Федор Хруст
Чегуру
– Девушка, давайте познакомимся! А вы живете, случайно, не на улице Очаровашкина?
– Все нормальные парни знакомятся в интернете, а ты, наверное, извращенец.
– Окей.
Она пошла дальше и скрылась за поворотом. Я быстро залез в сеть, отыскал ее профиль в Вконтакте, отправил заявку в друзья. Она была онлайн и ответила:
– Нормальные люди знакомятся в реальном мире, я даже не знаю настоящий ты или придуманный.
Мой любимый мемасик «рукалицо» не заставил себя долго ждать. И как понять их женскую логику? Интересно, а вручают ли нобелевскую премию за то, что понял женщину? Я не отчаивался, присел на скамейку. Пока открыта страничка вконтактика, зашел в группу знакомств нашего города, почитал объявления. И откуда только берутся все эти темные гении человечества? Даже свои странички заполнить нормально не могут, а уже лезут знакомиться…
К своему профилю в сети следует подходить очень аккуратно и учитывать все нюансы. На моей аватарке Вконтакте красуется четкий парнишка в костюме от адика и белоснежных кедах. Обувь – это отдельный разговор, она должна быть новая и чистая. Как можно знакомиться с девушками в грязных ботинках или в сандалях с носками? Только четкие кеды и точка. Если у тебя нет нормальной одежды и сам ты еще далек от идеала, то сделай фотку в красивом месте. Пусть друзья сфоткают тебя на фоне высоковольтной вышки с проводами, а под картинкой подпиши что ты посещал Париж, вкушал круасаны и пил дорогое вино. Так тоже сойдет.
Обязательно в статусах поставить красивую цитату от Стетхэма, я всегда всем советую прочесть этого философа, Джейсон плохого не посоветует. Себе, например, поставил четкую цитату «мои соседи всегда слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет», которая показывает мой характер, мой хороший музыкальный вкус и то, что соседи уважают мои предпочтения. На стене обязательно репостнуть несколько статей из крупных пабликов, показать что ты личность разносторонняя, с тобой можно поговорить о том, о сем. Покажи свой интеллект! Этого вполне будет достаточно. Мужской мир суров, в нем нет длинных предложений и глупых смайликов, только шрамы от ремня и боевые награды в танках онлайн.
Вообще «Вконтакт» вещь гениальная, столько информации, философских трудов и научных статей не найдешь больше нигде, да еще и бесплатно. Наша школьная библиотекарша просто плачет в уголке от зависти. Я уяснил одну крамольную истину, что можно достичь гармони со Вселенной через пацанские цитатники, если их немного отшлифовать цитатами из бизнеса и разбавить мыслями великих персонажей их сериалов. Благодаря им я открыл для себя величайшего философа и мыслителя нашего века Джейсона Стетхэма. Его гениальным высказываниям и четким определениям позавидуют все мудрецы прошлых тысячелетий вместе взятые. Он раскладывает сложные понятия по полочкам, он может объяснить всю суть нашего жалкого существования в одном предложении или зажечь в тебе огонь страсти для будущих свершений. Некоторые сомневаются, что такой гениальный человек может существовать по–настоящему, говорят, что это проект, над которым работают сотни лучших умов Планеты, но я верю, что он существует.
Возможно, прямо сейчас он прогуливается по пляжу в лучах заходящего солнца и творит свою новую цитату, которая разлетится по всему миру за мгновенья. Больше всего мне в нем нравится то, что ему не чужда философия улиц, Стетхэм не просто какой–то ученый тип из Гарварда, он познал все тяготы дворовой жизни, он вдыхал жизнь улиц, он жил как пацан. Мы с парнями коллекционируем все его цитаты, которые находим на просторах сети. Я словно Шерлок Холмс, который вычистил свой разум от ненужной информации и хлама для того чтобы поместить туда там самое ценное, пацанские цитаты от Джейсона Стетхэма. Некоторые настолько концентрированы и мощны, что просто не передать другими словами, только в оригинале. «Будь лучше, чем вчера, а не лучше чем другие» или, вот из раннего Стетхэма, ранний Стетхэм более дерзкий и острый, бьет прямо в сердце: «Живи, кайфуй, гуляй, играй – упал вставай, наглей, ругай – чужих роняй, своих спасай, пельмени, суп, картошка, чай». Меня если среди ночи разбудить, я любую цитату Джейсона расскажу, отвечаю «как бы не было, бро, все равно делай добро».
На аллею из школы вырулила Диана из параллельного, вроде ничего такая, все при ней. Может замутить пока она одна… Я крикнул ей вслед:
– Дианка, привет! Дианочка, а можно я тебя сегодня до дома провожу?
– Только взглядом, Колян, только взглядом.
Эх, я пытался…
Мимо остановки проехал мусоровоз, за ним бежал какой–то парнишка и и кричал «эй, подождите, вы забыли меня». Да… у меня все–таки еще не настолько безнадежная ситуация. Надо работать дальше, придумывать новые подкаты.
Если будут когда–нибудь писать мемуары моей жизни, то первой строчкой будет «он пытался…». На моем счету это уже триста сорок седьмой отказ. Но я не теряю надежды. У меня есть план! Я считаю все отказы, которые у меня случались при знакомстве с девушками, даже те, когда я сам не решился подойти познакомиться. Кажется, я открыл новый закон термодинамики, когда одному телу постоянно отказывают, то в конце концов найдется самое подходящее второе тело, которое притянется к первому и они сойдутся идеально друг к другу. Это сложно понять без примеров. Эдисон сделал десять тысяч неудачных попыток, прежде чем изобрести электрическую лампочку. Если вы хотите добиться желаемого, будьте упорны и не сдавайтесь! Чем больше попыток сделать и получить больше отказов, то в итоге вы получите самый перспективный и лучший вариант. Думаю, примерно, на пятисотом подкате меня ждет удача! Если это и не так, то я готов продержаться и несколько тысяч отказов, Эдисон, десять тысяч попыток сделал, чтобы изобрести какую–то древнюю лампочку, а у меня решается вопрос любви и продолжения рода!
Мимо остановки медленно проехала полицейская машина. Когда на горизонте появляется полиция, я почему–то начинаю паниковать, вместо того чтобы чувствовать себя защищенным. Откуда взялся этот рефлекс, я же не преступник? В любом случае, когда я их вижу, так чувствую себя героем слов: «копы, сирены, снайперы на крыше – это я на улицу вышел».
Глава 2. Конфликт на районе
Мои парни, наконец, добрались до остановки.
– Тебя Пончика до сих пор не съела, ах–хах? – хохотнул Дрон. – Я думал все, пропал Колян–философ, кто теперь будет нашим физкульт–символом школы? Ты кстати, после школы на физрука не собираешься поступать? Говорят, можно отличную тачку урвать при удачных обстоятельствах.
Я театрально закатил глаза и вскинул руки к небу.
– Еле вырвался из ее смертельных объятий! Даже не знаю, как от нее избавиться… Правда мысль о том, что на черном рынке дают пятнадцать тысяч долларов за литр человеческого жира не дает мне покоя и на гелик хватит и на все остальное. Может рискнуть?
– Она тебя раньше уделает, – усмехнулся Дрон. – Говорят, что в ее жировых складках пропадают люди, будь осторожен.
– Ну а ты че, слинял от медсестры? – спросил я Шиву.
– Я ее уболтал! Хотела мне уколы какие–то прописать от бешенства. Спрашивала, давно ли у меня припадки. Я ей говорю, что началось это у меня на прошлой неделе. И сознался во всем!
– В чем ты сознался? – хором спросили мы.
Шива уселся поудобнее на скамейку и продолжил свой рассказ:
– Ну я у нее спрашиваю: меня ночью укусил паук, только вместо супер способностей у меня начался понос, в чем дело паук какой–то не такой попался или не быть мне супер героем? Она заржала так, что чуть все таблетки не рассыпала. Потом серьезным тоном уточнила, какого размера был паук и какого цвета. Я сказал, что небольшой, всего–то размером с кулак и зеленого цвета с желтыми кружками, он спускался с потолка на радуге вместо паутины. Паук мне сказал, что после его укуса, я смогу превращаться в единорога и отрыгивать радугой со скитлсом.
– И ты согласился? – шепотом спросил Дрон.
– Ну, я и согласился… Что было потом не помню, проснулся с утра как с похмелья. Спросил у медички нет ли у нее медицинского спирта или чего покрепче, а то горло пересохло и башка трещит.
– А она че?
– Выгнала меня. Прописала какие–то успокоительные и посоветовала больше находиться на воздухе, гулять почаще, а не сидеть сутками за своими компутерами с кунтрасрайкоми. Куда уж чаще, я все время на улице…
– Ну ты сказочник, ха–ха паук на радуге! – усмехнулся я.
Не веришь? Он у меня дома на подоконнике живет, я его сладкой ватой подкармливаю.
Дрон сказал сурово:
– Шива, завязывай с тяжелыми веществами, а то будем тебя скоро под радугой искать, как леприконов.
– А че вы искали леприконов? – удивился Шива.
– Было дело. Леприконов не нашли, но погудели под радугой знатно!
Мы снова заржали. Димас что–то ковырял в своем планшете, ни на кого не обращая внимания. Дрон мял ногами алюминиевую банку из–под колы, сжал ее до шайбы и пнул в сторону, та пролетела несколько метров и попала прямо в мусорный бак. Хейтеры сказали бы, что это все фотошоп, но Дрон реально попал в урну с большого расстояния. Мы дружно зааплодировали, как на матче. К нашему удивлению со стороны забора послышались смешки и сдавленные хлопки. Кто–то из школьников осмелился подшутить над умелым пинком Дрона? Рискованное занятие! Мы расслышали писклявый злобный голосок:
– Че Пелле, недоделанный?! Ха–ха–х.
К этой реплике добавился смех еще двух парнишек. Мы развернулись на голоса. То ли это был новенький, то ли залетный кент с другого района, я не мог его идентифицировать ни с одним из наших парней. Мы переглянулись и сошлись на том же мнении. У забора остановились трое незнакомых физиономий, на вид они были младше нас: на год, так точно. Такую наглость в их поведении оставлять было нельзя. Перчатка брошена.
– Ты кто такой дерзкий, малек? – четкими фразами отчеканил Дрон.
– Я борец – тебе капец, один прогиб и ты погиб, – проговорил тип в кожаном пиджаке, накинутым поверх водолазки.
Ты че там только что пропел, петушок? – сагрился Дрон. – Иди сюда, я тебе покажу свой левый коронный и правый похоронный!
Тут неожиданно для всех Шива проговорил в стихотворной форме:
На улице pain, на душе rain, за окном sneg, меня зовут Oleg.
Мы дружно уставились на него в непонимании.
Шта? – удивился Дрон.
Оу, сорян, ребят, это из другой темы, – отмахнулся Шива и тут же поправился: – Один удар в печень лишит вас дара речи!
Вот, это нормуль, – похвалил Дрон.
До незваных чуваков было метров двадцать, Дрон сделал несколько уверенных шагов в их сторону. Они слегка отступили к забору, но не уходили, а продолжали дерзить.
– Да мой брательник вас у–ро–ет! – выкрикнул наглый типан, подпрыгивая на месте от адреналина.
Тут уже и я не выдержал, спрыгнул со скамейки, потянулся, рядом к плечу встал Шива и начал закатывать рукава своей яркой желтой куртки. Дрон достал из кармана связку ключей и покрепче сжал их, создавая дополнительную тяжесть в кулаке, от этого его удар становился еще более мощным. Радость от предстоящего торжества справедливости над зарвавшимися малолетками сорвала математичка, которая вырулила со школы прямо к остановке. Незнакомые типы оценили нашу решимость и воспользовались ситуацией чтобы слинять. Как только они развернулись, чтобы пуститься в бег, Дрон крикнул им вслед.
– Эй трепло, сегодня в восемь возле «Красного кирпича». Типанов своих прихвати. Если не придете, то станете гнилыми чертами, весь район об этом узнает!
Парнишка в пиджаке, который все это и затеял, развернулся на пятках и процедил:
– Ты это моему брательнику скажешь. Сегодня тебя уроют!
На последних словах они сорвались с места и понеслись вдоль забора прочь. Мы нацепили вежливые улыбки паинек, пока училка проходила мимо нас. Вернулись на скамейку. Первым остыл Шива и трезво оценив ситуацию предложил забить на типов. Обратился к Дрону:
– Да чего ты на него сагрился? Может забьем, руки еще об этих малолеток марать? Они походу не местные, не видел их тут раньше.
– Нет, я этого так не спущу! Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится – значит хороший, если не нравится – значит плохой. А этот овощ мне сразу не понравился. Делайте выводы. К тому же, он меня разозлил и в мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди!
Дрон на секунду задумался и потом продолжил:
– Мне, кстати, тренировка и опыт на стрелках не повредит.
– В бандиты подался? – спросил Шива.
– Нет. У меня появилась идея для бизнеса. Все легально!
– Что за тема? – заинтересовался я.
– Я подал бесплатное объявление в газету, там можно на две недели без оплаты. Так вот, моя тема: «Выезжаю на стрелки за вас»! Тариф по ситуации, но есть базовые: по–быковать – сто рублей, ударить первым – триста рублей, взять вину на себя – пять сотен, и комплект «ол инклюзив», когда клиент остается дома, а я все делаю сам – косарь.
– Я тебе придумал название для твоего бизнеса! – весело воскликнул Шива.
– Какое?
– Кровать и подушка!
– Звучит как–то не серьезно, – буркнул Дрон.
– Зато действенно и девиз есть. «Кровать и подушка» – вырубить человека раз плюнуть.
Мы сложились пополам от смеха, Шива юморил круче стендаперов. Отдышавшись, Дрон проговорил:
– Я подумаю над твоим предложением. Что–то в нем есть, такое… убаюкивающее. Возьму тебя к себе младшим–старшим помощником, на должность креативного директора.
– В тебе коммерсанта похоронили, – одобряюще сказал я. – Надо развивать твои способности к бизнесу, я знаю пару групп Вконтакте с бизнес цитатами, рекомендую тебе их заценить!
Дрон отмахнулся, сказал важно:
– У меня есть еще одна идейка для стартапа «Взять у мамы денег». Брать у малышни «мамины бабосики» на хранение под проценты, полученный капитал пускать на кредитование населения, с возвращенных кредитов отдавать проценты, а бабло заново прокручивать, только пока еще не решил где, бинарные опционы или вкладываться в недвижку.
– Ты где таких слов страшных нахватался? – удивился я.
– Не ты один в интернетах ума набираешься! – гордо ответил Дрон. – Почти в каждом паблике я встречал посты от каких–то богатеев, которые раньше были бедняками, а потом открыли для себя автоматизированные системы заработка без продаж и вложений. Красиво пишут, зачитаешься, фоткаются на фоне своих дорогущих машин, на пляжах и ресторанах. Мол, раньше был как все, отучился где только можно, ходил на работу, выживал на мизерную зарплату, и тут открыл для себя серфинг по сайтам – разбогател. А не которые уходили после четвертого класса, открывали свои бизнесы, елки продавали под Новый год. Еще советуют читать Форбес по утрам. Добрые люди делятся своим опытом как открывать стартапы. Молодцы.
– И ты ухватился за тему, – одобряюще сказал я
– Это у меня с детства, я все схватываю на лету. Я в детстве еще и рисковый был, домашку сразу в чистовик писал.
– А я и сейчас так делаю, когда списываю на переменах, – загоготал Шива. – Особенно математику, ничего в ней не понимаю.
На мыслях о математике мы вспомнили о Димасе, который все это время не сползал со скамейки.
– Ну, че там, получилось ваша комбинация? – спросил Дрон у Димаса, поигрывая костяшками.
Димас был погружен мыслями в смартфон, что никого не слышал.
– Ты что там теорему Виета вычисляешь? – спросил Шива.
Тыжпрограммист сагрился на слова Шивы и откликнулся:
– Теорема Виеты для холопов, истинные умы вычисляют дискриминант!
– Димас, если ты такой умный, то почему у тебя по математике пять, а по русскому языку тройка?
– В математике есть логика, там все ясно и понятно! – ответил тыжпрограммист. – Если сказано, что дважды два равно четыре, то это всегда четыре, а не десять или восемнадцать. А в русском языке слова пишутся по определенным правилам, но на каждое правило есть стопитсот исключений. Там нет логики! Русский язык по сложности сравнивают с китайскими иероглифами.
– Ну а по нашему делу, какие подвижки? – поинтересовался я.
– Поисковый паук запущен, сейчас идет сбор информации, надо хотя бы сутки ждать, чтобы накопились данные, – мутно ответил он. – Через общую сеть удалось выйти на компьютеры в учительской.
– Тыжпрограммист, ускорь там как–нибудь, – предложил я.
– Я что зря исполнял обморок? – возмутился Шива.
– Все отлично! – ответил Димас. – Уже есть первые данные. Можно почитать что гуглили в поиске наши учителя за сегодня.
– Нука–нука, зачитай что–нибудь, – сказал Дрон.
Димас принялся быстро тыкать пальцами по экрану смартфона.
– Сейчас, минуточку… В основном общая ерунда, погода на завтра, задачки по информатике, но есть и смешные вопросы.
– Зачитывай уже! – хором сказали мы.
Димас огляделся, проверяя чтобы на горизонте не было никого из учителей и проговорил голосом диктора:
«Почему дети на перемене фотографируют зеркала?»
«Почему все ученики смеются, когда я говорю квадратный трехчлен?»
«Как доказать ученикам что алгебра нужна в жизни?»
«Почему дети в «А» классе не понимают, что класс «Б» лучше?!»
«Как правдоподобно объяснить детям, что я не ошиблась в уравнении, а проверяла их внимательность?»
«Окей гугл, почему когда с первой парты ученик говорит «а вы забыли про дз» дети начинают кидать в него портфели и нести топор?»
«Почему мои ученицы говорят, что они свинки Пеппы и хрюкают на всех уроках?»
Мы дружно посмеялись от души, пока Димас зачитывал вопросы наших учителей. Я всегда воспринимал учителей как роботов, которые живут только по уставу, делают все по правилам, знают только то, что сами и преподают на уроках и ничего более. А тут оказывается, у них есть свои мысли, отличные от правил русского языка и таблицы умножения. Они вполне могут оказаться нормальными людьми – эта мысль меня напугала, я запихал ее подальше в темные уголки подсознания.
– Наверное, это математичка Эльвира Петровна гуглила в учительской, – предложил Шива. – Это в ее стиле.
– Точняк! – согласился Дрон.
– И много там вопросов? – поинтересовался я у Димаса.
– За день может накопиться достаточно много, у меня все записывается в файлик, буду дома разбирать.
– Офигенная тема! Ты, короче, отбирай самые ржачные в отдельный файлик, будем угорать на уроках.
– Хорошо, – согласился Димас.
И самое главное, мы можем установить приложение в браузеры одноклассниц и страшеков? – спросил я.
Димас кивнул:
– Да. Только я не знаю, под каким предлогом можно добраться до их компьютеров.
– Что–нибудь придумаем, – сказал я, потирая ладони. – Главное, что тема работает.
Димас обратился ко всем:
– Включите вай–фай, я вам скину установочный файлик, его установите на компе, позже можно будет смотреть историю запросов через программу, когда все доделаю.
Дрон почесал затылок и наморщил лоб.
– Боюсь, для меня это будет проблема. Вы же знаете, как я сохраняю файлы? Нажимаю кнопку «выключения», комп спрашивает меня «сохранить ли файл?», я жмякаю «да», файл сохраняется и копм вырубается, а куда сохраняется – фиг его знает.
– Зарулим к тебе вечером, я тебе сам сохраню, – предложил я.
Дрон кивнул:
– Лады, часам в шести подтягивайтесь.
– А чего так поздно? – возмутился Шива. – Давай, через час.
– Я сегодня хочу на велике погонять.
– Ты каждый день на нем гоняешь!
Дрон ответил победно:
– И что… Был бы у тебя велик за сто пятьдесят штук, ты бы не только каждый день на нем ездил, но и в кровать его укладывал на ночь и пел ему колыбельную!
Пару лет назад Дрону на почте вместо сдачи дали лотерейный билетик, и он оказался выигрышным. Приз – велосипед, доставляли из Москвы! Про этот случай даже писали в нашей городской газете «Вечерний город», а Дрон с тех пор не расставался с горником уже как второй год, поговаривают, что он однажды на велике обогнал скутер. Кататься нам давал, только под присмотром, сам бегал рядом и придерживал за руль, но меньше всех он давал кататься Шиве. Говорил, что у него короткий рост, он может упасть, не дотянувшись до педалей, за это Шива часто троллил его, выискивал разные истории и цитаты против велосипедистов.
Знаешь, что? – так обычно начинал спрашивать Шива, перед очередным приколом. – Велосипедист – это разорение для страны. Велосепидисты ведут здоровый образ жизни и не тратят деньги на проезд, не покупают бензин, а некоторые даже свои автомобили продают, живут без кредитов и не записываются в фитнес клубы. Это сказывается на ВВП.
Ты просто не понимаешь, что велик стоит даже дороже джипа! – важно сказал Дрон.
Это как так? – удивились мы.
Вот, смотрите. Хороший джипарь стоит сто тысяч долларов и весит две с половиной тонны, получается один килограмм джипа стоит сорок долларов. А мой велик стоит две тысячи долларов и весит шесть килограмм, получается один килограмм велика стоит болье трехсот долларов, а это в семь раз дороже.
Фига себе, – сказал я.
Да ну, тут что-то не так, – сказал Шива и потер подбородок.
– Если ты когда–нибудь перестанешь меня троллить, я покатаю тебя на багажнике, – ответил с усмешкой Дрон. – Ты понимаешь к чему я клоню?
Шива скрестил руки на груди и ответил важно:
– Я тебе вот что скажу. Хорошо, что я не достаю до педалей и катаюсь стоя! Британские ученый уже давно провели исследования в которых доказали, что велосипедные сиденья наносят вред здоровью. Все дело в том, что во время езды вся масса тела давит на ягодицы, а это негативно сказывается на главном мужском органе. Ты понимаешь к чему я клоню?
– К сожалению, косоглазый сударь, я не могу поверить ни одному твоему слову, пха–ха–ха!
Шива внезапно проверил время на смартфоне и торжественно заявил:
– Извините, мне пора. Дома никого нет, и я не хочу это пропустить! Созвонимся ближе к мероприятию.
Это послужило катализатором к закруглению общения, на горизонте показался мой автобус. Димасу было со мной по пути, Дрон потопал вдоль аллеи. Договорились созвониться перед стрелкой за час и заглянуть к Дрону. К тому моменту, когда подъехал автобус, на остановке появилась целая толпа людей, от школьников до бабушек с котомками. Откуда они все появились? С боевым криком малышня побежала штурмовать двери автобуса, путь им преграждали те, кто хотел выйти на этой остановке. Пятеро выходящих героев, против тридцати смельчаков, которые хотят прорваться в этот узкий тоннель и захватить свободные территории седлушек внутри. Выходящие из автобуса ринулись наружу и с криками «это спарта!» заработали локтями, выдавливая наступающих за периметр автобуса. Впереди пробивалась полноватая тетка, расталкивая всех сумками, словно дубинками, она шла напролом, за ней поспевали два мужичка, волна за волной они отбрасывали наступающих школьников. Школота почуяла вкус крови и поднажала, замыкая кольцо вокруг остановки. В итоге противостояния четверым удалось прорваться, один остался лежать на ступеньках автобуса, весь помятый и раздавленный со следами детских ботинок на куртке. Это был какой–то парнишка из второй смены. Если такой хиляк, надо было вылазить через окно… Мы с Димасом зашли последними, пробились к окну и посильнее ухватились за перекладину, заменяющую ручку. Водитель автобуса стартанул с места, сжигая покрышки, за стеклом замелькали деревья и решетки на окнах школьных кабинетов на первом этаже. Интересно, во всех школах на первых этажах решетки или это только в нашей такие буйные дети?
Димас постоянно поправлял очки, от быстрой езды по нашим дорогам, пассажиров кидало во все стороны. Я спросил у него:
– И чего ты не вылечишь свою близорукость? Сейчас медицина творит чудеса, вмиг избавляют от всех глазных болезней!
Димас ответил с лицом профессора:
– Близорукость – это не болезнь, а Дар! Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь – нет!
– Да, ты продуман! – похвалил я.
Мы ехали домой!
Через две остановки от школы водитель сбавил скорость и мы ехали уже в нормальном режиме. Можно было расслышать разговоры вокруг, отпустить ручку и спокойно оглядеться. На задних сиденьях примостились две бабушки и живо обсуждали современную молодежь. Подмечали все, от цвета носков до количества камней в сережках у школьниц, словно сами бабуси готовились в лучших шпионских школах. Я живо представил картину вербовки такой бабушки в ФСБ. Заходит она в кабинет, начальник ее спрашивает:
– Что вы можете сказать обо мне?
А бабка, потуже затянув платок на голове, и отвечает:
– На вашем столе десять папок, в трех из них дела на особых рецидивистов, судя по толщине документов. Ваша ручка лежит на правой стороне стола под углом в сорок два градуса к входящему – ваш размер обуви сорок второй, галстук фиолетовый с белыми перышками – вы сегодня не выспались, потому что вас разбудил петух из соседского дома, в отместку вы съели банку кукурузы, на которой в качестве эмблемы компании нарисован петух, к тому же вы были настолько увлечены раздумывающими об убийстве петуха, что выбрали галстук с орнаментом похожим на перья. Волосы зачесаны вправо, не равномерно – вы левша, но пытаетесь это скрыть. В туалете перед уходом вы разгадывали кроссворд, вписали три слова по горизонтали: авангард, стоматолог, гусь, и два по вертикали: плотина, Пикасо. На подоконнике лежат ключи с брелком от «Лёхуса», машина соответственно такой же марки.
– Достаточно. Вы нам подходите. Сегодня уладим все формальности и завтра можете выходить на работу. Ваша лавка у дома номер восемь на Кутузовской, там самый большой трафик школьников в этом месяце. За день надо будет обсудить не менее ста человек и пустить около двадцати сплетен.
– Рада служить и сплетничать! – козырнет бабка и развернется к выходу.
– Я все могу понять, кроме одного… – тихо проговорит фсбешник вслед. – Как вы догадались про кроссворд?
А бабушка обернется и прищурив глаза через огромные очки ответит:
– Петруша, от родной бабушки ничего не скроешь! Сегодня борщ на обед, подъезжай пораньше.
Я ухмыльнулся своим мыслям. Скорее всего, я не один такой, который разговаривает сам с собой в своей голове и может внезапно заулыбаться, хотя никто рядом ничего не произносил вслух. Это все здорово, но как же, на самом деле надоели эти самопроизвольно возникающие диалоги в голове, которые никогда не осуществляются наяву. Димас не заметил перемены на моем лице, он сам «тот еще придуман», скорее всего, решал домашку по математике в уме или повторял таблицу умножения задом на перед или перемножая цифры по периметру. До нашей остановки еще минут пять, от нечего делать прислушался к разговору бабушек. Может быть, эти бабушки сотрудницы газеты «лайфньюз»? Старушка в синем платке заливала что–то в уши второй:
– В наше время образование было лучше! Если учили, так учили нормально. Моя внучка уже два года ходит на английский язык, а я все понять не могу, почему она изучает в школе английский и не может перевести мне фильм?
– Ой, да и не кормят их там совсем! – возмущалась вторая бабушка. – Моей внученьке всего семь годков, а она весит всего–лишь шестьдесят килограмм. Они их там точно голодом морят. Я ей тайком прячу пирожки с капустой в рюкзак, наверное, только поэтому и выживает.
– Это, наверное, еще от радиации в их айфунах… Ходят постоянно с ними и облучаются, смотрят мультики про каких–то мочалок и крабов. В наше время смотрели нормальные советские мультики. А сейчас что? Разговаривающая желтая мочалка, котопес и зомби. Мир сошел с ума!
– Остановите, я сойду, – вслух подумал я. Хотя про мультики я бы согласился. Прошло уже сто лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем, что осел спал с драконихой.
– Встретимся у Дрона, – сказал Димас.
– Ага, давай.
Я вышел, Димас покатил дальше, ему еще три остановки трястись.
Подходя к своему дому, я завернул к ближайшему ларьку. После сухарей во рту была пустыня «Сахара», язык и небо словно пилили напильником, хотелось пить. Нащупал мелочь в кармане спортивки. Денег хватит только на маленький сок, реши взять сок «Я», судя по рекламе, натуральный свежевыжатый – продавщица при тебе за прилавком выжимает. Подошел к окошку ларька и сказал, что хочу купить:
– Я маленький апельсин. Пожалуйста.
В окошке показалось опухшее лицо продавщицы, она оглядела меня с ног до головы и спросила:
– Что?
Я повторил:
– Я маленький апельсин!
Она заржала и закрыла с грохотом окошко, откуда–то изнутри послышалось «катись отсюдава, апельсин». Ничоси, что за дела? Попил соку называется.
До дома оставалось метров триста, я проскочил их под музыку в наушниках. Забежал в подъезд, ступеньки привели меня к лифту. На удивление он был свободен. Подъезжая к своему этажу я проверил Wi–fi, работает, даже бьет на четыре этаже вниз. Я всегда оставляю модем включенным, если вдруг застряну в лифте, а связь не ловит, то смогу позвать кого–то на помощь в сети, заодно и просто посидеть, музыку послушать или сериал засмотреть, пока будут меня вытаскивать и чинить лифт. В этот раз доехал без приключений, даже лампочка в лифте горела, хоть и с перебоями.
Когда я прошел в коридор квартиры, то маман проарала из кухни:
– Я не чувствую запаха хлеба! Я тебе смску отправляла. Не получил? Не раздевайся, сходи за хлебом и молоком, вынеси мусор, подмети в коридоре, погладь одежду, вытри пыль, помой посуду, пропылесось в конце–то концов.
– Ты готова услышать нет? – тихо промямлил я.
– Что? Не слышу, говори громче. За хлебом сходи!
Я скорчил рожу перед зеркалом, передразнивая «за–хлебом–сходи–бигуди», и задумался. Если во множественном числе – бигуди, то как будет в единственном? Одна бигудя, бигудина, бигудь, бигудюля, бигудля, бигудель. Мои размышления о прекрасном перебил вопрос маман:
– Коля, где хлеб? Суп уже готов, а хлеба в доме нет.
– Ща иду… – буркнул я.
Мне иногда кажется, что меня завели только для того, чтобы я ходил в магазин и выносил мусор, и так всю жизнь пока не превращусь в дерево у дома. Я аккуратно пробрался на носочках в кухню, чтобы не оставлять следов на полу, взял яблоко из корзинки, не успел отойти, как меня настиг вездесущий голос маман:
– Куда потащил? Помой сначала!
– Я вот одного понять не могу. Воду из крана пить нельзя, она грязная, но почему, если я помою под этой водой яблоко оно должно стать чистым? Или, допустим, менее грязной водой я вымою более грязное яблоко, но разве можно будет есть яблоко, которое не чище грязной воды?
– Раз такой умный, наверное, уже уроки сделал? – спросила маман.
– Да, я только со школы вернулся…
– Вернешься с магазина, сразу за уроки! И дневник мне покажешь.
– А поесть?
– Еду еще надо заслужить!
– Я не в армии.
– Ты мужчина, добытчик в семье.
– А папан на что?
– Я его сама постоянно об этом спрашиваю, – задумчиво проговорила она и добавила: – и как он умудрился получить должность младшего заместителя директора на нашем консервном заводе, ума не приложу!
В подтверждение своих слов, маман часто рассказывала историю о том, как они познакомились в школе, столкнулись на лестнице. В каждой порядочной семье есть такая история, которую постоянно рассказывают, ее все знают наизусть, но на всех встречах и юбилеях у взрослых эту историю обязательно вспоминают, словно всем отшибло память. Эту историю я слышал уже тысячу раз, чтобы предотвратить тысяча первый пересказ, я быстро изрек: