Геннадий Гончаров
Крошки на столе
Если предложат: "Ну-ка его тресни".
* * *
Игра слов
Каноны, как коконы.
* * *
Жириновский
Он в жизни многого достиг,
Лишь потому, что не был тих.
* * *
На ПМЖ уезжают только из пМЖ.
* * *
Из деревенских зарисовок
Моросящий
Визг поросячий.
* * *
Измышлизм
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На…у, гад!"
* * *
Кажется поправился
Сел в автобус "42",
А он стронулся едва.
* * *
Примета
Если в руки дали лом,
Значит жизнь пошла на слом.
* * *
Мнение больного и обворованного:
"Простата хуже воровства".
* * *
Черный юмор почтальона
Тук, тук, тук
– Кто?
– Почтальон в пальто, вам посылка.
– Большая?
– Килограмм на 200.
* * *
Легко расстался он с эпохою
Взмахнул рукой, сказал: " Э, по х..ю!"
* * *
"Косяк" в утонченно-интеллигентном переводе: "моветон"
* * *
Не тавтология
Юрки юрки.
* * *
Измышлизм
Совокупился – гражданин с менталитетом ушедшей эпохи злоупотребил алкоголем.
* * *
Доброй сказки грустный конец
Жил, жил Вини Пух, состарился и умер. Похоронили его друзья, помянули.
А Пятачок, как положено на прощание сказал: "Спи спокойно Вини, пусть
земля тебе будет пухом".
* * *
Жили,
Как по живому шили.
* * *
Сапёр
Что нашел, то и спёр.
* * *
Гастрономически достоверное предположение
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством
Дарвина.
* * *
Воспитал на свою голову
"Настоящий русский мужик должен сделать в жизни три вещи: построить дом,
посадить дерево и получить "п…ы" от сына".
* * *
Нетипично
Толстяк – холостяк.
* * *
Физико-математическая метаморфоза, как реакция конкретного индивидуума
на происходящий в его организме процесс конкретного алкогольного опьянения.
Как только выпью 200 грамм "Кагора",
Доказывать всем начинаю теорему Пифагора,
А если выпью "стописят" грамм самогона,
То объясняю всем второй закон НьютОна.
* * *
Миг от главной трагедии русской литературы
Пушкин – у Дантеса на "мушке".
* * *
Военная мудрость
В одну и ту же ворону снаряд дважды не попадает.
* * *
Не претендующий на правоту взгляд о причинах негативного женского
перевоплощения
Что превращает женщину в мегеру? (не путать со стервой)
Отсутствие денег, комфорта и …образно выражаясь, мужчины.
* * *
Денежное довольствие задержали
– Где комбат?
– Взял автомат, пошел в ломбард.
* * *
"Завтрак съешь сам…
Отдай врагу ужин".
Чёй-т я отдам?
Самому нужен!
* * *
"Один в поле не воин", а клоун. Ну а как ещё можно назвать человека, который
вышел воевать в поле, где никого нет?
* * *
"Все-таки главное в литературе – это имя", – удовлетворенно согласился
сам с собой прозаик Вильям Козлов, получая гонорар за очередную
публикацию в журнале "Знамя".
* * *
Совсем не злой
А наш физрук
Берет из рук.
* * *
И тавтология, и не тавтология.
Круп крупный.
* * *
Новинка мебельного рынка
Шкафы – плацкарты.
* * *
Анонсенс – реклама чего-то из ряда вон выходящего.
* * *
Измышлизм
Бухучет – пункт приема стеклотары.
* * *
Субъективное сравнение
В жизни и не так уж часто,
Как это в фильмах Тинта Браста.
* * *
Игра слов
Пани пони.
* * *
Односторонняя обратно пропорциональная связь.
Самомнение – сомнение.
* * *
Игра слов
С упругой супругой.
* * *
Философия осетра
"Что наша жизнь? Икра!"
* * *
Измышлизм
Homo sapiens – редкий, но многочисленный, вид обезьян.
* * *
Угостили сигаретами "CAMEL". Отказался (брезгую – верблюдом воняют).
* * *
"Баклан ты, Толя", – подумал Кутузов, принимая командование армией у военного
министра Барклая де Толли, и отправляя его на правый, предполагавшийся быть
резервным, фланг нашей обороны перед битвой с Наполеоном при Бородино. Князь
Багратион, отвечавший за левый, ударный, фланг, думал о Барклае де Толли ещё
хуже, считая его трусом и предателем. Но после боя, смертельно раненый
Багратион, нашел в себе смелость, за лично проявленную невероятную храбрость
(двух лошадей под ним убило), принести Михаилу Богдановичу свои извинения.
Кутузов извинений Барклаю де Толли не принес, но отношения у них заметно
улучшились.
* * *
Надпись на витрине в галантерейном отделе:
"Чмоданы"
* * *
Фразосочетание
Стальные нервы нервные стали.
* * *
Дань избитой рифме
Если бьется кто, к примеру,
Головой об стену в кровь,
Потерял он, значит, веру
И в надежду, и в любовь.
* * *
Человек так устроен, что легче всего уценяет человеческое к нему отношение.
* * *
Конфликтное
Я тебе руки не подам! Я тебе ногой поддам!
* * *
У теннисистов есть хорошая традиция – победитель, после матча, бросает зрителям
на трибуны несколько мячей со своими автографами, как сувениры на память.
Хорошо, что такой хорошей традиции нет у метателей ядра, копья или молота.
* * *
Игра слов
В Пекине в бикини.
* * *
Ты бы с ним в разведку не пошел? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.
* * *
"Господи, ну за что мне всё это?" – подумал Билл Гейтс, просматривая очередной
годовой отчет по прибылям, перевалившим за 50 млрд. долларов.
* * *
Россия 7 : 2 Хорватия (водное поло)
Хорваты порваты!
* * *
"Гений и злодейство – две вещи несовместные", зато талант и подлость, как
сиамские близнецы.
* * *
Опечатка в телепрограмме с анонсами
19.45 – Х./ф. "Зимняя шина"
Одна из самых любимых мелодрам российских телезрительниц.
* * *
Сколько судеб сломали книги о добре и справедливости.
* * *
Двусмысленно
"Вот гад", – подумал он про себя.
* * *
Измышлизмы
Кондоминиум – презерватив минимального размера.
Сепаратисты – рабочие сепараторного цеха.
* * *
Это я вам, как финансист, советую:
Не кладите яйца в одну корзину, кладите в одну кастрюлю. И варите сразу.
* * *
Любимая поговорка основателя автомобильного концерна Армана Пежо:
"Каждой жопе по "Пежо"!
* * *
Цыплят по осени щипают.
* * *
"В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и
мысли". Это в том человеке, который звучит гордо. Большинство же было бы
счастливо ограничиться лицом и одеждой.
* * *
Или пан, или профан.
* * *
Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания
* * *
Игра слов
Антенна Антона.
БОрзые борзЫе.
* * *
Из новостей телепрограммы "Сегодня":
"Он никогда там не был, но это не важно – в Воронеже открыли памятник Есенину с
черноземным размахом!"
* * *
Десять в минус девятой
Когда что-то очень не хочется делать, я себе говорю:
есть такое слово – "нано"!
* * *
Орёл мужчинка
* * *
Громушек с небушка во время дождичка – это Боженька с автомобильными
сигнализациями балуется.
* * *
В старину гонцу, за плохую весть, отрубали голову, а за хорошую – пришивали
вторую.
* * *
В передаче "Час суда" ответчик, браткообразный коммерсант, на вопрос судьи Павла
Астахова: "Что вы можете сказать по существу предъявляемого вам иска?"
Начинает со слов: "Ваша честь, слушай сюда…"
* * *
Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.
* * *
Из комментария футбольного матча Бразилия – Южная Корея
"Нападающий сборной Бразилии Жо сбит корейским полузащитником Па.
Да, действительно, очень неприятное столкновение".
* * *
В центре города, среди асфальта и бетонных ограждений, на клумбе, вместо цветов,
завораживающе красиво взрастало маленькое подсолнуховое поле.
* * *
Паленое
Выражение "Кто не рискует, тот не пьет шампанское" сейчас в России не столь
злободневно, как "кто не пьет, тот не рискует".
* * *
НАСА, постоянно ссылаясь на неблагоприятные погодные условия, в пятый раз
отложило запуск своего космического челнока "Атлантис" – даже у НАСА "играет
очко".
* * *
"Черный день" длинной с белую ночь.
* * *
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как
правило, только после 90-й минуты.
* * *
Измышлизм
Живопись – указание воспитательницы детского сада подопечным, после
тихого часа.
* * *
Х/ф. "Завещание профессора – дуля".
* * *
Приимущество ворабья
Слово "преимущество" правильнее было бы писать через первое "и" – при
имущество, а слово "воробей", соответственно, через второе "а" – вора бей.
* * *
"Золотая" тавтология
Клондайк эльдорадный.
* * *
Строительный измышлизм
Перфооратор – прораб.
* * *
"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)
* * *
Ленин был ещё и Надин.
* * *
В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего
молодогозаслуженного тренера (МЗТ):
– Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается
показывать хороших командных результатов?
МЗТ: – Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: – А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: – Ну как, … бегать не хотят.
