться самостоятельно, забывается, что другому может быть важнее именно вера в его силу. Также не выполняется условие – позаботиться сначала о себе, полюбить прежде всего самого себя, чтобы относиться к другому не с позиции «я знаю, как тебе надо и что тебе надо, и уж я-то позабочусь о тебе лучше тебя».
Позиция жалости по отношению к себе самому, она не о принятии и не о любви к себе.
Позиция жалости к себе чаще всего не осмыслена, но она всегда на поверхности в словах, чувствах, действиях по отношению к другим.
Причины для появления жалости всегда есть.
Не зная, что можно научиться себя любить, кто-то начинает себя жалеть, называя это «любовью», а дальше – заботиться, опекать, спасать, превосходить, подавлять и т. д.
Самое интересное, что в этой программе можно так увязнуть, так в ней залипнуть, так с ней срастись, что высвободить себя из ее крепких жалящих объятий требует серьезных усилий.
Припоминаю взаимодействие с одним человеком, у которого нашли убеждение «мое отношение к себе самому – это жалость».
И у человека было состояние паники, он разволновался до степени «тяжело дышал, потел, кружилась голова». У него же, как ему тогда казалось, хотели отобрать жалость!
Он боялся с ней расстаться. У него был страх сказать: «Я не выбираю убеждение о том, что мое отношение ко мне самому – это жалость».
На это мной было уточнено: «Вы можете вернуть себе обратно любое убеждение в любой момент времени, поскольку навсегда ничто не исчезает из памяти, а лишь уходит в кладовую памятных следов».
Человек все-таки собрался с духом и произнес слова о том, что не хочет больше выбирать для своей жизни отношение к себе из жалости.
С образами жалости было еще любопытнее. Разные приходили, очень милые: то старичок, который гладит котейку, то фарфоровая изящная фигурка котика, то прекрасный образ лошади. И, конечно же, расставаться с таким чудесными картинками, не очень хотелось. Порой именно на уровне работы с образами активируется сопротивление. Это о том, что подсознание не хочет легко уступать и отступать.
Но все-таки он смог преодолеть изворотливость своего визуального ряда, он смог решиться не сохранять для себя эти переходившие друг в друга и игравшие с ним образы жалости.
Это также являлось показателем того, что жалость была для данного человека активной, глубоко укоренившейся установкой, директивно управлявшей его действиями долгие десятилетия.
На уровне тела жалость находилась в области сердца и диафрагмы, то есть витальные центры испытывали влияние данного убеждения. Поэтому человек многие свои задумки, проекты, творческое выражение себя бросал, едва начав.
Невидимые подсознательные убеждения, включающие, в частности, жалость, во многом сдерживают человека от того, чтобы раскрывать себя, чтобы воспринимать себя ценным, значимым, важным, любимым, мощным, могущим, смелым, способным, талантливым.
Жалость со своими множественными характерными аспектами тем и влияет на отношения с противоположным полом, что жалеть можно многих…
Но когда покров любви, который жалость на себя накинула, растворяется, тогда проявляется выбор: или жалость, или любовь.
А с любовью это уже совсем другая история отношений.
Причина № 8: невидимые подсознательные установки
В данной публикации будет использоваться словосочетание «невидимые установки» в качестве еще одного синонима для: подсознательные установки, скрытые установки, глубинные установки, ограничивающие убеждения, директивные мыслеформы.
Как связаны измены и невидимые подсознательные установки? Напрямую.
Если для человека «отношения = вина» или «отношения = стыд», или «отношения = боль», то измена – это именно та ситуация, когда можно вдоволь получить и то, и другое, и третье и тем самым усилить себя в мыслях о своей несостоятельности, недостойности и т. д. и т. п.
И по сути, одной из неосознанных мотиваций к измене может быть именно актуализация (реализация) его уже имеющихся стратегий, моделей поведения, индивидуальной внутренней нормы.
Если милая девушка приняла от любимой тети оценку «Ты = развратная», а далее в силу авторитетности мнения значимого взрослого девушка присвоила себе эту оценку и стала жить с установкой «Я = развратная», то самым логическим и естественным образом девушка доказывала и старалась делать так, чтобы она соответствовала вот этому ярлыку. А далее и муж подгрузил свое схожее мнение.
Невидимые подсознательные установки являются определенной моделью, программой, лаконичной формулой того, что соответствует множественным следам памяти. Они руководят поведением человека, это те знакомые колеи, по которым человек строит свои ситуации в виде одни и тех же реплик.
Поскольку про невидимые управляющие поведением человека подсознательные установки (директивные мыслеформы) речь уже шла не один раз, то всего лишь напомню, что они строятся по модели уравнения:
«Х = У»,
в котором на месте «Х» и «У» могут быть две самостоятельные категории, которые самодостаточны, не включаются друг в друга, не пересекаются, не коррелируют друг с другом в случае, если они взяты в своем изолированном виде. Отдельные идеальные жемчужины.
В примере с «Я = развратная»: «Я» отождествилось, стало единым и неразрывно связанным с «развратная» и обрело деструктивное значение для жизни девушки на каком-то этапе ее жизни.
Еще пример:
«Х» – это «любить»,
«У» – «испытывать стыд»,
на выходе получилось: «Любовь = Стыд».
Но… Любовь не включает в себя стыд. И стыд как мысле-чувственный комплекс имеет право быть.
И у каждой категории есть и форма (формы) выражения, и свое значение (свои значения), требующие осмысления и разотождествления с другой самостоятельной категорией в случае, когда происходит сращивание, соединение в нечто единое и условно неразложимое.
Срастаясь, отождествляясь друг с другом, составляя неразрывное единство, у «любви» под кожей поселяется «стыд», а стыд накидывает на себя костюмчик любви.
«Моя жена меня всегда стыдит. Да, мне часто стыдно».
Но до отношений «любовь – стыд» было то, что когда-то было испытано чувство стыда из-за маминой любви.
К счастью, стыд от любви можно отсоединить.
Один элемент из невидимой установки часто виден в речи, а второй необходимо обнаружить. Порой оба спрятаны под ворохом слов-синонимов.
