Геннадий Гончаров
Крошки на столе
Вариация
"Он был в глубокой депрессии на букву "ж".
* * *
Сказочка
Изнасиловал Иван-царевич бабу Ягу…
А потому, что добро всегда должно побеждать зло!
* * *
Диалог в больнице
Пациент пищевого отравления:
– Капельницу будете ставить?
Медсестра:
– Почти.
* * *
Водитель маршрутного автобуса вдруг слышит в салоне звуки ударов и
посыпавшихся осколков стекла. Останавливается и смотрит, что произошло:
изрядно подвыпивший мужик стоит у разбитого окна с молотком в руке.
Водитель:
– Ты чё сделал, придурок?
Мужик:
– Так здесь же написано: "При аварии – разбить стекло". И молоток, вот,
рилагается.
Водитель, слегка зверея:
– При какой аварии, урод?!!
Мужик:
– Да вон, посмотри на перекрёстке: "жигуль" "опелю" в зад въехал…
* * *
Говорить всё, что думаешь и говорить всё, что в голову придет – это, как говорится, две большие разницы со схожими последствиями.
* * *
Новости нацпроекта
В московском институте ядерной кибернетики имени Урчатова созданы
образцы инструментов, которые практически гарантируют успешную
реализацию нацпроекта по развитию отечественных нанотехнологий:
нанокувалда, нанолом и наноразводной ключ.
* * *
"Пьянство до добра не доводит". Оно, чаще всего, вообще ни до чего не
доводит – где пьянствуешь, там и засыпаешь.
* * *
Предостерегающее
Жена строго выговаривает мужу, уезжающему в командировку в Ливию:
"Смотри там Триполи не подхвати!"
* * *
Из нового букваря
"Мама мыла раму,
Папа мыл капот".
(Так они вместе всю машину быстро и помыли)
* * *
Хорошая мина при плохой гранате.
* * *
На радиостанции "Русская служба новостей" в передаче "За гранью разума"
экстрасенс-парапсихолог Дарья Минорова пророчествует радиослушателям.
Позвонивший:
– Здравствуйте, Дарья. Скажите, что меня ждет в ближайшем будущем?
Дарья:
– Вы останетесь в том же бизнесе, которым сейчас занимаетесь, вы нашли
себя, у вас всё будет хорошо.
Позвонивший:
– Спасибо большое, хотя вообще-то я дворником работаю.
* * *
Из уличных наблюдений
*
В автобусе
В маршрутный автобус входит женщина лет сорока. Мужчина, примерно
того же возраста, встает, уступая ей место: "Присаживайтесь". У женщины
задумчивый вид и плохое настроение – она отвечает фамильярно, отвлеченно
и с раздражением: "Да сиди ты, мне ещё всю смену сидеть – насижусь". Мужчину
такой тон на его джентльменский порыв хотя и задевает, но он, не подавая вида,
шутит: "Тогда может, потанцуем, если ещё насидитесь?" Настроение у мадам
меняется: она улыбается и садится на предложенное место. Выходят вместе на
одной остановке.
Сидящая сзади пронырливая старушенция, слышавшая весь диалог, ехидно-
завистливо бросает им вслед: "Танцевать пошли, развратники".
*
Во дворе
Некультурный сосед ругается с культурным
– Пошел ты на…
– Я понял Вашу мысль.
* * *
Несчастный случай на Миссисипи
В Миссисипи утонула Мицубиси.
* * *
Измышлизмы
Байконур – место, где собираются байкеры.
Нашкодить – попасть в аварию на "Шкоде".
Сортировать – ходить по нужде.
Амбар – ресторан.
Швейцарский – Юдашкин.
* * *
– Я поддерживаю независимость Тибета!
– А что тебе-то?
* * *
При задержании высокопоставленного чиновника
"Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего прокурора".
* * *
Наше "светлое будущее" – почти всегда одни и те же грабли, перекрашенные в
разный цвет.
* * *
Как сказал чемпион России по русскому бильярду Максим Сталев, выиграв две
партии подряд у брата – чемпиона мира по русскому же бильярду Евгения
Сталева:
"Плохому бильярдисту всегда шары мешают".
* * *
Суп из топора
"Суп из топора" при правильном приготовлении получается очень вкусным и
наваристым. Ведь был бы топор, а мясо всегда найдется.
* * *
Боксёрский бой между Оскаром де ла Хойя и Флойдом Мэйуэзером.
Комментаторы Беленький и Высоцкий.
Беленький:
– А это режиссер нам показывает супругу Оскара де ла Хойя. Как она переживает,
ей сейчас, наверно, тяжелее даже, чем Оскару на ринге.
Высоцкий шутит:
– Да, у неё как будто левый глаз стал тоже "заплывать".
* * *
Румыния 3:0 Россия
Футбольный комментатор Виктор Гусев резюмирует игру сборной Румынии:
"Румыны играли издевательски красиво".
* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Локомотив" – ЦСКА:
" …Это ударил головой невысокий Дмитрий Сычёв, но мы знаем – Дмитрий
Сычёв такой игрок, что может ударить вообще чем угодно".
* * *
Грузчики пессимист, оптимист и реалист разгружают вагон с цементом.
Пессимист:
– Вагон на половину полный!
Оптимист:
– Вагон на половину пустой!
Реалист:
– Хуля вы считаете, я что один за вас таскать буду?!
* * *
– Кем работаешь?
– Продавцом консультантов.
* * *
Муха чувствовала себя не в своей тарелке, её тарелку официант отнёс
за соседний стол.
* * *
Корейское блюдо
Утка по-пекинески.
* * *
Французская футбольная скороговорка.
"На дворе трава, на траве Дрогба".
* * *
Это у нас в России не дороги такие плохие, это у нас такие
"лежачие полицейские" строгие.
* * *
Одно из двух
Утро вечера или мудренее, или муторнее.
* * *
"Золотой ключик ХХI"
Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино – продали ему деревянный
сотовый телефон фирмы "PINOKIA".
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортилловом эквиваленте.
* * *
"Широк русский человек. Я бы сузил…"
В том то и дело, что русского человека нельзя сузить, его можно только укоротить.
* * *
Случай на корте
Эйс об фейс.
* * *
Евро 2008
В четвертьфинале наши футболисты выиграли у сборной Голландии 3:1,
показав в нападении и полузащите, на редкость, очень хорошую игру.
На следующий день тренерский штаб голландцев всерьёз рассматривал
возможность подачи апелляции на аннулирование результата матча в связи
с тем, что судья, Любаш Михел, не назначил пенальти в их ворота за сбитого,
в штрафной площадке, нашего Юрия Жиркова.
* * *
Конструктивная национальная особенность
Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл " российской сборки.
Пока стоишь около неё – она работает, как только отойдешь – сразу
останавливается.
* * *
Дядя Евгения Онегина работал редактором и был реакционером, душившим
свободу слова и демократию. Племянник про него так и пишет:
"Мой дядя самых честных правил…"
* * *
РГД была хоть и ручная, но имела взрывной характер.
* * *
Печатаю в Worde миниатюру про трех грузчиков: пессимиста, оптимиста и
реалиста, разгружавших вагон с цементом. Пессимист жалуется, что вагон ещё
наполовину полный, оптимист уверен, что вагон уже наполовину пустой, а
реалист зол на обоих: "Хуля вы считаете, я за вас один что ли таскать буду?"…
Word, как всегда, подчеркивает слова с ошибками. Подчеркнул и слово "хуля".
Ну, думаю, моралист, сейчас напишет: "Ненормативная лексика – нехорошо
ругаться матом". Открываю "окно" проверки ошибок. Word пишет: "Пропущена
запятая после слова "хуля". Нет, Word, запятая здесь не пропущена, просто ты
ударение неправильно поставил.
* * *
Несказочка
Вырос гадкий утёнок, и стал особо злым гусем.
* * *
Городские зарисовки
В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик. Водитель отъезжает
от остановки. Мужик интересуется:
– Это 122-й?
Несколько пассажиров хором радостно отвечают:
– 121-й!
– Неважно, лишь бы не 16-й "А".
*
Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его
обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа – сила милиции!"
Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит
дежурный сержант:
– Ты чё тут снимаешь?
– Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа – сила милиции!"…
– Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь – в чём сила милиции.
*
Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло
проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал
возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции…
Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно
понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду…
На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.
Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым
днем рожденья, возможно, что преждевременно.
* * *
Импорт (игра слов)
Канаты из Канады.
* * *
Доброе слово и "собаке Павлова" приятно.
* * *
Олимпиада в Пекине.
Соревнования по художественной гимнастике. Среди многотысячного китайского
лепета слышна бодрая поддержка нашими болельщиками наших спортсменок:
"Шайбу! Шайбу!"… Наши на любой стадион пронесут!
* * *
Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то оказалось,
