Илсе Санд
Комплект книг «Близко к сердцу»

Гнев же, напротив, может перерасти в горечь и остаться с вами до конца ваших дней.

Гнев, в котором таится надежда, – характерная черта многих отношений – например, с бывшими супругами, братьями, сестрами или работодателями. Если вы осознаете, на что именно надеетесь и почему сердитесь, то вам будет проще найти выход. Вам необходимо отыскать спрятанную за гневом надежду и либо изменить действительность (если это возможно), либо отказаться от этих намерений и, пережив грусть, пойти дальше.

Когда вы перестанете грустить по поводу того, что недополучили от родителей или супруга, вы увидите их такими, какими они и являются, то есть обычными людьми, со всеми их достоинствами и недостатками. И хотя нового детства у вас не будет и время назад не воротишь, ваши отношения приобретут совершенно иной характер, как только вы прекратите требовать от других то, чем они не обладают, и откажетесь от желания переделать действительность и окружающих вас людей.

Если вы сами становитесь объектом гнева, например, со стороны ваших взрослых детей, вы можете вслух признать свое бессилие, сказав, например: «Мне хотелось бы дать тебе другое детство». И если друг, например, ругает вас за то, что вы слишком рано ушли с его праздника и тем самым испортили ему настроение, можно ответить ему так: «Мне хотелось бы все исправить».

«Следовало бы» вместо «хотелось бы» и гнев вместо грусти

«Следовало бы» – выражение, прекрасно подходящее для морального осуждения – как себя самого, так и других людей. «Мне следовало уделять больше времени детям» – вот пример морального осуждения, направленного на самого себя. Вы обращаете гнев внутрь и становитесь объектом собственных нападок.

Иногда вы выступаете обвинителем по отношению к другим: «Тебе следовало бы больше заботиться обо мне» или еще хуже: «После всего, что я для тебя сделал, тебе следовало бы хотя бы "спасибо" сказать».

Если вы легко раздражаетесь, значит, склонны осуждать себя или других. Это действительно так!

Отличие желания от надежды

Желание и надежда сильно отличаются друг от друга. Надежды должны отвечать реальности. Надеясь на что-то сказочное, мы тратим много времени и сил на нечто несуществующее. Например, женщина может долго прожить в браке без любви, надеясь, что в один прекрасный день ее муж изменится. Куда полезнее было бы отказаться от этой надежды: так она скорее привыкла бы к действительности и сумела решить, стоит ли принять ее реалии или оставить мужа и пойти своим путем.

С желаниями дело обстоит иначе. Вы можете хотеть чего-то совершенно невероятного. Например, чтобы кто-то из умерших родственников ненадолго воскрес. Вам не под силу управлять желаниями, идущими из самой глубины чувств. Вы никогда не сможете заставить себя полюбить определенный цвет: вы можете лишь прислушаться к себе и осознать, нравится вам, к примеру, синий или желтый. Можно даже сказать, что человек – это в какой-то степени его желания.

Чтобы выяснить, что за человек передо мной, я спрашиваю, чего он хочет, и по его ответу мне все становится ясно.

Осознавать свои желания – значит прислушиваться к самому себе. А готовность выслушивать и желания других людей поможет вам завязывать крепкие и плодотворные отношения.

Желания не бывают неправильными

Мы не властны над нашими желаниями. Можно попытаться их подавить, но это непросто и обходится нам недешево. За подавленные желания мы расплачиваемся жизнерадостностью, а взамен получаем чувство опустошенности или уныние.

Желания полны жизни. Если ваша жизнь сильно отличается от той, которую вам хотелось бы вести, осознание желаний причиняет боль. Вы ощущаете грусть, идущую из самых глубин вашей души. Лично я предпочитаю грустить и чувствовать, что живу, нежели испытывать пустую наигранную радость, которая появляется, когда мы пытаемся заглушить боль.

Морально осуждая себя или других, мы подчиняемся гневу, направленному либо внутрь, либо вовне. Осознавая свое желание, мы либо чувствуем радость, если желание возможно исполнить, либо испытываем горечь, если это невозможно.

«Мне следовало бы делать то же, что и другим» можно изменить на «Мне хотелось бы делать то же, что и другие». В последней фразе осуждение исчезло, уступив место грусти. Фразу «Тебе следовало бы чаще мне помогать» можно изменить на «Мне хотелось бы, чтобы ты чаще мне помогал» или даже короче «Мне нужна твоя помощь».

Надеюсь, читатели заметят, что, когда выражаешь желание, ощущения меняются. Вспомните какое-нибудь типичное обвинение в ваш адрес или в адрес окружающих и сформулируйте его в виде пожелания, используя фразы «мне бы хотелось» или «мне нужно». Обратите внимание, каким образом меняется внутренний настрой. Вам сразу становится намного спокойнее, хотя вместе со спокойствием к вам приходит и грусть.

Как правило, гнев – чувство поверхностное. Есть несколько причин, из-за которых мы сердимся вместо того, чтобы обратиться к скрытым за гневом чувствам. Возможно, нам невыносима спрятанная за гневом печаль. Нас может тяготить чувство бессилия, которое мы испытываем, сознавая, что чего-то лишены и не в силах этого изменить. Если мы сердимся, значит, мы за что-то боремся, ведь чем тяжелее борьба, тем меньше потребность прислушиваться к себе.

Некоторым куда проще поддерживать гнев и злиться на то, что уже в прошлом, чем честно признаться самим себе, что потерянного не вернешь. Изменить прошлое невозможно. Если вы пострадали, то это уже произошло, и понесенные утраты останутся с вами навсегда. В тот день, когда вы смиритесь с действительностью, гнев превратится в грусть.

А в грусти кроется исцеление. Грусть – это процесс, у которого есть начало и конец. Нам намного проще принять любовь и заботу окружающих, когда мы грустим, нежели в тот момент, когда нас переполняет гнев. Кроме того, когда мы сердимся, у окружающих намного реже возникает желание позаботиться о нас. Гнев отталкивает, а грусть вызывает желание помочь.

Резюме: уязвимость, спрятанная за гневом

Когда вы сердитесь оттого, что нарушены ваши границы, гнев можно выразить в виде пожелания. Если вы привыкли в таких ситуациях гневаться, попробуйте изменить это, отыскав скрытое за гневом желание, и проговорите его вслух.

Если за гневом скрываются какие-то другие чувства, следует рассказать о них. Разумеется, когда это возможно. Если вы вместо того, чтобы сердиться, расскажете о своем бессилии, страхе или грусти, то сможете отыскать новый путь и наладить более близкие отношения с окружающими.

Глава 5
Расскажите о своих желаниях и намерениях

Если вы всегда стараетесь избегать конфликтов, вам может показаться очень заманчивой идея скрыть отрицательные эмоции и притвориться, будто все в порядке. Вы можете сказать себе, что произошедшее – пустяк и в этом нет ничего страшного. На самом же деле, столкнувшись с тем, что вам не нравится, важно научиться находить тропинку между двух пропастей. Первая – гнев на окружающих. Вторая – самообвинение. Где-то посередине между этими состояниями находится возможность сказать что-то о себе. Притом проговаривать свои эмоции надо с нейтральной интонацией и без осуждения, просто сообщая окружающим о том, что вы чувствуете. То есть не так: «Ну вот, ты окончательно испортил мне настроение». И не так: «Я чересчур ранимый!» Вот некоторые примеры безоценочных суждений:

Когда ты так на меня смотришь, у меня живот начинает болеть.

Сейчас мне хотелось бы услышать от тебя что-нибудь приятное.

Я с бóльшим удовольствием съел бы салат, а не маринованную свеклу.

Когда мы договариваемся о чем-то, я на тебя рассчитываю.

Чем яснее вы дадите понять, что именно вы предпочитаете и чего желаете, тем более близкий контакт вы сможете установить с окружающими. Четко очерченные границы – залог успешных отношений. Чем больше вы раскрываетесь, тем глубже ваши отношения с другими.

И хотя в краткосрочной перспективе действительно проще убедить себя в том, что ничего страшного не случилось, в долгосрочной перспективе это не принесет ничего хорошо. Если вы не осмеливаетесь рассказать о своем недовольстве, ваши отношения с человеком рискуют так и остаться поверхностными и в перспективе перестанут вас удовлетворять.

Иногда в нашем страхе перед откровенностью виновата низкая самооценка.

«Мне часто говорили, что не следует мириться со многими вещами и пора уже стукнуть кулаком по столу и завоевать уважение окружающих. И я хотел бы последовать этим советам, но каждый раз, когда мне хотелось прикрикнуть, у меня внезапно срывался голос и становился тонким и сиплым.

Сейчас я понимаю, что дело было в низкой самооценке. Где-то в глубине души я сильно сомневался, что вообще имею право на существование в этом мире. Мне было не по себе и казалось, будто я должен благодарить остальных за то, что они терпят мое общество. Я просто не мог позволить себе стать обузой для кого-то. Когда мне хотелось выплеснуть гнев, я просто-напросто пугался. И не потому, что я не чувствовал гнев или не умел разговаривать» (Йенс, 45 лет).

Йенсу нередко советовали научиться работать с гневом, однако это неправильно. Ему необходимо изменить свою самооценку.

Когда рассказать о желаниях и намерениях недостаточно

Некоторым кажется, что, если не крикнуть, их никто не услышит. Я полагаю, что это убеждение уходит корнями в наш очень давний опыт. В совсем раннем детстве мы умели лишь кричать. Если мама или папа не приходили и не устраняли причину недовольства, мы кричали все громче и громче и мешали им до тех пор, пока они не выполняли наших требований.

Порой я наблюдаю похожую стратегию в отношениях между супругами. Возможно, и вам иногда хочется усложнить жизнь партнеру, чтобы тот понял, что пора что-то предпринять. Вы можете делать это, даже не осознавая, какой цели добиваетесь. Но эта стратегия подходит лишь детям, для взрослых же она оказывается губительной. С возрастом мы привыкаем реже получать желаемое и стараемся не доставлять хлопот окружающим. Когда мы спокойно, но твердо говорим: «нет», «не хочу» или «меня это не устраивает», это действует куда убедительнее, чем крики и ругань.

Причем в тех ситуациях, когда вы спокойно высказали свое пожелание, но это не подействовало, крики тоже окажутся бесполезными. Скорее всего, это тот случай, когда ситуацию вообще невозможно изменить, потому что тот, кому вы предъявляете свои требования, либо не может предоставить вам желаемое, либо не хочет.

Если вы уже попросили изменить ситуацию, однако она не изменилась, можно попробовать поставить условие. «Если ты не прекратишь кричать, я уйду» или «Если ты и в следующий раз опоздаешь, я не стану тебя дожидаться».

Резюме: расскажите о своих желаниях и намерениях

Чтобы вас правильно поняли, постарайтесь четко доносить до окружающих, чего вы хотите. Выражать свои желания вслух – это одно из проявлений самоуважения. Вы не всегда сможете получить желаемое, однако, рассказывая о своих желаниях, вы почувствуете себя намного лучше, нежели умалчивая о них.

В тех ситуациях, когда вы спокойно выражаете свое желание, но это не действует, крики тоже окажутся бесполезными. В этом случае можно выставить собственное условие и доказать действием, что вы настроены серьезно.

Глава 6
Подавите разочарование или полностью погрузитесь в него

Когда ваши желания не сбываются, вы испытываете грусть. Можно подавить это чувство, переключив свое внимание на что-нибудь приятное. Например, взять листок бумаги и ручку и записать все комплименты, которые вам говорили в жизни. А затем приучить себя к тому, чтобы на протяжении какого-то времени раз в день вспоминать по одному комплименту. Задумайтесь также, что хорошего о себе вы сказали бы сами.

Другой способ улучшить настроение – заняться чем-нибудь приятным. Если вам никак не удается выбрать хобби по душе, попробуйте заняться чем-то новым, что, по вашему мнению, может вам понравиться. Или вспомните то, что нравилось вам прежде. В главе 11 я более подробно расскажу о способах улучшить себе настроение.

Если вы из тех людей, кто, погружаясь в самокопания и пытаясь понять природу собственной печали, впадает в хандру на долгий срок, поиск приятного занятия может стать неплохим способом избавиться от тоски. Представим, что вы уже долго и безуспешно пытаетесь отыскать источник проблем. Ничего плохого в этом нет, однако вам следует помнить, что в своих размышлениях вы затрагиваете множество проблем, от которых ваше настроение портится еще сильнее. Порой отыскать источник проблем вообще невозможно, но, даже если у вас получится, это, скорее всего, не принесет вам облегчения. Желая докопаться до истины, вы, возможно, тратите чересчур много сил на дурные мысли.

Бывает и так, что мы всеми силами стараемся направить мысли в положительное русло, однако, несмотря на это, чувство печали не покидает нас. В этом случае попробуйте двигаться в обратную сторону: сопротивляйтесь грусти и позвольте себе выплакаться.

Учтите, что существует два вида плача – это регрессивный плач от страха и слезы утраты. Если гнев – чувство, сопровождающее борьбу, то разочарование связано с отказом от борьбы. Если вы еще не определились, нужно ли продолжать борьбу или стоит отступить, то вскоре вас ждет регрессивное разочарование.

Регрессивный плач

Регрессия означает, что мы вновь обращаемся к стратегии, которой пользовались на более ранней стадии нашего развития. Например, когда дети, уже приученные к горшку, начинают ночью мочить постель, это называется регрессией. Зачастую подобное происходит, когда ребенок сталкивается с проблемой, решить которую не в силах, – к примеру, когда его отправляют в детский садик или если в семье появляется еще один ребенок.

Регрессия начинается, когда мы не можем справиться с проблемами и нас охватывает страх. Регрессивный плач – это проявление страха, а не разочарования. В этот момент нас может посетить, например, такая мысль: «Я не выдержу, помогите мне!»

Один мой клиент объяснял это так: «Иногда, придя в ярость, я начинаю плакать. Когда мне хочется накричать на кого-то, голос срывается и превращается в хрип». Этот механизм знаком многим женщинам.

Мужчины часто теряются, когда во время ссоры с возлюбленной та внезапно начинает плакать. Их с детства приучили к тому, что если женщина плачет, то ее следует утешить, и поэтому от собственного гнева приходится отказаться. Некоторые мужчины считают такой плач средством психологического воздействия, к которому женщины прибегают намеренно. Как правило, это не так. Это – проявление регрессии, и, если бы у женщины был выбор, она бы не стала плакать. Однако страх провоцирует регрессию, а повлиять на нее невозможно.

Женщины боятся гнева больше, чем мужчины, и причина этого кроется в том, что женщины, по всей видимости, привыкли считать гнев чем-то неправильным. Может быть, это пришло из детства, когда их в наказание за гнев лишали общества других людей: «Иди в свою комнату и сиди там, пока не поймешь, как нужно себя вести!» Поэтому, выразив свой гнев, женщина приходит в ужас от перспективы быть брошенной, и это провоцирует регрессию.

Порой нечто подобное происходит в детстве и с мальчиками, однако в нашем обществе на рассерженных мальчиков смотрят куда благосклоннее, чем на девочек. При этом мальчикам внушают мысль, что плачут лишь слабаки, поэтому у мужчин даже сильный гнев реже приводит к регрессии.

Регрессивный плач характерен также для вдов и вдовцов в первое время после смерти супруга. Не справляясь с собственной эмоциональной реакцией на потерю, они постоянно плачут, демонстрируя именно регрессивную форму плача.

Просьба о заботе

Преимущество регрессивного плача заключается в том, что в нем кроется сигнал, на который большинство из нас инстинктивно реагируют положительным образом. Этот сигнал расшифровывается так: «Позаботься обо мне». И если ранее у вас не было крайне негативного опыта взаимодействия с плачущими людьми, то чужие слезы, скорее всего, разбудят в вас желание проявить заботу, и вашей естественной реакцией станет стремление помочь.

Я морщусь, когда слышу, как грусть называют плохим чувством. На самом деле благодаря слезам люди получают возможность ощутить удивительную близость, ласково утешая плачущего.

Некоторым из нас забота со стороны окружающих не нравится: они считают, что с проблемами следует справляться своими силами, не причиняя беспокойства другим. Время от времени у меня появляются пациенты, утверждающие, будто они прекрасно справляются сами и им абсолютно не нужна помощь, но на глазах у них выступали слезы. И это свидетельство того, что передо мной ранимый человек, подавляющий свою чувствительность, слезы которого – сигнал о помощи.

Когда мы растроганы

Некоторых из нас может растрогать фильм или рассказанная кем-нибудь история. Порой я чувствую себя растроганной, выслушивая рассказы своих пациентов. В большинстве случаев я сообщаю им о своих чувствах. Мой опыт показывает, что подобное признание усиливает чувство единства: пациентам кажется, что мы делим с ними радость или печаль.

Растрогавшись, многие из нас испытывают смущение. Вот типичный пример: нам говорят комплимент или дарят подарок, и у нас на глаза наворачиваются слезы, а голос начинает дрожать. Эти слезы сигнализируют о том, что подобные знаки внимания очень ценны для нас и мы в них нуждаемся. Если такая реакция вам самим кажется немного опасной, то причина этого кроется в том, что эти чувства – лишь самая верхушка айсберга. Возможно, чуть глубже скрывается тоска и сильный недостаток любви.

Я считаю способность растрогаться проявлением самых здоровых чувств. При помощи такой реакции вы даете понять окружающим, насколько вам важно происходящее. Большинству будет приятно видеть, что их поступок – будь то сказанный комплимент или подарок – смог кого-то растрогать.

Когда регрессивный плач имеет смысл

Регрессивный плач имеет смысл только в том случае, когда рядом с вами кто-то есть. Мне кажется, что время от времени регрессия полезна: показать окружающим свое детское и слабое внутреннее «Я», позволив другим позаботиться и поддержать вас. Спустя некоторое время вы восстановите силы и сможете вернуться к выбранным взрослым стратегиям.

Но, когда вы в одиночестве, ваших слез никто не увидит, никто не утешит и не поддержит вас, поэтому в таких ситуациях лучше отвлечься: выйти на прогулку или найти занятие, способное принести вам радость и зарядить энергией.

Вы наверняка слышали, что слезы облегчают жизнь, ведь недаром говорят: «Поплачь – и полегчает». Но регрессивного плача это не касается. Такой плач может затянуться на несколько дней, и вы рискуете остаться с сильной головной болью, но так и не почувствовать облегчения. Возможно, это единственная реакция, на которую вы способны в данный момент, но не стоит убеждать себя в том, что это полезно.

Если у вас получится заменить регрессивный плач слезами утраты (об этом мы сейчас поговорим), то ваша грусть сдвинется с мертвой точки. Это возможно осуществить, например, написав прощальное письмо. Чуть позже я расскажу об этом способе подробнее.

Признать утрату и заплакать

Утрата порождает чувство разочарования. Вы потеряли что-то или кого-то: вам хотелось бы сохранить это, но не удалось. Причем утрата может быть незначительной – утрата даже небольшой надежды или мечты вызывает разочарование.

В тот момент, когда вы осознаете утрату, вы заплачете – возможно, вы ограничитесь парой слезинок, а возможно, горько зарыдаете. Подобный плач при осознании утраты некоторые сравнивают по силе воздействия и внутреннему ощущению с оргазмом.

Другие говорят, что в эти моменты в их горле встает ком, но, несмотря на желание заплакать, что-то мешает им. Это похоже на грозовую тучу, которая заслонила все небо, но не выдавила из себя ни капли дождя. Некоторые из нас плачут лишь в присутствии людей, на которых они могут положиться. Другие плачут исключительно в одиночестве. Если вы принадлежите к последней категории и для того, чтобы вызвать у вас слезы утраты, вам нужен лишь небольшой толчок, попробуйте проделать то, что описано ниже.

Будьте хорошим родителем для самого себя

Наши отцы и матери имели точно такие же возможности и ограничения, как и любые другие люди. Однако у нас в голове живет образ доброго и чуткого родителя, который любит нас всем сердцем и всегда говорит именно то, что мы хотим услышать.

Представьте, что вы и есть этот отзывчивый и мудрый родитель, и поговорите с самими собой от его лица. В моем исполнении это звучит так: «Дорогая Илсе, жаль, что все вышло не так, как ты хотела. Ты так старалась достичь этого. Тебе так хотелось, чтобы…» – и я во всех подробностях описываю, на что именно я надеялась и как прекрасно было бы получить желаемое. В этот момент я начинаю плакать, а вслед за слезами приходит чувство облегчения.

Если вы в такой момент обхватите себя руками или ласково погладите, это чувство усилится. Однако подобных действий не всегда достаточно, чтобы вызвать слезы.

Нежелание принять утрату

Представьте себе банку из-под варенья, перевернутую кверху дном и подвешенную на веревке. Представьте, что внутрь залетела муха – она бьется о стенки и дно банки, пытаясь выбраться наружу, но у нее ничего не выходит. Единственный способ выбраться из банки – это опуститься вниз и вылететь наружу через горлышко. Однако муха настолько уверена, что лететь следует только наверх, что ей даже в голову не приходит опуститься на десять сантиметров ниже.

Мне знакомо это нежелание опускаться вниз: мало кому приятно ощутить, будто ты «падаешь» куда-то глубоко внутрь себя и там сталкиваешься с чем-то тяжелым. Поэтому иногда и я долго живу с ощущением внутреннего стресса и лишь спустя некоторое время заставляю себя опуститься вниз, где меня ждет свобода и возвращение домой.

Осознание того, что я способна отпустить проблему и вернуться домой, дает мне больше мужества на то, чтобы связывать себя отношениями с людьми, которых я в долгосрочной перспективе могу потерять.

Некоторые из нас становятся сильнее, пережив горе: они знают, что печаль необходимо и возможно пережить, и благодаря этому осознанию жизнь кажется им менее опасной. Другие подавляют свою грусть и носят ее в сердце всю жизнь. Симптомы подавленной грусти похожи на симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) или расстройства личности. Депрессия тоже является следствием подавленной грусти.

Сложнее всего переживается грусть, если ваше отношение к утраченному было неоднозначным. Возможно, вы даже удивитесь, что так сильно печалитесь о чем-то, что, казалось бы, не представляло для вас никакой важности. Тем, чье отношение к потерянному было простым и искренним, намного проще смириться с утратой. К тому же у них остается множество добрых воспоминаний.

Если вы испытывали противоречивые чувства и не получили желаемого, принять утрату сложнее. Потеряв, к примеру, человека, вам приходится отпустить не только его самого, но и все то, чего вы так и не сумели от него получить, вместе с надеждой на то, что это когда-то станет реальным. Завершить неудавшиеся отношения бывает так же непросто, как внезапно бросить какое-то незавершенное дело.

Поделитесь своей грустью

Если, пережив развод или смерть супруга, мы на протяжении многих лет не можем избавиться от гнева или грусти, причина этого может заключаться в том, что мы не в силах справиться с собственной реакцией на утрату. Чтобы справиться с такими сильными чувствами, нам нужны силы и – ЖЕЛАТЕЛЬНО – по меньшей мере один человек, который поддержит нас и поможет принять утрату и справиться с бессилием и грустью, которые последуют за этим.

Если отпустить потерю необыкновенно сложно, возможно, причина в том, что вам не хватает сил справиться со своей реакцией и вы еще не осознаёте ее масштабов.

Вам нужно поделиться переживаниями с человеком, который охотно выслушает вас и поможет пережить потерю. «Поделись печалью, и тебе останется лишь половина», – говорится в одной пословице. Однако очень важно выбрать правильного помощника. Им должен стать тот, у кого имеется как желание, так и способность помочь. В противном случае вам не станет легче: к вашим чувствам добавятся замешательство и смущение.

Поэтому перед тем, как раскрыть душу, сперва выясните – готов ли выбранный вами человек выслушать вас. Например, начните со слов: «Я хочу рассказать тебе, почему я переживаю. Сможешь ли ты выслушать меня и если да, то когда мне лучше рассказать об этом – прямо сейчас или как-нибудь в другой раз?» Если ваш собеседник откажется или постарается уклониться от разговора, возможно, причина тому его собственная грусть, которую он подавляет и боится разбудить, выслушав ваши признания. В том случае, если среди ваших близких нет того, кто смог бы разделить вашу грусть, вы можете обратиться к профессионалу. В разговоре с совершенно посторонним человеком, которого вы впоследствии больше никогда не увидите, есть множество преимуществ. Но вы должны понимать, что, к сожалению, далеко не каждый психолог или психотерапевт сумеет помочь вам справиться с грустью. Справляться с чужими чувствами умеют лишь те, кто справляется со своими собственными. Если вы не уверены в вашем психологе, то сперва проверьте его, рассказав о какой-нибудь незначительной утрате, и прислушайтесь к своим ощущениям. Если вам становится легче, значит, этому человеку можно доверить и большое горе.

Прощальное письмо

Когда я считаю, что моему пациенту необходимо отпустить какое-то переживание, я прошу его в качестве домашнего задания написать прощальное письмо тому человеку или вещи, с утратой которых ему следует смириться. Для вдохновения я даю ему лист бумаги с вопросами – вы найдете их список в конце книги. Возможно, написав подобное письмо, вы тоже сможете смириться с утратой.

В первую очередь вам следует поблагодарить того, с кем вы прощаетесь. Если вы, к примеру, бросаете курить, поблагодарите сигареты за все те приятные минуты, которые они вам подарили. А прощаясь с ненужной стратегией поведения – например, с той, что заставляла вас считать, будто вы справитесь со всем в одиночку, скажите этой стратегии «спасибо» за полученную от нее поддержку. Наверняка в свое время эта стратегия принесла немало пользы, иначе вы бы ее не выбрали. Возможно, именно благодаря ей вы не ощущали недостатка родительской заботы и довольствовались тем, что получали от родителей, не портя отношений с ними.

Прощаясь с человеком, мы должны поблагодарить его и пожелать всего хорошего. И пожелания эти должны быть искренними: если вы не готовы от всего сердца пожелать счастья этому человеку, значит, вы еще не отпустили его.

Написав письмо, зачитайте его тому, кому вы доверяете, – пусть у вашего прощания будет свидетель. Если подходящих кандидатов на эту роль нет, найдите, например, старый дуб и прочитайте письмо ему. Деревья – благодарные слушатели.

Многие из нас плачут, когда пишут подобные письма. Вы наверняка тоже испытаете множество различных эмоций и поймете, какое значение имеет для вас адресат письма. Позвольте этим эмоциям вылиться слезами: вы почувствуете, как обретаете свободу.

Когда гнев и горечь превращаются в разочарование

Если в вас живет застарелый гнев или накапливается горечь, прощальное письмо может стать отличной возможностью очистить душу. Постарайтесь как можно точнее определить для себя, с чем именно вы прощаетесь.

Возможно, это не определенный человек, а скорее, мечта или образ. Если ваше письмо не помогло, возможно, оно было «отправлено» не по адресу. Возможно, ваша утрата – это не сам человек, а мечты о том, какими могли бы стать ваши с ним отношения. Или это социальный статус, который появился бы у вас благодаря этим отношениям. И в таких случаях письмо нужно адресовать мечте или социальному статусу.