Геннадий Гончаров
Крошки на столе
Всё было б очень хорошо,
Когда б всё не было так плохо.
* * *
Смысловая интерпретация.
Гений и злодейство – две вещи, ещё как, совместные. Где гений, там уже и
злодейство его поджидает.
* * *
На Нью-йоркской фондовой бирже
Разговор индекса Доу-Джонса с индексом NASDAQ:
– Не тренди
– Сам не тренди
* * *
Злопамятный.
Из камней, что он держал за пазухой, можно было построить трехэтажный особняк.
* * *
Прыжки с шестом
Дайте в руки длинный шест –
Прыгну метров я на шесть!
* * *
1 апреля в больнице
– Доктор, а у вас вся спина чёрная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, п…ц короче.
* * *
Объявление о найме на работу
Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.
* * *
Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой "а ля Паганель".
Работал следователем в городской прокуратуре и обожал компьютерные игры. Она
полная, с выразительными, слегка навыкат, глазами. Филолог по образованию и
насеточная домохозяйка по состоянию души. Могла часами разговаривать по
телефону. Один общий знакомый так ассоциировал их союз: "Как будто Дзержинский
у Ленина Крупскую отбил".
* * *
Соавторское
Как честный соавтор, половину своих гонораров я должен бы отдавать телевизору.
* * *
Неологизм
Гавтор – автор, которому редакция отказала в публикации и рукопись не вернула.
* * *
"Микс-файт" (бои без правил)
Комментатор Станислав Головин заочно подбадривает нашего бойца Сергея
Харитонова в схватке с американским верзилой по прозвищу Чёрный Буйвол. В
армии Сергей служил десантником: "Десантники не проигрывают! Иногда им даже
ноги помогают: сделал доброе дело – и беги".
* * *
Филологический измышлизм
Стог – это слово могли бы придумать сами коровы – очень много очень плохой еды.
* * *
Ограбление по-русски (сценарий)
"Бухие ночью залезли в магазин, на…ь и уснули".
КОНЕЦ ФИЛЬМА
* * *
Французский бунт – бессмысленный и беспардонный.
* * *
Результат социологического исследования
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после
кроликов идут сразу врачи.
* * *
Новости настольного тенниса
Чемпионом России 2006 стал Ху Ин Чау.
Чемпионкой России 2006 стала Ли Дзя Вей.
Чемпионками России 2006 в парах стали Сунь Бей Вей и Ли Дзя Вей.
Вперед, Россия!
* * *
От санатория до крематория ближе, чем кажется.
* * *
Аргентинский футбольный клуб
"Набоков хуниорс".
* * *
Акушерская мудрость
Кому быть, того не миновать.
* * *
Кредитные переживания (2)
РасплачУсь и расплАчусь.
* * *
Из россиян, участником чемпионата мира по футболу 2006 в Германии, был только
судья Валентин Иванов, который, в матче 1/8-й финала Голландия – Португалия,
показал футболистам 12 желтых и 4 красных карточки. Президент ФИФА Зепп
Блаттер так прокомментировал его судейство: "Лучше бы себе красную карточку
показал".
* * *
Комментатор Владимир Маслаченко объясняет телезрителям правило офсайда: "…
Если ухо, даже, в офсайде – в офсайде уже человек".
* * *
"Пора бы уже закругляться", – подумал футбольный мяч на последних минутах
дополнительного времени.
* * *
"Водный" парадокс
Чтобы попасть в "струю", нужно плыть против "течения".
* * *
Красочное
После выпитого литра,
Ярче становится жизни палитра.
* * *
Лицо – это отражение формы и содержания души.
* * *
В еде он был на редкость неприхотлив: омары, устрицы, суше.
* * *
"Волка ноги кормят", а меня, можно подумать – руки", – промелькнула мысль у
запыхавшегося зайца, нарезавшего третий круг от "санитаров леса".
* * *
Измышлизм
Квас – кваканье лягушек с манерной изысканностью 19-го века.
* * *
Из передачи "Час суда"
Судья:
– Пригласите свидетеля истца.
Входит свидетель истца.
Судья:
– Свидетель истца, представьтесь.
Свидетель истца:
– Козлов Иван Иванович.
Судья:
– Спасибо. Суд удаляется для принятия решения.
* * *
"Смерть в суде"
(пьеса в одну сцену)
Судья: "Пригласите свидетеля ответчика"
Входит свидетель ответчика.
Судья: "Свидетель ответчика, представьтесь"
Свидетель ответчика, заметно волнуясь, не успев ничего сказать, падает в обморок.
К нему подходит судебный пристав, берет за руку, проверяет пульс. Пульс не
нащупывается.
Пристав громко говорит суду: "Представился"
(Занавес)
* * *
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". А в рестораны приглашают,
почему-то, женщину.
* * *
"Стоял смог". "Стоял, смог".
Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл.
* * *
Мистический микротриллер
"Чувствую, в комнате кто-то есть…Я!"
* * *
Опознанный нелетательный объект
В небе над Курском пролетел экскаватор – эхо войны.
* * *
Новости спорта
7-я партия между чемпионом мира по шахматам Владимиром Крамником и
суперкомпьютерной программой "Дип Фриц" на 2-м ходу, по обоюдному согласию,
завершилась вничью. Искусственный интеллект, безусловно, заметно поумнел.
*
Группа немецких болельщиков, футбольного клуба бундеслиги "Айнтрахт",
обратилась к его владельцам с просьбой подкорректировать название любимой
команды хотя бы до "Цвайтрахт" или "Драйтрахт", а некоторые, особо
темпераментные, настаивали на нереально нескромном "Фирундфюнфцихтрахт".
*
Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье Брутенко,
обслуживавшего матч "ЦСКА" – "ДИНАМО", за то, что на желтой карточке, которую он
предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам, слишком уж крупными буквами был
написан адекватный ответ неадекватным болельщикам: "Сами вы пидарасы".
* * *
Игра слов
Сорочка в рассрочку.
* * *
Сними варежки
Имя нападающего Дмитрия Булыкина для меня останется впечатанным в историю
российского футбола не забитыми им голами, в том числе и за сборную, а
харизматичной фразой тренера Сёмина, которому не понравилась игра форварда,
бегающего по весеннему полю в перчатках, когда его команда проигрывает 0:1.
Разозленный Юрий Палыч прокричал перед телекамерой, в адрес Булыкина, на всю
страну: "Сними варежки! Варежки, бля, сними и начинай работать!!"
* * *
Литературная сенсация (2)
Раскрыта главная тайна детской литературы второй половины 20-го века:
Чебурашка – это внебрачный сын Чегевары и Читы.
* * *
Скупой платит дважды,
А экономный – полторажды.
* * *
"Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним"
Дантес с этим утверждением мог бы аргументировано поспорить.
* * *
Дикторская оговорка или "Вот это демократия"
"Власти Венгрии готовят новые антиправительственные выступления".
* * *
Наградное
После первых трех лет замужества
нужно давать орден "За мужество".
* * *
Из кулуаров
Группа депутатов выступила с предложением: внести в повестку дня
очередного заседания Думы вопрос о запрете показа, на всех центральных
телеканалах, мультипликационного фильма "Бременские музыканты", с
великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Резонно аргументируя
свою инициативу тем, что, после каждого такого показа, в стране
прогрессивно увеличивается численность бомжей.
* * *
Смешной досуг
"Симпатичная дама приятной внешности с ЧУВСТВОМ ЮМОРА подарит
незабываемые минуты наслаждения нежадному мужчине. Тел.(4765) 22-…-45". Надо
бы позвонить, вдруг Клара Новикова подрабатывает. Заодно и автограф попрошу.
* * *
В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:
– Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?
* * *
Город разукрасили плакатами с социальной рекламой. На одном, из таких,
надпись: "Участковый – от слова "участие"!"
Если бы. Участковый – от слова "участь".
* * *
Акробат – это жонглер собой.
* * *
Сначала селедка была "под шубой", потом на шубе…
В общем, Новый год удался!
* * *
Англо-швейцарский автомобиль
Ролс-Ролекс.
* * *
Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой взгляд,
фразой:
"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа спокойна".
* * *
Почерк у него был калографический.
Не разборчивый, в смысле, был почерк.
* * *
Формула чемпионов (по бесспорному определению одного тренера):
"Чемпионами рождаются, а потом становятся".
* * *
Измышлизм
Трио – общество с ограниченной ответственностью.
* * *
За одну и ту же фразу оказаться среди недругов фашистов, сионистов и русофилов
не каждому по плечу: расшифровал РНЕ, как – русское национальное еврейство.
* * *
Измышлизм
Санта-клаустрофобия – боязнь нахождения в замкнутом пространстве вместе с
ихним Дедом Морозом.
* * *
Из особенностей "сладкой жизни"
Чем вкуснее стал процесс жевания,
Тем слабее чувство сопереживания.
* * *
На тему: "Там жили поэты…"
Поэт поэту станет интересней,
