Илсе Санд
Комплект книг «Близко к сердцу»

Погрузитесь в разочарование

В нашей культуре не принято долго печалиться. Испытавшие разочарование вынуждены довольно быстро возвращаться к привычной жизни. Из-за этого они теряют возможность развития, которая появляется, если позволить себе отдых и эмоциональную перезагрузку.

Я нередко наблюдаю, как люди, живущие на протяжении какого-то времени в состоянии эмоционального спада, возвращаются к жизни полные сил и планов. Они словно разбирают внутренний эмоциональный пазл и вновь собирают его, но на этот раз по-новому.

Позволив себе принять боль, поразмыслить о жизни и, возможно, о смерти, вы, скорее всего, обнаружите, что многие вещи стали для вас проще и понятнее. Возможно, после такой перезагрузки вы начнете ярче ощущать радость. Как сказал однажды мудрец, «горе копает яму для радости, и чем глубже яма, тем больше радости в ней уместится».

Но, разумеется, существуют разумные пределы того, насколько сильным и продолжительным должно быть горе.

Когда мы отпускаем ситуацию чересчур рано

Люди часто цепляются за то, что полезнее было бы отпустить. Но порой случается и нечто прямо противоположное. Например, вы бросили учебу с уверенностью, что это «не ваше», хотя на самом деле у вас все получилось бы, верь вы в себя чуть больше. Или, возможно, вы отбросили надежду создать семью, хотя просто приложили недостаточно усилий.

Если вы часто бываете разочарованы и недовольны жизнью, возможно, это оттого, что вы отказались от чего-то, чего вам по-настоящему не хватает. Порой вы даже и не помните, что это. Возможно, когда-то вы бросили попытки привлечь чье-то внимание, потому что вам слишком тяжело давалось то, что вас не замечают. И сейчас вам недостает именно той формы внимания, которую вы недополучили, – поэтому вы до конца не представляете, что это такое и как его добиться.

В этом случае двигаться следует в противоположном направлении: через борьбу и гнев вам нужно набраться сил и добиться того, чего вам не хватает.

В первую очередь вам придется точно определить, чего именно вам недостает. Один расстроенный пациент как-то спросил у меня: «Как же понять, чего мне не хватает, если я этого не помню и не чувствую?»

Но это не так сложно, как кажется. Подавленные желания довольно быстро проявляются, если мы осознанно прислушиваемся к себе. Иногда – в виде страха, зависти или фантазий.

Если вы на протяжении долгого времени посещаете психотерапевта, подавленные желания дадут о себе знать в вашем отношении к психотерапевту. И он поможет вам подобрать правильные слова и научит просить о том, чего вам не хватает. Если, конечно, у вас хватит смелости признаться.

Одна пациентка посещала мои сеансы почти год и только потом, поборов наконец нерешительность, призналась, что ей хочется, чтобы я усадила ее к себе на колени и обняла. Безусловно, выполнить подобное желание психотерапевт не может, однако его необходимо самым тщательным образом проанализировать и сформулировать.

После того как она осознала истоки этого когда-то подавленного в себе желания, моя пациентка должна была решить следующую задачу – получить недостающее. Очень важно на этом этапе не отказаться от своего желания.

Понимание того, когда бросаться в бой, а когда лучше оказаться от желаемого, – залог жизненного равновесия. Если вы достаточно гибки, то почувствуете, что соотношение этих факторов постоянно меняется. Иногда полезнее отказаться от желаемого, однако вскоре может возникнуть что-то, за что бороться необходимо.

Как правило, одно из этих действий получается у нас лучше другого. И если вы по природе своей боец, привыкший добиваться своего, то вам прежде всего придется научиться от чего-то отказываться, чтобы наконец ощутить свободу, приходящую с этим решением.

Резюме: подавите разочарование или полностью погрузитесь в него

Существует несколько способов работы с собственным разочарованием. Вы можете приложить больше усилий, чтобы получить желаемое – если, конечно, это возможно. Нет смысла оплакивать что-то, чего можно добиться. Сложность состоит в том, чтобы понять разницу между возможным и невозможным. Как говорится в старой молитве о душевном покое:

«Боже, помоги мне смиренно принять то,

Что я не в силах изменить,

Мужество изменить то, что могу,

И мудрость, чтобы отличить одно от другого».

Если вы решили отказаться от желаемого, расценив его как невозможное или осознав чересчур высокую цену достижения, вы неизбежно испытаете разочарование. И здесь есть два пути. Вы можете воспротивиться этому чувству, заняв свои мысли чем-нибудь приятным и отыскав занятие по душе. Или же подчиниться и, отдавшись своему горю, вызвать заботу со стороны окружающих. Так вы постепенно смиритесь с утратой, наберетесь смелости и двинетесь дальше. Лучше, если вы освоите оба подхода – так вам будет проще выбирать.

Обычно я советую своим пациентам заняться чем-нибудь, что приносит им радость. Это позволяет «подзарядиться» и накопить сил, которые помогут разобраться с грустью.

Но если вы привыкли подавлять свою боль, то попробуйте на этот раз пойти иным путем: окунитесь в боль с головой и позвольте ей выйти со слезами. Если же вы, напротив, склонны отдаваться тяжелым чувствам надолго, в этот раз постарайтесь пойти им наперекор и отыскать радость.

Когда один из способов не срабатывает, обратитесь к другому. Со временем вы научитесь прибегать к нужному способу в зависимости от вашей ситуации.

Глава 7
Как конструктивно использовать зависть

Во время своих лекций о чувствах я всегда стараюсь уделить хотя бы пару минут для разговора о зависти, и нередко то, о чем я рассказываю, становится для слушателей откровением. На протяжении всей жизни их приучали считать зависть чувством злым и неправильным. А когда выясняется, что у этого чувства есть и хорошие аспекты, у некоторых слушателей – возможно, впервые в жизни – появляется желание рассказать о тайных муках собственной зависти.

Зависть – недуг, от нас не зависящий. Сами мы его не выбираем и – будь наша воля – предпочли бы от него избавиться. Базовые составляющие зависти – это тоска, потребность чего-либо и нереализованные таланты. Вы завидуете, когда другие обладают чем-то, чего вам самим недостает.

Некоторые из нас обращаются к психотерапевту, загнав себя в состояние настолько глухой печали, окутавшей их, словно серый кокон, что они уже не в силах определить, чего хотят сами. Когда я прямо спрашиваю: «Чего бы вам хотелось?» – они не могут мне ответить. Они просто не знают. Тогда я задаю следующий вопрос: «Когда вы чувствуете зависть?» И в этом ответе мы находим ключ ко всем подавленным желаниям.

Именно благодаря своей зависти я стала психотерапевтом. Одна моя подруга занималась психотерапией, и, слушая ее рассказы о работе, я испытывала мучительное чувство зависти. Я долго жила с этим чувством, страдая от того, что не могу просто порадоваться за подругу. Избавление пришло, когда я прислушалась к голосу зависти, уволилась с работы и решила попробовать себя в этом удивительно привлекательном для меня занятии.

Зависть и зашифрованные в ней сообщения

Психотерапевт Бент Фалк, член Союза психотерапевтов и кандидат теологических наук, называет зависть миноискателем, который показывает нам путь к скрытым желаниям и не нашедшим применения талантам.

За завистью скрываются тоска и, скорее всего, некий талант. Вам остается лишь понять, чего именно вам не хватает, и вы сможете начать движение вперед.

Один из моих пациентов страдал от зависти к своему богатому двоюродному брату. «У меня не получится просто взять и разбогатеть, – говорил он, – это за гранью моих возможностей». Однако порой нужно копнуть чуть глубже, чтобы отыскать другой путь. Что именно привлекает в богатстве?

Йенс считал, что у богатства есть два преимущества. Во-первых, оно освобождает от необходимости работать. Второе преимущество связано с впечатлением, которое производит состоятельный человек на окружающих. Йенсу хотелось, чтобы его считали успешным.

Йенс переехал в квартиру подешевле и сократил расходы на предметы, в которых не особенно нуждался. Кроме того, он договорился со своим работодателем о том, что возьмет несколько отпусков за свой счет и перейдет на частичную занятость. Таким образом Йенс обрел желанную свободу, которая принесла ему чувство безграничного счастья.

Анализируя его желание казаться успешным, мы обнаружили скрытую травму. В свое время, будучи школьником, Йенс на протяжении нескольких лет был объектом травли со стороны одноклассников. Обнаружив это, родители перевели его в другую школу, и впоследствии Йенс старался не вспоминать про эти эпизоды из собственной жизни, никому не рассказывал о них и пытался жить так, словно этого никогда не происходило. Но каждый раз, когда он казался себе несчастным – например, когда оказывался возле своего состоятельного брата, его охватывало чувство бессилия и одиночества: он словно вновь становился отщепенцем, как тогда, в детстве.

Проработав травму, Йенс избавился от необходимости чувствовать себя успешнее, чем другие. Внезапно он осознал, что богатство отдаляет людей, и захотел стать совершенно обычным, общаться с такими же, как он сам, и наслаждаться жизнью.

Жажда разрушения

Зависть – составное чувство, элементами которого являются несколько базовых чувств. Наиболее сильное из них – печаль. В нем также присутствуют грусть и тоска по тому, чего вам недостает, а еще – в большей или меньшей степени – гнев. Возможно, услышав о предмете вашей зависти, вы испытываете лишь едва заметное раздражение. А возможно, ваша боль становится настолько сильной, что вам хочется разрушить то, о чем рассказывает ваш собеседник.

Жажда разрушения сама по себе не опасна. От подобных желаний до реального импульса бесконечно далеко – если, конечно, вы не страдаете психическим расстройством или не находитесь под воздействием алкоголя или других изменяющих сознание препаратов. Вероятнее всего, ваши нравственные установки остановят вас от разрушительных действий. Многие полагают, что, едва осознав свое разрушительное желание, мы сразу же захотим его осуществить. Совсем наоборот! Чем яснее мы отдаем себе отчет в собственных чувствах, тем проще сохранить контроль над действиями.

В зависти живет также и радость: она появляется, когда вы видите вашего собеседника радостным и представляете себя на его месте.

Некоторые осуждают зависть, заявляя, например: «Он с нами не пошел, просто потому что завидует». Однако завидовать вовсе не так уж «просто». Это крайне болезненное чувство, нередко заставляющее нас замыкаться в себе: мы осуждаем самих себя за зависть и никому не рассказываем о своих переживаниях.

Если вы испытываете зависть, то, вероятно, нуждаетесь в заботе и поддержке – с их помощью вы сможете обнаружить свой потенциал и приступить к его реализации.

Завидуете? Расскажите об этом!

Из-за зависти часто портятся отношения, потому что мы редко рассказываем о нашей зависти. Те, кто испытывает это чувство, стыдятся его. Завидовать запрещено.

Если рассказать о зависти, многие проблемы решатся. Признаться в зависти можно, например, так: «Я так рад за тебя, но меня все-таки немножко гложет зависть – я бы тоже так хотел!» Или так: «Когда ты рассказываешь мне про свою новую любовь, я понимаю, как же мне не хватает подобного чувства! Мне даже дышать трудно от тоски. Я хотел бы порадоваться за тебя, но сейчас для меня это так непросто». Честное признание может положить начало беседе о том, как именно вам добиться исполнения ваших желаний или достичь цели. Интенсивность зависти зависит от того, насколько мы сами верим в то, что способны добиться желаемого. Чем сильнее уверенность в своих силах, тем меньше зависть.

Иногда спасать ситуацию приходится тому, кому завидуют, потому что сам завистник слишком стесняется говорить о своих чувствах. Попытаться вызвать признание можно так: «Я замечаю, что мы отдаляемся друг от друга. Когда я рассказываю о своем счастье, ты словно исчезаешь. Мне хотелось бы, чтобы ты знал – я прекрасно пойму, если тебе больно это слышать».

Иногда зависть бывает такой сильной, что мы предпочитаем вовсе прекратить отношения – на время или навсегда. Например, если вашего коллегу повысили, назначив на должность, на которую вы и сами претендовали, вам будет непросто наблюдать за радостью коллеги. Однако спустя несколько месяцев или лет отношения между вами восстановятся.

Потеряв мужа или жену, вдовы и вдовцы первое время избегают общества счастливых супругов – их вид чересчур бередит рану. Тем не менее по прошествии немалого времени боль от утраты становится терпимой и менее мучительной.

Тому, кому мы завидуем, тоже приходится несладко. Успешные люди нередко одиноки. Те, кто мечтает о таком же успехе и, вероятно, обладает соответствующими талантами, отстраняются от тех, кто достиг высот. Такова цена успеха, которого другим тоже хотелось бы добиться.

Постарайтесь не осуждать

Некоторые полагают, что зависть – низкое чувство, от которого необходимо избавляться. «Ты? Да нет, уж ты-то точно не завистливый!» – возможно, говорят они. Однако, когда вы не можете повлиять на чувство, осуждать его тоже нет смысла. Вы не в силах взять и прекратить завидовать. Такое решение как минимум обойдется вам очень дорого: вы заплатите за него утратой жизнерадостности и целеустремленности.

Но определенное влияние на собственные чувства вы все-таки имеете. Лучшее, что вы можете сделать, чтобы не мучиться от зависти, – это попытаться получить то, чего вам недостает, или признать утрату, погрустить и освободиться, а затем поставить перед собой новые цели.

Если у вас не выходит ни получить желаемое, ни признать утрату, обсудите ситуацию с психотерапевтом или коучем, вместо того чтобы мучиться, ничего при этом не предпринимая.

Радость, вызываемая восхищением и завистью окружающих

В детстве я некоторое время завидовала своей сводной сестре, когда ее мама дарила ей подарки. В следующий раз, побывав в гостях у мамы, я вернулась с красивой коробкой, в которую сложила все свои лучшие игрушки. На дно коробки я уложила фольгу, а игрушки проложила ватой так, чтобы распаковывать все это пришлось подольше, а проделать это я постаралась на глазах у сестры. Сейчас уже не помню, завидовала ли она мне, но в тот момент я очень на это надеялась.

Когда у детей появляется какая-то новая вещь, они, радостно улыбаясь, заявляют своим приятелям: «Смотри, а у тебя такой нет!»

За желанием вызвать восхищение и зависть со стороны окружающих может скрываться множество разных мотивов. Возможно, это способ отомстить. Когда к такому приему прибегают взрослые, он может представлять собой форму пассивной агрессии. Бывает, что мы прибегаем к таким поступкам в целях самоутверждения, в попытке представить себя в наиболее выгодном свете. Или нам просто хочется, чтобы нами восхищались.

Некоторые не могут представить себе жизни без восхищения со стороны окружающих. Довольно часто это происходит оттого, что они путают восхищение с любовью, а в детстве ими часто восхищались, но недостаточно любили.

Если в определенной ситуации вы испытываете зависть, хотя обычно к ней не склонны, возможно, тот, кому вы завидуете, намеренно или неосознанно провоцирует вас. Иногда зависть больше говорит не о самом завистнике, а о том, кому завидуют.

У одного из моих пациентов – Пера – был брат, который постоянно хвастался своими достижениями, а Пера при этом мучила досада. «Но я, наверное, просто завидую», – сказал он.

Я уточнила, какие отношения были между ними, и вскоре Пер с удивлением осознал, что же на самом деле происходит: Якобу не было никакого дела до внутреннего мира его брата. В его лице Якоб стремился найти лишь подтверждение своему успеху. Якоб ожидал восхищения, а Пер обвинял себя в том, что его собственные достижения не могут тягаться с успехами брата.

Мало кому приятно выполнять функцию зеркала, не обладая тесным душевным контактом с тем, кто ищет в вас отражение своего успеха.

И если вы столкнулись с тем, что вам неприятно слушать рассказы о чужих достижениях, возможно, это никак не связано с вашей завистью. Вас могут просто использовать для самоутверждения, а подобное вряд ли кому-то понравится, если, конечно, между вами нет договоренности, что ваши отношения будут строиться именно таким образом.

Пер решил проводить с Якобом меньше времени – и теперь, когда ему не нужно было выслушивать Якоба по несколько часов кряду, ему стало легче. Он перестал обвинять себя в зависти, и вскоре Якоб начал больше интересоваться его жизнью.

Резюме: как конструктивно использовать зависть

Если вы стыдитесь своей зависти и старательно ее игнорируете, попробуйте пойти новым путем и открыто в ней признаться. Расскажите о ней кому-то из окружающих и выясните, чего вам недостает и как изменить ситуацию. Если желаемое недостижимо, постарайтесь признать утрату и вволю погрустить.

Если из-за зависти вы испортили отношения с кем-то, самое время попробовать их наладить: открыто расскажите этому человеку о своих чувствах, оставив в стороне страхи о том, что зависть заставит его отвернуться от вас.

Глава 8
Прислушайтесь к ревности

Еще одно чувство, которое принято презирать и стыдиться его, – это ревность. Одни укоряют себя за собственную ревность, другие стараются ее подавить, не желая замечать ее ни в себе, ни в своих близких.

И снова – имей мы выбор, большинство из нас предпочли бы никогда не испытывать это чувство. Тем не менее сами мы не в силах его уничтожить. Единственное, что нам остается, – укреплять отношения, в которых ревность себя проявила. Чаще всего объект нашей ревности – спутник жизни, но порой мы ревнуем братьев и сестер, родителей, друзей и так далее.

Корнями ревность уходит в страх не выдержать конкуренции. Мы можем ревновать не только к людям: бывает, что ревность возникает к телевизору, работе или хобби – настолько важным для, например, вашего любимого человека, что вы ощущаете себя обделенным.

Зависть и ревность похожи друг на друга – обе они содержат такие базовые чувства, как гнев, печаль и радость. А также страх, что тебя бросят.

Многие из нас думают, что проще иметь дело с гневом, нежели с волнением и страхом. Возможно, страх вы едва ощущаете, зато вас разбирает гнев и желание одержать победу над конкурентом или отомстить партнеру, который предпочел вам конкурента. Но куда вероятнее вас поймут, если вы признаетесь в своем страхе, нежели если вы обрушите свой гнев на чужие головы.

Если ваш спутник жизни ревнует

Когда речь идет о чувствах, связанных со стыдом, важно убедиться, что по итогам разговора никто не остается обиженным. Поэтому постарайтесь обсудить все в спокойной обстановке, выражая принятие ситуации, даже если поначалу вам будет неприятно и страшно от того, что вашу свободу пытаются ограничить.

Возможно, вы столкнетесь с одной неприятной дилеммой. В этот момент важно набраться смелости и рассказать о ней вашему спутнику жизни. Отыскав решение вместе, вы значительно укрепите ваши отношения. Я говорю о дилемме, которую можно выразить следующим образом: «Когда я куда-то ухожу и вижу, что тебя это расстраивает, то мне хочется отменить все и остаться дома – лишь бы порадовать тебя и увидеть твою улыбку. Но если я брошу то, что наполняет мою жизнь смыслом, тогда, боюсь, я буду вечно недовольным и сердитым и тебе станет непросто находиться рядом со мной». Когда ваш любимый поймет, что он важен для вас, и почувствует вашу заботу, его ревность ослабеет.

Ревность как проявление низкой самооценки и как характеристика отношений

Некоторые из нас более ревнивы, чем другие. Если вы один из таких «ревнивцев», возможно, вы вообще очень чувствительны. Помимо этого, ревность бывает показателем низкой самооценки. Те, кто считает себя недостаточно привлекательным, сильнее боятся конкуренции, чем те, кто оценивает себя высоко. Если вам кажется, будто вас вот-вот бросят ради кого-то, кто лучше вас, вам имеет смысл поработать над своей самооценкой.

Время от времени ко мне обращаются ревнивцы, которых на прием к психотерапевту отправляют их партнеры в надежде, что я сумею излечить их от ревности.

Однако мой опыт показывает, что ревность больше говорит о специфике самих отношений, нежели о страдающих от нее людях. Как правило, именно наиболее чувствительный из партнеров ощущает, что что-то идет не так. Возможно, в ваши отношения в последнее время пробрался холодок. В этом случае ревность проявляется как симптом, служащий напоминанием о том, что любые отношения необходимо постоянно поддерживать, чтобы сохранить.

Не исключено, что ревнивцу все-таки стоит посетить психотерапевта, чтобы изучить и проработать то, что мешает ему иметь здоровую самооценку.

Резюме: прислушайтесь к ревности

Ревность – это прежде всего страх, что вас бросят, а его причиной может быть низкая самооценка. Кроме того, временами ревность свидетельствует о том, что ваши отношения требуют внимания. Если вы можете обсудить друг с другом ревность, не ставя никого из вас в неловкое положение, значит, вы на верном пути и вместе наверняка сумеете отыскать решение этой проблемы.