Денис Шайтанов
Строим счастливые отношения!
Предисловие.
Приветствую вас на первых страницах моей книги.
Вначале мне, конечно же, следует представиться, меня зовут Денис Шайтанов. Я являюсь практикующим психологом, работающим с разными запросами, в том числе и с семейными проблемами. Но в первую очередь я просто любознательный человек, обожающий изучать мир и размышлять обо всем на свете, по сути дела все мы с вами такие, в большей или меньшей степени. В своей книге я предлагаю и вам вместе со мной порассуждать о многих важных и интересных вопросах, связанных с отношениями.
Сразу отвечу на вероятно зародившееся внутри вас любопытство по поводу моей фамилии. Эта фамилия мне досталась от моих предков, проживающих Нижегородской области, в Поволжье. В тех местах исторически проживали как русские, так и татары. Мои дальние родственники были плоть от плоти русскими. Как вы знаете все фамилии когда-то давно брали свое начало от прозвищ. Трудно сказать, чем мой предок заслужил такое прозвище. Но могу вас уверить, что никакого отношения к потусторонним силам я не имею, ни к счастью, ни к сожалению.
В силу специфики своих интересов я изучал, изучаю и всегда буду изучать различные книги и прочие материалы по теме семьи и отношений между мужчиной и женщиной. И, казалось бы, столько информации на эту тему, что не должно уже остаться каких-либо пробелов. Все давным-давно уже проговорено по сто раз. Но все равно, читаешь очередную книгу, тут не согласен, здесь, кажется, что допущена неточность, в другом месте слишком категорична позиция автора. И складывается ощущение, что есть в этом подавляющем многообразии определенный пробел, который так и хочется заполнить. Быть может, я ошибаюсь, и на самом деле пробела никакого нет, и, прочитав эту книгу, вы скажете себе, что очередной выскочка прочитал двадцать книг и решил написать двадцать первую, не обладающую совершенно никакой новизной. Увидим. Только вы, дорогие читатели, сможете вынести беспристрастный вердикт о полезности и новизне этой книги.
На сегодняшний день я отчетливо вижу, что нам, людям, все также трудно знакомиться, выбирать себе партнера, строить отношения и находить общий язык. Мы продолжаем совершать ошибки, и не всегда понимаем, что и как правильно делать. Вроде знаний на эту тему становится все больше, а качественного скачка не происходит. Ко мне периодически обращаются люди или пары, которые пытаются все делать по умным книжкам, и все равно у них все получается неудовлетворительно для них же самих. У многих людей существует запрос на знания в сфере отношений, все мы стремимся к счастливой жизни, и тема окончательно не закрыта. Нет на сегодняшний день у большинства из нас исчерпывающего понимания в этом вопросе. А значит не будет лишним и мне вставить свои пять копеек.
Чем мне не нравится большинство популярных книг и спикеров, высказывающихся по этой теме? В основном тем, что в них навязывают конкретные смыслы, алгоритмы и подходы. Делайте так, как вам говорят, и будет вам счастье, а если сделаете по-другому, обречете себя на вечные муки и страдания. Но жизнь сложна, многоаспектна и многовариантна. Оглянитесь вокруг, посмотрите на своих друзей и знакомых из тех, у кого сейчас есть отношения. У всех все начиналось по-разному, развивалось по-разному, да и результаты различаются от случая к случаю. Разве можно все это подогнать под одну единую универсальную формулу?
И все-таки уже давно существуют определенные базовые исходные данные и давно открытые закономерности, к которым человечество пришло долгим эмпирическим путем, набивая шишки, и спотыкаясь на граблях. В своей работе я хочу предложить вам конструктор. В процессе чтения книги, вы должны выбрать понравившиеся по цвету и размеру кубики и собрать из них то, что органично подойдет именно вам. У каждого кубика есть свои преимущества и недостатки, и вам придется осмысленно и ответственно подходить к сборке. Итогом этой работы должно стать сформировавшееся понимание того, чего вы хотите и как к этому прийти. У каждого из вас должно сложиться именно свое мнение по каждому вопросу, подкрепленное аргументами и собственной интуицией. Разумеется, в книге вы также найдете для себя информацию, которая поможет вам не совершать глупые ошибки и обходить стороной подводные камни в тех или иных местах.
В книге я подробно разбираю дорогу, по которой из состояния одиночества можно прийти к построению крепких здоровых семейных отношений, но это не означает, что всем тем, кто на сегодняшний день уже находится в отношениях или имеет семью зря взял в руки книгу. Вы можете прочитать первые главы, связанные с одиночеством и поиском своего человека, и поразмышлять о том, правильно ли вы все сделали в свое время, или же в каких-то местах сейчас поступили бы по-другому. Или же вы можете пропустить несколько первых глав и начать чтение с того места, с которого посчитаете нужным. Последующие главы, рассказывающие о разных аспектах отношений между мужчинами и женщинами, надеюсь, будут полезны и интересны всем читателям, с любым статусом в личной жизни.
Также в самом начале я бы хотел вам сказать, что все то, что я буду излагать далее, не является истиной в последней инстанции, вы можете с чем-то согласиться и взять на вооружение, а что-то отфильтровав отбросить, это абсолютно нормально, я бы даже сказал необходимо. Советую вам неспешно пропускать текст через себя, тщательно, то есть критически, его пережевывать, осознанно проглатывать, то что вам откликается, и выплевывать то, с чем вы не согласны. Так вы не запутаетесь, приобретя большое количество противоречий, а наоборот, ваша представление станет более ясным и структурированным.
Повествование я постарался вести в простой и разговорной манере. Так как я старался добиться того, чтобы чтение книги не стало продиранием сквозь джунгли с мачете в руках, скорее оно должно стать веселым и приятным скольжением на горке в аквапарке.
Есть еще один важный аспект, о котором я хотел бы сказать. Книга адресована и женщинам, и мужчинам, молодым девушкам и парням, и тем, кто в возрасте. Поэтому в ней я сознательно пишу разнонаправленно в части приведения примеров и форме обращения и разговора к читателю. Я использую и "Ты", и "Вы", применяю глаголы и прилагательные и женского, и мужского рода, тоже самое касается и примеров. Старайтесь не обращать на это большого внимания и не обижаться. Там, где это нужно, я разделяю информацию отдельно для мужчин и для женщин. Если же повествование идет для всех сразу, значит, специфика пола здесь не имеет значения, и то, что я говорю, является универсальным для всех, а значит вы можете принимать это на свой счет. Еще раз повторюсь, старайтесь ухватывать суть и не обращать внимания на то, в каком роде написаны слова в том или ином месте.
Во время работы над книгой, я всегда представлял перед собой будущего обезличенного читателя, олицетворяющего каждого из вас. И я все время испытывал внутри себя огромное чувство любви и эмпатии по отношению к нему, то есть к вам. Мне трудно сказать, удалось ли мне перенести эту энергию в текст, и сможете ли вы считать это между строк, хотелось бы в это верить.
Желаю вам приятного чтения, и очень надеюсь, что вы сможете вынести из книги для себя нечто полезное. Для меня это будет самой лучшей наградой.
Глава 1.
Когда стоит начинать серьезные отношения?
Казалось бы, что может быть очевидней, когда захотелось иметь кого-то рядом с собой, тогда и начинай, это ведь, сравни чувству голода, почувствовал позыв, встал с дивана, пошел на кухню, сделал вкусный бутерброд, вернулся с бутербродом на прежнее место дислокации. Но с чувством голода дело обстоят несколько проще, это одна из наших первейших потребностей, с ней мы сталкиваемся каждый день и по нескольку раз, любой из нас знает, где должно поныть, потянуть, поболеть, почесаться, чтобы мы точно поняли, что настало время чем-нибудь перекусить. С желанием любить и быть любимым дело обстоит несколько сложнее, так как в одну кучу смешиваются различные потребности, тесно связанные между собой, но берущие свои корни в разных сферах. Я бы сформулировал это так, существуют мотивы ложные и истинные. Давайте попытаемся разобраться, что они из себя представляют и в чем различаются.
Истинный мотив вступить в отношения заключается в том, что человек хочет найти для себя родственную душу для физической и духовной близости, чтобы любить и заботиться о близком человеке, а также получать сии блага в ответ. В биологии существует такое понятие, как симбиоз (вспомните про березу и подберезовик из школьных уроков биологии), мне кажется, его можно отчасти применить и к людям, понимая при этом, что в отношениях должен быть не только холодный расчет о взаимовыгодном сотрудничестве, но и добрые, светлые чувства, которые воспеты культурой в веках. Истинные мотивы должны сопровождаться осознанием того, что если ты хочешь что-то получать, то нужно что-то и отдавать, служить любимому человеку, забота о нем может быть тоже приятным занятием, человеческое счастье достигается не только за счет потребления и получения для себя различных благ, но еще и возможностью поделиться чем-то с ближним.
Хотя и вся наша природа (ее животная составляющая) и заточена под то, чтобы добывать ресурсы в окружающей среде и потреблять их для поддержания гомеостаза организма, в нас также есть человеческая, альтруистическая жилка, которая пробуждает в нас жертвенность и тягу к служению. У животных также можно встретить подобные проявления, многие представители животного мира способны помогать не только членам своей семьи/стаи, но и просто сородичам. Согласитесь, когда мы хотим завести ребенка, в первую очередь мы хотим его любить, растить и проявлять теплоту и заботу к нему, и только в десятую очередь мы думаем о том, кто нам принесет стакан воды в старости.
Я думаю, для каждого очевидно, что в крепких и здоровых отношениях должна царить любовь. Но далеко не каждый человек сможет развернуто ответить на вопрос, а что же такое любовь? Явление действительно сложное и многогранное, а ведь любовь еще бывает разной по сути, скажем, альтруистической и потребительской. Выходит так, что мы одним словом называем два разнокачественных явления, в то же время имеющих много общего. Альтруистически мы любим детей, питомцев, родину. Потребительской любовью мы любим еду, автомобили, одежду и все то, чем мы пользуемся, то, что имеет для нас потребительскую пользу. Загляните внутрь себя и попытайтесь почувствовать поочередно и ту, и другую любовь, и разницу между ними. В первом случае мы любим человека, питомца, свое дело, разумеется, и за то, что нам в них нравится, но в большей степени просто так, потому что душа лежит, потому что просто любим. Мы готовы поставить интересы объекта нашей альтруистической любви выше своих, чем-то жертвовать, в чем-то уступать. Во втором случае лишь небольшой процентик приходится на «просто так», а все остальное место занимает конкретное «за что-то». Если по какой-то причине полезность объекта потребительской любви пропадает, мы перестаем любить его и избавляемся от него, вспомните свою сносившуюся пару обуви, разбитый в хлам автомобиль, сломанный зонт, рваные носки или старый "глюченный" смартфон. И дело тут не в одушевленности или неодушевленности объекта, мы способны относиться к своему автомобилю, как лучшему другу или члену семьи, сдувая с него пылинки и разговаривая с ним. Или мы можем дать любимой, но износившейся паре обуви вторую жизнь в специальной мастерской по реставрации, если она нам по каким-то причинам очень дорога. Такое обычно бывает, когда мы с теми или иными вещами переживаем нечто важное в своей жизни и эмоционально срастаемся с ними.
И в то же время мы способны цинично пользоваться человеком, который приносит нам выгоду, будто одноразовыми бахилами в поликлинике. Когда я говорю мы, я не имею в виду кого-то конкретно, скорее я говорю о людях в целом. Я считаю, что каждому из нас крайне важно внутри себя представлять, на какую любовь он способен, и какую ищет. На эту тему существует абсолютно несмешной анекдот:
– Гиви, ты помидоры любишь?
– Покушать да, а так нет.
Как вы можете видеть, персонаж по имени Гиви прекрасно понимает разницу между «люблю» и «люблю покушать». Между этими двумя «люблю» пролегает пропасть, хотя в жизни часто бывает все так переплетено, что уже непонятно, как обстоит дело на самом деле, пропасть оказывается не такой уж и большой.
Давайте поразмышляем о дружбе, почему мы рады иметь или хотим иметь друга или подругу, чтобы он решал наши проблемы? Или мы думаем: «Почему у всех есть друзья, а у меня нет? Надо бы и мне завести себе друга». А может, мы хотим, чтобы он приходил к нам в гости убраться в квартире, помыть посуду и пропылесосить? Очень маловероятно, просто каждый из нас имеет глубинную потребность иметь духовно близкого человека, всем сердцем его любить, и чтобы он также любил нас. Да, мы хотели бы рассчитывать на него в гипотетической трудной ситуации, но это не является основным мотивом для начала дружбы.
Проблема заключается в том, что любой человек может быть искренне уверен в том, что он жаждет альтруистической любви и способен на нее, но его бессознательное ищет любви потребительской, так происходит тогда, когда человек не осознает некоторые свои потребности, то есть по факту они есть, но для него их нет. По каким-то причинам они вытеснены из области осознания, и разглядеть их можно, лишь глубоко копнув внутрь себя.
Люди являются не только биологическими существами, но еще и социальными, близкие отношения для большинства людей необходимы и желанны, потому что они способны подарить нам чувство глубокого внутреннего удовлетворения. В своем большинстве мы очень плохо переносим продолжительное одиночество. Полная изоляция легко может свести человека с ума, но даже если нас каждый день окружают сотни людей, но коммуникация с ними сухая и поверхностная, мы рано или поздно начинаем тосковать. Парадоксально, но человек может чувствовать себя глубоко несчастным и одиноким посреди большого мегаполиса в окружении миллионов людей, и все потому, что мы нуждаемся в настоящей близости, тепле, доверительном общении и осознании того, что нас любят, и мы кому-то нужны. Я надеюсь, с истинными мотивами все более-менее ясно.
А значит, можно переходить к ложным. С моей точки зрения, мотивы человека вступить в отношения являются ложными, если он рассчитывает за счет партнера удовлетворить какие-то свои определенные потребностив форме неэквивалентного обмена, то есть в ущерб партнеру. Осознанно или бессознательно, такой человек хочет выстроить процесс симбиоза таким образом, чтобы ему от взаимодействия поступало выгоды значительно больше, чем придется возвращать партнеру в обратном направлении. Одним словом, это можно назвать использованием. Совершенно не означает, что индивид с ложными мотивами обязательно должен быть алчным, расчетливым и двуличным. Нередко ложность мотивов даже не осознается личностью, как и не осознаются некоторые потребности. Хотя часто бывает и так, что люди прекрасно все понимают и идут на близость с определенной целью, имея на то холодный расчет.
Первое, что обычно приходит в голову при мысли об использовании одним человеком другого в отношениях, это секс. Большинство из нас любит секс, интересуется им и жаждет сексуального удовлетворения, которое проявляется как на физическом, так и на психологическом уровне. К примеру, представим мужчину, который жаждет секса, и еще желательно без обязательств, то есть без дополнительных обременений. Внутри него, в лимбической системе его головного мозга, сидит древний инстинкт размножения, который каждый день напоминает о себе, непроизвольные заглядывания на дамские прелести, определенные ощущения в теле, которые можно назвать бабочками, но они, находятся, как правило, не в животе, а в области паха. Инстинкт самца требует от своего хозяина приложить максимум усилий для того, чтобы распространить свои гены как можно шире и покрыть планету миллионами благодарных потомков.
В свою очередь кора головного мозга, выполняющая функции логически-абстрактного мышления, начинает перебирать возможные варианты достижения цели. Можно воспользоваться услугами проститутки, можно пойти пятничным или субботним вечером в шумное заведение и попытаться найти там девушку, с которой можно получить секс в первый же вечер. Мужчина регулярно проводит время на сайтах знакомств с целью найти быстрый и легкий секс, переписываясь, порою, с десятками девушек одновременно, рассчитывая большим количеством увеличить свои шансы на положительный исход. А еще у него в голове может зародиться мысль попытаться обзавестись отношениями с прекрасной девушкой. Можно подыскать прелестную даму среди тех, которые находятся в поиске своего единственного и ненаглядного, и начать с ней встречаться, заниматься сладострастным сексом на регулярной основе, таким образом, можно сказать, приобрести годовой сексуальный абонемент в рассрочку. Мужчина вполне может отдавать себе отчет в том, каковы его истинные потребности, и быть честным хотя бы перед самим собой, но он также вполне может и не осознавать, что на данный момент ему нужны от прекрасных дам лишь плотские утехи. Вся выше описанная мыслительная работа произошла в его бессознательном, в сознании же проявилась лишь одна короткая мысль: «Хочу найти себе девушку. Хочу найти истинную любовь». Без какой-либо сложной рефлексии по поводу своих мотивов. Просто хочется, и все, и ни к чему здесь излишние философствования и рассуждения. Мало кому будет приятно чувствовать себя эгоистичным эксплуататором дамских сердец, поэтому психика прячет неприятную правду под ковер, скрашивая ее красивыми выражениями и объяснениями. Таким образом, хозяин своего бессознательного избавлен от душевных мук и угрызений совести.
Что еще может подтолкнуть мужчину к поиску девушки? Возможно, на эту тему начинают регулярно заводить разговор родители, в частности, заботливая мама: «Пора тебе, сынок, уже жениться, внучиков мне родить, лет ведь, сколько уже тебе». Если мужчина всегда прислушивается к своим родителям, часто им угождает, в скором времени мысль любимой мамы станет его мыслью, и в этот момент начинается движение к цели. Таким образом мужчина идет за иллюзорной морковкой, которую ему подвесила заботливая мама. Но является ли это его желанием? Или он просто хочет быть послушным мальчиком?
А может быть мужчина хочет бытовой устроенности в своем доме, уюта, который способны создать заботливые женские руки, а холостяцкий бедлам ему уже порядком надоел. В таком случае он хочет найти хозяйку для своего жилища, гремучую смесь дворецкого, эскортницы, домработницы и шеф-повара. В такие моменты мужчина думает о том, что он получит от женщины, но совсем не думает о тех обязательствах, которые лягут в свою очередь и на него. В будущем он скорее всего будет пытаться минимизировать свои издержки, из-за чего будет возникать множество конфликтов. И все потому, что решение вступить в отношения изначально было незрелым, наполненное ложными мотивами.
Взглянем на подростка 14-15 лет, каковы его мотивы вступить в отношения? Подросток хочет познать опыт любви, радости интима, доказать себе, что он способен нравится другим, плюс к этому это добавляет немало очков в компании друзей. Весь переходный возраст юноши и девушки сконцентрированы на двух основных задачах: занятие достойного места в социальной иерархии (компания друзей), а также привлечение внимания противоположного пола. Первые отношения, первый поцелуй, первый секс, прогулки за руки, завистливые взгляды менее удачных сверстников – все это имеет огромное значение. Парень начинает чувствовать себя успешным и крутым, девушка начинается чувствовать себя взрослой, опытной и так же успешной, по сравнению со сверстницами, которые этого опыта пока еще лишены. Понятно, что в этом возрасте мало кто думает о семье, альтруизме, второй половинке до гробовой доски и прочей метафизике, хочется просто почувствовать вкус взрослой жизни, испытать новый опыт, одним словом удовлетворить соответствующие возрастные потребности, может все это куда-то приведет, а может и нет. Жизнь только начинается, стоит ли ее усложнять стратегическими планами на будущее? И это абсолютно нормально, это естественная стадия созревания молодых людей.
Теперь перейдем к примерам, связанным с прекрасными девушками. Некоторые дамы могут являться носителями таких установок, как: «Нужно как можно скорей найти порядочного мужчину и выйти за него замуж», «всех хороших разберут», «время идет, и нужно не затягивать с беременностью» и так далее. Можно соглашаться с этими тезисами или спорить с ними, лично я отношу себя ко второй группе, но здесь важно понимать одну простую вещь. Нужно стремиться к счастливым отношениям, а не к просто отношениям, чтобы поскорее выполнить план. В первом случае вы будете действовать осознанно, внимательно и без спешки, а во втором случае нестись сломя голову, не прислушиваясь к себе, хватать все подряд, лишь бы урвать что-нибудь. Далеко не все мысли в нашей голове нами глубоко отрекфлексированы. Много чего из того, что мы считаем плоть от плоти своим, было в свое время бездумно проглочено без должного критического пережевывания. На самом деле иногда полезно заново поразмышлять на тему собственных укоренившихся установок, какие выгоды и издержки вам принесет движение к тому или иному желанию или стремлению, возможно некоторым из них давно пора отправиться на свалку. Может вы на самом деле здесь и сейчас не хотите вступать в серьезные отношения, просто на вас давят навязанные другими людьми установки?
Бывает, что девушка вполне сознательно хочет решить какие-то свои проблемы за счет усилий будущей второй половины, это может касаться материальной неустроенности, карьерного продвижения и так далее. С помощью мужчины из определенного социального круга, который интересен девушке по каким-то ее личным соображениям, она может попытаться в этом кругу закрепиться, стать своей, используя отношения с мужчиной, как социальный батут.
Случается и так, что все подруги девушки вокруг давно уже в отношениях, в этом случае девушка начинает чувствовать себя одинокой (не с кем провести время), и ей хочется стать как все, тоже найти себе молодого человека, чтобы был. Таким образом пропадет внутреннее чувство дискомфорта, переживание инаковости: «Я не хуже других, у меня все как у людей», хотя если присмотреться повнимательней к себе, ей возможно и одной было вполне себе отлично, просто ей бы не помешали новые свободные подруги. Действует всемирный закон притяжения очереди, раз всем это надо, может и мне стоит это приобрести на всякий случай. Но только отношения, это не какая-то там безделушка с распродажи, и ее не уберешь в кладовку до лучших времен.
Все примеры, которые я приводил выше о мужчинах и женщинах вы можете смело поменять местами и применить к противоположному полу, я не пытаюсь навешивать ярлыки и злоупотреблять стереотипными случаями, просто я привел случаи, которые среднестатистическому человеку проще всего представить. Не для кого не секрет, что некоторые молодые люди стараются взять в жены дочек богатых и влиятельных людей, чтобы обеспечить в себе блестящую карьеру и материальное благополучие. А есть женщины, которые встречаются с мужчинами долгое время, просто чтобы была возможность сексуально себя удовлетворять. Некоторые люди и в тридцать лет могут самоутверждаться в своем кругу за счет отношений, будто им четырнадцать лет. Так что, если я кого-то задел своими примерами, приношу свои извинения.
Поговорим о более специфических случаях, когда невротические состояния людей заставляют их искать исцеления и утешения в отношениях. Подобные мотивы можно назвать не только ложными, но еще и невротическими. Не стоит настораживаться при виде слов «невроз», «невротический». Невротики, это люди, имеющие определенные мысли и эмоции, которые заставляют их испытывать дискомфорт и страдание. При этом все это не мешает им эффективно функционировать в обществе. В жизни такого человека имеет место ограниченное дизадаптивное поведение, распространяющееся на локальные сферы жизни, присутствуют определенные психологические проблемы, но они не являются патологическими и тотальными. По сути дела, в наше время девять человек из десяти имеют подобных невротических тараканов в голове, создающих определенный дискомфорт. Всему виной быстроменяющийся мир, огромное количество противоречивой информации, жизнедеятельность, сопровождающаяся непростым условиями и факторами. Сюда же можно отнести некоторые акцентуации (особенности) характера, которые способны вызывать жизненный дискомфорт, как у самого человека, так и его окружения.
Начнем с нарциссизма. Нарциссом называется человек, зацикленный на себе и том, как он выглядит в глазах окружающих, да и в своих глазах тоже, разумеется. Обычно такими людьми становятся по двум причинам, либо ребенка в детстве слишком балуют и лелеют, благодаря чему он вырастает уверенным в том, что он является центром мироздания. Весь мир для него и все ему должны, он не может быть не прав или в чем-то нехорош. Либо (что бывает намного чаще) в жизни ребенка произошло определенное травмирующее событие, которое заставило его испытать сильнейший стыд: я не такой, каким нужно быть; со мной что-то не так. Или страх: я не такой, поэтому меня могут бросить. Стыд и страх деформируют психику ребенка, загоняя его будущую жизнь в искусственные рамки.
Как правило, из такого ребенка вырастает взрослый, в котором сидит мощная глубинная потребность доказать всему миру и себе, конечно же, что он имеет право на место в нем, да не просто место, а место самое достойное, высокое и почетное. Человек находит защиту для себя в том, чтобы скрыть за блистательными латами грандиозности, маской совершенства и успеха, свое истинное лицо, которое он боится показать на свет божий больше смерти. А все потому, что он бессознательно боится и избегает повторения детского стыда и отвержения. Или же он привык с детства быть идеальным, то есть лучше всех, и вынужден держать планку всю свою жизнь, если сделать это не удается, мир рушится и наступает глубокая депрессия.
Что такие люди ищут в отношениях? Волшебное зеркало из сказки «О мертвой царевне и семи богатырях», будучи половинкой нарцисса, вы будете обязаны всегда доносить до его нарциссического бессознательного, что он всех румяней и белей и на свете всех милей. Вам придется всегда быть вторым номером, находиться в его тени, так как для него быть в тени просто невыносимо. Вы всегда будете немножко не такая, неправильная, в чем-то виноваты. Потому что не может же он быть не таким? Нет, это с вами каждый раз что-то не так, или с миром что-то не так. В отношениях, как в сообщающихся сосудах, за счет вашего приобретенного чувства неполноценности, он будет наполняться уверенностью в себе.
Избегающая личность или отверженный изгнанник. Пережив в детстве сильный стыд и отвержение, человек не необязательно становится нарциссом, он может также поверить своему травмирующему опыту, согласиться с ним и остаться в роли отверженного изгнанника навсегда. Такой человек ощущает себя лилипутом в мире великанов, у него хронически низкая самооценка, он старается в мире занимать как можно меньше места, и иметь как можно меньше притязаний. Изгнанник бессознательно старается подбирать такого партнера для отношений, к которому можно приклеиться, чтобы можно было раствориться в нем, слиться в нечто единое, жить его жизнью, гордиться его успехами. Как правило, у таких людей нет своего круга общения, и они робко внедряются в круг мужа/жены. Больше нет маленького и отверженного «я», но зато есть сильные и прекрасные «МЫ».
Подавленный и избегающий индивидуальной экспрессии человек подойдет для отношений далеко не каждому. Со временем, отсутствие некого внутреннего стержня в партнере постепенно начинает раздражать, становится трудно восхищаться тем, кого постоянно немного жалеешь. С одной стороны, такой партнер становится идеальным подносчиком снарядов, готовым оказать всю возможную поддержку, но с другой стороны ему трудно встать с вами спиной к спине в приключении под названием жизнь.
Отношения с изгнанником способны вызвать амбивалентные чувства, вроде человек, в общем-то, положительный: спокойный, порядочный, верный, заботливый, его явно есть за что любить и ценить, и нужно быть слепцом, чтобы это не замечать и обесценивать. С другой стороны, возможно наличие хронического дефицита ярких эмоций в отношениях. Отсутствие инициативы, экспрессии, здоровой агрессии со стороны партнера может создать атмосферу духоты и безжизненности. Продолжительное нахождение в подобной атмосфере способно навивать тоску и уныние. Хотя кому-то это придется и по душе.
Незавершившаяся сепарация взрослого «ребенка» от родителей. Опять-таки, это может быть у вас, или вы можете встречаться с человеком, у которого есть подобные проблемы. Возьмем для примера вымышленного мужчину 26 лет по имени Иван, который до сих пор не приобрел психологическую независимость от родителей. Что я понимаю под независимостью? В первую очередь способность самостоятельно заботится о самом себе, принимать решения, касающиеся собственной судьбы, отталкиваться в своем выборе от собственной картины мира и мотиваций. Родители воспитали Ивана таким образом, что он не научился в жизни рассчитывать только лишь на свои силы и все еще нуждается в их деятельном участии, их мнение имеет слишком большой вес для него. Он может страдать от этого и желать изменить ситуацию, или же его может все устраивать. Какие ложные мотивы могут быть у Ивана?
Родители могут посчитать, что их мальчику давно пора жениться, таким образом, они, а не он, принимают решение. Наверняка они будут участвовать в выборе девушки, если не делом, то хотя бы словом, отговаривать от плохих кандидаток, навязывать свои убеждения, делая это, разумеется, из самых благих побуждений. Жить будущая молодая семья будет стараться как можно ближе к родителям, в идеале вообще в одном доме, как это было в сериале «Воронины.
Если же однажды он примет решение отделиться от родителей, то сразу станет неблагодарным сыном. Долгое время с их стороны будут сыпаться обиды, провокации, попытки пробудить в сыне чувство вины, дабы вернуть ситуацию вспять. Чтобы они примирились с неизбежным, требуется время, процесс этот очень болезненный и непростой.