Страх близости: Как перестать защищаться и начать любить – Илсе Санд

Мир чувств воистину сбивает с толку, стоит только начать в нем разбираться и раскладывать все по полочкам. До тех пор, пока ты относишься к себе и своим эмоциям максимально просто, закидывая под кровать все то, что не способна осознать, многое делится на черное и белое. Но стоит только дать себе возможность оценить влияние каждой ситуации, каждого сложного эмоционального момента на свое дальнейшее поведение и тебя выбрасывает на новый, ни с чем не сравнимый уровень сложности.Я уже давно смотрела на книги Санд, подкупал их небольшой размер, завлекательные обложки, аннотации, намекающие на то, что могут помочь уж если не решить все проблемы на свете, то хотя бы подсветить требуемые предметы = эмоции, собрав которые в общую картину можно понять почему ты чувствуешь себя именно так, почему именно так реагируешь и так себя ведешь в определенных жизненных ситуациях.В данных дидактических материалах (а именно так я расценила эту книгу) автор крупными мазками рассказывает о том, какие в человеке есть механизмы защиты. Интрапсихическая – внутренняя и интерперсональная – внешняя. Первая срабатывает когда мы пытаемся защититься от своих собственных мыслей и чувств, а вторая – когда испытываем необходимость защититься и дистанцироваться от окружающих.

По итогу прочтения книги у меня возникла только одна мысль: обе эти защиты срабатывают бессознательно, поймать их очень сложно, ибо мы не всегда понимаем, когда начинаем их включать. До нас доходят только отголоски в виде сложности в восприятии самих себя и своих эмоций, а также проблемы в отношениях с другими людьми, когда нас кто-то раздражает, злит или вызывает какие-то другие эмоции, а мы не можем понять почему. Все эти защиты способны пасть как бастион, но только в том случае, если нам попадется чрезвычайно грамотный в отношении эмоций партнер, отличные друзья и мы еще сами добавим максимум усилий в поисках невидимого, либо же нам всем нужно идти к психотерапевту и он переведет нас по мосту на светлую сторону.Нет, я не ерничаю, все это действительно увлекательно и вызывает множество других вопросов. Просто в очередной раз стало жаль, что книгу с универсальными советами на все случаи жизни так до сих пор и не написали. И чтобы хоть немного приблизиться к разгадке глубока ли кроличья нора, придется потратить много денег, чтобы пообщаться со специально обученными людьми или же пойти обучаться самой.

Осталось только найти книгу, которая расскажет где найти источник неиссякаемых сил, как увеличивать количество часов в сутках и растягивать пространство, а также где взять столько денег. Но это, видимо, не к Санд, а к Хокингу, Сагану и Драйзеру.

Основанный на открытости и доброжелательности, лишённый предубежденности процесс самопознания помогает нам познакомиться с неисчерпаемым многообразием собственных чувств и эмоций. В полной мере понимая самих себя и осмеливаясь оставаться собой, мы можем проявить по отношению к другим людям такой же искренний интерес, оказать им соответствующее внимание.

Описанная выше работа над собственными чувствами – лучший способ по достоинству оценить свои жизненные силы и обрести любовь.Такими словами Илсе Санд завершает книгу, книгу которую я прочитала за 2 (неполных) дня не отрываясь на другие книги.

Читала, впитывала в себя слова, заглядывала в себя, понимала, в чём причина моих ошибок и неудач. Вроде бы поняла.Легко ли быть самой собой особенно в современном мире, в котором мы живём? Наверное для кого-то просто, а если человек является интровертом, что тогда? Легко ли ему жить? А осознавать, что ошибки настоящего тянутся из прошлого (это не открытие для меня, я это знаю, но одно дело знать и совсем другое осознать, прочувствовать), что события из нашего детства откладывают столько глубокий отпечаток в нашей жизни, что портим жизнь не только самим себе, но и нашим близким. Грустно это осознавать… Пока мы живы и пока мы готовы бороться, пока стремимся к этому всё можно исправить, было бы желание, сила воли и мужество.

Не хочет Макс мутить с Тамарой,

Тамара вечно смотрит вниз.

Ей невдомек, что можно в паре

Решить любой её каприз.

(Стих об интерперсональной самозащите, от посторонних)

–

Улыбкой Варя все скрывает,

Ей рвут чулки – она «хехех».

Не знает Варя, что всплывает

Вся чернь однажды через смех.

(Интрапсихическая самозащита, от самого себя типо)

(с) Никалавна (я)

–

Ну вот, товарищи, если вы Тамара или Варя, то вам нужно научиться проявлять настоящие эмоции, а не примерять на себя маски. Захотел всплакнуть- сядь и всплакни. Приспичило потанцевать на столе в пятницу – залезай и танцуй, кому какая разница что у тебя там в голове? Перестаньте скрывать эмоции от людей, искренность и открытость сближает!Очень интересной показалась глава про идеализирование родителей. Мол, если вы всем говорите «мое детство было идеальным», значит 90% вероятности, что вы врете. Либо сами себе, либо людям. И меня это на самом деле озадачило, т.к я одна из этих людей. Однако, поразмыслив на эту тему вчера вечером, я на самом деле вспомнила некоторые сложные моменты, которые я мысленно пыталась подавлять все это время, чтобы вспоминать о своем детстве только хорошее. Не уверена, что ее теория полезна для психики, но задуматься о «тараканах из детства» заставляет о_ОТут еще много всяких мелочей про самобичевание, маскирование слабостей гневом, желание любви и привязанности, и дистанцирование от боли, но в целом книга показалась мне довольно интуитивной, поэтому скорее всего будет полезна новичкам в психологии и самоанализе.

3/5 на грани с четверкой