Ирина Чередниченко
Лучшее из психологии родителям. Четкие ответы на главные вопросы о детях
О воспитании
1. Стили воспитания
Обсуждаем:
1. Какие существуют стили воспитания и как они влияют на психику ребенка.
2. Родитель – друг, в чем подвох?
На сегодняшний день в психологии выделяют 6 стилей воспитания детей. На практике чаще всего встречается смешение стилей с одним каким-либо доминирующим. Я кратко расскажу про каждый, делая акцент на негативных влияниях того или иного стиля воспитания на психику ребенка и дам рекомендации, как это можно исправить.
Авторитарный стиль воспитания. Родители постоянно доминируют над ребенком, считают, что ребенку необходима жесткая дисциплина, “твердая рука” и “ежовые рукавицы”, чтобы “вырастить из него человека”. С интересами, чувствами и потребностями ребенка никто в семье не считается, родители решают за него, чем ему заниматься, чего желать, с кем дружить, какую профессию выбрать и т. д. Родители убеждены в том, что только они знают, как будет лучше для ребенка и что сделает его счастливым.
Дети из таких семей делятся на две категории. Первая- растут безинициативными, несамостоятельными, неприспособленными к жизни, очень послушными, “удобными”, неуверенными в себе, не готовыми нести ответственность за что-то или кого-то, в том числе и за себя самого. Повзрослев, такой человек, никогда не имевший права голоса, выбрал не интересующую его профессию, оказался на нелюбимой работе, женился не на той женщине, в итоге – жизнь прожил чью-то другую вместо своей собственной.
Вторая категория детей, в силу более твердого характера, начинает бунтовать, сопротивляться родительской воле, делая все наперекор и часто даже во вред себе, что, к сожалению, перерастает в затяжные конфликты в семье и иногда до взаимной ненависти. Отношения становятся очень плохими, а бывает и так, что уже взрослые дети принимают решение прервать всяческое общение с родителями.
Рекомендации для родителей с авторитарным стилем воспитания:
– начните интересоваться мнением ребенка, прислушиваться к его желаниям, что действительно для него важно, что его вдохновляет
– дайте ребенку свободу выбора там, где это возможно (какое платье надеть, в какую секцию записаться, как расставить свои вещи в комнате)
– поддерживайте в ребенке инициативу и самостоятельность, не отвергайте сразу все его предложения и начинания
– меньше критикуйте, больше подбадривайте и хвалите за успехи
Попустительский стиль воспитания. Этот стиль- антипод авторитарному, характеризуется полным отсутствием дисциплины и контроля над жизнью ребенка. Дети в таких семьях растут “сами по себе”, “на улице”. Родители весь процесс воспитания ребенка пускают на самотек, считают, что дают ему свободу, растят его самостоятельным и независимым, но на деле, речь здесь идет о вседозволенности, ребенка никто не учит уважать личные границы других людей. В итоге ребенок растет не свободным, а элементарно невоспитанным.
Сами дети, при таком подходе воспитателей, чувствуют себя неважными, неинтересными, брошенными на произвол судьбы. Каждый ребенок нуждается в родительском внимании, участии, поддержке, но при таком воспитании он этого не получает. Ребенок не чувствует опоры в родителях. При попустительском стиле воспитания он воспринимает родителей как безразличных к нему, что часто приводит к конфликтам, когда ребенок достигает подросткового возраста. Такие подростки часто попадают в плохие компании, увлекаются спиртным и употребляют наркотики.
Рекомендации для родителей с попустительским стилем воспитания:
– установите правила, которым должны следовать все члены семьи, дети нуждаются в рамках и границах, без них они не ощущают себя в безопасности, чувствуют растерянность и теряют ориентиры
– станьте авторитетом своему ребенку, чтобы он сам хотел прислушиваться к вам и вашим советам, это непросто, для этого нужно время, терпение, личный позитивный пример, но оно того стоит
– проявляйте искренний интерес и участие в жизни ребенка, покажите ему, что он вам важен и дорог
– станьте опорой для вашего ребенка, пусть он знает, что вы всегда и в любой ситуации на его стороне, не ленитесь периодически напоминать ему об этом
Опекающий стиль воспитания (гиперопека). Родители чрезмерно опекают свое чадо, это мамочки, которых часто называют “наседки”. Ребенку не позволяют проявлять самостоятельность и инициативу, что препятствует его здоровому развитию. “Не лезь на ступеньки – упадешь”, “не возись с тестом-испачкаешься”, “не бегай, иначе споткнешься”, “не трогай посуду, после тебя все равно перемывать, я сама помою” и т. д и т. п.
Ребенок в такой семье лишен возможности набираться жизненного опыта, за него делают абсолютно все, он рискует вырасти ленивым, инфантильным, несамостоятельным, с неправильным восприятием себя и окружающих. Привыкнув к такому отношению дома, ребенок вырастает с убеждением, что ему все вокруг должны и будет ожидать от других людей именно такого отношения к себе. Мальчик, который ни разу в жизни не стирал своих носков, не собирал свои игрушки, не мыл посуду, ничем не помогал по хозяйству родителям, вырастет уверенным, что это все должен делать кто-то другой, например, жена. В своей собственной семье он будет вести себя скорее как сынок, а не как муж.
Гиперопекающие родители на самом деле очень тревожные и боятся отпускать своего ребенка в свободное плавание. Тревога эта часто не осознается и прикрывается заботой и любовью. Нужно различать где адекватная любовь и забота, а где уже нездоровая тревога.
Рекомендации для родителей с опекающим стилем воспитания:
– начните с себя, осознайте свою тревогу и страхи, если вы не можете справиться с этим самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту (психолог, психотерапевт)
– предоставьте ребенку личную ответственность с учетом его возраста и уровня развития (пятилетний ребенок не сможет сам отправиться за покупками, но собрать свои игрушки и разложить вещи по местам он способен)
– привлекайте ребенка к домашним обязанностям, чем раньше, тем лучше, не ленитесь перемыть лишний раз тарелку за ним- вы потратите больше времени, но в перспективе вырастите самостоятельную и ответственную личность
– поддерживайте и поощряйте все начинания и инициативы ребенка (только если они не несут угрозу здоровью и жизни ребенка)
– объясните ребенку про последствия принимаемых нами решений и предоставьте ему возможность иметь дело с этими последствиями (не убрал разбросанные игрушки сразу – вместо вечерней сказки перед сном будет уборка, не собрал рюкзак в школу с вечера – утром забыл тетрадь положить- получил двойку – положение нужно исправить)
Отчужденный стиль воспитания. Родители держатся отстраненно от ребенка. Дети из таких семей часто нежеланные, незапланированные или рожденные по ряду причин, не относящихся непосредственно к самому ребенку (чтобы удержать мужчину и сохранить семью, потому что возраст, наиболее благоприятный для вынашивания и рождения ребенка проходит, ради государственных пособий, квартир и других материальных преимуществ).
Отчужденный стиль воспитания характерен для семей, члены которых страдают различными формами зависимостей (алко/наркозависимость, игромания) и созависимостью, когда родители в силу психических расстройств просто не в состоянии выполнять свои родительские функции.
Ребенок отстраненных родителей чувствует себя брошенным, ненужным, нелюбимым и отчаянно пытается заслужить родительскую любовь. Не имея опыта любви, принятия, участия, искренней заботы, ребенок вырастет замкнутым, недоверчивым, холодным и враждебно воспринимающим окружающих. В партнеры он себе выберет такого же холодного, отчужденного и зависимого человека и будет все время пытаться заслужить его любовь.
Рекомендации для родителей с отчужденным стилем воспитания:
– начните с себя, с созависимостью или зависимостью самостоятельно без помощи специалиста справиться невозможно, обратитесь за квалифицированной помощью
– переключите внимание на ребенка, проводите с ним больше времени, проявите искренний интерес к его личности
– дайте ребенку почувствовать, что он вам небезразличен и вы любите его (это нужно делать постоянно)
Хаотичный стиль воспитания. Родители проявляют непоследовательность в процессе воспитания и действуют необдуманно, бросаются из крайности в крайность, либо не могут договориться между собой о методах воспитания и тянут ребенка каждый в свою сторону. Хаотичность воспитательного процесса очень негативно сказывается на психике ребенка, он живет “на пороховой бочке” – никогда не знаешь, за что могут похвалить, а за что наказать. На что вчера не обращали внимание, сегодня за это же самое могут поругать, потому что мама или папа сегодня в другом настроении. У ребенка отсутствует чувство стабильности, безопасности, надежности этого мира, мир воспринимается как непредсказуемый и опасный.
Когда мама с папой не могут договориться, за что поощрять и как наказывать ребенка, что ему можно и нельзя, а если еще и бабушка действует вразрез с воспитательной политикой родителей, у ребенка нет ясного и четкого понимания, что такое хорошо, а что такое плохо, как правильно надо себя вести. Взрослые вынуждают его подстраиваться под каждого, быть не искренним со всеми, замалчивать какие-то факты и не доверять никому.
Рекомендации для родителей с хаотичным стилем воспитания:
– научитесь договариваться друг с другом, со всеми членами семьи, участвующими в воспитательном процессе, о важных вопросах воспитания ребенка, делать это необходимо в отсутствие ребенка, а при нем проявлять солидарность в этих вопросах
– продумайте общую “стратегию” воспитания, правила поведения в семье, что является недопустимым, какие способы наказания или поощрения вы будете использовать, и действуйте, придерживаясь этой “стратегии”
– не принимайте решения в эмоционально нестабильном состоянии, сначала успокойтесь, обдумайте ситуацию и как вам лучше отреагировать в этой ситуации
Демократичный стиль воспитания. Основан на авторитете родителей, которые поощряют инициативу и самостоятельность ребенка, предоставляют ему свободу выбора, там, где это возможно, ненавязчиво контролируя его жизнь. Родители проявляют искренний интерес к ребенку, прислушиваются к его желаниям и потребностям, оказывают ему поддержку, при этом ребенок знает, что такое дисциплина, что за каждым нашим выбором и решением есть определенные последствия, а родители позволяют ему нести ответственность за свои действия и разбираться с последствиями. Ребенок соблюдает личные границы других людей, ведь к его личным границам в семье относятся с уважением.
Если ребенок совершил нехороший поступок, то он не чувствует себя плохим, потому что в семье порицается сам поступок, а не личность (“ты хороший, но поступил плохо”, вместо “ты плохой, непослушный”).
Это самый оптимальный и безопасный для психики ребенка стиль воспитания. Дети, воспитанные в такой семье, развиваются наиболее гармонично, растут психологически здоровыми, уверенными в себе и хорошо адаптирующимися к разным жизненным обстоятельствам.
Конечно, мы все, время от времени, сильно устаем, не высыпаемся, болеем, переживаем стрессовые ситуации. В таких случаях у родителей не всегда хватает психических ресурсов, чтобы уделить ребенку достаточно внимания, выслушать и помочь, а не накричать. Но если в целом родители придерживаются демократичного стиля воспитания, единичные ситуации не оказывают сильного травмирующего влияния на психику ребенка, чем если бы его стабильно травмировали, воспитывая в других стилях.
Некоторые родители, пытаясь стать своему ребенку другом, “перегибают палку”. Важно понимать, что мы можем со своими детьми “дружить”, обсуждать различные вопросы, делиться тревогами, но не нужно допускать ситуации, когда родитель в глазах ребенка превращается в “приятеля”, иначе он теряет свой авторитет. Если родитель не является авторитетом для своих детей, то как он может ожидать, что они будут воспринимать его всерьез и прислушиваться к его советам и просьбам? От приятеля легко можно отмахнуться, а вот с авторитетным родителем так сделать не получится.
Родители должны соблюдать границы между собой и ребенком. Есть темы, на которые не стоит разговаривать со своими детьми. Маме не следует обсуждать даже со взрослой дочерью свою интимную жизнь в подробностях, так она рискует потерять уважение дочери. Нельзя детей втягивать в родительские конфликты – супруги сами должны их решать между собой без участия детей. Только грамотно соблюдая границы можно сохранить свой авторитет в глазах ребенка.