Ирина Чередниченко
Лучшее из психологии родителям. Четкие ответы на главные вопросы о детях
Предисловие
Идея написать эту книгу созревала постепенно, не вдруг. Много лет подряд я отвечала на схожие вопросы от моих клиентов (пациентов). Практика показала мне, что родительская боль и тревога у большинства отцов и матерей практически идентичны. Мне захотелось сделать нечто большее, поделиться профессиональными знаниями и быть полезной как можно большему числу людей.
Обращаясь ко мне за психологической помощью, люди хотят услышать конкретные четкие рекомендации “делайте так” или “не делайте так” и “будет вам счастье”. Но психика человека – это очень сложное и удивительное изобретение природы и во многом ее развитие у ребенка зависит как от врожденных характеристик нервной системы, так и от системы взаимоотношений с социумом. Сначала этот социум составляет только родительская семья, чуть позже детский сад, школа, друзья, соседи и т. д. Поэтому в каждом случае нужно индивидуально рассматривать условия и причины, которые привели к проблеме во взаимоотношениях родителей с детьми.
В этой книге я буду говорить о типичных проблемах в детско-родительских отношениях, наиболее частых причинах таких проблем и различных вариантах их решения. Каждый родитель знает своего ребенка как никто другой на свете и может подбирать стратегии поведения, пути и способы решения самостоятельно, опираясь на знания о своем ребенке и жизненную ситуацию. Я даю инструменты, но какой из них для вас самый эффективный – вы пробуете и выясняете сами.
Я отобрала самые распространенные беспокоящие родителей вопросы и постаралась ответить на них максимально понятно, без лишней “воды”, с профессиональной точки зрения.
О самых маленьких
1. Раздельный сон или совместный
Обсуждаем:
1. Польза или вред совместного сна.
2. Как переселить ребенка в собственную кроватку мягко и безболезненно для его психики.
3. Причины, по которым ребенка бывает тяжело переселить в отдельную кровать.
Наши бабушки этим вопросом не задавались вовсе, в большинстве семей ребенок спал в отдельной кроватке сразу же после рождения. В родильных домах младенцы с мамами находились раздельно, декретный отпуск у мам заканчивался крайне быстро, и они были вынуждены выходить на работу, а детей отдавать на первом году жизни в ясли.
Сейчас ситуация другая: у современной мамы и декретный отпуск гораздо дольше, и доступ к знаниям по педагогике и детской психологии шире. В связи с этим у молодой мамы может возникнуть дилемма: в книгах все чаще стали писать о пользе совместного сна, а бабушки и педиатры “старой закалки” говорят, что ребенок должен спать отдельно. Как быть?
Организация нервной системы у всех нас разная, про некоторых людей мы говорим “чувствительный”, “принимает все близко к сердцу”.
Представьте себе двух младенцев. У первого – от рождения сильная устойчивая нервная система, у мамы достаточно молока в груди, он хорошо кушает, крепко спит. Мама его покачает на руках, уложит в свою кроватку, и он там будет спокойно спать до следующего кормления.
У другого младенца более слабый тип нервной системы, а у мамы мало молока или оно не достаточно сытное, да еще мама сама по себе тревожная. В результате имеем малыша, который часто плачет, мало кушает, засыпает только на маминых руках, а стоит его переложить в кроватку, он моментально просыпается, и мама в очередной раз бежит его качать.
На поведение малыша влияют как врожденные характеристики нервной системы, так и внешние обстоятельства.
Ситуация с первым младенцем- мечта всех родителей. А если у вас ситуация вторая? Папе завтра на работу, малыш уже в пятый или десятый раз за ночь просыпается и заходится плачем, вся семья измучена недосыпом и усталостью.
Главное , на что нужно опираться в данном случае – это благополучие и комфорт всей семьи. Если такой младенец сладко спит всю ночь только возле мамы – нет с психологической точки зрения противопоказаний к тому, чтобы положить его с собой и хорошенько выспаться всей семьей, утром чувствовать себя отдохнувшими, а не раздражаться от недосыпа друг на друга и на весь белый свет. У мамы от постоянного недостатка сна элементарно не будет сил ухаживать за ребенком, ослабнет иммунитет, что скажется на ее здоровье, качестве и количестве молока, снизится концентрация внимания, что уже может быть небезопасно в быту, и это не говоря о тех членах семьи, которым рано вставать на работу.
Отложите затею с переселением в детскую кровать на некоторое время. Можно попробовать это сделать на несколько месяцев позже.
Я, как психолог, категорически против таких садистских советов (чаще всего от бабушек и прабабушек): “оставь на ночь в кроватке и не подходи, покричит и перестанет”.
Да, малыш может одну ночь проплакать, вторую, на третьей он действительно перестанет. Потому что сдастся от безысходности. И вот вам первая травма развития, бессознательная установка: “сколько не кричи, помощи не будет, мама не придет, этот мир небезопасный, ненадежный, холодный и неуютный, мои потребности никому не интересны, я не нужен”.
Младенцы просыпаются не только потому, что хотят кушать или обмочили пеленки, им также важно чувствовать теплые ласковые надежные мамины руки, а тревожные и чувствительные малыши еще больше в этом нуждаются, чем другие, менее чувствительные.
Пусть ребенок подрастет, до года- полтора в совместном сне для его психики нет ничего опасного. После этого возраста ребенок должен постепенно отделяться от мамы и спать один. Делайте это плавно.
Можно временно детскую кровать придвинуть к родительской, чтобы мама была в поле зрения ребенка и он не испытывал тревогу, впервые разлучившись с ней ночью.
Раз за разом объясняйте на доступном, соответствующем возрасту ребенка языке, что он растет и ему как “взрослому” пора иметь свою собственную кроватку, что с мамой спать становится тесно и неудобно, ведь он уже “большой”.
Вы можете предложить ребенку компромисс: пока временно он будет спать с мамой раз в неделю, в выходной, когда родителям не нужно рано вставать на работу. Так вы сделаете переселение в детскую кроватку более плавным.
Не ругайте его, если он первое время будет приходить по ночам к вам в кровать, малыш должен быть уверенным, что родители доступны и он не изгнан из родительской спальни навсегда, его не отвергли.
Попробуйте создать малышу дополнительную мотивацию к переселению в собственную кровать. Пусть он вместе с вами выберет себе постельное белье, решит какие игрушки на ночь с собой возьмет.
Купите ему многоразовые наклейки, чтобы ребенок мог самостоятельно украсить свою кроватку как хочет.
Заведите приятный ритуал отхождения ко сну. Купание с успокаивающими травами, уютная пижама и стакан теплого молока (чая), а в завершение всего – мама читает сказку на ночь и гладит малыша по головке или спинке.
Детки чуть постарше охотно обсуждают перед сном вопросы, которые накопились за день, можно обнявшись обо всем поговорить, чтобы ребенок поделился тем, что его тревожит, получил от мамы поддержку и спокойно уснул.
Бывают ситуации, когда ребенок уже некоторое время благополучно спит отдельно, но в какой-то момент начинает просыпаться по ночам, иногда плакать и приходить в родительскую кровать. В таком случае нужно выяснить, что беспокоит малыша, что его напугало, проанализировать последнее время в жизни ребенка- психологическая обстановка дома и в детском саду (конфликты, болезнь или утрата одного из членов семьи), изменения в образе жизни семьи (переезд, смена детского сада или воспитателя, новый режим работы у родителей, пополнение в семье и т. п.).
На фоне стресса в поведении ребенка может наблюдаться небольшой регресс. Родителям необходимо выяснить, что вызывает у ребенка стресс и устранить этот стрессоген, если это возможно, либо помочь ребенку адаптироваться к новым обстоятельствам.
Лучше всего переселение ребенка в собственную кровать осуществлять при благополучной психологической атмосфере в доме и стабильном образе жизни семьи. Если семья переживает кризис, отложите переселение малыша до тех пор, пока ситуация не изменится.
2. Отдавать ли ребенка в детский сад
Обсуждаем:
1. Обязательно ли ребенку посещать детский сад.
2. Как понять подходит ли вашему ребенку детский сад.
3. Успешная адаптация к детскому саду.
Сразу отвечу на ключевой вопрос этой главы – нет, детский сад не является обязательным пунктом в воспитании ребенка. Общение, приобретение навыков коммуникации – это очень важно, поэтому, если ребенок не ходит в детский сад, родители обязаны обеспечить ему коммуникативную среду сами, научить его взаимодействовать с другими людьми (детьми и взрослыми).
Если мама общительная, с большим кругом социальных связей, то с этим вряд ли будут проблемы, скорее всего, у нее много знакомых с детьми разных возрастов и они часто общаются.
Если это не ваш случай, или вы, например, переехали в другой город, где никого не знаете, тогда вам придется постараться завести знакомства на детской площадке, научить ребенка смело подходить к другим детям и предлагать совместную игру.
Вы можете записать ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию, где он будет находиться в постоянном коллективе, приобретать новые знания и навыки, в том числе и коммуникативные, а также усвоит, что такое дисциплина.
Родителям детей с задержкой речевого развития неврологи часто рекомендуют отправить ребенка в детский сад, чтобы он там быстрее “разговорился”. Но это очень спорная рекомендация, и тут мы подходим к вопросу индивидуальности ребенка. Для некоторых детей детский сад будет способствовать речевому развитию, а для других может иметь обратный эффект – ребенок на фоне стресса вообще перестанет говорить, замкнется. Да и дети часто повторяют друг за другом, коверкая слова. В таком случае, разве не эффективнее будут занятия ребенка с логопедом? Думаю, ответ очевиден.
Любому малышу всегда лучше, комфортнее находиться рядом с мамой, чем в детском саду, пусть и в самом лучшем. Детский сад ничего такого ребенку не дает, чего не в состоянии дать ему мама. Детский сад рассчитан в основном на присмотр и элементарный уход за детьми, а не на их развитие, воспитание, не говоря уже о любви, поддержке, принятии, которые могут дать только родители.
Есть дети, которые достаточно быстро и практически безболезненно адаптируются к детскому саду, но, в любом случае, не надо отдавать ребенка младше трех лет в ясли или детский сад. В таком раннем возрасте он к этому совсем не готов и травматичного следа в его нежной душе не избежать.
Всегда ориентируйтесь на состояние своего ребенка. Если ребенок очень часто и подолгу болеет, возможно, дело уже не в бесконечных инфекциях, а в психосоматическом проявлении того, что ему в саду плохо.
Доверительные отношения с ребенком способствуют тому, чтобы он вам откровенно рассказывал обо всем, что происходит в детском коллективе, делился своими впечатлениями и беспокойством.
Чувствительные дети с более “тонкой душевной организацией” адаптируются к детскому саду тяжелее, а часто не адаптируются вовсе.
Наблюдайте за тем, как ребенок идет в детский сад – с большой неохотой или с радостью. Не стесняйтесь задавать вопросы воспитателю: как прошел его день, не только, что слепили-смастерили, а как вел себя с другими детьми, подружился ли с кем-то из ребят или нет.
Плохо или совсем не ест и не спит в детском саду – это тоже сигнал, что ребенку там некомфортно.
Нервные тики, страхи – в саду очень и очень некомфортно (если только психологическая обстановка в семье благополучная, в противном случае, ищем причины неврозов в происходящем в семье)!
Обратите внимание на то, как ребенок воспринимает воспитателя, возможно его педагогический подход не годится для вашего малыша. В детских учреждениях, особенно в бюджетных, очень большие группы и там не до индивидуальности. Строгий воспитатель для ребенка с сильной устойчивой нервной системой, шалуна, возможно, будет самым подходящим, но для ребенка чувствительного, с более слабой и неустойчивой нервной системой, он точно будет испытанием.
Если ваш ребенок:
– ранимый
– впечатлительный
– очень сочувствующий, сопереживающий
– обидчивый
– легко расстраивается
– часто реагирует слезами
– часто проявляет тревожность, плохо спит
скорее всего ему будет сложно приспособиться к детскому саду. Если у родителей есть такая возможность, то ребенка лучше не отдавать в детский сад, чтобы избежать травматизации его психики.
Иногда жизненные обстоятельства складываются таким образом, что у родителей просто нет возможности не отдавать своего малыша в детский сад. Как в такой ситуации сделать это наиболее мягко и безболезненно для его психики?
Подготовьте его заранее. За несколько недель до посещения детского сада начните беседовать с ребенком о нем. Объясните малышу, что это такое, для чего туда ходят детки, кто будет находиться с ним рядом, чем он будет там заниматься. Проговорите это много раз, чтобы маленький ребенок запомнил, усвоил, привык к самому факту посещения детского сада и воспринимал его уже как нечто само собой разумеющееся.
Постарайтесь рассказывать о детском саде вдохновляюще, в веселом, доброжелательном тоне, чтобы вызвать любопытство, интерес и малышу захотелось туда пойти.
Обсудите, какую игрушку он может с собой взять в детский сад. Дети часто цепляются за любимые игрушки, в незнакомом месте они будут олицетворять кусочек дома, что-то привычное, уютное, безопасное и успокаивать.
Девочка, например, может выбрать в каком платье она пойдет в детский сад, какие заколочки наденет. Это поможет создать дополнительную мотивацию.
Нежелательно отдавать ребенка сразу на целый день в детский сад, для него это будет большим стрессом. Если у вас есть такая возможность, хотя бы в первую неделю, оставляйте малыша в саду не дольше, чем на 3–4 часа.
Проговорите с ребенком обязательно, когда вы его заберете, не “в 14.00”, он еще не ориентируется во времени, как взрослый человек, а “после того, как ты вместе со всеми детками покушаешь супчик”– это ему будет понятно.
Старайтесь выполнить свое обещание и забрать ребенка вовремя из сада, без опозданий, в противном случае, он в следующий раз вам не поверит и будет испытывать тревогу, что родитель не придет за ним.
Попробуйте подружиться с кем-то из родителей из группы вашего ребенка и чаще встречаться на детской площадке вне детского сада. Дети легче и спокойнее идут в группу, в которой у них уже есть товарищ.
Попросите воспитателя помочь вашему малышу адаптироваться в саду. Грамотный и чуткий воспитатель знает, как утешить, отвлечь малыша, которому требуется больше времени освоиться в детском саду.