Федор Хруст
Чегуру
«Что делать, если у дочери смех как у сторожа?»
«Как объяснить жене, что радиоуправляемый вертолет пойдет на благо семьи?»
«что делать, если доча высокая как жираф и в кого она такая»
«Почему мой сын когда играет, говорит «Я мид» он что хочет стать министром иностранных дел?»
«1000 способов заставить дочь поехать с нами на дачу»
– Как слиться с дачи, это всегда актуально для всех возрастов, – согласился Шива.
– Я помню, как ты нам втирал, что залег на дно в деревне, когда тебя родоки запрягали картошку копать! – засмеялся Дрон.
– Было дело…
– Кстати, оказалось, что приложение установили себе некоторые бабушки! – сказал Димас.
– Бабушки?! – удивился я.
– Сам в шоке! Даже не представляю, как так получилось.
– А ну–ка зачитай что–нибудь из бабушкинского гуглежа, – предложил Шива.
– Ну, вот, например:
«Окей хугл, почему моя внучка кричит АТАШОЛ когда я трогаю ее айфан»
«Окей Гугл, почему внучка носит в школу соль? У них не досолена еда?»
«Кто такой Лорд Владимир Морд, и почему он во всем виноват?»
«окей гугл, почему внуча носится по дому и кричит пламя разгорелось?»
«Окей Гуголь, кто такая Дота? Это новая подруга моей внучки?»
– Уха–ха, Лорд Владимир Морд! – хохотал Шива. – Это шедевр!
– Бабушки, это что–то с чем–то, – согласился Димас.
Дрон вскочил, подбежал к телику, который у них в гостинной на пол стены и закричал:
– Начинается! Затихли все.
Все дела откладывают в сторону, когда приходит время очередного эпизода нашего любимого сериала. И почему еще уроки не преподают с помощью сериалов. Время двадцать один ноль ноль, а до сих пор шла реклама. Телевизионщикам стоит поучиться пунктуальности у нашей химички, которая появляется в классе одновременно со звонком. Я взял пульт, пощелкал каналы. Спросил у парней, растягивая слова:
– Парни, вас не напрягает перспектива до старости жить в компании с друзьями, классных сериалов, чая и онлайн игр?
– Нет! – хором откликнулись все.
– И мы лучше будем волновать о проблемах персонажей в сериалах, чем о своих?
– Да! – синхронность зашкаливала и приобретала грозный посыл.
– Включай уже!!!
– Ну, ладно–ладно… – сказал я и вернул на прежний канал.
Шива приглушил свет в комнате, на экране пошла заставка сериала…
Домой я вернулся где–то к одиннадцати, под шипение маман, о том, что поздно гуляю и очередной угрозой проверки дневника, я протопал в свою комнату. Лежа на кровати заполнил «To Do» лист на завтра, про уроки придется забыть на этой неделе. Возможно, вот так приходит взрослая жизнь, когда ты ее не ждал, а она наваливается всем телом житейских проблем и требует свое.
Надо хоть сегодня попробовать лечь пораньше, завтра будет новый день, в котором еще нет ошибок.
Конечно же, первая попытка раннего засыпания разбилась о волны возбужденного мозга. В голове всплыли образы давно забытого случая в школе. Память, ну чего ты начинаешь… ну нормально же забыли…
Это вообще возможно – уснуть пораньше? Я не могу понять людей, которые ложатся и сразу засыпают. У них что – нет никакой фантазии?
Наушники, срочно наушники мне! Отработанным движением пальца, я врубил плеер, тыкнул в плейлист для сна, голову заполнили знакомые релаксирующие мелодии, волна расслабления накрыла тело. Спать, спать, спать…
Среди ночи проснулся, лезли всякие мысли, как обустроить страну, как поднять пенсию, как улучшить коэффициент полезности школьных тряпок для досок, как более правильно рассадить одноклассников для лучшего их взаимодействия. Чтобы отогнать мысли, запустил в них стадом овец. Посчитал их всех, пока они прыгали через забор, потом обратно пересчитал, как они прыгают задом наперед, дальше они прыгали уже вместе с забором, потом забор прыгал через овец по очереди. Внезапно пришел пастух и всех разогнал, крикнул мне «не паси пастуха, если сам овца» и тоже ушел. Осталось только чистое бескрайнее зеленое поле, как на заставке виндоус. Наверное, когда Билл Гейтс не мог заснуть, придумывал новые формы для окон, его тоже кинул пастух с овцами, и оставил у чистого поля куковать. Билл не растерялся и сделал скриншот, так появились фирменные обои на рабочий стол для виндоус икспи. Я подумал, что это гениальная идея, делать скриншот того, о чем думаешь. Так можно заскриншотить целый сайт со смешными картинками или сделать слайдшоу. Ночью, как все знают, нас частенько посещают гениальные мысли. Я даже проснулся ради этого, включил комп. Сосредоточился, закрыл глаза, зеленое поле еще далеко не ушло. Нажал на клавиатуре «Ctrl + PrtSc / скриншот экрана» открыл программу «Паинт» и нажал «Ctrl+C / вставить», все как нас учили на информатике. Но, что–то не сработало. Я попробовал еще раз. Пусто. Скриншот головы не сработал.
Это была ложная гениальная мысль.
Будильник вырвал меня из сказочной реальности сна ровно в семь утра. Надо вставать, сегодня столько дел!
Хотя, посплю еще немного…
Спас страховочный будильник на семь десять. Самая непростительная ошибка детства: не любить спать в садике. Вставать с кровати не хотелось, вот бы сейчас по радио диктор объявил всеобщую мобилизацию и закончил словами Бродского: «Не выходи из комнаты, не совершай ошибку».
Разлепив веки и разглядев себя в зеркале в ванной, я точно понял, что не умру с голоду после школы. Смогу устроиться в зоопарк, работать пандой – у меня такие же черные круги под глазами. И черный спортивный костюм.
Моим антиподом можно считать Шиву, вот и сегодня он пришел в школу в цветастом костюме. Мы встретились в классе перед уроком русского языка.
– Добрый дзен, – сказал я и кивнул.
– Дзен добрый! – ответил Шива в поклоне.
– Послушай, всегда хотел тебя спросить. Почему именно Гавайи?
– Все просто. На Гавайях серфинг включен в официальную школьную программу!
– Офигенно! – одобрил я. – У нас по аналогии можно включать в школьную программу катание на санках.
– Или спячку в берлогах!
– Надо бы предложить эту идею директору.
– Да я бы целую петицию составил! – возмутился Шива. – У меня уже столько пунктов накопилось. Меня все тут бесит! Все надо менять, переделывать!
Я попытался его успокоить и вдохновить.
– Как ты не можешь понять?! Школу надо любить, такую, какая она есть. Школа – это не мучение, не проклятие и не ад. Школа – это твои друзья, первая любовь, запах новых учебников и тетрадей, вкус колпачков от ручки, скрип мела, веселье на переменах, занятия физкультурой, вкусные булочки в столовке. Школа – это наше счастливое детство!
– Ты сам сейчас понял, что сказал–то? – удивился Шива, выпучив глаза.
– Не совсем… – согласился я.
– Пха–ах–ха, пойдем, Колян. Тебя надо перезагрузить! Пойдем, пообщаемся со Светкой?
Мы подошли к ее парте. Шива подкатил в своем стиле.
– Светка, пошли сегодня в кино.
– АТАШОЛ!
– Я плачу за билеты.
– ПАДАШОЛ.
Я оставил их наедине, присел за своей партой, достал смартфон. В планах было изучить исследования на тему «что чаше всего ищут люди в поисковиках». Нашел доклад от работников Яндекса, получается интересная картина. По статистике чаще всего в онлайн магазинах ищут мелкую бытовую технику, потом планшеты и мобильники, компьютеры и электронику. В этом я убедился вчера, когда продавал список клиентов в торговом центре. Далее идут: обувь, косметика и товары для дома или сада. Это такие сегменты, где не получится самостоятельно продавать товар. Обувь надо мерить, косметику пробовать. А товары для сада, что это вообще такое?
Подкатил Димас, он показал мне новые списки и подтвердил исследования, которые я только что читал. Статистика вещь упрямая, всегда расскажет всю правду. У нас получилось несколько списков клиентов со спорными товарами: косметика, сапоги и прочая обувь, а в товарах для сада оказались – удобрения, грунт, семена, лейки и прочая бабушкина утварь. Эти списки надо будет так же продать менеджерам в магазинах, пусть сами разбираются с клиентами, нам хотя бы по двадцатке за клиента получить и то благо.
Туда же скинем списки с игрушками. Если получится провернуть тему, так же как в торговом центре, то я смогу добывать около десяти тысяч рублей в день. Такие деньги я еще никогда не зарабатывал! Ну, конечно, это на четверых.
Темы, которых мы еще не коснулись это: туризм, банковская сфера, страхование и недвижимость. Одни только названия уже гремят деньгами! Опасно туда лезть, не зная всех правил. Школьники в банковском бизнесе – звучит как–то смешно.
Для нашего курьера остаются: авто товары, строительные, спортивные, и кое–что из бытовой техники. Шива сегодня будет помогать Дрону, а флаеры и визитки, которые он напечатал будут распространять мои парни с района.
Димас забурится в компьютерный штаб в своей комнате и займется формированием новых заказов.
– У нас посещаемость на сайте «ЧеГуРу» уже порядка двух тысяч человек в сутки! – обрадовал Димас положительной статистикой. – И растет еще…
– Можно из этого что–то выжать?
– Да! Я давно изучаю тему. Из простых вариантов – поставить рекламу от Гугла и Яндекса.
– Круто! Мы что можем вот так просто работать с Гуглом и Яндексом?
Димас поделился своими махинациями, как он умудряется в школьном возрасте работать с крупнейшими поисковыми гигантами мира.
– У меня есть аккаунт на Гугле, который я зарегистрировал на бабушку. В Гугле в принципе все очень просто, нужны лишь паспортные данные и адрес прописки, для удобства я указал банковский счет бабули. Разместил код, который надо взять в своем аккаунте, на свой сайт и все. Баннер сам показывается, пользователи кликают по рекламе, за каждый клик платят деньги. В месяц примерно выходит около двухсот баксов на моих сайтах с читами. Деньги раз в месяц выводятся на счет, и я снимаю их на карточку.
– И бабушка тебя не палит?
– Я ее только один раз попросил сходить со мной в банк, завести карточку на ее счет. Она уже давно об этом забыла. Карточка у меня, пароль я знаю, деньги сам снимаю. Налоги за бабушку платятся через онлайн сервис от Яндекса. Получается, что бабушка как бы работает в Гугле, но сама об этом не знает. Моя бабушка очень прогрессивная!
Мы оба засмеялись.
– Офигеть ты жук! – моему удивлению не было предела. – Хочу такую же бабушку! С нашим сайтом такое же можно провернуть?
– Уже! Я поставил на сайт баннеры с кодами из своего аккаунта в Гугле. Там можно отслеживать статистику отдельно на каждом сайте. Раз в месяц я буду выводить заработанные деньги и будем делить их на всех участников.
– Сколько примерно получится? – спросил я в предвкушении.
– По моим расчетам, примерно сто пятьдесят баксов, плюс минус тридцать. Все зависит от посещаемости, хотя развлекательная тематика не самая прибыльная по доходу.
– Я думаю, еще подрастет. Примерно по шестьдесят баксов в месяц на брата, тоже не плохо для школьников! На завтраки хватит.
– Отовсюду по–немного набирается приличная сумма, – согласился Димас.
– Это хорошая новость.
– Дети, у меня для вас хорошая новость! – продублировала меня русичка, вошедшая в класс. – Сегодня мы пишем сочинение! Я решила сменить обстановку и мы поменяем местами русский язык и литературу. Сейчас проведем литературу. Кибиткина раздай тетрадки.
– Сегодня мой почерк будет как никогда широк, – сказал я.
– Я постараюсь написать четыре слова в одной строке, – похвастался Димас.
– А я три, – вступил я с ним в состязание.
– Я очень постараюсь, но смогу растянуть два слова! – отчаянно сказал Димас.
– Все равно я тебя сделаю! Одно слово на всю строку, даже на три строки!
– Это невозможно! – воскликнул Димас.
– Я знаю длинные слова из книги Рекордов Гиннеса, – спокойно парировал я. – Да я все сочинение могу из пяти слов написать!
– Нука–нука, продемонстрируй…
– Например, водоворотозасососпособность. Или вот мое любимое, самое длинное слово–химический элемент, единственное слово которое я могу проговорить за один заход, почти теряя сознание на выдохе: тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые соединения!
Димас смотрел на меня выпученными глазами, а я продолжал развивать тему.
– Можно использовать еще парочку подобных слов, например, четырехсотпятидесятисемимиллиметровое орудие, превысокомногорассмотрительствующий человек, водогрязеторфопарафинолечение, а это вообще педагогический термин – тифлосурдоолигофренопедагогика, против него ни одна училка не выступит.
– Запиши мне на бумажке, возьму себе в арсенал, а то бывает, не могу дотянуть сочинение по объему и начинаю вставлять даты письменно. С твоими словами писать сочинения станет намного проще!
– А то…
Наши с Димасом сочинения войдут в историю!
Следующий час придется отсидеть в кабинете биологии. Наша биологиня получила свое прозвище «Сапог», не столь за свою фамилию Сапожникова, сколько за то, что Божена Львовна представляла собой определенный тип человека, который постоянно жаловался на все. И виноваты вот в этом всем, всегда оказывались мы, школьники, вернее маленькие несносные монстры, по ее словам. По нам давно плакала колония, плакал ремень, мы были ничтожеством, не то, что дети в европах. Божене Львовне повезло два раза побывать заграницей вместе со школьной делегацией, она просто входила в состав группы учителей. И как только за два дня она успела оценить умственный и нравственный потенциал детей в Англии, куда ездила делегация, остается загадкой. Но с тех пор, она всячески восхваляла жизнь там, тех людей, их достижения, их нравы, их вклад в мировую науку, их образованность и их все, все, все. Она ходила всегда охая и ахая, словно светская львица, которую жизнь занесла в деревенский отстойник. А в противовес Божена Львовна ставила нас: необразованных, невоспитанных, пакостных и не имеющих будущего ничтожеств.
Мы отвечали ей той же милостью. Еще, она была натуральная блондинка. Поговаривали, что она как биологичка, заботится о живой природе, часто покупает в зоомагазинах живых рыбок и выпускает их на свободу, в лес.
На этот раз из нашей компании к урокам не был подготовлен никто. И как это обычно бывает, по «закону подлости» и самому худшему раскладу, отвечать параграф подняли Димаса. Он как честный человек сознался, что не готов.
Это вызвало дикий восторг у Божены Львовны. Появился очередной повод упрекнуть нас в ничтожности.
– Вот, ты можешь честно ответить, почему ты не выучил урок? Ответь как есть?
– Есть ртом! – донеслось с галерки.
– Так! Я не с вами разговариваю!
– Честно сказать? – переспросил Димас.
– Да, сказать правду перед всем классом.
– Я был занят и не успел, – честно ответил Димас.
Божена Львовна аж подскочила со своего стула.
– Ты был занят? У тебя семья, дети, на работу надо ходить? Чем можно быть занятым, когда у вас столько свободного времени?
И не давая ответить, сама включила свою пластинку.
– Вот в наше время мы ходили в походы, писали друг другу письма, пели песни у костра, собирали картошку на полях. Все успевали: и учиться, и развлекаться по–человечески. А вы постоянно торчите в своих компьютерах, скоро ноги вместе срастутся. И ничего не успеваете. Вот в Англии дети все успевают, а вы что? В Англии самое лучшее образование, у них самые старые университеты. У них королева! А вы ничего не успеваете… Вот ты можешь мне сказать, как можно не успевать? В сутках двадцать четыре часа, тут математиком не надо быть, чтобы посчитать.
При слове математика у Димаса загорелись глаза. Божена «Сапог» не подозревала, что за математику Димас готов порвать на себе тельняшку. Да он ее сейчас разложит на множители, вытащит из нее квадратный корень и выпотрошит как простейшее квадратное уравнение с одним неизвестным.
– Я могу посчитать, почему мы не успеваем, – предложил Димас.
– Ой, сделай милось! – отозвалась Божена Львовна.
В течении года у нас есть триста шестьдесят пять дней на учебу. Из них пятьдесят два воскресенья, остается триста тринадцать дней. Если вычесть еще основные праздники, например, День учителя, Восьмое марта, Новый Год, Девятое мая, то наберется еще минус пятьдесят дней. Осталось двести шестьдесят три дня. Человек в среднем спит восемь часов в сутки. В год это составляет сто двадцать два дня. Остается всего лишь сто сорок один день. Если еще оставить время каждый день на другие занятия: умывание, дорога от дома до школы, походы за хлебом, вынос мусора, уборка и многое другое, то вычитаем еще семьдесят пять дней. Каждый день мы уделяем в среднем два часа на употребление пищи. Вычитаем еще тридцать дней. Приблизительно в среднем еще тридцать дней в год мы находимся на улице. Остается шесть дней. Каждый день нужно хотя бы двадцать минут времени тратить на сбор и разбор рюкзака, а это сорок восемь часов или два дня. Осталось четыре дня. Каждый человек хотя бы раз в год может заболеть. Вычтем отсюда еще три дня. И вот смотрите, остается один день и это день нашего рождения! Теперь вы понимаете, почему мы не успеваем учиться?
Димас разложил все по полочкам как лучший математик нашего города. И не придраться, не поспорить, все математически выверено. Весь класс был в шоке от его аналитических способностей. Только биологичка этого не могла понять, как гуманитарий и как «Сапог».
– А в Англии все успевают! – парировала Божена Львовна. – Почему они везде успевают?
– Я не знаю, я не был в Англии, – ответил Димас.
– Вот именно. Вот именно! А я была, я лучше знаю. Дети в Англии произошли от рыцарей, джентельменов и прекрасных дам, а вы точно от обезьян. Вы в очередной раз доказали свою ущербность. Ничего не умеете и не можете. А ты плохой математик! Садись, два.
Димас рухнул на стул, его кулаки сжались до белых костяшек, зубы заскрипели. Эх, это она зря так. Очень зря! Назвать Димаса плохим математиком даже наш физрук себе не позволяет. Дрищем, скелетом, ботаном – может назвать, но плохой математик, это удар ниже катета. Я удержал Димаса за плечо, он мог наделать глупостей. Попытался успокоить:
– Димас, она ничего не понимает. Держись! Нам еще столько подвигов предстоит свершить!
Димас не подавал признаков амплитуды жизни, синусоидально сверлил взглядом Божену Львовну, вот–вот, у нее во лбу появится дырка. Надо срочно что–то делать, спасти всех. Я поднял руку.
– Что тебе, в туалет покурить приспичило? – спросила Божена Львовна.
– Я тоже не выучил урок, – спокойно ответил я. – И я тоже плохой математик. Мне тоже ставьте двойку.
Шива поднял руку и сказал с места:
– Я тоже не выучил. Мне как плохому математику двойка не помешает.
– И мне ставьте! – пробасил Дрон. – Я в математике совсем ноль.
Божена Львовна на мгновенье оторопела, ее нижняя челюсть начала двигаться как у рыбы, вверх – вниз, беззвучно. Внезапно руку потянула Кибиткина и со вздохом произнесла:
– Я математику с детства не понимаю, а Димаса поняла. Ставьте и мне два, я не выучила.
– И я не выучил, двойку мне, – категорично проговорил Гусь.
– И я не выучил, – с нажимом сказал Петров.
– И я не выучил…
И я…
Это бундтб! – кто-то тихо крикнул с камчатки.
Весь класс потянул руки и признался. Один за всех и все за Димаса. О его математических способностях знает пол школы, и назвать его плохим математиком не посмел бы никто. Это все равно, что плевать против ветра, что и сделала Божена Львовна. Одному с ветром воевать сложно, но если весь класс плюнет против ветра, то ветер сменит свое направление.
В итоге биологиня отказалась ставить двойки всем, и Димасу тоже. После урока я встал на стул и прокричал: «Говстоловку все! Димас угощает!». Класс откликнулся дружным «Еееее!». Мы двинули по коридорам, скандируя «Димас! Димас! Димас! Лучший математик! Димас! Димас! Димас! Лучший из нас!». Димас оттаял и пришел в норму, все вернулось на круги своя.
В столовке все кайфовали от халявных булок и продолжали нахваливать Димаса. Толпа за еду сделает все, что пожелаешь.
– Скоро разбогатеем, начнем есть как элита! – сказал Дрон. – Рябчики там всякие, утки под шубой, мандарины в шоколаде.
– Это все ладно, но доширак я не променяю ни на какую элитную еду! – отрезал Шива.
– Это же простые макароны, чего ты к ним привязался? – удивлялся Дрон. – Всего лишь порция макарон и ничего более.
– Я уже упоминал, что знаю тысячу и один рецепт приготовления Доширака? – встрепенулся Шива.
– Да–да, а что толку от разговоров? Это невозможно.
– Не говори невозможно, пока ты не стал превысокомногорассмотрительствующий! – напомнил Димас наш с ним разговор на литературе.
– Вот именно! – подтвердил Шива. – Вот смотри, всего несколько примеров как можно заварить доширак: с майонезом, с кетчупом, с горчицей, с сыром, с сухариками, с двумя приправами, со сметаной, с кабачковой икрой, с сосисками, без масла, в банке из–под тушенки, с баклажанной икрой, с остатками борща, с пельменями, с водичкой из–под пельменей, с рассолом, с жареным луком, можно раскрошить в порошок и заварить как пюре, можно просто грызть как сухарики, зажарить с салом, с вареной картошкой, с перцем, с…
Дрон поднял руки в жесте принятия поражения.
– Все–все–все, убедил! Доширачник, доширонянин, король доширакович!
– Так–то!
На урок русского языка мы возвращались уже в хорошем настроении.
Наша классуха приказала всем остаться после уроков и прийти к ней в класс, нас ожидало что–то очень захватывающее. Этим захватывающим оказался священник, который собирался провести урок с нами, рассказать нам основы бытия и о нравственности.
В класс он вошел весь в черном, прям как я. Может быть у него наряд тоже от адидаса, кто знает… Очень круто смотрелась на нем золотая цепь и золотой крест. Все парни бросили внимание на крест. Прямо как ганкста репер, весь в черном, с золотой цепью толщиной с палец и что–то читает по Библии. Я бы порекомендовал ему белые кроссовки для полноты образа и черный Кадиллак с литыми дисками и откидывающимся верхом.
Алла Дмитриевна дала сигнал рукой, чтобы мы поднялись и представила нашего гостя:
– Дети, познакомьтесь, это священник Андрей Михайлов, сегодня мы поговорим с вами о нравственном поведении молодежи в современном обществе.
Алла Дмитриевна уселась за учительский стол, а священнику приготовили стул в центре, но он не сел, а остался стоять. Не успел он ничего сказать, как с камчатки прокричали вопрос:
– Батюшка, а у вас мерседес какой модели, Е-класс или люкс?
Священник не растерялся и переспросил:
– А у вашего физрука есть гелик?
– Нет, – ответили мы хором.
– Вот и у меня машины нет. Пешком хожу.
Одноклассники осмелели, стали задавать один вопрос за другим. Все галдели бесперебойно, пока Алла Дмитриевна не постучала ручкой по столу. Мы уже были натасканы на этот прием, рефлекс сработал незамедлительно, в классе воцарилась тишина.
– Если хотите задавать вопросы, то тянем руку и спрашиваем по одному, – сказала классуха. – Но прежде, батюшка Андрей собирался вам что–то рассказать.
– Ничего–ничего, – сказал священник. – Пусть спрашивают, раз уж так пошло, будет больше пользы, и мы попробуем найти общий язык.
– Я уже четыре года пытаюсь найти с ними общий язык, все безуспешно! – ответила Алла Дмитриевна, поправляя челку.
– Ну, попробуем…
Классуха дала слово Наташке Прокофьевой, в надежде, что девочка уж спросит что–то приличное. Наташка и спросила:
– Зачем нужны священники, которые объясняют истинный смысл писания, которое Бог дал всем людям? Я и сама могу почитать Библию без посредников.
– Учебники по физике ведь каждый может взять в школьной библиотеке и почитать, так? – спросил священник.
– Так, – согласилась Наташка.
– Но от этого мы не становимся великими физиками. Нужен преподаватель чтобы все объяснить и подсказать, если что–то будет непонятно.
Батюшка ловко подловил Прокофьеву, потому что именно по физике у нее выходила тройка за год, она пыталась учить формулы, набрала всевозможных методичек и книг, но все равно пробуксовывала. Ситуация пошла на улучшение, только когда ее родители наняли репетитора, который и прокачал Прокофьеву по физике. Возможно, батюшка что–то знал, поэтому и намекнул про физику, сошлемся на случайность. Прокофьева поняла свою промашку, покраснела слегка и притихла, чтобы не сказать чего–то лишнего. Священник указал на Шиву.
– Вот, парень в цветастой рубашке очень рвался задать вопрос. Пусть скажет.
Я заметил, что до этого Шива что–то лихорадочно искал в смартфоне, скорее всего, хотел найти ржачный вопрос для батюшки. Интернет сила! Алла Дмитриевна обратилась к Шиве, грозно нахмурилась и сделала ему угрожающий жест указательным пальцем, в смысле «только попробуй мне тут что–то отчебучить, сразу родителей в школу вызову», а затем мягко произнесла:
– Хорошо. Станислав, твой вопрос.
Шива поднялся из–за парты, поклонился залу, потом священнику как перед поединком в мортал комбате, мы хихикнули, а он заговорил.
– Вопрос из города Сызрань от Романа Павлова. Итак вопрос в студию: ученые богословы Средневековья, считали, что «ОНИ» являются специальным смертельным наказанием за особые грехи. Удивительно то, что, по всей видимости, склонность к этим грехам обнаруживали преимущественно звонари. В одной только Германии за тридцать лет погибло сто двадцать звонарей. Что же это за наказание? Кто такие «Они»?
Шива сделал жесть переворачивания песочных часов и добавил:
– Минута пошла! Тик–так.
В классе все притихли, даже я задумался над вопросом. Кто это мог быть, убийца священников? Повеяло мистикой и загадками из сумеречной долины. Священник слегка улыбнулся и весело произнес:
– По всей видимости, отвечать будет Александр Друзь? Если его нет, то друзья Друзя.
– Ваш ответ?
– Мой ответ: молния! Кроме того, молниями было разрушено более четырех сотен колоколен. Законы физики никто не отменял.
– А разве церковь не против науки? – удивился Шива.
– Совсем нет! – восторженно заявил священник. – Наоборот, помогает! Вам известно, что первые в мире университеты появились на основе церковных школ и входили в систему духовного образования?
– Да не может быть!
– Может–может. В средневековье, чтобы получить образование, надо было идти в церковную школу. Можно сказать, что образование могла получить только элита общества и только в церковных университетах, а самыми образованными были богословы. В то темное время, нередко преподаватели занимались мистикой и оккультизмом и только духовные академии смогли побороть это.
– Мне кажется, наша математичка тоже занимается мистикой и оккультизмом, – задумчиво проговорил Шива, в то время как Алла Дмитриевна делала ему сигналы руками, чтобы закруглялся и не молол чушь.
– Почему ты так решил? – серьезно спросил священник.
– Она постоянно рисует странные треугольники на доске, мне кажется, она хочет вызвать злых духов!
– Так, хватит придумывать, садись уже, – остановила его Алла Дмитриевна.
– Я все сказал. – промолвил Шива и гордо уселся за парту.
– Никита, твой вопрос, – быстро сменила оппонента классуха.
– В играх вы играете за клирика или светлого палладина?
– К сожалению, или счастью, у меня не хватает времени для игр.
– Катя, твой вопрос.
– А вы записываете все грехи, которые вам рассказывают в церкви? Особенно женские.
Батюшка слегка засмущался, но быстро справился со своими эмоциями и ответил:
– Нет, конечно. Никто грехи не записывает…
Дальше я уже не слушал, меня одна за другой осеняли мысли, идеи, образы. Священник имеет доступ к секретной информации, которую мы тут пытаемся добывать всевозможными способами, а батюшка получает это на халяву. Люди сами идут к нему, и все выкладывают. Все преподносят ему на блюдечке. Да священник должен знать все секреты нашего города, все двери открыты для него. Все, решено, я буду священником!
Думаю, мне будет легко слиться с батюшками, они тоже носят черные костюмы, золотые цепи и постоянно говорят цитатами, прямо как я.
Я отчаянно потянул руку для вопроса и не остался незамеченным.
– Вот, парень в спортивном костюме желает спросить, – сказал батюшка, обращаясь к училке.
– Я бы не стала этого делать, – попыталась отговорить священника Алла Дмитриевна.
– Но он так жаждет!
– Ладно, но я вас предупреждала, – ответила классуха и дала мне сигнал говорить.
Я поднялся, прокашлялся слегка и спросил:
– Батюшка скажите, если я хожу постоянно в черном и знаю много цитат, меня возьмут в священники?
Одноклассники поначалу затихли от шока, потом по кабинету пронесся дикий хохот, даже Алла Дмитриевна не сдержала улыбки. Вот бакланы, им не дано было понять моих секретных планов этой миссии. Священник скрыл свою улыбку в бороде, его голос прозвучал вполне серьезно.
– Ты сам принял такое решение?
– Конечно, я сам по себе, решаю сам за себя!
– А какие цитаты ты имеешь ввиду?
– Философские цитаты из пабликов Вконтакте. Мой любимый философ и мыслитель, Джейсон Стэтхем. У него такие цитаты, закачаешься!
Батюшка на мгновенье задумался, потом нерешительно ответил:
– Ну, это не совсем то, что необходимо знать, чтобы стать священником. Были бы это хотя бы цитаты Святых отцов или из Библии, еще куда ни шло…
– Я думаю, Джейсон Стэтхем круче всех вместе взятых, его цитаты можно брать священникам на вооружение, если хотите выжить на улицах города.
Шива меня поддержал с места.
– Точняк, Колян знает столько крутых цитат, что никто его не перецитирует. Колян настоящий уличный философ! Батюшка, а вам слабо с ним зарубиться на цитатах? Если Колян вас переиграет, то вы возьмете его в ученики священника или светлого паладина!
Класс одобрительно загудел, одноклассники почуяли дух битвы.
– Никакой философ не сможет сравниться с глубокими мыслями Святых отцов! – отрезал батюшка.
– Так что, проверим? – настаивал Шива. – Давайте, так, Колян начинает, а вы продолжаете, кто остановится, тот проиграл.
Алла Дмитриевна попыталась взять ситуацию в свои руки:
– Так, дети, прекратите это безобразие! Во что вы превращаете наш урок? Мне стыдно за вас.
Но ее уже никто не слушал, обстановка накалилась, все смотрели на священника и ждали его реакции. Он сам это чувствовал. Потерять авторитет у детей можно легко в одно мгновенье, а восстанавливать придется годами. На его лице отразилась внутренняя битва: он хмурил брови, щеки покраснели, рука сама теребила бороду. Наконец, он не выдержал и, перебивая классуху, произнес:
– Ладно, давайте попробуем.
– Батюшка, что вы… – попыталась запротестовать Алла Дмитриевна.
По резким движениям священникам, я живо представил, как он ответил классухе: «тихо женщина, не видишь, мужчины выясняют отношения!?». Но вслух он сказал:
– Ничего страшно, а вдруг на самом деле этот Стутхем хороший философ… Начинай, Николай!
Ха–ха, это моя битва. Никто в мире не знает столько цитат, сколько я. Ну, приступим. Я решил порвать его сразу, своей коронной цитатой, которой уже отработал на многих встречах. Даже борца Амира задело за живое. Я проговорил, четко и громко:
– «Человек, который говорит правду прямо в глаза – достоин уважения».