Денис Шайтанов
Строим счастливые отношения!
Иван может искать себе пару и выстраивать отношения в таком формате, чтобы его девушка и будущая жена могла компенсировать его слабости (быть его заботливым родителем), а он в свою очередь сможет играть привычную для себя роль послушного ребенка. Или же, наоборот, он будет подбирать даму, которая не станет конкурировать с мамой и будет также находиться под ее влиянием, чтобы не возникало конфликта интересов. Или ему захочется найти себе девушку, которая сможет пробудить в нем силу оторваться от родителей, поможет крепко встать на ноги. Как видите, и в этом случае могут возникнуть противоположно направленные ложные мотивы.
Как вы прекрасно понимаете, возможные проблемы Ивана естественным образом перетекают в его потенциальные отношения с девушками. Будущая спутница скорее всего будет страдать от давления родителей, вероятно ей придется бороться с ними за влияние над Иваном, участвовать в войнах за независимость своей семьи, отстаивать границы, мириться с определенными чертами характера своего мужа. Подводных камней может быть очень много, и каждый из них можно отдельно очень долго разбирать, но, надеюсь, общий смысл вы поняли.
Крайне желательно подходить к началу строительства серьезных отношений имея за спиной определенную независимость, психологический суверенитет, в вашем сознании должен присутствовать внутренний коллективный родитель, который олицетворяет все то, чему вас учили, и что в вас вкладывали. Вы являетесь плодом созидательно-воспитательного труда ваших родителей, но в любой момент вы и сами можете им стать, что порою происходит достаточно неожиданно. Яблочко должно упасть с ветки на землю, чтобы прорости из нее новым деревом.
Теперь поговорим о садистах и мазохистах, строительство отношений с подобными людьми имеет свои подводные камни. Если говорить о причинах данных феноменов, то это точно также сформировавшиеся защиты, которые были выработаны в ответ на насилие, как физическое, так и психологическое. Только садист по жизни будет стараться доказывать всему миру, что теперь он не жертва насилия, а человек, оседлавший его, и теперь он будет отыгрываться на своем окружении за свои старые обиды и травмы. Мазохист же будет стараться регулярно воспроизводить прошлые болезненные ситуации, вновь становиться жертвой, заново переживая этот опыт, тем самым удовлетворяя свои специфические невротические потребности. В отношениях оба будут искать или подходящую жертву для собственного насилия, или насильника для себя.
Соответственно, если вы не готовы исполнять определенную роль, будь она «верхняя» или «нижняя» и, если эта игра не будет доставлять вам удовольствие, отношение превратятся в мучительное испытание. Так как вся ваша совместная жизнь будет подчинена паттерну, который определенным образом выстраивает ваши отношения. Не стоит заблуждаться, что подобные вещи распространяются только лишь на постель, как правило, наклонности садиста и мазохиста в большей степени находят свое приложение в психологической сфере, в общении, где возможностей развернуться кратно больше. Подобные вещи очень непросто принимать в долгосрочной перспективе, даже если краткосрочно все это может показаться необычным опытом и интересной игрой.
Можно также привести еще множество примеров невротических черт характера, психологи любят употреблять умное слово «акцентуация». Вам (или вашему партнеру) может все время не хватать признаков проявления любви (приступы сомнения и жажда подтверждения), в этом случае вы будете искать отношения, в которых должна постоянно транслироваться симпатия к вам, оказывающая успокаивающий эффект. Или наоборот, вы можете бояться поглощения, растворения и вечно стараться держать дистанцию с людьми, в таком случае вам нужна близость в меру, чтобы не чувствовать себя пленником одиночества, но и не утратить свою самость. Мужчина/женщина могут быть адскими транжирами, не умеющими вести бюджет и контролировать расходы, а могут быть жуткими скрягами, которые живут так, как будто у них девять жизней, и в этой они экономно и щепетильно создают ресурсную базу для счастливой следующей жизни, не осознавая, что с собой ничего не заберешь. В обоих случаях человеку хотелось бы найти половинку, которая бы поддерживала их картину мира, их правоту, или напротив, в них есть маленькая часть, которая очень хотела бы нового опыта, чтобы главенствующую в них скрягу/транжиру оспорили, переубедили.
В этих и многих других случаях, находясь в русле течения отношений, партнер, которым можете стать именно вы, должен давать нечто такое, что будет поддерживать, поощрять или компенсировать особенности характера человека. Или же подобные компенсации требуются вам, и вы сознательно или бессознательно будете искать то, в чем нуждаетесь.
Если вам кажется, что тараканы в вашей голове чуть крупнее и невротичнее среднестатистических, не переживайте, в этом нет ничего страшного. Вы можете найти подходящего вам человека и быть с ним абсолютно счастливым, вы будете взаимно компенсировать друг друга, выстроив систему устойчивого симбиоза. Также вы можете попытаться проработать волнующие вас вопросы вместе с психологом, и тогда ваш выбор партнера уже не будет ограничен рамками этих вопросов, компенсация будет либо не нужна, либо вы будете самокомпенсироваться за счет новых выработанных подходов к вашим проблемам. У того и у другого выбора есть свои плюсы и минусы, подумайте, что для вас будет более подходящим и исходите из этого.
Если вам кажется, что размер ваших тараканов в голове является средним по больнице, и у вас нет никаких ложных мотивов, то спокойно выбирайте более подходящего себе человека, этому будут посвящены следующие главы. Просто при знакомстве и общении с людьми, присматривайтесь к ним, оценивайте, и, если видите, что у индивида напротив вас имеются невротические потребности, которые он сознательно или бессознательно желает удовлетворить за счет вас, принимайте взвешенное решение, готовы ли вы к этому, или это не ваш вариант. Тоже самое касается людей, которые хотят на вас немного проехаться «на халяву», словно заяц, желающий проскочить пару остановок на трамвае. Вы не благотворительная организация, не домработница, не волонтер и не социальный батут, вы мужчина или девушка, которые хотят любить и быть любимыми, отдавая многое, получать взамен сполна. Никто из нас не хочет быть использованным, и это абсолютно нормально и логично.
Я ни в коем случае не утверждаю, что каждому человеку обязательно следует прорабатывать в себе каждую мелочь, иначе нельзя знакомиться, жить вместе, жениться и выходить замуж, все это можно эффективно делать. Важно, как можно лучше осознавать собственную суть, целостно принимать себя и отталкиваться от этого. Да, некоторые ваши особенности и потребности способны накладывать определенные ограничения на выбор партнера, но с другой стороны они и так всегда есть, подумаешь, добавиться еще одно. Так же есть риск стать зависимым от партнера, подсесть на крючок, но с другой стороны, это ведь совсем не обязательно будет так, тем более партнеры в любом случае, так или иначе, зависят друг от друга. В общем, универсального решения нет, есть только индивидуальное, оптимальное решение каждого человека в каждом конкретном случае.
Теперь давайте снова вернемся к разговору об истинном желании любить и быть любимым. Что же такое любовь, из чего она состоит? На эту тему есть множество определений и структурных схем. Я приведу здесь ту, которая мне нравится больше всего. В ней любовь включает в себя три составляющих: Забота – Уважение – Страсть. Разберем каждую по отдельности.
Забота. Когда мы любим человека, мы считаем его частью себя или частью своей стаи. Соответственно мы заинтересованы в том, чтобы этой части было точно также хорошо, как и нам. Если это не так, если нашему партнеру плохо, вряд ли мы будем от этого радоваться, скорее это вызовет у нас беспокойство. Если же нам страдания любимого безразлично, нужно задуматься, является ли он любимым. Что входит в это понятие? Оказание помощи, мы можем что-то делать для любимого человека, то, что ему приносит какую-то пользу, беспокоиться о нем, как он добрался, как у него здоровье. Иногда мы хотим делать его порадовать, дарить подарки, устраивать сюрпризы. Согласитесь, каждый хотел бы, что бы его вторая половина делала все это для него, уверяю вас, от вас ждут того же самого, и это абсолютно нормально и естественно.
Уважение. Один партнер уважает другого, когда он признает в нем личность. У каждого человека есть свой темперамент, который зависит от внутреннего строения нервной системы человека. Есть характер, это уже нечто приобретенное в процессе жизнедеятельности, привычки, таланты и способности, мировоззрение, увлечения. Сюда же входит признание права партнера на свое личное пространство, собственный досуг, круг своего общения, возможность делать то, что он считает важным и необходимым. В пределах разумного предела конечно. Вряд ли большинство из вас будет уважать, принимать человека, промышляющего какими-то жуткими преступлениями, или занимающегося какой-то откровенной дичью. В итоге, весь этот единственный и неповторимый винегрет, именуемый личностью человека, ожидает от своего партнера понимания и принятия, чтобы не происходило отвержения, унижения, агрессивных попыток переделать и подстроить под себя.
Представьте себе ситуацию, что какой-то человек приходит и начинает обвинять вас в том, что это у вас не так, другое не эдак, весь вы какой-то неправильный, и что вам срочно нужно изменится в лучшую сторону под его чутким руководством. Какие чувства вы будете испытывать? Скорее всего, сопротивление и раздражение, данный персонаж будет послан в том или ином виде. Так прореагирует практически любой человек. В ваших будущих отношениях должно быть максимальное принятие близкого человека. Ведь вас никто не заставлял с ним встречаться, вступать в брак. Мы же живем не в средние века в эпоху феодализма. Вы делаете свободный выбор, будьте любезны уважать его, а соответственно и личность партнера.
В категорию уважения я бы также поместил и верность. Лично я понимаю верность не только так, что нельзя ни с кем обниматься, целоваться и заниматься сексом, нужное подчеркнуть. Я считаю, что это понятие необходимо несколько развернуть. Верность – это когда в глубине души ты остановился в своем поиске и в своем выборе. У тебя есть человек, и ты его любишь, все, он твой. Ты не думаешь о том, что все это является лишь временным аэродромом. Не ищешь другие варианты, не подвергаешь партнера постоянной критике и оцениванию. С моей точки зрения это не менее важная вещь, чем не занятие сексом с другими, потому что даже если сейчас этого нет, то завтра вдруг неожиданно может и случится, особенно если режим поиска и сканирования окончательно не выключен.
Страсть. Это самая настоящая сердцевина любви, разделим ее на духовную страсть и физическую. С последней все понятно, партнер должен нравится нам внешне и сексуально привлекать, иначе зачем он нам такой нужен, чтобы всю жизнь нос отворачивать или во время секса закрывать глаза и представлять персонажа из любимого фильма? Конечно же, нет. Теперь о духовной страсти, это когда не просто принимаем, а любим, восхищаемся всем тем, о чем говорили выше про уважение. Нам должно нравиться, как человек размышляет, как одевается, его окружение, деятельность. Я не говорю, что нужно любить абсолютно все, это не так. Нужно любить какие-то детали, а какие-то просто уважать и принимать. Если нас спросят, за что мы любим, мы будем перечислять как раз что-то из этого раздела и умолчим о том, что просто уважаем.
Без этих трех составляющих любовные отношения преобразуются во что-то иное. Если у вас в отношениях присутствуют уважение и забота, но нет страсти, то это просто дружба, лично я верю, что дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна и бывает, хотя многие со мной не согласятся. Еще под эту схему идеально подходит так называемая «френд-зона», когда один живет с надеждой когда-нибудь перевернуть ситуацию в свою пользу, добавив наконец-то в отношения недостающую страсть, а второй позволяет первому жить с этой надеждой. Получается, у одного страсть есть, а другого ее нет.
Если у вас есть страсть и уважение, но нет заботы, то вы просто любовники. Вы не вкладываетесь друг в друга, а просто оказываете друг другу сексуальные услуги, приятно проводите время. Ресурс заботы в таком случае тратится каждым либо на себя, либо на свои семьи, то есть мужей, жен и детей. Схема достаточно циничная, но если для обоих она приемлема, то она является рациональной и прагматичной. Проблема, как правило, заключается в том, что довольно часто бывает так, что один любовник рассчитывает со временем изменить статус отношений, и соответственно, пытается включить в отношения и заботу, а второй любовник всему правдами и неправдами пытается это минимизировать. Понятно, что между любовниками существует какая-то забота, но она зачастую имеет ограниченный характер.
Теперь схема, где есть страсть и забота, но нет уважения, это похоже на отношения с альфонсом или содержанкой. Вы оказываете человеку некоторую заботу и поддержку, как правило, материальную, а взамен получаете то, что нужно вам. Между вами могут быть пылкие сексуальные отношения, но вы не уважаете человека, как личность. Вы не интересуетесь его жизнью, его личностью больше необходимого. Вы не считаете его равным себе, смотрите сверху вниз. Альфонс и содержанка не являются людьми вашего круга, это осознаете вы, они, да и собственно сам круг, просто каждый получает что-то свое от этих отношений.
Я надеюсь, мне удалось вам доказать, что в любовных отношениях обязательно должны быть все три составляющих. Напомню, что глава называется «Когда стоит начинать серьезные отношения», попытаюсь ответить на этот вопрос. Вы готовы к созданию долгосрочных здоровых отношений, когда
– вы четко осознаете все свои мотивы и не находитесь в плену привлекательных, но ложных иллюзий
– когда вы почувствовали внутри себя чистое желание любить и быть любимой (любимым), пробивающийся из ваших глубин альтруистический родник. Вы должны осознать, что из себя представляет любовь и здоровые любовные отношения, ощутить с своем сердце горящее желание давать и излучать страсть, уважение и заботу.
Если вы ощущаете, что к светлому, альтруистическому чувству примешиваются еще какие-то мотивы, которые мы разобрали выше или любые другие, не стоит переживать. Это не значит, что вам строго запрещается вступать в отношения, просто примите это в себе, почувствуйте эту потребность внутри себя, она есть, она является частью вас, и она точно также заслуживает внимания. Вы можете попытаться поглубже разобраться в себе до начала отношений или делать это уже по ходу дела, это ваше право, просто будьте честны перед собой. Отталкивайтесь в будущих поисках, в том числе и от этого, да, это накладывает определенный фильтр при поиске, но в этом нет ничего страшного. Ищите человека, который будет с радостью готов дать то, что вам необходимо, но помните о симбиозе, о структуре любви, об альтруистической ее части. Если вы будете просто тянуть из партнера то, что нужно вам, ничего не давая взамен, или делая это по минимуму, это нельзя будет назвать чистой любовью, таким отношениям обязательно придет закономерный конец. Пусть и не сразу, но через какое-то время любой человек почувствует, заметит, что взаимоотношения в паре представляют собой наклоненную поверхность или трубу, сколько воды туда не лей, все стекает в одну сторону, на другой же всегда сухо. После нескольких неудачных попыток сухой стороны изменить угол наклона, практически всегда следует разрыв.
Если вы хотите откровенно воспользоваться конкретным или гипотетическим человеком, лишь имитируя отношения для своей выгоды, не буду вас отговаривать. Вы и сами наверняка понимаете, что это не очень хорошо. Просто призываю вас не обманывать хотя бы себя. То, что вы хотите построить – исключительно ваш проект, но это будут явно не здоровые отношения, построенные на взаимной альтруистической любви. Нужно честно отдавать себе в этом отчет.
Сколько по времени длится взаимодействие кота и миски со сметаной? Пока в миске не закончится сметана. Если вы хотите получать свое, но при этом не ставить партнера в положение сметаны, цените человека за то, какой он есть, и за то, как много он делает для вас, и платите той же монетой.
Надеюсь, вам удалось хорошенько покопаться в себе и рассмотреть собственные мотивы, а значит мы можем с вами сделать следующий шаг.
Глава 2.
Нужна ли вообще человеку семья?
Мне кажется важным в начале книги порассуждать об этом вопросе. Уверяю вас, я не собираюсь в этой главе заниматься морализмом, просто хочу поделиться с вами своими мыслями.
Еще несколько веков назад, в то время, когда производительность труда не была столь высокой, как сейчас, обеспечить выживание себе и близкими можно было лишь за счет тесного сплочения, которое дает возможность разделить обязанности (разделение труда) между всеми членами большой семьи или более широкого института – общины (несколько семей). Таким образом можно было сделать больше полезной работы, и не метаться от одного дела к другому.
В те времена ребенок был активом для родителей, много ресурсов для себя он не требовал, а работать начинал уже с малых лет, с детства приучаясь приносить пользу семье. В силу высокой смертности, ведь в те времена не было прививок, парацетамола и антибиотиков, большое количество детей давало гарантию родителям, что в старости им не придется умирать от голодной смерти. Пенсий тогда, как вы понимаете, тоже не было, а так, все живут рядом друг с другом, а значит на минимальный уход и заботу можно было рассчитывать. Практически весь труд тогда был ручной или минимально механизированный, лишние рабочие руки позволяли обработать больше земли, запасти больше припасов, решить бытовые проблемы, повысить производительность на ремесленном поприще, таким образом можно было увеличить качество жизни всей семьи в целом. Ребенок мог кормить домашний скот, наводить в доме порядок, выполнять мелкие поручения.
Женщина и мужчина были нужны друг другу с практической точки зрения, ведь в одиночку невозможно было тащить на себе промыслы и работы в поле, поддерживать подсобное хозяйство и порядок в доме. Получается, семья для человека было делом рациональным, материально оправданным, выгодным во всех отношениях. Здесь я даже не говорю о какой-то платонической любви, ласке, нежности и заботе, все это было, наверное, важно и тогда, но непонятно в какой степени. Затруднительно сейчас представлять, какими категориями рассуждали простые люди в те времена, как они понимали любовь и семейные отношения, каким было их мировоззрение.
Сконцентрируемся на материально-практической стороне вопроса, вспомните сказки про Золушку или Морозко. Если мужчина неожиданно вдовел, имея детей на руках, он срочно искал себе новую жену, которая могла бы закрыть своим трудом часть задач. Как правило, это тоже была какая-то вдова, которая во всех сказках своих детей холила и лелеяла, а детей своего мужа старалась всячески притеснять. В те времена затруднительно было жить в неполной семье, качество жизни резко проседало. И люди кооперировались, как могли.
Теперь вернемся в наше время и проанализируем нынешние реалии. Способен ли среднестатистический человек, будь то мужчина или женщина, обеспечивать себя в одиночку? Мне думается, что вполне себе. На сегодняшний день существует огромное количество сервисов, услуг, которые способны закрыть любую вашу потребность, были бы только на это деньги. Согласитесь, в нашу эпоху постмодерна, даже самая хрупкая дама теоретически способна заработать больше самого сильного и смелого мужчины, сидя в светлом и комфортном офисе. Государство обеспечивает определенный уровень безопасности, мамонта убивать больше не нужно, он уже лежит на полках магазинов, порубленный на кусочки и упакованный в аккуратных лоточках, возможно, его даже привезет и вручит прямо в руки курьер с большим квадратным рюкзаком. Очаг тоже поддерживать нет необходимости, для этого есть центральное отопление, электрические камины и автоматические газовые котлы. В наше время за деньги вам все починят, везде уберут и помоют, при желании, сексуально обслужат на любой вкус, даже ребенка уже можно родить по договору.
А нужно ли его рожать? Ребенок в городе уже не актив, а пассив. Вам придется в него вкладывать море сил, времени и средств. Сидеть некоторое время в декрете, что скорее всего отрицательно скажется на доходах, а главное, вы будете жить не для себя, а для ребенка, отдавая ему 90% всего своего свободного времени. Если в связи с прибавлением вам будет недостаточно жилой площади, необходимо изыскивать какие-то возможности для расширения. В деревне можно организовать какую-то пристройку относительно малыми силами и средствами, хотя там площади и так в разы больше, чем в городской квартире. В многоквартирном доме расширить площадь физически никак невозможно, придется брать в ипотеку новую квартиру, затем делать в ней недешевый ремонт. А ведь, когда ребенок вырастет, хотелось бы помочь и ему с приобретением жилья, чтобы у него была возможность завести свою семью, да и просто жить отдельно.
В наше время ребенок требует для себя большого количества времени, денег, физических и моральных сил. Мы приучаем своих детей помогать по дому, но делаем это больше из воспитательных соображений, чтобы у него вырабатывалась привычка к труду, забота о ближнем, ответственность. Но это не приносит родителям реальной материальной, экономической выгоды (облегчения положения), как это было несколько веков назад, когда вовсю использовался детский труд. Складывается ситуация, что на сегодняшний имеет место более защищенное, счастливое детство, что, конечно же, замечательно, но ценой этого социального достижения является возросшая нагрузка на родителей.
В городе люди становятся более атомизированными. Не существует уже былой деревенской общинности, когда соседи могут взять на себя ваших детей. По мере сил и возможности родителям могут прийти на помощь бабушки и дедушки, дяди и тети, но опять-таки, они должны не работать и жить относительно неподалеку. В ином случае, на них можно также не рассчитывать по большей части.
В силу отмеченных выше чисто экономических причин, в деревне рождаемость была всегда выше, чем в городе. Деревня исторически была демографическим донором городов. Но последние 50-70 лет наше общество урбанизируется, города растут, а деревни постепенно тают. Да и в деревнях размеры приусадебных хозяйств уменьшаются, механизация труда растет, а значит такой экономической выгоды от ребенка, как в девятнадцатом веке уже нет. А большая материальная нагрузка на родителей наоборот есть, и еще какая. Если сложить все расходы на проект «Родительство», предстоящие за 20 лет (условный срок, когда ребенок может встать на ноги), а также прибавить к ним выпадающие доходы родителей, которые обязательно будут (декреты, больничные), то выйдет сумма в несколько миллионов рублей, а может и десятков миллионов. При желании можете самостоятельно прикинуть порядок цифр. Каждый последующий ребенок требует для себя возможно чуть меньше расходов, скажем, процентов восемьдесят, но все равно получается прилично.
Плюс к этому, на сегодняшний день намного больше простых и относительно доступных для простого обывателя удовольствий: более доступные путешествия (самому не верится. что я это говорю), интереснейшие сериалы, захватывающие игры, фильмы, квесты, секции и кружки на любой вкус, и еще целый мешок возможностей интересно провести время. Естественно, забота о ребенке не идет ни в какое сравнение с ними, хотя это тоже своего рода квест длинною в долгие годы. Вроде бы ребенок – это большое счастье, источник вдохновения и позитивных эмоций, и умом, и сердцем мы это понимаем. Но согласитесь, если вы здесь и сейчас исполняете благородные родительские обязанности, а в это время кто-то «кайфует», выкладывая сочные фотографии в социальных сетях, зависть медленно, но верно занимает место в душе, особенно когда родительство в добавок к счастью дарит еще и усталость в комплекте с эмоциональным выгоранием.
И я не считаю это чем-то постыдным, все мы инстинктивно стремимся к удовольствиям, и стараемся избегать трудностей, и только наш развитый ум и стальная воля способны заставить нас идти не по пути наименьшего сопротивления, а по более трудному и правильному, с нашей точки зрения, пути.
А растить и воспитывать ребенка – это, конечно же, радость, но с сединою на висках. Знаменитые слова из песни про великую войну, но каждый родитель вам подтвердит, что воспитание ребенка – это тоже своего рода война и борьба, особенно во время возрастных кризисов ребенка, ну или по крайней мере если и не война, то героический труд в тылу точно.
Тенденции таковы, что среднестатистическому человеку на брак решиться все трудней, как и на рождение ребенка. Так как экономических, материально-бытовых причин, которые бы стимулировали спешить создавать семью не так уж и много. Спешить особенно некуда. Решение вступать в брак и создавать семью под благовидными предлогами сдвигается на попозже. Хочется успеть забраться повыше по карьерной лестнице, получше подготовить семейное гнездо, обзавестись необходимыми материальными ценностями, да и просто внутренне почувствовать себя готовым к этому серьезному шагу, в конце концов хочется просто нагуляться.
Если вы посмотрите статистику, то увидите, что рождаемость в более экономически развитых странах ниже, чем менее развитых, где ВВП на душу населения сильно ниже. Казалось бы, у тебя больше возможностей прокормить ребенка, одеть, обуть, дать образование, рожай на здоровье. Но нет, чем выше уровень жизни, тем больше набор благ и доступных удовольствий, тем сложнее себя заставить от всего этого отказаться.
Можно конечно сейчас начать ворчать об инфантилизме людей в наше время, но это будут лишь пустые разговоры старушек, сидящих у подъезда. В любом случае, каждый поступает так, как считает лучше для себя, и нельзя его в этом упрекнуть. Ведь создание семьи и уж тем более рождение ребенка – это огромная ответственность. К этому нужно подходить осознанно, ощущать искреннее желание и внутреннюю готовность. А если этого нет, то не стоит и начинать. Пользы не будет, лишь один только вред.
И все же, несмотря ни на что, я уверен в том, что семья даже в наши дни – это именно то место, где индивид может максимально широко раскрыть свой человеческий потенциал и стать по-настоящему счастливым. У большинства людей существует глубинная потребность любить и быть любимым. Здоровая семья дарит чувство безопасности, тепла, радости, поддержки и принятия. Человек обретает экзистенциальный смысл жизни в воспитании детей и в заботе о супруге.
Существует мнение, что в своих детях человек обретает в некотором роде бессмертие, ведь его гены продолжают жить дальше после смерти. А гены – это биологический информационный код. Ваше «Я», оставившее навсегда отпечаток в бессознательном ребенка, через его воспитание будет жить дальше. Ближе к концу жизни у многих людей вопрос о смысле жизни, о бессмертии возникает в сознании, и они начинают сожалеть совершенных ошибках, и об упущенных возможностях.
Многие люди еще способны получать удовольствие не только от того, что они получают нечто полезное для себя, но и от того, что они могут дать, подарить, осчастливить другого человека. Религии учат относиться так ко всему мирозданию (возлюби ближнего своего, как самого себя), но это является высшим пилотажем духовности, начинать же стоит с малого, сначала полюбить себя, затем выбрать и полюбить вторую половинку, затем полюбить плоды вашей прекрасной любви. Мужчину делает счастливым роль добытчика и защитника, особенно если он успешен в этом деле, а представьте, как он будет сиять, если он смог сделать счастливой свою возлюбленную. Светящаяся от счастья жена является живым олицетворением успехов мужа, осуществлением мужских смыслов.
Женщина наполнена радостью, если ей удалось своей женской энергией вдохновить мужчину на подвиги, сделать так, чтобы их семья была дружной, чтобы этот энергетический очаг никогда не угасал. И муж, и жена чувствуют себя нужными, а значит отступает неприятное чувство одиночества, опустошенности, бессмысленности. Все это невозможно заменить суррогатами, какими бы яркими и соблазнительными они не были.
В психологии существует такая техника, в которой вы должны представить себя в старости и хорошенько подумать, чем вы будете гордиться, а о чем жалеть. Попытайтесь нырнуть в будущее, и попасть в момент подведения жизненных итогов.
Или можно обыграть это по-другому, пожилая и умудренная жизнью версия вас самих может прийти в настоящее время и дать вам совет прямо здесь и сейчас. Таким образом, мы как бы меняем точку зрения, смотрим на жизнь не от первого лица, а с высоты пожилой мудрости, где картина видна с большей перспективы. Чей-то старик или старушка будут жалеть о том, что мало путешествовали, а кто-то о том, что, как стрекоза в басне, прогуляла и пропела, оглянуться не успела, как пришла уже зима. Лично мой старик делает больше ставку на семью и детей. Я четко для себя осознал, что, если я не раскрою свой потенциал в семье и в родительстве, в старости я буду сильно от этого страдать. А зачем мне это надо?
Делая выбор в пользу чего-то, нам, так или иначе, придется чем-то жертвовать, от чего-то отказываться. Ведь невозможно везде успеть и все получить. Вышеописанная техника является одним из способов поразмышлять, на что вам следует сделать упор в этой жизни. Попытайтесь понять иерархию своих ценностей, выделите самые важные вещи, и, вернувшись в настоящее, не жалейте сил и времени в этих направлениях.
Делая выбор и совершая поступки каждый день, мы изменяем свое будущее, формируем свою старость, достигнув которой, мы будем заниматься подведением итогов. И здесь мы можем быть удовлетворены прожитой жизнью, либо пребывать в мучительном сожалении, что может стать прижизненным адом. Представьте, как тяжело просыпаться каждый день на пенсии и жалеть о неправильном выборе в молодости. Чтобы этого избежать, нужно стараться задумываться о курсе своего корабля почаще, и делать это с разных точек зрения.
К сожалению, даже создав семью очень непросто прийти к счастью и гармонии. Такие семьи бывают, у многих есть такие знакомые, быть может вы читали о таких людях. В нашем несовершенном мире так много подводных камней, что проплыть, не нарвавшись на один из них, филигранное искусство и большая удача. У Льва Николаевича Толстого есть знаменитая фраза: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Лучше и не скажешь, если вам удалось выстроить здоровые, крепкие отношения, то все у вас будет замечательно, если же ваш корабль под названием «Семья» (подобные метафоры очень любят использовать в ЗАГСе) наскочил на большой валун, то вы терпите крушение. Скал, рифов и отмелей под толщей воды несметное количество, именно поэтому каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, кому что попадется.