Федор Хруст
Чегуру
– Я знаю самый короткий путь! – отозвался Дрон.
Как известно, самое длительное и увлекательное путешествие начинается со слов: «я знаю короткую дорогу». Я попытался отговорить Дрона от его затеи.
– Давай лучше, как обычно поедем, по нормальной дороге, – сказал я. – Что–то у меня предчувствие нехорошее.
– Ты что, девочка? Предчувствия у него… Поехали!
Дрон включил первую передачу, потом сразу вторую, вдавил педаль, покрышки зашелестели по песочной дороге.
– Стой! – Шива издал душераздирающий крик и бросился к ручнику. – Кота задавишь!
– Что за фигня? – успел спросить Дрон, но вместо тормоза он нажал на газ, перепутав в панике педали.
Шива встрял между сиденьями и потянул руль в сторону. Мы ушли по кривой вправо, сбивая забор и влетая в огород. Колеса вырывали клочья земли, машина дернулась, меня отбросило на сиденье, а потом на капот от сильного удара. Послышался треск металла и пластмассы, у водителя сработала подушка безопасности. Тачка заглохла у Шивы на огороде.
– Что за фак?! – выкрикнул Дрон, высвобождая голову из ловушки.
– Япона мать! – заголосил Шива. – Ты знаешь, что ты сейчас сделал? Ты меня просто убил сейчас. Меня же брательник в асфальт закатает!
Я открыл дверь и выполз наружу. Картина была ужасающей. Рено пропахало пол огорода и вошла боковым крылом прямо в бетонный столб. Левая фара разлетелась вдребезги, капот погнулся, из мотора тянулась тонкая струя дыма. Мне кажется, наступил тот момент, когда надо сказать «все что не делается, то к лучшему» и заплакать. Котяра что–то мявкнул и с мордой гасконца протопал мимо по дорожке к соседским огородам, его никак не задело. Вторым из машины вылез Димас и присел прямо на землю, его глаза вместе с очками залезли на лоб, а нижняя челюсть вспахивала почву.
– А–ф–и-г–е–т-ь! – прихрипел Димас.
Шива с криками выбрался через переднюю дверь, оббежал машину три раза с поднятыми к небу руками, наконец, свалился в кусты и надрывно зарыдал. На пороге дома показалась его бабушка, она, как ни в чем не бывало, предложила нам чай с вареньем. Бабушки ничего не понимают в машинах, им важно, чтобы внуки были накормлены и напоены. Не получив от нас никакой реакции, она скрылась в доме. Я достал нож бабочку и проткнул спасательную подушку. Дрон выбрался из машины и ошалело смотрел то на меня, то на подбитый Логан. Шива продолжал истерить в кустах.
– Нихрена себе поездочка получилась, – выговорил Дрон, почесывая затылок. – Машина хоть на страховке была?
– Нам это не поможет, – с грустью констатировал я.
– Вы как хотите, а я пошел собирать чемоданы, – прокричал Шива, как только выбрался из кустов. – Когда сегодня последний автобус в Сызрань?
– Блин, и что теперь делать? – спросил Димас.
– Будем продавать велик Дрона, может хватит на оплату ремонта! – злостно сказал Шива.
– Только не велик! – дрожащим голосом сказал Дрон. – Я лучше почку продам, чью–нибудь, но велик не отдам.
Я оборвал всех поднятием рук:
– Главное без паники. Все остались живы, это главное!
– Это ненадолго, – оборвал Шива. – Брат вернется через неделю, лучше к тому сроку уже перебраться на Луну. Его когда отчислили из университета, он два года подряд каждый день отправлял письма декану, писал, что попал в спецназ и описывал, как его учат убивать, каждый раз описывал новые способы.
– У нас есть целая неделя, чтобы починить тачку! – сказал Дрон.
– Чем ты ее чинить собрался? – спросил Шива. – Из фанеры лобзиком детали будешь выпиливать? Или с трудовиком новый капот выточите? Это катастрофа!
– Кото–строфа! – поправил я.
– И вправду, ты же сам руль выкрутил, – сказал Дрон. – Про кота что–то кричал…
– Ты бы моего Мухтара задавил! Водятел!
– Наверное, у нас постапокалиптический шок, – неуверенно выговорил Димас. – Пойдемте, чай попьем.
– Действительно… только чай нас сейчас и спасет, – ухмыльнулся Шива.
– С лимоном, – добавил я.
– И с вареньем, – подытожил Дрон.
Глава 4. Новые горизонты
Бабушка Шивы милейший человек, готовит самый вкусный чай на Планете. Из трав, с добавлением настойки и фруктового сиропа, а еще варенье. Домашнее! С батоном с маслом. Под чаек мы слегка оклемались, начали думу думать, как жить дальше. Вопрос о пикапе старшеклассниц ушел на второй план. Нам требовалось отремонтировать машину за шесть дней, это казалось нереальным. Столько денег мы не соберем, даже если всем классом будем экономить на обедах в школе.
– Ох–хох, как же хреново–то получается! – подвывал Шива, отпивая чай с блюдца.
– Что такое, внучек, чай не нравится? – суетилась бабуля.
– Да нет, бабуль, вкусно. Жизнь у нас страшная, не знаю как дальше быть.
Бабушка неодобрительно покачала головой.
– Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: «Ты не знаешь, что такое плохая жизнь». И даст тебе судьбу во много раз худшую. Чтобы не случилось, говори: «Хорошо живу…». Тогда Бог скажет: «Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь, и даст тебе судьбу в десятки раз лучше».
– Тогда я о-очень хорошо живу! – согласился Шива.
– А я лучше всех! – сказал Дрон.
– Так и живем, – добавил я.
После чайного перерыва мы вышли во двор. Димас отчаянно тер глаза под очками, не мог поверить в увиденное. Шива побледнел, а у Дрона начали подкашиваться ноги.
– Только родокам моим не говори, – попросил Дрон. – Мне отец руки оторвет и пришьет рядом с ногами.
– Получится отличный рукожоп! – сказал Шива. – А это мысль… Встань рядом с машиной, я тебя сфоткаю и отправлю картинку всем–всем–всем.
– Злой ты.
– Я то…? – возмутился казах.
Я постарался прекратить этот балаган.
– Давайте машину в гараж загоним. У меня есть знакомый парнишка, его батя в автомастерской работает. Пригласим его, он оценит ущерб, скажет сумму за ремонт.
Шива попробовал завести Логан, тот лишь гудел стартером и глох.
– Плохо дело. Похоже, все хуже, чем кажется.
– Будем толкать вручную.
Домой я возвращался в задумчивом состоянии. Грустить не грустил, не смертельная все–таки трагедия, но на душе было тоскливо. Машину мы аккуратно загнали в гараж, закрыли на замок. Шиву оставили в доме, он все порывался залезть в будку к коту и подвывать вместо собаки. Я позвонил пареньку по поводу ремонта, назначил встречу на вечер. Димас предложил мутить сайт с приколами, зарабатывать что–то на рекламе, но проблема в том, что это долго и мы не успеем за неделю. Дрон надеялся на то, что кто–то закажет его услуги по выезду на стрелки, его состояние было как раз в тему, отыграться на чьей–нибудь физиономии, но сводилось все к тому, что скорее всего придется продавать его крутой велик.
У меня идей не было, если только поискать деньги в зимней куртке.
Самый лучший способ подумать это лечь спать. Что бы не случилось – ложись спать. Утро вечера мудренее, говорили они. На свежую голову – лучше думается, говорили они. Но никто не предупреждал что, если заснешь после обеда, где–то часа в четыре дня, а именно в этом время я вернулся от Шивы, то можешь превратиться в марсианского монстра, чье сознание не будет понимать где оно, как нормально перемещаться в пространстве, какой сейчас день и год. И что происходит?
Пришла смс от Димаса «Срочно! Приходи ко мне, есть новости. Никому не говори!».
Я почти проснулся благодаря этой загадочной смс от Димаса. Что он там такого учудил? Застрял пальцами в клавиатуре или его придавило монитором? Для него было бы в самый раз. Но на то и есть друзья, чтобы выручать в любой ситуации. Я быстро собрался и поспешил к тыжпрограммисту.
Он встретил меня на пороге, весь взлохмаченный и взъерошенный, повел меня в свою комнату.
– Дома никого, родители еще на работе, – предупредил Димас.
– Чего ты натворил, взломал базу Пентагона с калькулятора? – спросил я. – Компьютерный шнур из розетки случайно выдернул?
Димас театрально закатил глаза.
– Ну нет же. Соберись, у меня серьезные открытия!
Мы протопали в его комнату, на рабочем столе я увидел два монитора, на одном открыто окно с каким–то кодами, на втором браузер со множеством вкладок, в углу под столом тихо жужжал системник. Димас сел в кресло, а мне подставил табуретку.
– Индусы прислали мне комплектующие для приложения.
– Ты его собрал? – перебил я Димаса.
– Да. Но это не главное. Главное другое!
– Ты прямо как девушка. В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.
Димас стоически продолжил рассказ:
– Индусы в качестве бонуса прислали два скрипта, которые работают с виджетами авторизации социальной сети «Вконтакте». Индусы нашли там интересную закономерность, которая позволяет идентифицировать айди пользователя зашедшего на сайт, на котором предварительно был установлен этот скрипт распознавания. Они не работают с Вконтактом, поэтому для них это не серьезно, а для нас это очень круто!
– Я ничего не понял из твоей абракадабры! – сказал я. – Ты можешь человеческим языком изъясняться, а не формулами по математике?
– Да куда уж проще–то?
– Ну ты марсианин! Математиканин!
Димас перебил меня поднятием руки.
– Ладно, смотри. Наша информатичка искала читы для «Sims» на моем сайте!
– Ну и что… учителя тоже люди, они могут играть в игры. Что?! Как ты узнал что это была она? Она тебе сама сказала?
– Нет. Я установил скрипт распознавания от индусов на свой сайт с читами два часа назад. Только что проверил его. Он выдал мне список из двухсот пользователей Вконтакте, которые заходили на мой сайт за эти два часа. Я хотел узнать кто из наших одноклассников заходит на мой сайт и сверил адреса профилей наших школьников со списком полученным с помощью скрипта.
– И нашел кого–то?
– Тебя, конечно.
– Ах–хахах, ну это не новость.
– Еще Степана, Маринку, Влада, Тоху из параллельного, и… нашу информатичку!
– Ты знаешь профиль Вконтакте нашей информатички?
– Его все знают, она же наша информатичка! Она сама нам показывала его на уроке.
– Фигасе, я такое пропустил…
– Не уходи от главного!
– Ага. Так что там, дальше? Что нам это дает? Есть там профиля симпотных девушек, которые искали читы? Мы сможем знакомиться на этой волне. Писать в лички: «хе–хей, Светочка, ты искала читы к веселой ферме, я тоже люблю выращивать виртуальную морковку, давай дружить»!
Димас открыл новую вкладку в браузере, закинул список профилей в окошко, что–то поколдовал над клавиатурой. На экране появилась табличка с фотками и ссылками на профиля, напротив каждой фотки. Среди них были и девушки, я высмотрел несколько более менее симпатичных. Мы потыкали профиля, посмотрели разные фоточки уже на самих страничках у девушек. Но как знакомиться, зная эти данные, идей не было. Димас откинулся на спинку кресла и сказал восхищенно:
– На самом деле, это очень крутая тема! Я пока сам еще не понял почему она такая крутая, но это определенно так. Я еще не встречал таких разработок в сети, чтобы можно было узнавать конкретного человека, который посещал твой сайт. Обычно это просто пользователь, его айпи адрес и все, больше о человеке ничего невозможно узнать.
– Было.
– Что?
– Невозможно было. Теперь–то ты информатичку вычислил по айди! Эти слова обрели реальность. Вычислить по айди!
– Да. Это переворот! Необходимо только, чтобы пользователь был залогинен во Вконтакте, тогда скрипт вытягивает его айди профиля при посещении сайта.
– А если у меня подставной профиль, Васи Пупкина.
– Тогда скрипт будет видеть тебя как Васю Пупкина, но это не проблема, почти все сидят Вконтакте под своими настоящими именами и даже адрес проживания указывают и место работы, и все хобби, и музыкальные предпочтения, и статусы постоянно меняют, чтобы показать свое настроение. Люди полностью дублируют свою жизнь Вконтакт.
– Есть такое… Постой, но ты же не можешь установить этот скрипт на все сайты в интернете? Только на свои сайты, так? А у тебя только два сайта.
– Да, верно.
– Тогда все зря…
– Я попробую скрестить мое приложение, которое узнает поисковые запросы с этим скриптом от индусов. Тогда если человек установит это приложение к себе на смартфон, то мы сможем узнавать, что ищет этот конкретный человек на конкретном сайте. Например, информатичка искала читы на одежду для персонажей в Sims на моем сайте.
– И что тут такого? Что мы можем из этого выжать?
– Давай думать.
Я принялся размышлять вслух.
– Мы смогли бы узнать по каким запросам наша географичка посещает сайты для взрослых, и сами сайты, которые она посещает будем знать.
От этой мысли у меня засосало под ложечкой и пальцы сами забарабанили по столу.
– Это тебе не поможет ее закодрить, – сказал Димас.
– Да, ты прав. Если я ей об этом скажу, это может сделать только хуже.
– Думай еще!
– Допустим, Лелечка из одиннадцатого «Б» может искать женские сумочки на сайте магазина сумок. И мы это узнали, вычислили ее профиль Вконтакте. Ну, не стану же я ей писать в личку: «Привет! Ты искала леопардовую сумку на сайте Мирсумок. Как дела? Пойдешь на дискотеку со мной, если я куплю тебе эту сумку».
– Да, это как–то глупо, она тебя пошлет, – согласился Димас.
– Если я скажу своему отцу, что он искал перфоратор на сайте строительного магазина, он скорее всего ответит, что он и без меня это знает.
– Еще и затрещину получишь за умничанье, – подтвердил Димас.
– Точно. Идей пока больше нет.
Я взглянул на настенные часы, время к шести вечера, пора выдвигаться к гаражу, делать осмотр.
– Мы с Дроном пойдем к Шиве, а ты продолжай скрещивать свои скрипты, еще подумаем, как нам выжать профит из этого.
– Хорошо. Держи меня в курсе, че как там с авто.
– Лады.
Парнишка привел своего отца из мастерской ровно к шести, мы с Дроном открыли гараж пригласили их на осмотр, Шива не смог вынести вида разбитой тачки еще раз и остался в доме.
– Ну, ребят… ремонт вам встанет как минимум в сто двадцать тысяч рублей, – после получасового осмотра подытожил авто–мастер.
– Дешевле никак? – спросил я.
– Я итак по дружбе вам скинул десятку, считай, за репутацию буду работать. Детали только посчитал. Если сами найдете дешевле, то да, но это вряд ли, у меня прямой поставщик. Дешевле, только воровать.
– Не, это не наша тема, – отрезал я. – Будем искать деньги.
– Долго ремонтировать? – спросил Дрон.
– За сутки справлюсь, но деньги вперед. Сами понимаете, кризис на дворе. А взрослые есть кто?
– Мы уже взрослые, – поспешно ответил я.
– Хорошо, вопросов больше не имею.
Мы обменялись телефонами, предварительно договорились встретиться через четыре дня и попрощались. Дрон медленно сполз по стенке гаража на пол и хрипло проговорил:
– Сто двадцать косарей за пять дней! Где их взять?!
– Даже если продать велик, не хватит.
– И не напоминай про велик!
– Что думаешь делать? – спросил я.
– Может, нефть найдем на районе?
– Ага, сразу в канистрах.
– Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя oтмудохать. Ну, а вы что с Димасом, нет никаких мыслей?
Я кратко пересказал ему про находку тыжпрограммиста, как вы вычислили информатичку по айди, про запросы. Рассказал все как понял сам.
– Я только не знаю, что с этим делать…
Дрон вскочил на ноги и замахал руками.
– Да, вы сказочные единороги! Это же золотая жила!
– Что? Ты умом тронулся?
– Этих пользователей надо продавать в магазины!
Я не скрывал разочарования.
– Как рабов что ли? Или на органы?
– Мой отец говорит, что каждый клиент на вес золота.
Я пожал плечами в непонимании.
– Красиво звучит, да. И…
– Вы нашли способ получать потенциальных клиентов из воздуха! Если человек искал какой–то товар в магазине, то это потенциальный клиент, надо только додавить его и продать, то, что он итак собирался купить!
– Все такие умные вокруг, порой мне кажется, что я самый тупой на свете школьник.
– Все просто, – отмахнулся Дрон.
– Все так говорят!
– Я тебе на пальцах поясню. Представь магазин бытовой техники. Вся техника закупается в Китае.
– Сейчас все закупается в Китае, даже макароны.
– Технику закупают, допустим, приемники по три бакса за штуку, а продают потом по пятнадцать. Навар больше чем триста процентов. Разницу продавец кладет себе в карман. А представь, если какая–нибудь краля захочет шубу за двадцать штук. В Китае ее берут за пятерик, а тут загоняют за двадцатник. Барыш – пятнадцать штук.
– Тебе надо с Димасом на математику ходить!
– Пятнадцать штук! – повторил Дрон. – Если ты приведешь клиента, то барыга спокойно тебе даст косарь за него. Сто клиентов – сто косарей. Смекаешь?
– Нам нужны крали, которые покупают шубы. Сто двадцать штук.
Мы вышли из гаража, заперли двери на замок, пошли за Шивой в дом. К моему удивлению, он врубился в замысел Дрона быстрее, чем я. Похоже, я слишком стар для этой фигни.
– Надо брать процент со стоимости товара, чем дороже, тем процент меньше. Если это очки за три сотни, то за приведенного клиента просим пять процентов или сорок пять рублей. Если это телевизор за тридцатник косых, то себе берем два процента или шесть сотен рублей.
– Отличная мысль! – согласился Дрон.
– Осталось только этих клиентов где–то брать, – буркнул я.
– А чем проблема? – спросил Шива. – Приложение уже готово?
– Приложение, скорее всего, готово, я за Димаса не сомневаюсь, только вот надо людей как–то уговорить его устанавливать на свои смартфоны. Как это делать? Ловить в подворотне и, приставляя биту к голове, заставлять качать приложение?
Мы приуныли. Каждый задумался о своем. В проходе появилась бабушка Шивы.
– Может чайку, ребят?
– Да-а! – хором ответили мы и засмеялись такой синхронности.
Говорят, что сладкое помогает лучше думать, похоже, так оно и есть. После горячей кружечки чайку с лимоном меня осенила гениальная идея.
– Надо наше приложение замаскировать под другое приложение!
Дрон и Шива уставились на меня как на психбольного.
– Ты шо, совсем ебобо? – усмехнулся Дрон.
– Чтобы в голову попала дельная мысль, держи крышу сдвинутой, это сейчас про тебя Колян! – ухмыльнулся Дрон.
– Бабуль, ты в чай ничего запрещенного не добавляла? – прокричал на кухню Шива.
– Нет! Только мята, шиповник и немножко листьев смородины.
– Идем к Димасу, он меня поймет! – предложил я.
Димас кинул мне смску, что будет ждать нас у подъезда, родоки уже дома, и палить им тему не стоит. Мы пересеклись на лавочке во дворе.
– Офигеть, сто двадцать тысяч! – прохрипел Димас. – Где ж такие деньжища взять–то?
– Ты скрипты скрестил? – поинтересовался я. – У нас тут появились кое–какие идейки.
– Да, все получилось органично соединить. Зацените!
Димас достал смартфон, тыкнул на экране иконку с синим знаком вопроса, запустилось приложение. На мониторе отображалась лента со смешными вопросами, их можно было плюсовать или минусовать. Тыжпрограммист пояснил:
– Скрипт сам по себе работать не может, для него надо было создать оболочку в виде приложения для андроида. Я подумал, что будет забавно читать смешные запросы со смартфонов. Кодовое название для приложения: «Че гуглит рунет». У меня уже собралась огромная база из вопросов учителей, я закинул самые смешные в приложение и вот, теперь любой желающий может их читать. Вопросы постоянно обновляются.
– ЧеГуРу! – сказал я.
– Что? – удивился Димас.
– Сокращение от «че гуглит рунет» – ЧеГуРу.
– Нормально звучит, я считаю, – сказал Шива.
– Прикольно, Чегуру! – согласился Димас. – Пусть будет Чегуру. Я еще домен зарегистрировал cheguglit.ru под это дело. Там выкладывается база смешных вопросов. Если нет приложения, то можно читать на сайте! Плюс само приложение скачивать с сайта можно.
Я усмехнулся очень довольный, пояснил:
– Отлично! То, что доктор прописал, я как раз про это и хотел предложить тему.
Дрон поднял указательный палец и сказал с нажимом:
– Осталось сделать так, чтобы это приложение было установлено у каждого жителя нашего города! Хотят они этого или нет.
– Нам предстоит провести брейнстроминг! – воскликнул Шива.
– Итак, перечислим, что мы имеем, – предложил я.
– Приложение и сайт, – сказал Димас. – Можно создать QR-коды и развесить рекламные листовки по городу.
– Я могу нафотошопить красивых картинок для рекламы и распечатать на принтере, – отозвался Шива.
– А я это все развешу по всему городу, – сказал Дрон. – Я справлюсь с этим быстрее на велике.
– А я подниму все свои контакты по городу, раскидаю ссылку на сайт с приложением по всем пацанским пабликам и доскам объявлений нашего города. Разошлю смски, у меня в записной книжке под тысячу контактов.
Димас добавил:
– Я продолжу работать над приложением и напишу фильтр для отсеивания поисковых запросов по магазинам города, подключу геотаргетинг, настрою сервер. Чем больше людей установят приложение, тем больше запросов надо будет обрабатывать, а это все жрет ресурсы.
Мы протянули кулаки к центру и скрестили их, прямо как фильме про мушкетеров.
– Понеслась!
Вечер предстоял быть загруженным. Мы разбежались по домам, каждый начал работать в своем направлении. Я набрал еды и заперся в комнате. Простите мои любимые сериалы, но сегодня я слишком занят.
Первым делом прошелся по местным доскам объявлений и распихал ссылку на сайт с коротким описанием, где только можно и нельзя. Звякнул Димасу, предложил поставить счетчик посещений на сайт и скинуть мне пароли доступа, чтобы я мог отслеживать эффективность моей работы.
Через пол часа уже было видно, что сайт посетило чуть больше сорока человек, и только двое из них закачали приложение. Начало положено.
Прошелся по местным сообществам типа подслушано, сплетни города, объявления и знакомства, везде, где открыты комментарии или стена, разместил ссылки. От пабликов вконтакте отдача получилась самая мощная, только за вечер на сайте cheguglit.ru побывало более пятисот человек. Я вошел в раж.
Дальше размещал ссылки везде уже без разбора, пока меня не забанили на сутки Вконтакте. Вот дела, я и не подозревал, что там стоят какие–то ограничения. Пришлось закатывать губу обратно, свой профиль с десятками плейлистов терять не хотелось. Надо будет накупить дешевых сим карт и зарегистрировать клонов, хорошая мысль приходит после драки.
Отправил смски своим друганам из соседних районов, назначил встречи на завтра, дам им задание распространить приложение по своим бандам, человек триста в целом наберется. Засел за переписки со знакомыми братишками и сестренками. Смс переписку затрудняло одно обстоятельство под формулировкой – предиктивная система набора текстов для мобильных телефонов или, по–простому, Т9. Я спешил разослать всем новость и часто пропускал ошибки и исправления от Т9. Я мог обойтись без этой функции, ведь я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов, поэтому часто получалось не совсем верно. Т9 помогал, но еще чаще все портил.
Получались перлы типа такого:
– Даров, братишка! Ты дома?
– Даров. Я жопа!
– Офигеть, ты самокритичный.
– Это не я, это… Т 9 :((((
– Некогда объяснять, качай приложение ЧеГуРу!
Чувак, я выпал, просто, дай отсмеяться… потом напишу.
– Привет, Светик! Как самочувствие?
– Привет, хорошо.)
– Слонышко, хочешь тебя удивлю прикольной фишкой?
– И только не ври, что это описка! Сам ты бегемотина жирная!!!
– Это гребаный Т 9, прости :(
Меня нет!
– Привет, Димон, лак ты?
– Лак? Сам ты лак!
– Ну, Как же, как?
– Я не знаю как ты стал лаком!
– Ай, проехали… дело есть.
Ты лак!
Чуть пальцы не стер, пока переписывался со всеми.
Шива прислал на почту варианты рекламных баннеров и картинок для флаеров, вместе отобрали десяток самых привлекательных. Дополнительно придумали плакатик, который разместим в школе. Димас кодил до потери пульса, поставил ссылки на приложение на своих сайтах с читами. Дрон засел за справочники организаций, принялся составлять списки действующих в городе магазинов и маркетов, проверять есть ли у них сайты и онлайн консультанты и сообщества, искать рабочие телефоны директоров и начальников, к которым нам еще предстоит наведаться для бесед.
Работа кипела, как и мой мозг. Острая нехватка денег и вариант получить люлей за разбитую тачку подстегивали на решение сверхзадач в самые короткие сроки.
Около часа ночи в коридоре послышалось шикание маман, чтобы я ложился спать. Все–таки завтра в школу, прямо как вахту отбывать.
На ночь я так сильно переживал о том, где достать деньги, что это думание перенеслось в сон и я увидел замечательный сюжет, как я шел по улице европейского города и нашел огромную спортивную сумку с деньгами. Денег было столько много, что просто завались. Я начал распихивать пачки по карманам, закидал в капюшон куртки, в носки спрятал, даже в штаны напихал. Я был богат… пока не проснулся. Проснулся, оказалось, что все одеяло в трусы заправлено.
Вот так и пойду в школу, пусть меня боятся. Люди боятся всего необычного, а это я сегодня. Самое лучшее утро, когда проснулся, сходил в туалет и снова пошел спать. Но это не для меня, не сегодня, не на этой неделе, не в этом месяце, и похоже, никогда в моей жизни.
Произошедшее вчера казалось страшным ночным кошмаром, и только реальная шишка на лбу от столкновения с бардачком в машине напоминала о том, что все произошло по–настоящему. И деньги предстоит добыть настоящие, а не из простыни. Надо повышать денежный генофонд в семье. Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались, пусть даже у них и рождались бы мелкие купюры, их всегда можно обменять в банке на крупняк. Я подбодрил себя вслух:
– Пора вставать с кровати и сделать что–нибудь полезное!
Сегодня в школу каждый из нашей компашки пришел на автопилоте. Дрон первый раз в жизни пришел с набитым рюкзаком, оказалось, что он притащил с собой городские справочники и решил продолжить работу на уроках. Шива притаранил два пакета с рекламными материалами, которые распечатал на принтере: плакатики, флаеры, визиточки. Визитками он особенно гордился, сказал, что вырезал их ножницами почти всю ночь. Димас, судя по виду, похоже не ложился спать – огромные круги под глазами, слегка прикрывались очками, одежда вся помятая, словно он в ней уже три дня ходит не снимая. Я подозревал, что мой вид был не лучше, хотя спортивный костюм помогал мне держать форму.
Шива первым делом раздал всем одноклассникам визитки, на них было напечатано краткое описание и адрес сайта с приложением. Я стрельнул у него несколько пачек, вызвонил своих парней и передал им визитки. Пусть разнесут по всей школе и району.
На скотч приклеил плакаты с рекламой по всем доскам объявлений, и несколько листов засунул под стекло у школьного расписания. Вернувшись в класс, заглянул в статистику переходов на сайт со смартфона. Со вчерашнего вечера получилось полторы тысячи человек, из них только три сотни установили приложение. Почему все такие ленивые и тупые? Написано же, качать и устанавливать всем! Сообразил только каждый пятый. Димас ерзал рядом за партой и тоже пялился в экран планшета.
– У нас хороший старт! – сказал он.
– Только один из пяти установил приложение, маловато–то как–то. Разве это хороший старт?
– Это еще очень и очень хорошая конверсия, – мудрено ответил Димас. – В обычном случае по рекламе кликает один из ста пользователей. Один из пяти в нашем случае – это успех.
Начался урок геометрии. Я совсем не следил за тем, что происходит в классе, мой мозг был погружен в обдумывание планов на сегодня. Успел только записать дату в тетрадку, вытащил руку из рукава куртки, сам рукав положил на парту, словно это моя рука, а на самом деле под партой держал телефон и работал с контактами, отслеживал статистику сайта, смотрел как продвигается реклама в группах, что пишут в комментариях. Общий настрой людей был положительный, кидали смайлики, улыбочки и смешные фразочки. Приложение пошло в народ.
В статистике я заметил, что пошли переходы из личных переписок Вконтакте, это значит, люди сами делились ссылкой на сайт, включилось «сарафанное радио». Кто–то закинул рекламную ссылку на городской форум. Никогда бы не предположил, что буду испытывать такой дикий восторг и эмоции, глядя на растущие цифры на мониторе. Я готов был расцеловать каждого нового пользователя, который добавит плюс один к просмотру и установке приложения. Во мне проснулся математик?
Димас впервые в жизни изменил училке по математике и, так же, как и я, не решал задачки, не записал тему урока, а работал на планшете, иногда чертил какие–то графики в тетрадке, проводил там расчеты, писал формулы, которые мы еще не проходили в школе. Он заметил мой заинтересованный взгляд и пояснил:
– Новые люди, задают новые вопросы – пришлось кодить дополнительные скрипты, расставлять виджеты на сайте. Я ввел новые категории для фильтрации запросов. Например, че гуглят школьники, че гуглят родители, че гуглит маман… будут и другие.
– Это имеет значение? – шепотом спросил я.
– Везде должен быть порядок! – пояснил Димас. – Запросы надо фильтровать, отслеживать и компоновать по своим категориям, потом будет легче…
Он не договорил, над нашей партой зависла математичка, она изучила пустой лист моей тетради, увидела, что у меня записана только сегодняшняя дата.
– Николай, это что такое? Почему не записываешь?
– Это минимализм, Эльвира Петровна, – ответил я.
– Дневник мне на стол! Немедленно!
У меня не было сегодня сил вступать в полемику. В дневнике появится очередная красная заметка. С таким темпом, мой дневник скоро превратится, в вахтовый журнал с заметками о том, как я провел день.
«Ходил весь день по школе в спортивной форме. Каждый день!»
«На уроке математики считал ворон вместо вычисления дискриминанта»
«На уроке биологии накормил чучела птиц целой пачкой семечек»
«Привел бомжа на урок английского на ПМЖ»
«Загнал учителя по химии в тупик формулой расчета средней пенсии»
В тетрадку Димаса математичка не заглядывала, только мельком. Эльвира Петровна никогда бы не подумала, что Димас может заниматься чем–то другим кроме геометрии на ее уроке. Интересно, она смогла бы понять те формулы, который он сейчас выводил в тетрадке?
– Николай, если я забрала дневник, это не значит, что можно продолжать бездельничать до конца урока! С какими знаниями ты уйдешь со школы?
Я на секунду задумался над таким объемным вопросом.
– Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.
В мозгу у тебя две клеточки! – хохотнула училка своей шутке.
На перемене мы собрались на совещание директоров.
– Визитки хорошо пошли, – отрапортовал Шива. – Надо еще напечатать!
– Я составил список магазинов, оказывается, треть магазинов в нашем городе принадлежит одному семейству! – восхищенно сказал Дрон. – Угадайте какому?
– Кулагины? – спросил я.
Дрон кивнул.
– Те еще банкиры! Мутят что–то. У них и пивная и прачечная.
– К ним не пойдем?
– Думаю, нет. Пока будем окучивать единичные магазины, чтобы не нарваться на крышевателей, – серьезно ответил Дрон.