Денис Шайтанов
Строим счастливые отношения!
Глава 6.
Типы семейных отношений.
Еще одна важная тема, о которой я бы хотел поговорить в начале книги, и о которой вам стоит поразмышлять. Какие типы семей вообще бывают в части распределения власти и обязанностей, и какие у них есть особенности. Ведь семья это – своего рода маленькое государство, в котором принимается бюджет, есть законодательная ветвь власти, судебная, ну и, конечно же, исполнительная. В наше время достаточно часто власть между мужем и женой распределяется пропорционально добытым каждым членом семьи денежным средствам или иным ресурсам. Но на самом деле существуют и иные факторы, люди выстраивают отношения, в том числе исходя из национальных культурных особенностей, религиозных установок, семейных традиций, которые им привили их собственные родители. В общем, далеко не всегда все решают деньги.
Давайте подробно разберем основные типы или виды устройства семейных отношений.
Жестко патриархальная семья.
Здесь мужчина зачастую приносит все деньги в дом и принимает все решения. Женщина же занимает подчиненную роль, рожает детей, следит за бытом в доме. Свой голос она имеет лишь в ограниченных своей компетенцией вопросах, в глобальных вопросах, до нее доводится уже готовое решение исключительно для ознакомления и исполнения. Где жить, как инвестировать средства, когда и какие крупные покупки совершать. Все решает мужчина. Жене выделяется ограниченная сумма на свои нужды, а также на осуществление ее обязанностей: продукты и готовка, дети, обустройство быта, которой она может распоряжаться по своему усмотрению. Мужчина в такой семье чувствует себя лидером, настоящим самцом. Совсем необязательно, что при таком варианте он будет держать жену в черном теле, он ее может сильно любить и заботиться о ней, просто так выстроена система власти. Жена конечно в такой ситуации чувствует себя зависимой, несвободной. Муж ей может многое запретить и ограничить, например, встречи с друзьями и подругами. Но эта несвобода ею может восприниматься вполне приятной, или восприниматься как данность, если девочкой она росла точно в такой же семейной системе. Помимо родительского примера влияние может оказать религия: мусульманство, ортодоксальное христианство и иудаизм учат патриархальному строению семейных отношений. Если девушка не росла в патриархальной семье, а также, исходя из религиозных взглядов и культурного канона, своего мировоззрения, не имеет большого желания жить в патриархальной системе, ей будет довольно трудно чувствовать себя в своей тарелке в подобных отношениях. Даже если «клетка» будет золотой, убедить себя, что она счастлива при большом количестве ограничений, которые вызывают внутреннее сопротивление, очень и очень непросто.
Мужчине, который не готов взять на себя все полноту ответственности за свою семью, включая ее полное обеспечение, принятие всех важных решений, решение серьезных проблем, тоже будет чувствовать себя не в своей тарелке. Ему постоянно будет хотеться размазать ответственность, делегировать принятие некоторых решений. Быть патриархом не так уж и легко, для этого нужно воспитать в себе сильный характер и несгибаемую волю. Можно самостоятельно развиваться в этом направлении, но, как правило, подобные вещи закладываются при воспитании. Мальчики впитывают стиль жизни и опыт своих патриархальных отцов.
Умеренно патриархальная семья. Этот вариант исторически проистекает из первого, но все же для женщины является более предпочтительным. Здесь мужчина точно так же в основном зарабатывает деньги, обеспечивает семью всем необходимым. Но женщина в этом государстве рассматривается, как министр внутренних дел, а не рядовой чиновник. Главное отличие заключается в том, что женщина психологически свободна в своем выборе министерского портфеля, а также имеет всю полноту власти на вверенном ей участке фронта. Происходит договор двух независимых личностей, мужа и жены, согласно которому обязанности распределяются тем или иным образом. Договор этот теоретически вполне может быть пересмотрен в любой момент. Муж не считает само собой разумеющимся сложившееся положение вещей, он благодарен жене за то, что она делает, и чем жертвует ради семьи. Важные решения принимаются совместно, то есть право вето есть у каждого. С психологической точки зрения такая семья, по поему мнению, является более предпочтительной, по сравнению с предыдущим вариантом. Мужчина точно также чувствует себя на коне, но и женщина не чувствует себя ущемленной. Не происходит скрытого сопротивления авторитарной власти, нет пищи для невротических состояний. Но это не значит, что можно быть счастливой только в такой семье. Тем более, что здесь накладываются чисто экономические ограничения.
В России медианная зарплата в 2023г. составляла 55тыс. рублей, свыше 100тыс. рублей в месяц зарабатывает чуть более 10% населения. Хорошо, пусть эта цифра будет 20%, условно, получается 25-30млн. человек, из них пусть будет треть – это женщины. Остается 15-20млн. мужчин способных содержать семью в одиночку, и то качество жизни в таком случае будет не таким, как нам показывают в сериалах по телевизору. Разумеется, у каждой семьи свои запросы и притязания на качество жизни, но все мы хотим жить как можно лучше, и это вполне естественно. Таким образом, давайте взглянем правде в глаза, даже если мужчина и очень хочет построить такой тип семьи, сделать это крайне непросто в связи с макроэкономическим положением в нашей стране и в мире в целом. Конечно, можно говорить, что, кто захочет, тот сможет. И в каждом конкретном случае может оно звучит отчасти вполне справедливо, но не могут чисто физически десятки миллионов мужиков резко взять и начать много зарабатывать для создания крепко стоящей на ногах умеренно-патриархальной семьи. Даже если прямо сейчас всем мужчинам положить зарплату в один миллион рублей, все эти заработки моментально бы обесценились инфляцией. Да и многим женщинам все же хочется реализовать себя на профессиональном поприще, сделать что-то полезное на более глобальном уровне, чем собственная семья. Исходя из этой объективной реальности, весьма распространенным типом семейного устройства является следующий.
Партнерская семья. В силу экономических причин, а также благодаря советскому историческому наследию (эмансипация женщин), партнерская семья является самым распространенным видом семейных отношений. Давайте проведем небольшой эксперимент. Представьте дорогой читатель, что у вас есть маленькая дочка, подумайте, пожалуйста, как бы вы хотели ее воспитать? Какой вы хотели бы ее видеть, скажем, в возрасте 25 лет? Большинство из вас, скорее всего, хотело бы, чтобы дочка выросла активной, способной и боевой, чтобы она получила как можно более качественное образование, нашла интересную, высокооплачиваемую работу, а уж потом достойного мужа. И дело тут не в том, что все поголовно против умеренно-патриархальных отношений, просто все понимают, как устроена жизнь. В своем большинстве мы исходим из того, что в таком случае, у воображаемой дочери будет больше возможностей устроить свое счастье, если ответственный и патриархальный муж не появится на горизонте. А исходя из статистики, такое очень даже легко может произойти. А так, мы, как хорошие родители, хотим подстелить побольше соломы под непредсказуемое и многовариантное будущее, ведь все мы желаем для реальных и гипотетических дочерей всего самого лучшего. Приятно быть за мужем за мужчиной, рядом с которым не о чем не думаешь, всем обеспечена, но все же для надежности не будет лишним иметь за спиной образование и возможность самой ковать свое счастье, если придется.
И так воспитано большинство представительниц прекрасного пола в нашей стране. Конечно, при должном заработке мужа они будут не против заниматься исключительно домом или не сильно выматывающей работой для себя, но, если жизнь того требует, они готовы встать плечом к плечу рядом с мужем в роли добытчика и делать это ничуть не хуже, а зачастую даже и лучше.
Партнерские отношения являются в чистом виде равными, оба зарабатывают деньги, на что-то откладывают, вместе думают, как, куда и сколько потратить. Вместе планируют свое будущее, в том числе и декретные отпуска. Вместо единовластного патриарха в этом случае высшей инстанцией является политбюро, состоящее из мужа и жены. В такой семье будет не совсем уместным, если муж будет разговаривать покровительственным тоном, принимать единоличные решения или стучать кулаком по столу. Счастливы ли супруги в такой семье? Все это очень индивидуально, для многих это является нормой, их родители так жили, все вокруг так живут в своем большинстве, так чего тогда излишне рефлексировать. Но в тоже время многие мужчины были бы не против стать полновластными добытчиками, просто потому, что в таком случае они себя чувствуют более успешными и состоявшимися. Да и женщине в партнерской семье живется очень несладко, ведь пока она трудится на роботе, гоняет мамонта по лесу, бытовые вопросы сами собой не решаются. Понятно, что в таких семьях домашние обязанности как-то делятся на двоих. Бывают, конечно, случаи, когда муж вне работы сидит на диване, и жене приходится закрывать все бытовые вопросы самостоятельно (готовка, уборка, стирка, глажка). Но это, по моему мнению, если не каторга, то уж точно очень суровый ритм жизни с шестнадцатичасовым рабочим днем.
Все же женщина в таком случае обычно старается делегировать часть домашних обязанностей своему мужу. Тем не менее, менеджмент бытовых вопросов, как правило, все равно лежит на женских руках, в силу предрасположенности к этому. А значит такая жизнь для женщины, не смотря на всю помощь, все равно крайне непроста. С другой стороны, есть и плюсы в двух добытчиках. Качество жизни семьи, в которой есть два источника дохода, как ни крути, будет выше. Живется сытнее, веселее, бюджет становится в два раза больше, можно планировать более качественные отпуска, делать дорогие покупки, выплачивать ипотеки. Плюс к этому женщина, чувствует себя более независимой, весомой, ей не нужно просить деньги у своего мужа, отвечать на вопросы: зачем и для чего, что согласитесь, не очень приятно. Интересная работа дает возможность профессионально расти и интеллектуально развиваться. Безусловно, развиваться можно и сидя дома, для этого есть больше времени и сил, но на работе хочешь, не хочешь, а будешь так или иначе как-то крутиться, а дома себя еще нужно заставить.
Здесь же стоит сказать об ответвлениях партнерской семьи. Когда женщина зарабатывает заметно меньше мужчины, все это перерастает в умеренно патриархальную семью или нечто пограничное. Жена что-то зарабатывает, но в основном тратит все это на себя, или вносит небольшой вклад в накопления и текущие расходы. В таком случае мужчина в вопросах стратегического обеспечения семьи больше рассчитывает на себя, что позволяет ему быть более мотивированным в роли добытчика. Женщине намного проще решиться на декрет или на смену работы, если она понимает, что на ее плечах лежит не половина всей ответственности, а скажем, двадцать процентов. Ведь ни для кого не секрет, что декретный отпуск выбивает часть семейных доходов при партнерской схеме, и с этим нужно считаться при планировании детей.
Если мужчина зарабатывает сильно меньше жены, все оказывается несколько сложнее. В жизни, конечно, бывает всякое. Когда два члена семьи работает долгое время, возможны смены направлений, взлеты и падения. Часто бывает так, что сначала один зарабатывает больше, потом другой, и все это в течение жизни может меняться не один раз. Но бывает и так, что женщина в своей карьере растет и продвигается, а мужчина застрял на месте. Может место такое неудачное, может ситуация в отрасли складывается неважным образом, или мужчина не проявляет должной самоотдачи, факторов может быть множество. И вот жена приносит в дом много, а муж мало. И все идет к тому, что такое положение вещей сохраняется на долгое время, а может даже и навсегда. Разберем такую семью отдельным пунктом.
Умеренно матриархальная семья. Такая семья испытывает повышенные психологические перегрузки, в силу того, что и мужчина, и женщина пребывают в реальности, противоречащей своей инстинктивной природе. Все это вызывает сначала легкие, но со временем все более сильные переживания, которые неминуемо нарастают как снежным ком. Мужчина, зарабатывающий сильно меньше своей жены, как правило, чувствует себя немного неполноценным, на этом фоне могут возникнуть даже психосоматические заболевания, которые будут выполнять функцию справедливого оправдания такого положения вещей. Со временем жена престает себя чувствовать женщиной (беззащитной принцессой), в силу того, что она выполняет мужскую социальную роль. Незаметно могут появиться чувства снисходительности к мужу, нотки высокомерия. Это происходит как бы само собой, бессознательно, в глубинах лимбической системы, даже если женская мудрость подсказывает сохранять такт и не оскорблять в муже его внутреннего самца, но что-то периодически может прорываться. Например, жена позволила себе остроумную колкость по отношению к мужу, связанную с его заработком. Даже если это было сделано по-доброму, со здоровой иронией, глубоко внутри и у мужчины, и у женщины отложится неприятный осадочек, у мужа, что он так себе мужчина и добытчик, у женщины, что у нее так себе муж и добытчик, как вы можете заметить, осадок в обоих случаях идентичен. При этом, если у обоих спросить в лоб их мнение по этому вопросу, и муж, и жена с абсолютной искренностью будут говорить о том, что все это не важно и не существенно. Но природу не обманешь, и маленькая мышка в подсознании прогрызает свою дырочку.
К сожалению, какой бы сильный у нас не был рассудок, древние мозговые центры победить очень трудно, а они требуют привести ситуацию в соответствие с опытом наших предков: мужик отвечает за охоту, женщина за очаг. Наше бессознательное часто начинает сопротивляться «неправильной» реальности, в этом случае начинаются мелкие стычки за место в иерархии. Жена в определенных ситуациях начинает отжимать власть у мужа на правах мажоритарного акционера компании, муж в свою очередь тоже не готов сдаваться без боя. Как правило, он начинает периодически включать режим альфа-самца в таких же мелких спорах, стучать кулаком по столу для профилактики, из-за принципа делать что-то по-своему (как Я сказал), пытаясь отстоять свое реноме Мужчины.
Я не хочу сказать, что не бывает счастливых семей с подобным типом отношений, это не так, такие семьи существуют, и их немало, ну или крайней мере они выглядит счастливыми, ведь каждому в душу не залезешь и не проверишь. Здесь многое зависит от разницы доходов (между мужем и женой), житейской мудрости каждого из супругов, ведь все же есть возможность скомпенсировать перекос в одной сфере при помощи других сфер, хотя бы того же самого секса. Но все-таки главная составляющая счастья – это любовь. Настоящая любовь внутри нас способна взять верх над лимбической системой, над нашими инстинктами, избежать борьбы за власть, едких подколов, и прочих глупостей, поддерживая здоровую эмоциональную среду.
Жестко матриархальная семья.
В данной системе отношений всю полноту самодержавной власти держит в руках женщина. Не важно, кто там и сколько зарабатывает, главное, что в конечном итоге бюджетом управляет она. Хотя в такой семье женщина может наполнять и 99 процентов бюджета. Она решает, где жить, что покупать, куда инвестировать, где отдыхать, мужчина существует в роли подчиненного, исполняющего указания. Мне на ум сразу приходит героиня Н.Крачковской из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», которая сталкивается с двумя «мужьями», один из патриархальной системы (царь), второй из матриархальной (Бунша). Сравните диалоги между героями, и почувствуйте разницу. Мужчине подобная система отношения редко приходится по душе, она унижает его достоинство. Как правило, они пытаются местами огрызаться и проявлять строптивость, но в ситуацию это никак не меняет.
Не скажу, что не бывает исключений, наверняка они есть, но все же скромный мой опыт говорит о том, что такие семье все же больше несчастные, чем счастливые. Супруги ругаются, как правило, по мелочам, имеют секреты друг от друга, мужчины обычно находят какую-то отдушину в своих увлечениях. Пытаясь на территории личного пространства создать для себя островок душевного равновесия. Очень часто в таких семьях мужчины достаточно рано умирают, на нервной почве у них образуются болезни ЖКТ, сердечно сосудистой системы, онкология. Возможно, это связано с тем, что мужчинам приходится носить в себе гнев и обиды, не имея возможности выплеснуть эти эмоции. Затрудняюсь сказать, существуют ли мужчины, изначально мечтающие о семье с подобным типом отношений. Скорее всего, так получается вопреки желанию мужчины, просто так складываются обстоятельства. К примеру, муж в силу своего мягкого характера и спокойного темперамента не проявляет должной инициативы, жена, если она бойкая и характерная девушка, вынуждена брать бразды правления в свои руки. Со временем она все более уверенно восседает на царском троне и постепенно подавляет мужчину. Или же мужчина и женщина копируют семейную систему своих родителей, так как ничего другого они в своей жизни не видели. Может произойти какое-то событие, которое буквально ломает мужчину пополам, например, карьерная неудача, увольнение с позором. В этом случае он становится пассивным, уходит в самокопание, разочаровывается в себе и оставляет все семейные дела на откуп жены.
Не хочу навязывать читателю безапелляционный тезис, если вы выстроите подобные отношения, то обречете себя на вселенские муки и страдания.
Может кому-то этот тип отношений подойдет самым лучшим образом. Но все же, большинству читателей я не советую доводить ситуацию до таких крайностей. Хотите матриархата, пусть он будет умеренным, так и у мужчины, и у женщины будет больше свободы для маневра, чтобы сглаживать углы и разрешать противоречия, как между собой, так и каждому внутри себя.
В этой главе я привел пять основных типов отношений мужа и жены в семье. Лично мне трудно представить, что можно стать по-настоящему счастливым мужем и женой, живя по первому и пятому варианту. Оба они являются авторитарными, подавляющими одного из партнеров, такая система неминуемо будет создавать точки напряженности в отношениях. Второй, третий и четвертый варианты, как мне кажется, являются более органичными. Поразмышляйте, пожалуйста, над каждым из них. Примерьте каждый по очереди на себя в своем воображении, попытайтесь зафиксировать свои чувства и мысли, которые могут возникнуть в различных ситуациях. Выберете для себя подходящий, тот, который вам покажется самым справедливым, органичным, понятным. Присовокупите этот выбор к вашему шаблону, теперь он включает в себя, в том числе, и тип семьи.
Глава 7.
Знакомства.
Ранее нам с вами удалось сделать много важных и полезных вещей. Вы повысили уровень своей осознанности в вопросах личной жизни, что в будущем поможет вам действовать более целенаправленно без лишних колебаний и сомнений, вы четко понимаете, чего вы хотите, а это уже дорогого стоит.
Но пришло время начать действовать. В русском фольклоре есть огромное количество пословиц, которые касаются бездействия: «без труда не вытащишь и рыбку из пруда», «под лежачий камень вода не течет», «что посеешь, то и пожнешь». Ясное осознание того, чего хочешь, например, устроить свою личную жизнь, является очень важным моментом в контакте человека с окружающей средой. Но далее необходимо направить все свое внимание в эту среду и отдать себе отчет в том, что та рыбка, которая нам так нужна, находится вон в том пруду, в толще воды. И рыбка эта не выпрыгнет сама из воды прямо нам в руки. Вы должны с помощью усердного труда, смелости и смекалки взять свое. А для этого придется выходить из зоны своего комфорта, испытывать внутреннее неудобство, делать нечто непривычное, быть готовым испытать разный спектр чувств: страх, разочарование, радость, вдохновение, веру в себя, стыд, возбуждение, влюбленность и т. д.
Было бы большой ошибкой надеяться на то, что можно оставаться на одном месте, предпринимая минимальные телодвижения в направлении цели, и при этом ожидать, что окружающая действительность вокруг вас неожиданно сама начнет соответствовать вашим ожиданиям, что все наладится, само собой. К великому сожалению, это большая иллюзия, хотя лично я не отказался бы жить в таком райском мире. Но в этом мире, вы будете иметь ровно то, чего достойны, а достойны вы лишь того, что будете способны взять из окружающего мира в свои руки, согласно своей нравственности.
Когда мне предстоит приступить к какому-то большому делу или отправится в новое место, мне всегда вспоминается фильм «Властелин колец», его первая часть. В самом начале этой картины главный герой Фродо Бэггинс узнает о том, что ему предстоит бросить все и отправиться в путешествие неизвестно куда и на сколько. Ему нравилась его жизнь, он ни на что не жаловался, и, тем не менее, судьба вынудила его покинуть насиженное место и отправиться в холодную и мрачную неизвестность. Когда я мысленно встаю на его место, во мне одновременно просыпаются два чувства: тревожное беспокойство и восторженная радость от предстоящего нового опыта, оба эти чувства порождает выброс адреналина.
Но у вас в данном случае немного другая ситуация. Вы хотите наладить свою личную жизнь, а это означает, что ваше текущее положение, в котором вы находитесь в данный момент, не является тем местом, в которое вас полностью устраивает, скорее наоборот. Вам хочется отправиться в другое место, где будет теплее, светлее и радостней. Здесь было бы правильнее привести более подходящий образный пример. Быть может это является некоторой натяжкой, но мне на этот счет приходит в голову фильм «Побег из Шоушенка», в котором несправедливо осужденный главный герой годами подготавливал свой побег и в один прекрасный день удрал из ненавистного места, изменив этим поступком свою жизнь к лучшему. Ему точно также, как и Фродо, было страшно перед днем Икс, он отвык от жизни на свободе, ему нужно было пойти на огромный риск, поставить на карту свою жизнь. Но внутри него была радость и воодушевление, он шел на побег во имя справедливости, во имя своего личного счастья.
Проиграйте в голове этот образ, а теперь вернитесь в себя. Посмотрите по сторонам, или быть может, на себя со стороны, осознайте свои чувства, телесные ощущения, фрустрированные потребности, неудовлетворенность которых, словно дементор, вытягивает из вас жизненную энергию и способность радоваться жизни. В нынешнем положении вам привычно и предсказуемо, но точно не безоблачно. Вы не хотите оставаться здесь навсегда.
Давайте вместе постараемся переместиться из неприятного места в более приятное, туда, где вам будет объективно комфортнее. Соберите мысленно себе узелок (или вам больше по душе огромный чемодан на колесиках?), привяжите его к палке, перекиньте через плечо, вздохните и сделайте это, переступите через порог и закройте за собой дверь, на дорожку сидеть не будем, так как уже достаточно посидели в предыдущих главах. Впереди вас ждет увлекательное путешествие, никто не знает, каким оно будет, но надеюсь, что у него будет счастливый конец.
Первым пунктом нашего путешествия являются знакомства. Их должно быть много, словно вы разведчик нелегал, которого забросили в чужую страну, и вам нужно в ней закрепиться и легализоваться, обрасти связями. И здесь может быть два подхода активный и пассивный.
Пассивный подход в вопросе о знакомствах заключается в том, что вы не предпринимаете никаких специальных действий, а просто живите своей жизнью. Вы учитесь, ходите на работу и по магазинам, выгуливаете питомцев. По выходным у вас могут быть встречи с друзьями: кафе, кино, караоке, парки и так далее. И вот вы живете и мечтаете о том, что судьба, наконец, пошлет вам долгожданную вторую половинку. Вы можете даже попытаться как-то поторопить судьбу. Например, сжечь в новогоднюю ночь бумажку с заветным желанием, проглотить ее и запить шампанским, или сходить к какой-нибудь гадалке, которая пообещает замолвить словечко за вас у судьбы.
В таком режиме, как правило, в год у вас случается несколько знакомств или свиданий, и это в лучшем случае. Коллега с работы неожиданно позвал на обед, или вы познакомились с кем-то субботним вечером, когда в приподнятом состоянии духа в компании друзей или подруг отдыхаете в каком-нибудь заведении. Очень часто, находясь в пассивном поиске, вся надежда ваша направлена на то, что однажды подвернется удачный вариант средизнакомых ваших знакомых, когда на одном мероприятии пересекаются разные компании. Или же подвернется удача, и знакомство произойдет неожиданно и на ровном месте, как это обычно показывают в фильмах. Девушка уронила книги, мужчина помог их поднять, и между ними проскочила искра.
Как видите, новые люди при таком подходе появляются на горизонте вашей жизни лишь в силу случая, вы на этот процесс никак не влияете. Количество таких залетных птиц очень невелико, но все же порою они залетают. Тогда происходит знакомство, общение, флирт, которые могут затухнуть, а могут и перерасти во что-то большее. В чем здесь главный минус? Помимо очевидного дефицита вариантов, в вашей жизни возникают достаточно большие промежутки одиночества, пребывая в которых вы просто-напросто отвыкаете общаться, флиртовать, производить впечатление.
В течение долгих простоев у вас неминуемо проседает самооценка (ведь вы себя пилите все это время), а также повышается ценность текущего знакомства (так как следующего шанса ждать очень долго), вы словно утопающий, хватаетесь за брошенный спасательный круг. Признаками повышенной значимости нового знакомства являются следующие сигналы:
– Вы боитесь быть собой, вам все время хочется быть лучшей версией себя, пустить пыль в глаза.
– Вы с трепетом ждете звонка, или, если разговор идет о переписке, то ответа на свои сообщения.
– Вы замечаете в человеке качества, которые вам не очень нравятся, но вы чрезмерно рьяно стараетесь эти чувства в себе заглушить, как бы уговаривая себя в том, что вам все нравится, и с шаблоном все сходится. Ведь, как известно, на безрыбье и рак-рыба.
Я не хочу сказать, что в иной ситуации вам должно быть на все наплевать, на свидание вы должны приходить в не пойми каком виде и, выбивая дверь с ноги, с порога выкатывать список обязательных требований и условий, разумеется, нет. Речь лишь идет о крайностях и о чем-то среднем. В данном случае вы неминуемо будете испытывать неуверенность и зажатость, и хотите вы этого или нет, это будет заметно. Хорошо, если ваша залетная птица точно также зажата, в таком случае она не придаст этому большого значения. Вам будет проще продвигаться друг к другу, так как никто не сможет слишком подавлять другого своей уверенностью и напором, но если человек спокоен и уверен в себе, то его может смутить и отпугнуть ваша робость.
Вспомните какое-то дело, которое вы делаете хорошо на автомате, особо не думая, это может быть вождение автомобиля, готовка, рукоделие. А теперь представьте, что вы этим не занимались несколько лет, и вам срочно потребовалось заняться этим делом. Получается ли так же легко проделывать действия? Как правило, нет. Через какое-то время руки все вспомнят, но это не произойдет по щелчку пальцев. Со знакомствами и общением ситуация ровно точно такая же. Чем меньше вы этим занимаетесь, тем менее уверенно себя чувствуете, в вас нет непринужденной легкости, все получается неуклюже, топорно.
Теперь поговорим об активном подходе. Сразу скажу, лично я считаю его более предпочтительным. Ниже вы поймете, почему. Его суть заключается в том, что вы в инициативном порядке предпринимаете действия, направленные на увеличение количества знакомств, допустим вместо 2-4 в год, вы пытаетесь добиться 10-20.
Естественно это требует немалых усилий, а также времени и денег. Но и взамен вы получаете многое. При таком варианте, не сразу конечно, вы почувствуете себя более уверенно, ведь ваш новый реальный опыт будет говорить о том, что можете нравиться другим людям. Вам некогда строить из себя то, чем вы не являетесь, потому что невозможно упомнить, для кого какая маска предназначена. Вы не будете терпеть недостойное поведение по отношению к себе, какой в этом смысл? Вам проще приобрести новое знакомство, чем тратить время на человека, который критично противоречит вашему шаблону. Ну и конечно такой подход выгоден с точки зрения математической вероятности. За год через вас будет проходить, в хорошем смысле этого слова, в несколько раз больше кандидатов, чем при пассивном варианте. Это значительно повышает ваши шансы на то, что вам встретится именно тот человек, который нужен. И это будет выбор именно той самой рыбки среди множества рыб, а не рак на безрыбье. За год вы сможете выполнять план (или закрывать объем), на который при пассивном варианте вам бы понадобилось пять лет, за два – десять, как видите, разница существенная.
Но встать на эту дорожку не так уж и просто. Поговорим немного о тех аспектах, которые психологически ограничивают нас.
Начнем с мужчин. Представьте, что вы идете по тротуару и вам понравилась девушка, проходящая мимо. Или вы едете в вагоне метро, или в автобусе. Большинству из нас легче совершить военный подвиг на поле брани, чем попытаться познакомиться с понравившейся в общественном месте девушкой, хотя, казалось бы, ну уж точно она за это не побьет, в худшем случае отошьет в грубой форме. Ну, вроде бы решился, подойду, но в этот момент к ногам словно прирастают чугунные гири, внутри все замерло и как будто скукожилось. Начинаешь откладывать действие на более благоприятный момент, подойду через минуту, после следующей остановки, вот-вот сейчас. А начав, договариваться со своим страхом и откладывать, ты уже попал под его влияние, и скорее всего партия уже проиграна, сделано ничего не будет, ситуация ограничится лишь очередным поглядыванием украдкой и внутренней борьбой. В чем причина такого психологического тормоза? Самое страшное в такой ситуации – стыд и боль отвержения. Отказ (особенно публичный) действительно сильно травмирует, это может выбить мужчину из привычной психологической колеи на несколько дней. Пока мужчина не подошел (часто в мужской среде используется слово «подкатил»), он гипотетически может понравиться, произвести впечатление, просто нашлась «уважительная» причина это не проверять, но реальность может неприятно окатить ледяной водой. Еще минуту назад ты был комсомолец, красавец и добрый молодец, и вот ты уже отвергнутый неудачник, мозг моментально найдет тысячу причин, почему получен отказ: живот, лысина, немодная одежда, грязные ботинки, отсутствие БМВ последней модели. Рефлексия на несколько дней гарантирована.