Ирина Чередниченко
Лучшее из психологии родителям. Четкие ответы на главные вопросы о детях
4. Все или ничего – ребенок не умеет проигрывать
Обсуждаем:
1. Почему важно уметь не только побеждать, но и принимать поражение.
2. Как научить ребенка проигрывать с достоинством.
Соперничество среди детей – это нормально и даже полезно. Конкурентная среда побуждает развиваться, стремиться быть умнее, сильнее, проворнее, изобретательнее и т. д. Однако невозможно всегда и во всем быть первым, когда-нибудь и в чем-нибудь мы все равно окажемся вторыми, третьими или даже пятыми. Не существует людей, никогда не допускающих ошибок, следовательно провал – тоже часть нашей жизни, хоть и неприятная. На своих ошибках мы и учимся, приобретаем опыт. Очень важно объяснять это ребенку с ранних лет.
Ребенок, который очень тяжело переживает ситуации проигрыша, сильно страдает. Главная причина этого – низкая самооценка, привязка чувства собственной значимости к достижениям (смотрите главу “Стабильная самооценка”). Поэтому неуспех ребенок воспринимает не как конкретную ситуацию, а как личную несостоятельность (проиграл не потому, что случайно ошибся, “с кем не бывает”, а потому что “сам глупец”). Это еще больше подрывает у ребенка веру в себя. Представьте, что будет делать такой человек во взрослой сложной и многогранной жизни, если, например, потеряет свой бизнес. Сможет ли он вынести такой удар, оправиться и двигаться дальше? Любая неудача будет им восприниматься как конец света и самому человеку будет крайне трудно справиться с этим.
Родители часто излишне требовательны по отношению к ребенку и сами формируют у него установку “пан или пропал”, “лучше быть мертвым, чем вторым”. “Четыре – это слабова-то, мог бы и на пятерку постараться”.
В подобной ситуации родителям необходимо пересмотреть приоритеты, стать менее требовательными и укреплять веру ребенка в собственные силы и возможности (см. главу “Стабильная самооценка”).
Дети берут пример отношения к поражению с собственных родителей. Как мама с папой реагируют на неудачи, так и ребенок будет, другого примера для подражания у него попросту нет. В этом случае родителям нужно решать личные психологические проблемы со специалистом.
Всегда поддерживайте своего ребенка, не оставляйте его одного переживать трудности и неудачи, говорите об этом, побуждайте ребенка делать выводы и учиться на своих ошибках, воспринимать их как приобретение жизненного опыта, а не как катастрофу и личный провал.
Об отношениях
1. Моего ребенка обижают
Обсуждаем:
1. Как поступить, если вашего ребенка обижают.
2. Учить ли ребенка “давать сдачи”.
Если у родителей доверительные отношения со своим ребенком, они всегда узнают, когда его обижают. Во многих семьях взрослые даже не догадываются, что у их детей проблемы во взаимоотношениях со сверстниками. Когда таких детей спрашиваешь, почему же они сразу все не рассказали, оказывается, что они и не ждут настоящей поддержки и помощи от своих родителей (“А что толку?”, “Что они сделают?”, “Я даже и не подумал им рассказать…”). Ребенок должен знать, что родители – его опора, и они всегда будут на его стороне.
Выясните все обстоятельства конфликта среди детей, выслушайте все стороны. Если в ходе “расследования” вам становится ясно, что ваш ребенок сам что-то сказал или сделал неправильно, узнайте почему он так поступил, объясните ему, как исправить ситуацию.
Учите ребенка выходить из конфликтов мирным путем. Некоторые родители учат своих детей “давать сдачи”, но это не самый лучший способ защиты.
Во-первых, вы научите ребенка насилию.
Во-вторых, если другой ребенок окажется физически сильнее, то ваш ребенок не только не защитит себя, но и еще больше получит от него.
В-третьих, если ваш ребенок недостаточно уверен в себе и боится драться, то его слабая неуверенная попытка только спровоцирует агрессию в ответ от того, кто не боится бить.
В-четвертых, то, чему вы научите ребенка, он принесет в свою взрослую жизнь. Если весь его опыт состоит в том, чтобы разрешать конфликтные ситуации физической расправой, то его ждут большие проблемы в построении отношений с людьми.
Научите ребенка разговаривать, а не бить. Договариваться, выяснять, если нужно, извиняться, иногда уступать.
Обсудите вместе с ребенком, каким образом ему подружиться с обидчиком, что для этого можно сделать?
Ваш ребенок может просто избегать контактов с враждебно настроенными детьми, не вступать в перепалку, не поддаваться на провокации.
В сложных ситуациях, когда дети сами никак не могут урегулировать конфликт, подключайте всех родителей конфликтующих детей, учителей, не оставляйте ситуацию на самотек.
2. Отношения с отчимом\мачехой
Обсуждаем:
1. Особенности взаимоотношений ребенка с отчимом /мачехой.
2. Как помочь найти взаимопонимание ребенку с отчимом/мачехой.
Когда в семью вступает новый человек, ребенок испытывает стресс. Вообще для детей любое изменение в образе жизни- это стресс, детская психика “любит” стабильность и известность. Конечно, речь не идет о том случае, когда отчим (мачеха) входит в семью практически сразу после рождения ребенка, в первые год – два его жизни. Малыш всегда будет помнить его как своего папу (маму) и быстро к нему (ней) привяжется.
Чем старше ребенок, тем больше времени ему понадобится, чтобы принять нового человека в свою семью.
Бывает так, что у ребенка не складываются дружеские взаимоотношения с маминым мужем или папиной новой женой. Ответственность за отношения между поколениями всегда несет старшее поколение, ведь оно опытнее и мудрее. Поэтому, чтобы подружиться с ребенком, усилия необходимо приложить именно взрослому человеку, а не наоборот.
В том, как будут складываться отношения ребенка с отчимом (мачехой) ключевую роль играет мама (папа) ребенка, она (он) будет выступать посредником между ними. Именно родителю предстоит поработать над тем, чтобы сблизить два абсолютно чужих человека. Отчим приходит в семью жить с женщиной в первую очередь, а не с ее ребенком.
Никто не может требовать или заставить человека полюбить чужого ребенка, однако очень важно, чтобы у него не возникло неприязни к ребенку, в противном случае не избежать конфликтов. Не обязательно любить чужого ребенка как своего, так не всегда получается, но нужно с ним подружиться и уметь находить общий язык, особенно если всем предстоит проживать на одной территории.
Дети всегда расстраиваются, когда их родители разводятся, и часто обвиняют в этом новых членов семьи, отчима или мачеху. Им кажется, что именно этот человек мешает маме с папой оставаться вместе счастливой семьей, и если он уйдет, то все станет как раньше.
Отнеситесь с пониманием к чувствам ребенка. Поговорите с ребенком об этой ситуации, объясните, что даже если отчим (мачеха) уйдет из вашей семьи, мама с папой все равно не могут больше быть вместе.
Дети часто ревнуют родителя к новому супругу, тем более, если они живут отдельно от этого родителя. Они боятся, что этот человек и особенно его дети, вытеснят их из жизни родителя.
Помогите ребенку справиться со своими переживаниями и адаптироваться к новой ситуации. Чаще напоминайте своему ребенку, что никто не сможет занять его место в вашем сердце или заставить вас разлюбить его.
Постарайтесь уделять своему ребенку больше времени, чтобы он не чувствовал, что вы в нем больше не нуждаетесь.
Важно сохранять баланс, чтобы уделять внимание и ребенку и супругу, так как дети иногда перетягивают одеяло на себя и пытаются полностью переключить внимание родителя на свою персону. Каждый член семьи должен чувствовать себя нужным и любимым.
Планируйте совместный досуг – путешествия, настольные игры, занятия, которые будут сближать всех членов семьи.
Заведите семейные традиции-то, что вы будете делать вместе (украшать елку, вечерний чай за общим столом, каждое воскресенье велосипедные прогулки и т. д.).
О “взрослом”
1. Когда взрослые разводятся
Обсуждаем:
1. Возможно ли сохранение видимости семьи.
2. Нужно ли сообщать о разводе ребенку и как подобрать слова.
В ситуации, когда сохранение семьи невозможно, мужчина и женщина больше не могут и не хотят быть супругами, единственным логичным решением будет развод. Сразу оговорюсь, что история про то, как “мы терпеть друг друга не можем, но живем ради ребенка, ведь у него же должен быть папа ” – это очень плохая и лживая история! Такое обычно можно услышать в созависимых семьях, где родители всю ответственность за принятие важного решения и изменения в жизни всех членов семьи перекладывают на ребенка. Они живут вместе ради материальной выгоды, из-за сложностей с жилплощадью, из-за своих психологических проблем, страха одиночества – ради чего угодно, но только не ради детей, они лишь удобное прикрытие.
Что для ребенка лучше: жить в постоянных скандалах, разборках с обоими родителями или жить в спокойствии, но с одним родителем? Ответ очевиден-ребенку хорошо тогда, когда вокруг него все спокойны и доброжелательны.
В некоторых случаях родители, опасаясь расстроить ребенка, не зная как подобрать слова, ничего не говорят ему о разводе. Они могут даже не ссориться при ребенке, рассчитывая сохранить для него иллюзию все той же счастливой семьи. Для мамы с папой это трата колоссального количества психической энергии впустую. Ребенок все равно будет чувствовать, что между мамой и папой что-то не так, что – то происходит, ведь это невозможно постоянно скрывать – холодность, равнодушие или раздражение, а что именно не так, ему не говорят, и это вызывает в нем беспокойство.
Честность здесь – лучшая политика. Неизвестность всегда вызывает тревогу и наталкивает на неверные выводы – ребенок может предполагать, что с ним что-то не так, или он недостаточно хороший, поэтому мама с папой несчастливы.
Говорите ребенку правду, подбирая слова согласно его возрасту и уровню развития, которые он способен понять и усвоить, но не втягивайте его в свой конфликт, избегайте неприятных подробностей и не пытайтесь “настроить” ребенка против одного из родителей. Отношения детей с родителями и отношения супругов между собой – это разные отношения, и взрослые должны разбираться в них сами, без участия детей.
Маме и папе лучше заранее обсудить предстоящий разговор с ребенком и те изменения в его образе жизни, которые произойдут. Все в месте спокойно поговорите. Обязательно дайте ребенку понять, что развод происходит по независящим от него обстоятельствам, он ни в чем не виноват. Важно объяснить ребенку, что мама и папа его как любили так и будут любить независимо от своих личных отношений.
Будьте готовы к тому, что развод родителей в любом случае травматичен для ребенка. Родителям необходимо будет проявить терпимость к возможным капризам и помочь ребенку приспособиться к изменениям в жизни семьи. В этот непростой период ему необходима поддержка обоих родителей.
2. Если в семье горе
Обсуждаем:
1. Как подготовить ребенка, если семья переживает горе.
2. Нужно ли брать ребенка на похороны и что сказать ему.
Если кто-то из членов семьи умер или тяжко болен, не следует пытаться скрыть этот факт от ребенка. Как бы вы не старались делать вид, что все в порядке, ребенок все равно заметит, что что-то не так, как обычно. Дети хорошо чувствуют эмоции взрослых людей, и ваши переживания не останутся незамеченными. Когда ребенок не понимает, что именно происходит, но точно знает, что что-то происходит, он начинает испытывать тревогу и “домысливать” причины происходящего. Поэтому, чтобы оградить ребенка от лишних страхов и беспокойств, нужно сообщить ему о ситуации в семье.
Что именно сказать, во многом зависит от вашего мировоззрения и восприятия действительности. В религиозных семьях подбирают слова утешения, опираясь на свое вероисповедание. В любом случае, сообщая ребенку печальные новости, родители должны учитывать возраст и уровень развития ребенка, использовать слова, которые он способен понять.
Смягчайте правду, старайтесь избегать травмирующих детскую психику деталей.
Обязательно утешьте ребенка, дайте ему понять, что он может на вас рассчитывать. Не оставляйте его одного со своими переживаниями, помогите ему справиться с сильными чувствами.
Брать ли ребенка с собой на похоронную процессию во многом зависит от возраста ребенка. В раннем возрасте, пока психика не окрепла, лучше ребенка оставить дома под чутким присмотром близкого человека. После похорон можно показать ребенку место захоронения и объяснить ему, для чего оно нужно, зачем родственники приходят сюда, познакомьте ребенка с принятыми в вашем окружении традициями.
Даже взрослому человеку тяжело в полной мере осознать и принять тот факт, что жизнь конечна, и уж точно не стоит взваливать сложные экзистенциальные размышления на ребенка. Однако, чем раньше человек привыкает к мысли, что люди стареют и умирают и это- естественный процесс, тем в дальнейшем, ему будет легче это принять.