Геннадий Гончаров
Крошки на столе
Где жизнь всё больше дорожает
И в тоже время дешевеет,
И где почти что не рожают,
Поскольку денег не имеют.
Где каждый раз своим путем
Идут, по тем же граблям тупо,
Где полседьмого крик: "Подъем!"
В шеренги строит даже труппы.
С утра, до самой ночи поздней,
На всем огромном земном шаре я,
Так и не вспомнил одиозней,
Страны с названием Швейцария.
2007
Парадокс
"Рукописи не горят", но греют.
* * *
Опечатка по Фрейду
Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки).
* * *
Доверчивый
Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге.
* * *
Из криминальных новостей
На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как выяснило
следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле чудес" и по совету,
присутствовавшего на игре супруга, отказалась от предлагаемых ведущим
Л.Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в призовом ящике ключи от
стоящего в студии автомобиля "Фольксваген".
* * *
Из школьного сочинения
"Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде".
* * *
"От великого до смешного – один шаг", обратно дальше.
* * *
Угрожающее
– Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю!
* * *
На три года старше
"Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде ездил".
* * *
В ходе очередной кампании, теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах", были
уволены две проводницы поезда "Тамбов – Анапа".
* * *
Противоположности
Узи и узИ.
* * *
Подследственное
– Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.
– Мы это предусмотрели: сейчас его принесут – он в багажнике лежит.
* * *
Ордер "За "заслуги" перед отечеством".
* * *
Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров:
"Кто написал на "груше" "ХУК"?
* * *
Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел
одновременно не делать.
* * *
Измышлизмы
Культурист – постоянный зритель телеканала "Культура".
Ещё один культурист – рюкзак.
* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" – ЦСКА:
"…Три игрока ЦСКА оказались в окружении трёх армейцев".
* * *
Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал:
"Те же яйца, только вид снаружи".
* * *
От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна?
От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского.
* * *
Из передачи "Час Суда"
"Дело о сковородке"
Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента, предъявляет иск жене.
Судья:
– Истец, обоснуйте суть ваших претензий.
Мужик:
– Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план совместного
проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по голове и стала гоняться за
инвесторами. Чем нанесла тяжкое морально-телесное повреждение, вот справка, и
ущерб моей деловой репутации, как надежного партнера.
*
"Дело о разделе совместно нажитого имущества"
Бывшая жена:
– Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от "Versace".
* * *
"Эта штука будет посильнее "Фау ста" Гете", – подумал Вернер фон Браун после
первого запуска "Фау 2".
* * *
Курочка по зернышку – голодному бульон.
* * *
Опечатка на карте мира (типография "Глобус")
Франкфурт-на-Мане.
* * *
Сейсмоопасное
На нервной почве произошло землетрясение.
* * *
Хобби программиста
– У тебя хобби есть?
– Драйвер я.
– Кто?
– Подводным плаваньем увлекаюсь.
* * *
Смысловые инсинуации
Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря".
Чемпион, лучше уж гладиолус.
Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство.
* * *
Измышлизм
Олегарх – олигарх, у которого есть свой футбольный клуб.
* * *
"Всё относительно", – как сказал один грузчик другому, затаскивая пианино на 7-й
этаж.
* * *
Измышлизм
Вертухай – пилот вертолета.
* * *
Скамейка в сквере (в след вставшей с неё парочке):
"На мне, где сядешь, там и слезешь".
* * *
Насос (качая, спущенное колесо):
"Ну, почему всегда я отдуваюсь?"
* * *
Голливудская сплетня
Спилберг спился.
* * *
Масло бывает рафинированное, а водка графинированная.
* * *
Деградация
"Абсолют" – "Пшеничная" – "Жигулевское" – "Буратино" – " Весёлый молочник".
* * *
Оптимистично-пессимистическое
Фраза "Еще не всё потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста её лишает.
* * *
Пустая бутылка рубль бережет, а полная нервы.
* * *
Молодожены ссорятся
– Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода!
* * *
Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком.
* * *
Игра слов
Перепел перепил.
* * *
Измышлизмы
Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл.
Сенатор – травоядный.
Рыцарь – царь в плохом настроении.
Пенснеонер – пенсионер в пенсне.
Квазиморда – элементарная частица.
Бульбультерьер – Муму
Подмышка – коврик для компьютерной мышки.
* * *
Коля – перекати поле (игра букв)
Николай ни дворай.
* * *
Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары украл
кораллы, а Клара у Карла украла кларнет".
– Эти коммуняки даже друг у друга всё воруют.
* * *
Из комментария к футбольному матчу:
"Ну, вы сами всё видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу – то, что
Евсеев в своё время сказал, Радимов сейчас показал".
* * *
Игра слов
У Мани мани в кармане от Армани.
* * *
Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка:
"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно".
* * *
Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин "казино".
* * *
В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую:
"Выступает звезда православного шансона".
* * *
От пенсионера-автолюбителя Сидоркина В. В. начальнику областного ГИБДД
Гибонову Д. Д.
Жалоба
Уважаемый начальник ГИБДД. В прошлый четверг ваш сотрудник, с нагрудным
номером "411", остановил мой автомобиль "Москвич – 412", за рулем которого
я находился, недалеко от поворота на село ХреновОе (у меня там дача, а
они здесь в кустах всегда прячутся). И предъявил мне необоснованное
обвинение в том, что я превысил предельно допустимую, на этом участке
дороги, скорость на 10км. После чего потребовал заплатить ему штраф в
размере 250 рублей. Я ему ответил, что это невозможно, так как,
во-первых, до таких скоростей мой автомобиль не разгонялся даже, сойдя с
конвейера "АЗЛК" в 1978 году, а во-вторых, заплатить я все равно не
смогу, потому что крупных сумм наличных денег с собой на дачу не вожу. В
место ответа, ваш сотрудник с нагрудным номером "411", злоупотребив
своими служебными полномочиями, принудил меня дыхнуть в трубочку
(выхлопную) и, разочарованный, все равно, моей абсолютной трезвостью,
грубо выражаясь, отпустил меня на все три буквы.
Уважаемый начальник, Гибонов Д. Д. , прошу строго наказать вашего сотрудника с
нагрудным номером "411" путем сурового морально-материального взыскания, за
недостойное поведение, порочащее стройные ряды нашего доблестного ГИБДД.
С уважением, пенсионер-автолюбитель с 30-и летним стажем Сидоркин В. В.
* * *
Музыкальный продюсер
Барби Алибастров.
* * *
Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный
эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей:
Одеколон-вино "KENZOmarauli".
* * *
Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7 баллов
по шкале Рихтера.
* * *
"Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ)
"Я понял, что ничего не понял" (не Сократ)
"Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ)
* * *
Элитная стоматологическая услуга:
"Нёбо в алмазах"
* * *
Пародиз
" Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы".
А. Дементьев
Никогда никому не плюйте вы в спину,
Не участвуйте в происках злобной молвы,
Пусть другой, гениальный, ест осетрину,
Но ещё гениальнее смотрите вы.
* * *
Во Франции – Де Голль,
В России – ды, голь.
* * *
Измышлизм
Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни.
* * *
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
– Профессор, я сочинил симфонию.
– Не композируйте мне мозги.
* * *
Вариация анекдота
Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии возвращаются
два наших участника. Один занял второе место, другой последнее. По условиям
конкурса, в качестве одной из наград, только победителю предоставлялась
возможность сыграть на скрипке Страдивари. Занявший второе место очень
переживает. "Коллега" его успокаивает:
– Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой.
