Геннадий Малейчук
Обреченные на связь. Эмоциональная зависимость в близких отношениях

Родительские следы

В этой главе я хочу написать о роли значимых Других. О влиянии Других на процесс развития ребенка, о том, какие следы в нашей душе они оставляют, и как с этим быть.

«Тяжелая идентичность»: голоса из прошлого

Огромное количество людей страдают от неразделенной любви к себе.

Карл Меннингер

Одному ребенку родители дают крылья, другому – гири…

Я часто слышу от своих клиентов различные варианты обесценивания себя. Я называю их «Я недо…».

Я некрасива, Я глупая, Я слабая, Я ничего не могу, Я ни на что не способная, Я никому не нужна, Я никакушка…

Это примеры негативного образа Я. И этот образ в итоге определяет отношение человека к себе, к миру, к Другим, влияет на все его мысли и поступки, формируя в целом его судьбу. Человек оказывается заложником своей негативной идентичности. Он, как в паутине, запутан в тяжелой, навязанной Другими идентичности. Вы спросите – почему Другими?

Все просто, ведь за нашим Я всегда стоят Другие.

Люди сделаны из людей. Все мы сотканы из мнений и оценок окружающих. Другие люди «лепят» образ моего Я, который незаметно становится моей идентичностью. Со временем голоса других людей не опознаются как голоса Других, они становятся голосами моего Я.

И решающее значение в формировании образа Я имеют значимые, близкие люди из нашего детства, и в первую очередь родители.

Дети психологически голые. Они некритично впитывают в себя отношения значимых Других. У детей нет фильтра против их оценивания. Взрослый может защитить себя, критически отнестись к оценке Другого, не согласиться с ней. Он может ответить – реально либо мысленно. Он может избирательно относиться к оценкам извне: «Это мне подходит, а это нет!» Ребенок это делать не может. Он воспринимает все некритично, как правду.

К сожалению, родители не всегда оказываются способны создать гармоничные детско-родительские отношения, в которых можно распознать и удовлетворить важные потребности ребенка, не всегда готовы услышать «голос его души». Нередко родители в силу своих личностных ограничений и травм допускают грубые ошибки в контакте с ребенком, которые искажают процесс его здоровой сепарации и приводят в итоге к эмоциональной зависимости.

Такого рода родительские ошибки впоследствии оказывают влияние на всю его жизнь и на его отношения с собой, с миром и Другими. Речь здесь идет не о единичных, ситуативных ошибках родителей, а о постоянных, хронических непродуктивных паттернах взаимодействия, которые приводят в результате к структурным изменениям личности ребенка. В психологии этот феномен называется травмой развития.

В основе формирования эмоциональной зависимости лежат разные варианты нарушения детско-родительских отношений, описанных в этой главе: слепая родительская любовь («Такая обычная история»), родительское захватничество («Родители, которые “убивают” своих детей»), материнское захватничество («Я буду жить для тебя»), родительское игнорирование («Технология формирования ложного Я»), родительское безразличие («Неуместный ребенок»), родительская гиперопека («Под наркозом материнской любви»), функциональное родительство («Кривая любовь»).

Описываемые в этой главе формы родительских дисфункций, безусловно, не являются их виной. Родители сами заложники своей картины мира, своей идентичности, которые являются результатом их травматичного опыта жизни и травматичного опыта отношений со своими родителями. Такого рода родительские ошибки являются результатом эмоциональной незрелости родителей и их личных проблем. В силу неосознанности они являются частью мировоззрения и транслируются в отношения в виде установок, сценариев, психологических игр и передаются дальше следующему поколению. Без психотерапии бывает непросто их распознать и остановить опыт передачи дисфункционального родительства.

Родительское наследие

 
Спускаясь к великой реке,
Мы все оставляем следы на песке…
 

Рок-группа «Машина Времени»

В психотерапии рано или поздно приходится встречаться с этими следами. Причем, как правило, что неудивительно, со следами отнюдь не самыми «чистыми». Поскольку самыми значимыми и важными для ребенка людьми являются его родители, то и самый большой вклад здесь принадлежит именно им. И психотерапевту порой требуется немало времени, чтобы «подчистить эти следы».

Есть в психотерапии такое расхожее выражение: «Родители не умирают никогда». Понятно, что здесь речь идет не о реальной бесконечной жизни этих важных для нас людей, а об их виртуальном бессмертии, существующем в нашей психической реальности. А реальность психическая, как известно, живет по своим отнюдь не материальным законам.

Больше всего в исследовании этой области преуспели представители психоанализа, точнее, того его направления, которое называется «теория объектных отношений». Суть его, в двух словах, в том, что наша психика состоит из внутренних объектов, представляющих собой интернализированные (усвоенные), значимые для нас внешние объекты.

То есть значимые люди из прежнего опыта (в первую очередь из раннего детства) становятся со временем важными структурными компонентами нашего Я. Значит это буквально то, что любой важный человек из нашего детства оставляет свой след в нашей душе. И след этот может быть очень разный, часто далеко не самый приятный.

Поговорим здесь о родительских следах. Далее будем по тексту называть эту интернализированную часть нашего Я или внутренним Взрослым.

Поистине повезло тем людям, у которых были любящие, принимающие, поддерживающие родители. В их субъективной реальности царит гармония и согласие. Они, став взрослыми, оказываются способными к позитивной оценке себя, самоподдержке, самоуважению, самопринятию. Им не нужно дополнительно тратить энергию жизни на работу со своими внутренними конфликтами. Их хороший внутренний Родитель, подобно волшебному талисману, поддерживает и оберегает их и после ухода из жизни родителей реальных.

Совсем по-другому обстоит дело у тех людей, чьи родители оказались не таким хорошими: обесценивающими, критикующими, отвергающими, унижающими, игнорирующими, обвиняющими, стыдящими, упрекающими и пр. И их след в жизни человека оказался из области «наследить». Тогда в душе ребенка формируется часть плохой внутренний Родитель.

Как же такие «следы Других» проявляются в жизни человека?

Чаще всего это можно узнать в виде внутренней рассогласованности, нецелостности Я. Результатом такой нецелостности могут быть внутренние противоречия (например, между «хочу» и «надо»), и даже внутренние конфликты.

Плохой внутренний Родитель может проявляться также в различных вариантах негативного «само-»:

• повышенной самокритичности;

• самобичевании;

• негативной самооценке;

• излишнем самоконтроле;

• неспособности к самоподдержке;

• отсутствии самоуважения;

• невозможности самолюбви (любви к себе).

Это может стать причиной повышенной мобилизации человека, неспособности расслабиться, и в целом проявляться в форме насилия над собой.

«Плохие родительские следы» можно обнаружить в тех случаях, когда вы себя пугаете, обесцениваете, ругаете, вините, стыдите, контролируете, упрекаете.

Столкнувшись с такого рода переживаниями, человек может обратиться к специалисту.

Наиболее типичными причинами обращения к психотерапевту будут здесь следующие:

• неустойчивая самооценка;

• неудовлетворенность жизнью;

• отсутствие радости в жизни;

• неспособность расслабиться;

• ощущение «не своей жизни».

Клиент пришел на терапию с проблемой невозможности расслабиться. Он постоянно находится в режиме «Быстрее, выше, сильнее!». Отдых, расслабление воспринимаются им как страх застоя, отсутствия движения вперед. К примеру, он на протяжении многих лет, занимаясь физическим совершенствованием, встает каждое утро в 5 часов и делает комплекс упражнений в течение часа. Без каких-либо исключений из правил. В расчет не принимаются ни состояние здоровья, ни самочувствие, ни тем более выходные и праздники. В те редкие случаи, когда у него не получается это сделать, он занимается самообвинением. Внутренний Родитель этого клиента не позволяет ему расслабиться, контролируя, требуя от него новых достижений.

Родительские следы продолжают жить в нас всегда. Их голоса звучат то громко, императивно, то еле слышно. Влияние их на нашу жизнь может быть от незначительного, эпизодического до серьезного, глобального. Но оно всегда есть! Вы можете знать об этом, можете догадываться, но чаще не будете этого осознавать.

Родителей себе не выбирают. Это аксиома. И далеко не всегда их следы в нашей жизни оказываются такими, какими бы мы хотели их видеть. И даже физически умерев, они продолжают вносить свои правки в наш сценарий жизни.

Но можно по-разному относиться к этому наследию.

Можно, встретившись с этим фактом, расстроиться, обидеться и всю жизнь жаловаться на то, что с родителями не повезло. «Ничего уж тут не поделаешь»!

Можно не просто расстраиваться и жаловаться, но продолжать ожидать, что родители должны измениться, должны стать другими – любящими, дающими, уважающими, принимающими. Не находя подтверждения этому («Родителей не переделать!») все равно не сдаваться и продолжать атаковать родителей, обвинять их, обижаться, злиться, ныть. Описанные выше отношения суть позиция несчастного ребенка. Ребенка, который разочаровался и не смог согласиться с такой вот его печальной реальностью.

А можно, встретившись с такой вот правдой жизни, разочароваться и если уж не принять ее, то хотя бы согласиться с этой реальностью. И если не поблагодарить своих родителей (а в некоторых случаях кроме как за сам факт возможности жизни и благодарить-то не за что), то хотя бы не тратить энергию и свое время на обвинения и бесперспективные ожидания, что родители все-таки изменятся, а согласиться с таким раскладом и идти дальше, проживая свою жизнь. Это позиция взрослого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня», написал философ Жан-Поль Сартр. И его слова по-прежнему актуальны для нашего случая. И можно пытаться справиться с ситуацией самостоятельно, а можно прибегнуть к помощи профессионального психотерапевта.

Родительские задачи

Невозможно дать другому то, чего нет у тебя!

Какова роль родителей для детей?

Какие родительские задачи?

Что происходит в том случае, если родители «проваливают» свои родительские функции?

Каковы последствия таких провалов для детей?

Мне представляется в целом родительская функция метафорически в виде ракеты-носителя, выводящей ребенка на орбиту – орбиту его жизни.

Задачи родителей разнообразны и привязаны к этапам развития ребенка. Предложу свое видение этих задач, основываясь на своем психотерапевтическом и родительском опыте.

Основные задачи родителей

Обеспечить безопасность для родившегося ребенка. На этом этапе у малыша должна появиться идея: «Мне здесь безопасно». Родители создают все условия, чтобы у ребенка появилось базовое ощущение, что он нужен в этом мире: «Я нужен», «Это мое место», «Меня здесь ждали». Эти переживания лягут в основу формирования его хорошей витальной идентичности.

Создать условия для того, чтобы у ребенка появилось и проявилось его Я – «Я есть!». Это становится возможным через качественную функцию контакта с родителями, в процессе которого происходит отражение ими ребенка, его отзеркаливание.

Создать условия для появления у ребенка любви к себе – «Я себя люблю таким, какой я есть!». Происходит это благодаря безусловной любви и безусловному принятию родителями ребенка.

Сформировать в психической реальности ребенка идею Другого и его ценности – «Другой есть!» и научить продуктивному взаимодействию с Другим.

Отпустить ребенка в мир и вооружить его правилами жизни в этом мире.

Выделенные задачи родителей комплементарны задачам ребенка. Задачи родителей – создать условия под потребности ребенка, в то время как задача ребенка – воспользоваться этими условиями для реализации своих потребностей.

Если родители готовы выполнять свои родительские функции и у них в паре все хорошо, то они оказываются способны решать стоящие перед ними задачи, они хотят это делать. И ребенок последовательно от задачи к задаче, как по ступенькам, постепенно взрослеет, попутно отдаляясь от родителей, и уходит во взрослую жизнь.

Если же этого не происходит, то он оказывается фиксирован на своей очередной нерешенной задаче развития и в своей последующей жизни будет пытаться навязчиво ее решать. К примеру, ребенок не решил первую задачу развития «Мир не безопасен», и тогда львиная доля его энергии уходит на ее решение, и мало остается на обеспечение контакта с миром – познание мира, себя и Других.

Для решения этой задачи он будет использовать либо те же родительские фигуры, либо их заместителей – партнеров по браку, создавая с ними комплементарные отношения. Описанию такого рода отношениям посвящена одна из глав этой книги «Ловушки комплементарного брака».

Отцовские и материнские задачи

У ребенка есть мать и есть отец. Это базовое условие его гармоничного развития.

Второе условие для его успешного развития – между родителями должны быть хорошие отношения. Они должны быть парой.

Однако так бывает не всегда. Кто-то из родителей может отсутствовать. Родитель может отсутствовать как физически, так и психологически. И здесь как кому повезет.

Родители, контактируя с ребенком, «накачивают» его своей энергией любви, энергией жизни, которая ему в будущем очень пригодится. Многое зависит также от того, насколько родители сами в свое время решили собственные задачи развития и сколько любви они сами получили от своих родителей.

Поэтому на вопрос «Когда родителям идти на психотерапию?» я бы ответил так: если родители хотят создать хорошие условия для развития ребенка, то сначала необходимо решить свои проблемы развития, проработать свои незавершенные задачи. В противном случае не всегда есть возможность передать детям что-то нужное, даже при очень сильном желании родителей. К примеру, тревожная мать не сможет создать условия для обеспечения своему ребенку безопасности. Или, скажем, родитель, не способный любить и принимать себя безусловно, будет любить своего ребенка условно, не создавая у него основу для устойчивой позитивной самооценки. Общая идея здесь следующая – невозможно дать Другому то, чего нет у тебя!

Во многом отцовские и материнские задачи в развитии ребенка схожи, особенно на первых этапах его развития, но в дальнейшем они становятся все более специфичными, оставляя при этом возможность их взаимозамены.

В психотерапии есть идея, что мать – это что-то про жизнь, отец – про закон. Мать формирует у ребенка образ мира, отец – способ действовать, жить в нем. Задачи матери – любить ребенка, кормить его, принимать его, задачи отца – защищать, обучать правилам и формировать его границы. И еще оценивать. Любовь отца в большей степени условна, любовь же матери, как правило, безусловна.

Все вышесказанное относительно, поскольку все зависит от этапа развития ребенка. Так, на его первом этапе развития, когда речь идет о безопасности, для ребенка еще нет папы. Точнее, нет как таковой функции папы. Папа здесь, впрочем, и не нужен. Если здесь и присутствует отцовская фигура, то это скорее вторая мама. Либо функцию папы может выполнять любой из родителей, кто максимально может обеспечить потребность ребенка в безопасности в этом новом для него мире. Чаще всего это все же мама, и тогда задача папы заключается в том, чтобы поддерживать маму.

Очень часто на этом этапе отцы могут не справляться со своей функцией. На мать здесь ложится бóльшая нагрузка. Она вынуждена жертвовать собой, отказываясь на какое-то время от ряда своих идентичностей – профессиональной, женской, супружеской и пр. И это неудивительно. Мать на этом этапе должна очень многое дать ребенку, для того чтобы запустить в нем все витальные механизмы его развития. На это уходит много ее энергии, и основная задача отца на этом этапе – поддерживать мать. Мать «накачивает» своей энергией ребенка, поддерживает его, контейнирует его эмоции, и у нее скапливается большое количество аффектов ребенка, она переполняется ими, и ей нужно что-то с этим делать, и тогда задача отца – быть контейнером для матери.

Появление в семье ребенка – серьезный вызов для родителей. Каждый из них может попадать в свои травмы развития, если они были, и в силу этого часто оказывается неспособным выполнять качественно свои родительские функции.

Какие в этом возрасте могут быть родительские «проколы»?

• Мать может быть инфантильной, психологически незрелой и в силу этого не готовой решать свои материнские задачи.

• Мать может быть «мертвой» – находиться в этот период в состоянии депрессии либо в болезни. Она может быть погруженной в свои интенсивные переживания и в силу этого оказываться неспособной часть энергии отдавать ребенку.

• Мать может быть травмированной и в силу этого нечувствительной к потребностям ребенка.

• Мать может быть тревожной, неспособной выдерживать аффекты ребенка.

Для отца этот период также непростой, связанный с серьезными испытаниями. Ему приходится на время забыть о своих мужских потребностях. Этого не может сделать инфантильный, психологически незрелый и слабый партнер, неспособный поддерживать мать. Такой отец может конкурировать за любовь жены с ребенком, становиться вторым ребенком в семье, он может быть не включенным в вопросы воспитания ребенка.

В первый период, да и в два последующие, мать и отец вполне взаимозаменимы. Дифференциация в задачах появляется на этапе появления Другого в картине мира ребенка. Здесь появление отца очень важно. Благодаря этому у ребенка возникает возможность выделить отца как иного, отличного от матери. В этот период развития ребенка у отца появляются свои особые задачи. Причем они будут отличаться от пола ребенка. Отец по-разному ведет себя с сыном и дочерью. В отношениях с дочерью отец больше проявляет безусловную любовь, а в отношениях с сыном – условную.

Совсем иная картина наблюдается и в специфике отношений матери к сыну и дочери. Мать, как правило, любит сына безусловно, а дочь условно. И это неслучайно. Отец должен ввести сына в мир мужчин, рассказать и научить его правилам организации этого мира, задача матери – познакомить дочь с миром женщин и научить правилам жизни в нем. И в этих задачах им сложно быть заменимыми.

Поэтому очень важно, чтобы на каком-то этапе развития мама и папа разошлись в своих функциях, тем самым создав для ребенка условия возможности прожить как безусловную, так и условную любовь, и тем самым сформировать у него личностную и социальную идентичность. А еще научить его гармонично совмещать эти два вида идентичности в своем Я.

Сложности здесь могут возникнуть в ситуации неполной семьи, когда на одного родителя сваливаются противоположные задачи: он должен демонстрировать как способность безусловно любить и принимать ребенка, так и оценивать его. У ребенка в такой ситуации возникает внутренняя спутанность и невозможность сформировать целостный образ своего Я.

На пятом этапе, этапе сепарации, задача родителей – отпустить ребенка в мир. Родители здесь неизбежно встречаются со сложными переживаниями, описанными в психологии как синдром пустого гнезда. Здесь очень важно, чтобы родители существовали не только как родители, а еще и как пара. Если в родительской паре есть взаимное влечение-притяжение, то отпускать детей им будет проще. Если же этого нет, то ребенок может придерживаться родителями (родителем) «при себе», чтобы не встречаться друг с другом (с собой).

Еще более сложным является процесс расставания в том случае, когда родитель воспитывает ребенка один. Вся энергия родительской любви направляется на ребенка, создавая ситуацию эмоциональной зависимости. Такой ребенок, став физически взрослым, остается патологически привязанным к родителю, и ему будет сложно создать здоровые отношения с партнером.

Так, нерешенные задачи родителей переходят к детям, становятся нерешенными задачами ребенка.

Важно своевременно решать свои задачи развития, не тиражировать эти нерешенные задачи, передавая их от поколения к поколению. А для этого есть психотерапия – то место, где можно их обнаружить и проработать.

Технология формирования ложного Я

Ложное Я болезненно зависимо от Другого и пытается получить от него любые подтверждения своего существования.

Когда мать игнорирует ребенка – мир безмолвствует, Я малыша не отражается, его просто нет…

Знаете, что самое страшное в семейном воспитании?

Нет, не оценки, не крики, не угрозы и даже не физическое наказание. Самое страшное в воспитании ребенка – это игнорирование. Игнорирование, исходящее от самых близких и значимых людей – родителей.

Весь опыт людей с проблемами в привязанности красноречиво говорит об этом.

– Лучше бы наорали, даже бы отлупили ремнем – только бы не эта подчеркнутая холодная отстраненность!

– Хоть знал бы, что получу за дело и все, «дело закрыто», а так чувствуешь себя пустым местом!

– Тяжелее всего было выносить безразличие родителей, демонстрируемое ими в воспитательных целях.

Примерно такие фразы часто слышу от клиентов, переживших родительское игнорирование.

Типы родительского игнорирования

Есть три типа родительского игнорирования:

• игнорирование в воспитательных целях;

• игнорирование как следствие отсутствия привязанности к своему ребенку;

• игнорирование как неспособность родителя к близости со своим ребенком, вследствие его (родителя) проблем психологического плана.

Игнорирование первого типа манипулятивно по сути. Оно опаснее даже прямой агрессии, так как осуществляется «для блага ребенка». Осуществляемое под такой «приправой», оно способно обезоружить любого. Ребенок в результате таких воспитательных действий родителей получает следующий урок: «Будь удобным. Такой, как ты есть, ты здесь не нужен! Твои желания, чувства, мысли никому не интересны!»

Наказание и игнорирование отнюдь не одно и то же. Наказывая ребенка, мы обращаем на него внимание, включаемся в ребенка эмоционально. Когда игнорируем – не замечаем либо делаем вид, что не замечаем. В игнорировании скрыто послание «Меня нет для тебя, а тебя нет для меня! Я тебя не знаю! Кто ты такой вообще?», «Ты для меня пустое место!». В случае игнорирования ребенок сталкивается с леденящей пустотой Ничто!

Игнорируется, не принимается в ребенке, как правило, все спонтанное, непосредственное, живое – неудобное для родителей. Поддерживается же все удобное – предсказуемое, «правильное», социально приличное. Так постепенно стирается подлинное, живое Я ребенка, замещаясь фальшивым, чуждым для Я. Речь здесь не идет об отдельных эпизодах игнорирования – в жизни всякое бывает, а о регулярном использовании родителями данного «педагогического приема».

Такой «педагогический прием» используется родителями, как правило, вследствие их незнания, низкого уровня психологической грамотности, и здесь еще есть шанс все исправить. Иногда достаточно даже психологического просвещения.

Результатом такого родительского воспитания является формирование у ребенка фальшивого Я. Это, как правило, клиенты с нарциссической структурой личности.

Во втором случае все выглядит гораздо печальнее: родители здесь не способны к близости и безусловной любви. Они вследствие своего неблагополучного опыта взаимодействия со значимыми людьми сами имеют проблемы с привязанностью и не способны эмоционально присутствовать в жизни ребенка. Результатом такого родительского воспитания является формирование у ребенка пустого Я. Таких клиентов иногда называют пограничными.

В этом случае родителям показана глубокая длительная психотерапия. Потенциальным родителям, которые не способны на такие «жертвы» для своего ребенка – психотерапию, я бы рекомендовал вообще не заводить детей, дабы не калечить их психику. Пусть это звучит и жестко.

Третий вариант игнорирования описан психоаналитиком Грином как феномен мертвой матери. Мать, которая находится в состоянии депрессии, оказывается неспособной быть в близком контакте со своим ребенком. Чаще всего это результат непережитой ею потери (смерть ребенка, абортированные дети, потеря супруга). В этом случае необходима психотерапия по переживанию матерью утраты.

Последствия родительского игнорирования

В случае родительского игнорирования ребенок сталкивается со следующими последствиям:

• Ситуация с проступком ребенка оказывается незавершенной, не получившей оценки родителем, что способствует формированию у него чувства вины. Это вина, которую невозможно искупить, она всегда остается в ребенке, суммируется и накапливается. Ребенок чувствует себя «без права искупления». Такие люди и живут впоследствии с постоянной хронической виной, лишающей их возможности делать выбор.

• Ребенок получает от родителей следующее послание: «Тебя нет, ты пустое место». Такого рода послание отнюдь не способствует формированию Я ребенка и его индивидуальности.

Это примеры ситуации острого игнорирования ребенка. Они болезненны, травматичны. Но более опасна ситуация хронического игнорирования, возникающая вследствие формального, функционального присутствия родителей в жизни ребенка. Ребенок в этой ситуации, по сути, не важен, он мешает, отвлекает, «путается под ногами». Это, как правило, второй тип игнорирования.

О важности Другого для Я

Человеку, для того чтобы чувствовать себя психологически живым, переживать себя как Я, формировать Я, нужен Другой. Ему постоянно нужно, как в зеркалах, отражаться в Других, уточнять и корректировать свое Я. Наше сознание, наше Я для того чтобы функционировать постоянно должно отражаться о «плотность бытия». В противном случае это будет как луч фонарика, направленный в бездну. Неотраженное Другими Я не подтверждается, не обозначается, теряет свои границы и плотность и сливается с миром.

Так происходит, когда родители:

– игнорируют плачущего ребенка;

– не слышат его «Хочу»;

– наказывают его своим безразличием;

– формально (функционально) присутствуют в его жизни;

– пренебрегают им, не обращают внимания.

Подчеркнутое игнорирование, социальная изоляция, холодное равнодушие – механизмы, «убивающие» индивидуальное Я. Такая ситуация нелегко переживается даже взрослым человеком. Не говоря уже о ребенке.

Чем меньше ребенок, тем важнее ему родительское отражающее присутствие. Маленький ребенок воспринимает мир через посредника – свою мать. Мать для ребенка и есть мир. Мать это делает через телесный, визуальный и эмоциональный контакт. Позже все большее значение начинает приобретать контакт вербальный. И если мать игнорирует ребенка – мир безмолвствует и Я малыша не отражается, его просто нет. Далее таким отражающим, подтверждающим и наполняющим Я ребенка становится и отец. Если же значимые взрослые отстраненные, игнорирующие, неприсутствующие – Я ребенка оказывается пустым.

Подлинное и ложное Я

Ложное Я – фальшивое либо пустое. Пустое Я нуждается в наполнении. Ложное – в признании своей ценности. И то и другое Я испытывает сильную нужду в Другом. Человек с ложным Я оказывается неспособным опираться на себя, становится болезненно зависимым от Другого, пытаясь получить любые незначительные подтверждения своего существования, цепляясь за Другого, жадно всматриваясь в его глаза. Он оказывается зависимым от навязываемых общественных ценностей, ориентируясь на модное, престижное, крутое.

Подлинное Я – фундамент индивидуальности. Опираться можно только на подлинное. Психотерапия в каком-то смысле позволяет восполнять дефицит индивидуальности в обществе и при неглубоком рассмотрении может показаться антисоциальным проектом, так как приводит человека к встрече со своим Я, со своей индивидуальностью. Но если смотреть глубже, то становится очевидным, что общество движут именно индивидуальности.