Федор Хруст
Чегуру
– Чего купить?
– Как обычно. А, забыла… Еще творога купи!
– Творог или творог, как правильно?
– Ой, все, иди уже.
– Я хоть кроссовки переодену…
Я выскочил в подъезд. Начал спускаться по лестнице и вдруг подумал, а что если я такой спускаюсь, спускаюсь по лестнице, а она социальная и я деградирую?
Хотя нет, показалось.
Когда спустился до первого этажа, меня накрыло осознание грубейшей ошибки, которую я допустил. В жизни я совершал много ошибок, но выйти на улицу без наушников это уже перебор! Пока переодевал костюм, оставил наушники на полке. Интересно к чему это?
Лифт как всегда был занят, где–то на верхних этажах. И чем они там занимаются часами? Может кто–то выходил из лифта, споткнулся, упал ударился головой и теперь лежит где–то на тринадцатом этаже, а его ноги не дают лифту закрыться, створки постоянно ходят туда–сюда зажимая ступни лежащего на полу бедняги. Брр–р–р.
Подниматься пешком неохота. Пойду в магаз без наушников, но только сегодня, только один раз. Это вызов системе.
Стандартный магазин «Продукты», которых в нашем городе можно найти десятки одинаковых: с одним и тем же ассортиментом и клонированными продавщицам – встретил меня огромной очередью, которая выходила прямо к дверям. Пол часа потерянного времени, а я еще наушники забыл. Жесть, хуже и не придумаешь, придется выслушивать сплетни очередных теток. Сосиски что–ли купить, чтобы вставить их себе в уши? Хотя никто не пропустит без очереди. Засада. К своему удивлению я услышал знакомые слова, доносившиеся от мамаш, которые обсуждали что–то в своей небольшой компашке.
– Решила устроить сегодня разгрузочный день, – делилась планами тетка в джинсовом комбинезоне и прической как у Элвиса. – Отдохну пару дней от диет! Сегодня будет курочка, картошка, селедочка, тортик и пирожки с вареньем. Тем более моя доча постоянно говорит про какие–то «голодные игры», наверное, тоже хочет кушать. Оторвемся сегодня по полной!
– А я свою не понимаю, вроде уже пятый класс, а смотрит все мультики про какую–то свинью Пепку, часто прячется под столом и говорит, что она Джордж, – возмущалась полноватая тетка в черной длинной юбке и сером плаще. – Сил моих нет! Говорю ей садиться за уроки, а она кричит «аташол» или просит не втирать ей «дичь». Что это, какой–то новый крем?
Третья тетка из компании, взяла тех двоих за руки и заговорщицки проговорила:
– Это что… Я вот узнала сегодня, что бомбят какой–то Пукан! По новостям еще не передавали, это моя доча сказала, когда сидела за компуктером. В интернете всегда раньше обо всем сообщают, даже новости по телику стали с интернета переписывать. Вот и про Пукан, только в интернетах можно узнать, скоро по всем новостям пустят. Это, наверное, город где–то в Таиланде, может рядом с Пхукетом. Бедные жители Пукана! Доча говорит, что она «орет в голосину» от этого, а я ее успокаиваю от стресса.
– Да, беспредел. – согласилась тетка Элвис. – А может быть вы знаете, почему когда что–то ломается моя доча орет на всю комнату: «Симка, Нолик, спасите!»?
Другие мамаши уставились на нее в непонимании.
– Я сама свою Машеньку часто не понимаю, – пожаловалась тетка в плаще. – Мне иногда кажется, что она сходит с ума. Она может целый день стучать по электронике и кричать «Фиксики выходите, я знаю, что вы там».
– Ой, девочки. Моя Танюша, когда мигает свет, начинает звать на помощь какого–то Семена и Диму Винчестеровых. А на передаче «жди меня» она не плачет вместе со мной, а смеется. Мне кажется, ее надо сводить к психологу.
– А я часто не могу различить, смеется моя дочь или задыхается. На всякий случай стучу ей по спине.
Я едва сдерживал смех. Мамаши явно не в теме молодежных трендов. За увлекательным прослушиванием охов и ахов теток незаметно моя очередь приближалась к кассе. Народу еще хватало, я переминался с ноги на ногу. Впереди стоял мужик с котом. И нафига он котяру с собой в магазин притащил? Жить без него не может или жена выгнала сладкую парочку? Когда подошла его очередь, я наблюдал за тем, что он будет делать. Мужик продиктовал продавщице обычный список продуктов: хлеб, батон, чай, конфеты… На вопрос «все?» – мужик достал кота и посадил его на прилавок. Продавщица слегка прифигела, но кричать не стала, мало ли он припадошный. Мужик попросил ее притащить десять палок разной колбасы и разложить на столе. Люди в очереди напряглись, начали переглядываться и перешептываться. Продавщица притаранила палки и бросила на стол. Мужик раскидал их по периметру и обратился к коту: «Тима твой выход». Кошак с мордой аль Капоне принялся ходить от палки к палке и вынюхивать каждую. Вся очередь наблюдала за представлением. После нескольких минут Тима уселся у копченой палки и попытался ее грызануть. Мужик ловко убрал его в рукав куртки и заказал три палки копченой колбасы, которую одобрил кот, потом рассчитался и ушел. Все тетки в очереди в итоге купили по палке такой же копченки. Колбасу брали все, даже те, кто на минутку вышел в тапках за сигаретами. Или это какой–то особенный кот или мужик подрабатывает менеджером по сбыту товаров в этом же магазине. Фишка с котом мне понравилась, колбаса разошлась, даже и глазом не успел моргнуть.
В магазин забежал пацаненок, лет шести. Он постоянно пересчитывал монетки, явно на что–то не хватало. Подошел к мясному прилавку, попытался пробиться через плотно стоящие друг к другу тела в очереди, чтобы разглядеть ценник, но на него никто не обращал внимания и не пропускал. Передо мной оставалась одна тетка, я свистнул пацаненка, пропуская его вперед к кассе. Он высыпал на прилавок горсть монет, попросил две сосиски, или на сколько хватит. Продавщица что–то пробурчала и пошла отрезать, хватило на три. Парнишка сказал всем спасибо и выбежал на улицу. Я затоварился по стандартному списку маман: хлеб, масло, творог, молоко, тот самый чай.
Когда выходил из магазина, заметил того самого пацаненка, он распаковал сосиски и кормил ими бездомных котят. У меня от умиления даже морщины на затылке разгладились. Я подошел к ним, присел, достал из сумки пакет молока, налил в выемку в асфальте, получилось как в блюдце, котята принялись жадно лакать молоко после соленых сосисек. Дома скажу, что захотелось пить, открыл по дороге, все равно маман молоко для нас покупает.
– Как звать тебя мужик? – спросил я парнишку.
– Слава.
– Сам догадался котят покормить?
Мне папка говорил: «что сначала надо поделиться лучшим с мамой, потому что она девочка. Затем коту, потому что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой потому что, мы мужчины». Мы сегодня варили сосиски на обед, они мне очень понравились. Сначала накормили маму, а кота на той неделе завезли на дачу, я вспомнил, что видел котят у магазина. Отпросился погулять и пошел за сосисками для котов, сейчас пойду домой свои доедать.
– Ну ты мужик, молоток! Ты вот че, если будут какие проблемы в школе, говори что ты в моей банде. Знаешь кто я?
– Конечно, Колян–философ! Легенда нашего района, за цитатой в карман не лезешь!
– Если чего, обращайся, – сказал я и похлопал его по плечу. – Мне нужны ответственные люди в команде!
В приподнятом настроении я вернулся домой, разложил продукты в холодильник. Взгляд как всегда остановился на листке, который был прилеплен к дверце холодильника на магнитик в форме сердечка. Магнитиков на холодильнике у нас много, разноцветных и фигурных. Я один из тех, у кого магниты на холодильнике не из–за того, что я ездил по разным странам, а из–за того, что ездили друзья и близкие.
На этом листке с сердечком был изложен наш семейный устав, вернее устав главы кухни, а кто главный на кухне, тот и тащит. Маман часто с интернетов распечатывает всякие рецепты, списки и инструкции, развешивает по всей квартире. Вот и этот список распечатала с одноклассинков и повесила на кухне. Ух, я бы эти одноклассники… по–отключал бы, вечно оттуда родители тащат тупые мемасы, какие–то приколы и ненужные советы, а еще фотки детей выставляют. Ужас. Так и этот «Устав» из одноклассников гласил:
§ 1. Мама всегда права.
§ 2. Что бы не случилось, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит – она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается – она советует.
§ 5. Мама не пилит – она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит – она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете – она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване – она медитирует и думает о семье.
§ 9. Мама не бездельничает – она расслабляется и восстанавливается!
§ 10. Если что–то не понятно – см. пункт 1.
И главное повесила на самом видном месте, на холодильнике. Я же к нему по сто раз в день подхожу, даже зная, что там ничего нет поесть, все равно захожу проверить. И каждый раз натыкаюсь на эти правила, и ведь не отключишь родоков от интернета, как они часто грозят сделать тебе. Потопал к себе в комнату. Как только перешел порог, меня накрыла звуковая волна из гостиной:
– И мусор вынеси!
Сделал дело, делай другое дело – девиз маман для членов нашей семьи. Я проныл чтобы оттянуть решение этого вопроса:
– В прошлый раз, когда я выносил мусор, соседи подумали, что мы переезжаем.
– Правильно, в прошлый раз я убиралась в твоей комнате, весь хлам оттуда выгребла. Теперь сам, ты сам в своей комнате порядок наводить будешь. Постоянно бардак и свинарния!
– Для порядка в доме требуется очень много усилий, а вот беспорядок живет сам по себе и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
– Поговори мне тут еще… отключу ваши интернеты, заставлю книжки читать! Совсем там с ума сходите. Твоя младшая сестра каждый вечер подбегает ко мне и кричит «ЙА КРЕВЕДКО», а потом бегает по коридору, хлопая в ладоши. А еще я у нее под подушкой нашла целый килограмм соли и куски белого мела. В наше время такой ерундой не занимались. Повлияй на нее как–нибудь. И порядок наведи! Иначе заставлю удалить свою страничку Вконтакте.
У меня даже в глазах потемнело, я чуть не упал в обморок и чтобы выстоять на ногах облокотился на ручку двери. Мой голос дрогнул:
– О нет! Это удар ниже пояса. Я не могу удалить страницу ВК, потому что здесь мои любимые, родные, неповторимые, классные, добрые, лучшие…песни.
Я поплелся за пакетами с хламом. И как объяснить родителям что, порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом?! В этот раз мусора оказалось не так много, всего два пакета. Главное когда выбрасываешь всякий хлам – не начать его рассматривать! Иначе, половину оставишь, вдруг еще пригодится, половину распихаешь по карманам, а оставшаяся часть хлама станет такой маленькой, что ты передумаешь его выбрасывать и запинаешь под стол, чтобы еще поднакопилось.
Я вспомнил, что лифт застрял где–то под крышей, а спускаться пешком ох как не хотелось. Попытался отсрочить важное мероприятие.
– Мам, там лифт застрял, может я позже мусор вынесу?
– Никаких позже! Тебя потом не выловить, пропадаешь непонятно где, как деньги после зарплаты. Да и прогуляться пешочком полезно для здоровья.
– Если ходить пешком полезно для здоровья, то наш почтальон был бы бессмертным. Зато черепахи, которые сидят на одном месте и никуда не ползают, живут по пятьсот лет.
– Ты пятьсот лет у меня на шее сидеть собрался?
– Почему на шее? У себя к комнате. У меня столько сериалов и аниме закачано, что я их и ха тысячу лет не пересмотрю!
– А питаться ты чем будешь? Воздухом?
– Да, это загвоздка… А сколько в воздухе калорий? Если что, у меня запас сухариков есть. Выживу.
– Нельзя целый день есть и смотреть сериалы.
– Очень даже льзя!
– А как же спорт?
– Это вопрос! Все–таки придется иногда вылезать на улицу.
– Начни прямо сейчас! И мусор захвати.
Пришлось ковылять до мусорки своими слабыми силами, эх… В доме стало чисто в два раза быстрей: это маман отвесила всем звездюлей. Это работает даже круче чем Мистер Пропер, которого у меня так и не получилось вызвать методом стучания по тарелкам. Возможно, я стучал не ту мелодию или надо было по батарее стучать, чтобы хоть кто–то откликнулся. Надо будет загуглить – правильный ритм вызова Мистера Пропера.
Пока пересекал площадку, чтобы добраться до мусорки три раза останавливался посмотреть на игру парней в баскетбол. Если кто–то играет футбольным мячом овальной формы с тремя шишками и торчащей камерой на волейбольной площадке с лужами по колено в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России. Меня приглашали сыграть, предложение заманчивое, я как–никак мастер спорта почти во всех категориях, но у нашего коллектива было нерешенное дело, даже несколько. Пришлось откланяться и заняться более приземленными делами, например, выкинуть мусор.
Пока поднимался по лестнице домой, уже стопитсотый раз за сегодня, пришла смска от одного братишки, что–то латинскими буквами, непонятно что написал, что хотел… Я думаю многих бесит, когда vot tak pishut, a ty sidi i razbirai etu erundu v polumrake. Ответил ему, чтобы написал по–человечески. Через полминуты пришло новое сообщение в таком же стиле. Я уже конкретно ему отправил гневное послание. Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь в голове, было бы понятнее. Некоторые индивиды начинают понимать, что ты им говоришь, только когда ты начинаешь говорить то же самое, только на повышенных тонах, жестикулируя у него перед носом. Вместо текста, он прислал голосовое сообщение, я чуть не лопнул от злости.
Зашел в квартиру, скинул обувь в коридоре. Во время прослушивания смски не заметил как из–за угла выскочила тумбочка и кинулась на мизинец моей левой ноги. Страшная боль пронзила меня насквозь: от пальцев ног до макушки и обратно. Я подпрыгнул на одной ноге и высказал тумбочке все, что я о ней думаю. Она такая коварная и хитрая, стоит только задуматься о чем–то своем, как она выскакивает из темного угла и бросается отбивать ваши пальцы. Она охотится за нашими мизинцами, она отбивает их всмятку, а если захочешь дать ей сдачи, то отобьешь все остальные пальцы на ноге, потому что тумбочка сделана из самого крепкого материала на свете. С тумбочками надо всегда быть начеку!
Я похромал в комнату и завалился на кровать, если не найду себе подходящую девушку, то женюсь на своей кровати. Когда прихожу после школы, всегда заваливаюсь на кровать и залипаю в телефоне, бывает до самого вечера.
В этот раз меня спасло то, что разрядилась батарея. Надо поставить телефон на зарядку, хотя сегодня утром заряжал ведь. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что еще немного, и он превратится в домашний. Я все перепробовал: ставил на заставку фотку политиков, все равно садится; устанавливал приложения для экономии зарядки, от них батарея разряжалась еще быстрее; и клал его под пирамидку, даже уговаривал вслух – ничего не работает. Работала только одна хитрость: если телефон разрядился и вам нужно зарядить его как можно быстрее, подключите его к сети, предварительно переведя в режим «в самолёте». Чтобы самому взбодриться, заглянул в пацанский паблик, зачитать новых высказываний Стетхэма, как раз появилось несколько четких:
«Не будь пассажиром по жизни, будь водителем, прокладывай свой путь сам»
«Никто не знает что у меня в голове, но каждый думает, что понимает меня»
«Не претендуй, а будь. Не обещай, а действуй. Не мечтай – совершай!»
Как всегда – самое лучшее от Джейсона, только познав философию улиц можно стать реальным пацаном. Например, Дрон, посмотрел все сезоны сериала «Реальные пацаны» и думает, что он теперь тоже реальный пацан. Я боюсь его разочаровывать, но он не прав, он даже не знает и половину цитат от Стетхэма, одного сериала недостаточно. Ох, как он не прав! Но из–за усиленного гормона роста мышц, ему приходится жить в неведении, бедняга. Я даже ему сочувствую, совсем чуть–чуть, примерно так, когда на свету приближаешь указательный и большой палец одной руки, и когда они уже почти касаются друг друга, между ними на мгновенье возникает микроскопическая перемычка, вот настолько я бывает, переживаю за судьбы людей. Этого на самом деле даже много, но что поделать, я слишком сентиментальный. Настолько распереживался за людей, что не заметил, как захрапел и проснулся от своего же храпа. Я человек простой, проснулся – пошел есть.
Кухня встретила меня блестящим от мытья полом и супом на плите. Достал сметаны, нарезал хлеба, накрошил чесночка и налил целую тарелку супа. Горячая еда – мое любимое! Конечно, не доширак… хотя даже лучше. Маман получила в наследство толстую поваренную книгу своей бабушки, а та от своей бабушки, и далее до бесконечности. Возможно, эта книга была спасена во время мирового потопа в закромах Ноевого ковчега, и судя по ее древности, это так и есть. Книга старая, толстенная, страницы слипаются, а некоторые рецепты написаны на непонятных языках, зато среди тех рецептов, которые можно прочесть попадаются экзотические. Например, как запечь целиком лебедя с яблоками и клюквой или колбаски из бычьих хвостов с тертым хреном. Чего там только нет в поваренной книге нашего семейства… В отличие от моего папана, я могу оценить волшебную маманскую стряпню. А папана она в шутку называет «картофельным жуком», потому что он любит жаренную картошку, картошку по–деревенски, вареную картошку с салом и пирожки с картошкой. И не признает никаких других шедевров кулинарии, самый настоящий картофельный жук.
Я быстро расправился с супом. Заварил чайку. Когда очередь дошла до того, чтобы положить сахар в кружку, я напрягся. Тут всегда происходит какая–то аномалия. Когда я держу ложку с сахаром над сахарницей, он не сыпется, как только начинаю нести ложку к кружке, сахаром засыпает весь стол, пол и всю кухню в придачу.
И сразу же из коридора доносится голос маман:
Руки дырявые чтоли, а? Только подмела на кухне, снова насвинячил!
Я не специально, он сам сыпется, – отмахнулся я.
Так. Попьешь чай, возьмешь пылесос и все пропылесосишь. И не забудь вытащить наушники из ушей, а то в прошлый раз пол дома убрал с выключенным пылесосом.
Ладно.
Я схватил кружку и поспешил в свою комнату, поделать уроки, сколько осилю. Сегодня будет очень загруженный день: заглянуть к Дрону, отработать несколько знакомств, пошпилить в Доту, разобраться в программе Димаса и, самое опасное мероприятие, сходить на стрелку. Кто знает, чем может завершиться дело, на этот случай у меня было готово завещание. Свое скромное имущество я расписал на родственников, каждому родственнику досталось по спортивному костюму, кеды младшей сестренке, телефон папану и золотую цепочку для маман, вроде все. Чем богаты.
На завтра задали учить целый параграф по истории, это я точно не осилю. Вот если бы историю изучали в мемасиках, думаю, дело пошло бы значительно легче, я даже видел исторический паблик с мемасами, что–то там про средневековье. «Атличницэй была бы» – как говорит одноклассница Людка. Будем надеяться, что меня не спросят, я отвечал четыре урока назад, значит точно не спросят. Дальше математика, ага, решение задач я поручил Димасу, на перемене успею переписать. Прочитал в одном бизнес цитатнике вконтакта: чтобы стать успешным по жизни, надо научиться делегировать полномочия, вот я и делегировал решение математических задач Димасу и все работает как часы, в цитатах передается правда жизни от паблика к паблику. Надо будет и для остальных предметов найти одноклассников для делегирования полномочий, только физ–ру оставлю для себя. Бизнес цитатники – это сила! География, что–то устно заучить – прочту на уроке. Биология – еще один параграф учить, если что скажу, что не понял. Эта фишка часто прокатывает, главное чередовать у разных учителей. Если тебя поднимают для ответа по домашке, то говоришь, что не понял тему и зачитываешь пару предложений из домашнего задания – цитируешь текст, который ты, якобы не понял, прямо с учебника. Училка начнет объяснять тебе все сама, а ты продолжай задавать вопросы и соглашаться с ее ответами, можно их повторять, поддакивая как попугай. Все любят, когда за ними повторяют и копируют поведение. По литературе задали учить стих. Я всегда выбираю самый короткий стих, строчки на четыре максимум, надеюсь выучу на перемене. Остается геометрия. Как можно спокойно заниматься геометрией после просмотра диснеевских мультиков про Гравити Фолз? Чем они там себе думали, создавая зловещего адского треугольника? Я теперь боюсь рисовать геометрические фигуры, мало ли еще вызову кого–нибудь. У меня развивается геометрофобия!
С уроками решено, можно и подремать. К нам в школу психолог приходил, все понятия разложил по полочкам. Он сказал, что дневной сон очень необходим молодому организму, привел доказательства того, что выспавшиеся дети имеют преимущество перед своими сонными сверстниками, а недостаток сна отражается не только на успеваемости в школе, но и на здоровье. Я слежу за своим здоровьем, всегда сплю после обеда и доверяю рекомендациям психологов. Я плюхнулся на кровать прямо в одежде. А чего ее сто раз снимать–одевать, если скоро уходить?
Снится мне, что снова иду мусор выносить, подхожу к мусорным бакам и бросаю пакет. Из бака доносится странное рычание, скрежет и хлюпание. Я отскакиваю от бака, а из него начинают выбираться недоеденные куски хлеба, надгрызенные корки и черствые горбушки. Ползут и ползут, все в мою сторону. Я побежал оттуда что было сил, а они за мной. Успел только десять метров пробежать, как ноги стали тяжелыми словно бетонные, почти не двигаются. Я их тяну со всей силы, а все равно получается очень медленно, как в замедленной съемке. Не могу сдвинуться с места. А корки настигают, увеличиваются в размерах. Я от страха попытался закричать, но из горла вырвался только сиплый звук и треск, похожий на звук когда не ловит радио. Откуда–то достал пистолет и прицелился в самую большую корку, нажал на спусковой крючок, а вместо выстрела слабый пук. Всю обойму испукал – результата никакого. Остается одно – идти в рукопашную. Замахнулся для удара, а рука еле шевелится, такая вялая и слабая, как у младенца, даже пощечину не дашь. В это время до меня доползла одна корка и вцепилась в штанину, вторая принялась грызть кроссовок и развязывать шнурок на нем. Самая огромная корка уже поравнялась со мной ростом, начала изменяться и превращаться в человека. Через мгновенье передо мной стояла Пончика: волосы из макарон, румяные щеки, как у горбушки батона, вместо носа булка для хот–дога. Она открыла рот и начала что–то говорить. Сквозь сон слышу голос маман, который наложился на голос Пончики:
– Сколько раз тебе повторяла, надо хлеб доедать, и не бросать надкусанные корки на столе! Это кошмар какой–то, хлеб надо уважать.
Она развязала шнурки на моих кроссовках и сняла их, потянула свисающую с кровати ногу за штанину и положила нормально.
– Я больше так не буду, – вяло пробурчал я и перевернулся на другой бок досыпать.
Меня разбудили крики за окном. Я поднялся с кровати и выглянул на улицу – толпа малолеток пинала какого–то бродягу хипстера. У нас хипстеры вместо бомжей, одеваются так же, выглядят как заядлые бомжи, фиг отличишь, поэтому иногда им достается люлей за несоблюдение уличного дресс кода. Что поделать, район у нас гангстерский, все улочки под присмотром авторитетных школьников. Режим «свой–чужой», все дела.
Запустил комп, пока он прогревается как таз у дяди Васи, потопал на кухню за десертом. Достал печеньку, намазал маслом, сверху прижал второй – вот и готов лучший в мире десерт! А запить можно вчерашним сладким чаем – самый вкусный напиток. И не поспоришь.
Пришла смска от знакомого:
– Приходи на площадь сегодня, потусим.
Я набрал ответную смс.
– Ну, не знаю… Лучш го в Доту.
– Я как раз уже.
– Подрубаюсь.
Взял ментроство над одним парнишкой, натаскиваю его на боевки, показываю лучшие сборки. Новичкам всегда надо помогать, поможешь одному, он поможет в ответ, в любом случае добро просто так не пропадет.
В реальность я вернулся только по будильнику, игра захватывает и сжирает время. Пора собираться, нас ожидает мортал комбат с мальками, у них нет шансов, если только не приведут с собой Шансунга.
На улице мы встречались у старых гаражей, наша точка. Была только одна проблема, это было далеко от моего дома, а на улице весенняя грязища, к тому же на махач я обычно хожу в белых кроссах. Репутация не позволяет мне приходить на серьезные мероприятия без должной подготовки и обмундирования. Без такси не обойтись. Пришлось вызвать тачку попроще, я не такой уж и богач, пока что…
К подъезду подкатил зеленый опель с ржавчиной по всему кузову. В нашем городке такие такси это норма. В кабине пахло сигаретным дымом и старыми носками. Водила, бородатый толстяк, с трудом помещался на водительском сиденье. Я аккуратно сел на переднее пассажирское, назвал пункт назначения. Счетчик, конечно же, не работал, все на честном слове. Мы покатили по улочкам нашего городишки.
На пол пути до места, водила остановился у голосующего на обочине мужика, открыл окно.
– Куда?
– До Кировской подкините? За косарь.
Глядя на мою ошалевшую физиономию, ведь это придется делать круг, водила предложил мне бартер:
Везем мужика, тогда тебя бесплатно.
Я парень простой, если предлагают халяву, я соглашаюсь. Я кивнул:
– Заметано.
Я согласился сразу, получится в два раза длиннее, но зато я сэкономлю на проезде. Я сейчас в режиме «эконом». Мужик забрался на пассажирское место, от него разило алкоголем, он протянул тысячную купюру сразу и откинулся на сиденье. Мне показалось, что он захрапел. В этой чудесной компании мы ехали минут десять до многоэтажек. Подъезжая к подъезду, водила растолкал мужика и сказал, что скоро остановка. Я приглядывал за мужиком в зеркало заднего вида, мало ли что, от пьяных можно ожидать все что угодно. Да и этот мужик, как проснулся, так таращится по сторонам, елозит на сиденье, словно не помнит, как оказался в кабине или что–то задумал темное.
Машина остановилась, в кабине возникла длинная пауза. Мужик притих и украдкой бросал взгляды на свой подъезд, затягивал с выходом. Внезапно он сорвался с места, дернул дверную ручку, ломанулся из кабины, стукнулся головой о стойку двери, взвыл от боли. Шатаясь, побежал к подъезду, на ходу споткнулся о поребрик и распластался по асфальту, был слышен треск ткани на брюках. Мыча что–то нечленораздельное, мужик добрался до двери и начал лихорадочно стучать по кнопкам, набирая код. Он постоянно оглядывался на нас, водила следил за представлением с открытым ртом, я не далеко от него ушел. Мы просто были в шоке!
Наконец, дверь поддалась, мужик проскользнул внутрь и обернувшись показал нам средний палец. Дверь закрылась, финал!
Я в недоумении уставился на водилу.
– Что это было?
Тот ехидно заулыбался, кажется, он познал суть происходящего.
– Он хотел сбежать не заплатив. Но он забыл, что дал косарь вперед. Проспится, вспомнит о своих подвигах.
Мы сложились пополам от смеха.
До гаражей мы доехали без приключений, если не считать того, что по радио заиграла песня про половинки, которая вынесла мне мозг.
Мои парни уже заждались. Водила понял ситуацию сразу, вышел из машины вместе со мной, сказал, что я ему очень помог и вообще молодец по жизни. Парни слегка растаяли, чтобы добить и поднять всем настроение, водила рассказал реальный случай о том, как они в армейке попали в засаду на перевале, под минометный обстрел. Сказал, что светлые силы помогли, чудом остался живой, в Бога поверил, крестился потом на гражданке. На прощанье зарядил нам цитатку с водительского сиденья: «Если Бог будет на первом месте, то все остальное будет на своем» и поехал в закат.
Подняв боевой дух, мы потопали на квартиру к Дрону, Шива топал позади всех, как–то неуверенно, спотыкался на каждом шагу. Я спросил:
– Что с тобой? Что–то не то принимал для бодрости?
– Нее, прост прилег поспать в обед. Проснулся, но кажется не весь. Какой сегодня день и год?
– Сегодня две тысячи писятый год, прошло тридцать лет после того как случился глобальный зомби апокалипсис, половина планеты превратилась в монстров, вторая половина от них спасается. Мы единственные кто выжил в нашем районе, держим оборону.
– А тебя случайно не Карл, звать? – спросил Шива.
– Пхахах, ну вот ты и проснулся, добро пожаловать в реальность!
Кроме Шивы, меня еще беспокоил Димас, о его спортивных достижениях ходят легенды. Пол подтягивания, полтора приседания, бег на месте, а когда мы прыгали через коня на физ–ре, то его потом соскребали с пола вместе с конем. Я оглядел его с ног до головы: клетчатая куртка, брюки в идеально ровную полоску, очки. Поинтересовался:
– Димас, ты хотя бы зарядку по утрам делаешь?
– Я пытался… но боюсь сломать руки при отжиманиях. Скачал книжку «сто лучших приемов для уличных драк», вот, отрабатываю парочку самых смертоносных ударов.
– Молоток. Столько всего успеваешь сделать, и приемы отрабатываешь, и за сайтами следишь, и программируешь, еще математику решаешь постоянно в голове. Откуда у тебя столько сил и энергии?
– Из мешков, – грустно ответил Димас.
– Каких мешков?
– Тех, что под глазами.
Я весело похлопал его по плечу.
– Ты сегодня в ударе, даже чувство юмора в себе открыл.
– Я бы еще хотел открыть в себе Чак Норриса, думаю трех отработанных до автоматизма приемов каратэ хватит.
– Давно начал отрабатывать?
– Да, сегодня и начал, как узнал что мы на «стрелу» идем.
Я махнул рукой.
– Все с тобой яснопонятно.
Вся надежда на Дрона… и на меня. В Дроне я не сомневался, восемьдесят килограмм живого мяса. Оделся он как всегда – в костюм цвета хакки и берцы на ноги. Шагает уверенно, правая рука так и тянется для удара, это его фирменная походка – загребать правой рукой при ходьбе будто вот–вот ударит первого встречного. Его кулак всегда заряжен, всегда на взводе.
У меня своя фирменная походка под названием «спортивный вальс», я ее долго придумывал и тренировал. Походка человека так же уникальна как его отпечатки пальцев или фамилия. По тому, как ты идешь по улице можно многое сказать! Обычно люди ходят прямо как по лыжне, некоторые растопыривают носки в стороны и становятся похожими на лягушат. Особенно те, кто любят ходит быстро и махать руками, с лягушачьей походкой смотрятся особенно угарно. Этакие деловые малолетки, быстрые, дерзкие, но походка выдает баклана. Для девушек лучшей походкой считается идти «по ниточке» – ногами по одной линии, словно грациозная кошка идет по тонкому забору и не падает, ноги сами вытягиваются по струнке. Для мужика ходить «по ниточке» недопустимо, за своим задом надо следить, чтобы не болтался. Лучше всего выбрать золотую середину, слегка спортивная, немного легкая походка, но при этом уверенно ступать на землю, твердо. К этому я добавил спортивных фишек, например, боксерские уходы в сторону от удара и размножку. Размножку я включал при старте, когда надо было резко сорваться с места. И все это играючи, словно в танце, поэтому и получилось такое творческое название моей фирменной походки «спортивный вальс».