Брюс Фишер
Отпустить бывшего: навыки когнитивно-поведенческой терапии для исцеления после расставания и преодоления любовной зависимости. Любовь, перезагрузка: Что делать, когда отношения закончились
Обдумать ложные убеждения:
Доказательства того, что эти убеждения истинные:
Майк – единственный человек, к которому я испытывала подобные чувства. Это была особая связь, которую я, возможно, больше не найду.
Доказательства того, что эти убеждения ложные:
Майк – просто человек. У него, как и у остальных людей, есть недостатки. Он несовершенен.
Никто не совершенен.
Учитывая то, что мы расстались, Майк не идеал для меня.
Я ценна как с Майком, так и без него.
Желание Майка быть со мной или его отсутствие не определяет мою привлекательность для других людей.
Мне не нужен Майк, чтобы быть полноценной. Да, я скучаю по нему и желаю его, но мне и одной хорошо.
Я встречалась раньше и с другими людьми, которые по-настоящему мне нравились, так что, вероятно, есть другие мужчины, которым я буду нужна в будущем.
Только любви недостаточно для здоровых и счастливых отношений.
Драма – не то же, что любовь.
У меня всегда есть я. Мне достаточно меня.
Отличить (создать более точные и – благотворные убеждения):
Хотя мне невероятно сложно смириться с нашим расставанием, мне не нужен Майк, чтобы быть целостной и здоровой. Майк, несомненно, не подходит мне, потому что наши отношения не были нужны ему. Хаос, который порождали наши ссоры, не отражает нашу любовь. Он отражает лишь то, что мы не могли конструктивно общаться или согласовывать различия между нами. Я не обречена быть одной и вечно несчастной. Я могу создать полноценное будущее, принимая прямо сейчас исцеляющие решения для самой себя, и я полна решимости продолжать жить и наслаждаться жизнью.
Чем больше Акира внедряла в свою систему убеждений более здоровые фундаментальные Истины о себе и Майке, тем более честным и оптимистичным становилось ее мировоззрение со временем. Поэтому давайте прямо сейчас внедрим эти Истины в ваше мышление.
УПРАЖНЕНИЕ
Меняем свои ложные убеждения
Подобно Акире, попрактикуйте тактику трех шагов по отношению к вашим ложным убеждениям. Поменять их на более точные истины поначалу непросто, потому что глубоко сформированные убеждения о бывшем партнере сильно влияют на вас, но чем чаще вы напоминаете себе о фундаментальных Истинах, тем легче преобразовать свой взгляд на расставание. Со временем вы начнете понимать, что Истины будут истинны для вас, поскольку они органически станут частью вашей жизненной философии. Опишите данную практику в дневнике как проявление заботы о себе.
Движемся дальше
Возможно, вы будете ошеломлены, когда начнете замечать, что ваш опыт определяется мышлением и убеждениями и насколько сильны мысли о бывшем партнере и вашем расставании, влияющие на тяжесть и интенсивность бывшеголических симптомов. Конечная цель при выполнении этой работы – пережить разрыв, сформировав более искренний взгляд на мир и ощущение собственной ценности, благодаря чему вы почувствуете глубокую признательность к бывшему партнеру, самому себе и вашему совместному опыту. Использование тактики трех шагов по отношению к тревожным мыслям и ложным убеждениям поможет вам усвоить более здоровые фундаментальные Истины о себе, а именно: вы ценны и достойны любви, вы вольны сами определять свой жизненный опыт. Эти Истины помогут вам исцелиться.
Ваши убеждения относительно бывшего партнера очень важны для его отпускания, поэтому нужно исследовать основные жизненные убеждения на самом глубинном уровне. Хотя это может прозвучать странно, но вы начали формировать свои ключевые установки о любви, еще будучи маленьким ребенком. В следующей главе мы выясним, как глубинные убеждения из детства приводят к страданиям от любовной зависимости уже во взрослом возрасте.
Глава 6
Негативные установки в любви, почерпнутые из детства
В последний раз я говорила с бывшим три года назад. По мере того как я прохожу путь восстановления, мои симптомы улучшаются, но порой я беспокоюсь, что со мной что-то не так, что я по какой-то причине не способна иметь здоровые отношения. Когда я встречаю того, кто мне нравится, я все чрезмерно анализирую. Похоже, я становлюсь излишне чувствительной к словам или поступкам человека. А затем начинаю сильнее скучать по бывшему. Почему со мной всегда так? Я не знаю, почему отношения даются мне так тяжело.
Я с детства мечтала о свадьбе. Я представляла церемонию бракосочетания на свежем воздухе, в саду, полном розовых, желтых и оранжевых цветов с приятным ароматом. У покрытого зеленью алтаря меня будет ждать мой идеальный мужчина. Я буду его вселенной, а он – моей. Рядом с ним все встанет на свои места, и я буду счастлива. Я считала, что мой бывший – именно такой мужчина. Однако я влюбилась в него, но он не полюбил меня. Моя мечта была не такой. Может, это всегда была только фантазия.
Когда я смотрю в свои записи, становится очевидно, что я измучен. Я считаю, что люди эгоистичны и только разочаровывают меня. Разве вообще возможно сформировать настоящую доверительную связь с любимым человеком? Если да, то я никогда не встречался с таким. Полагаю, я вообще понятия не имею, как выглядят здоровые романтические отношения.
Естественно полагать, что бывшеголические симптомы отражают исключительно текущую ситуацию с отношениями – что вы встретили человека, сблизились с ним, но в итоге расстались и теперь страдаете из-за болезненного разрыва. И все же, как намекают истории выше, ваша реакция на расставание с любимым во многом обусловлена выводами о романтических отношениях, которые появились еще задолго до вашего знакомства с ним. Со дня вашего рождения, когда вы открыли глаза, всмотрелись в окружающий мир и начали учиться жизни, все, что вы приняли о самом себе, других людях и мире вокруг, стало бессознательными линзами, через которые вы видите свою жизнь (A. T. Beck, 1976; A. T. Beck и др., 1979; J. S. Beck, 2021). Эти базовые глубинные убеждения, сформировавшиеся в раннем детстве, оказывают глубокое влияние на ваши мысли, чувства и модель поведения относительно бывшего партнера – и когда вы были вместе, и теперь, когда вы порознь (Young и др., 2019). Если не изменить эти ложные убеждения, они не только сохранят зацикленность на бывшем, но и породят бывшеголические наклонности в будущих отношениях.
Глубинные убеждения о любви, берущие начало из опыта раннего детства, вероятно, самые сложные для осознания, оценки и изменения, потому что они – тот океан, в котором плавает ваш айсберг ложных убеждений и тревожных мыслей о бывшем партнере. И все же они, вероятно, сильнее всего влияют на симптомы зависимости, потому что формируют некую призму опыта, через которую вы переживаете романтические отношения, будучи взрослым (Young, Klosko и Weishaar, 2003; Young и др., 2019). Чтобы избавиться от бывшего партнера и склонности к любовной зависимости в будущем, нужно разоблачить свои убеждения о самой любви, которые подпитывают вашу форму привязанности.
Развитие глубинных убеждений о любви
Большинство из нас считает, что любовь – это глубокое чувство небезразличия по отношению к другому человеку. Она отражает привязанность, обожание и заботу о его благополучии (Tobore, 2020). Но на самом деле любовь – нечто гораздо большее, нежели чувство; любовь – это потребность. Это движущая сила. Это глубинный опыт эмоциональной заботы, преданности и самоотдачи, который привязывает нас к другому человеку и помогает нам как виду выживать (Fisher, 2004; Fisher 2016). Поэтому любовь не особенно рациональна. Любовь глубоко укоренена в каждой клеточке нашего существа. Можно рассказать о качествах, которые вам больше всего нравятся в других людях, но слова никогда полно не зафиксируют и не объяснят ваш опыт. Тот, кого вы искренне любите, может так же по-настоящему вам разонравиться. Стремление любить превыше того, что в состоянии постичь наш разум.
Чтобы в полной мере оценить масштаб нашей потребности в любви, подумайте о младенцах. Когда мы рождаемся, мы не можем удовлетворить собственные естественные потребности. Нам нужен кто-то, кто будет кормить нас, мыть, держать на руках и защищать от зла. По сути, нам нужен тот, кто любит нас. Без этого мы не сможем развиваться, не сможем выжить. Именно любовь убеждает большинство родителей заботиться о собственных детях. И именно любовь побуждает нас сближаться и создавать узы с другими людьми. На самом деле, многие отдали бы жизнь за любимых, а некоторые во имя любви пошли бы даже на преступление, что говорит о невероятной силе этого подсознательного человеческого стремления (Fisher, 2016; Harlow 1958).
Учитывая нашу сильнейшую потребность в любви, та степень, в которой вы ощущали себя любимым (защищенным, ценным, оберегаемым, понятым, принятым) ребенком, коренным образом влияет на ваши глубинные убеждения о себе и других людях в отношениях. Вы родились в определенной семье, стране, культуре, в определенный исторический период, и это послужило основной средой для вашего роста и развития. Подобно губке, вы впитывали все, что видели, и начали учиться. Вы учились, копируя поступки других людей, моделируя поведение своих родителей, братьев и сестер, друзей (Bandura, 1977). Вы учились, глядя, как люди реагируют на вас – аплодировали ли они вашим действиям или не одобряли их (Skinner, 1974). Вы учились, наблюдая, какие качества заставляют людей выглядеть хорошими или плохими в ваших культурных условиях (Sue и Sue, 2012; Warren и Akoury, 2020). Все вокруг вас служило инструментом обучения: как люди вели себя и одевались, что они ели, как разговаривали, как относились друг к другу и чего ждали друг от друга в романтических отношениях.
Как показывает рис. 2, ваша семья, социокультурное окружение, сверстники, друзья, первая любовь и другие уникальные обстоятельства служили питательной средой для обучения в детском возрасте. Наблюдая за своим окружением и взаимодействуя с ним, вы приобрели некоторые глубинные убеждения о себе и других людях в сфере любовных отношений. Эти устойчивые, непреложные выводы, к которым вы пришли в начале жизни, отражались в каждом аспекте ваших романтических отношений с бывшими партнерами: в том, что вас привлекало, насколько вы чувствовали себя в безопасности, какого отношения ждали от партнера, как сами относились к нему и как выражали свою любовь. Это, в свою очередь, повлияло на ваши представления о бывшем возлюбленном и тревожные машинальные мысли как в период отношений, так и теперь, когда вы расстались.
Рис. 2. Как опыт раннего детства влияет на любовную зависимость
Вот ключевой момент того, как опыт раннего детства влияет на романтические отношения в настоящем, включая и отношения с бывшим партнером: глубинные убеждения из детства, сформированные в моменты нелюбви, незащищенности или отсутствия безопасности, затрудняют доверие и близость к романтическим партнерам во взрослом возрасте. Если ребенком вы не получали достаточно поддержки, помощи и стабильности, ваши глубинные убеждения будут уверять вас, что любовь ненадежна и небезопасна (A. T. Beck и др., 1979; J. S. Beck, 2021). Если, например, вас обижали, вы могли бессознательно прийти к выводу, что мир несправедлив, что все друг другом пользуются, а с вами что-то не так. Хуже, если к вам плохо относились, делали вас жертвой или травмировали в результате неблагоприятного детского опыта (специалисты в сфере психического здоровья также называют это НДО). Если вам знакомо физическое насилие, сексуальные домогательства, если вас отвергали или вы видели домашнее насилие, жили в доме, где злоупотребляли различными веществами, у одного из родителей было серьезное психическое заболевание или вы стали свидетелем скандального развода, особенно велика вероятность, что во взрослой жизни вы будете испытывать сложности в романтических отношениях (Anda и др., 2006; Francoeur и др., 2020; Heshmati, Zemestani и Vujanovic, 2021; Hughes и др., 2017). Возможно, вы даже решили, что вас невозможно полюбить целиком и полностью, у вас нет внутренней ценности и вы неспособны контролировать происходящее с вами в жизни (J. S. Beck, 2021). Неблагоприятный детский опыт может изменить даже физиологические реакции на стресс, тем самым искажая реакции на сложные жизненные события, например на расставание (Filbey, 2019; Van der Watt и др., 2021).
По мере того как мы погрузимся в мутные воды вашего детского опыта, вы, скорее всего, вспомните некоторые неприятные моменты, поскольку именно эти негативные переживания больше всего повлияли на вашу зависимость от другого человека. Если это произойдет, попробуйте стать наблюдателем собственной жизни. Отстранитесь от воспоминаний настолько, чтобы увидеть более общую картину: чему вы научились в результате травматических, разрушительных или насильственных событий, не переживая их заново. Оглядываясь назад, спросите себя, какой урок относительно вас и других людей вы извлекли благодаря своему окружению в детстве. Ответ приведет вас к самым сильным глубинным убеждениям. Помните, что вы не выбирали собственные убеждения целенаправленно, будучи ребенком. Вы бессознательно извлекли эти выводы из собственного опыта. Давайте начнем с, возможно, самой важной ячейки общества, которая повлияла на ваш опыт, – вашей семьи.
Семейные послания любви
Члены вашей семьи были первыми людьми, которых вы встретили в жизни, и, возможно, самыми важными с точки зрения развития (Ainsworth, 1989; Bowlby, 1971; Harlow, 1958). В семье вы усвоили первые уроки жизни и сформировали (или не сформировали) первые узы, потому что любовь родителей была нужна для выживания. Кроме того, ребенком вы, вероятно, проводили большую часть времени с семьей – в той фазе развития, когда мы наиболее подвержены влиянию других людей, поскольку у нас нет четкой индивидуальности, отдельной от взрослых, которые о нас заботятся (Kail и Cavanaugh, 2010).
Исследования, начавшиеся в 1960–1970-х годах, описывают, как взаимодействия с семьей – особенно с родителями – влияют на то, насколько вам комфортно поддерживать близкие отношения и эмоциональные узы с окружающими (Ainsworth, 1989; Bowlby, 1975; Bretherton, 1992). Если вы могли положиться на родителей для удовлетворения собственных потребностей – и тем самым ощущали здоровое проявление родительской любви, – вы, скорее всего, испытывали к ним безопасную привязанность или были связаны с ними здоровыми узами. В идеальном окружении в детстве именно так и происходит. Вы знаете, что родители помогут вам и позаботятся о вас. Если они ушли, то обязательно вернутся. Вы в безопасности и вольны исследовать мир, возвращаясь к родителям за поддержкой, утешением и ободрением всякий раз, когда вам это понадобится, потому что они всегда будут рядом. В таком семейном окружении у вас развиваются фундаментальные убеждения, указывающие на вашу самоценность, неприкосновенность и свободу распоряжаться собственной жизнью. Во взрослом возрасте вам относительно легко развить близкие и осознанные романтические отношения, поскольку глубинные убеждения помогают эффективно преодолевать любые трудности, которые подкидывает вам жизнь (Bretherton, 1992; Hazan и Shafer, 1987; Levine и Heller, 2012; Mellody, Miller и Miller, 2003).
Как бы мило это ни звучало, многие из нас выросли не в столь идиллическом окружении. Если родители не всегда реагировали на ваши потребности в детстве – иногда откликались, иногда нет, – то сейчас вы, будучи взрослым, скорее всего, тревожно привязаны к другим людям. Поэтому вы жаждете близости, зациклены на своих отношениях и не уверены, могут ли другие любить вас, потому что в детстве никогда не были уверены во взрослых – будут они рядом или нет. Если родители постоянно были далеки от вас или не откликались на ваши потребности, то сейчас вы, скорее всего, избегающе привязаны к людям, близость вызывает у вас чувство удушья, утрату независимости. Если ваши родители изредка были доступны, вы, возможно, развили сочетание двух моделей, что называется дезорганизованным типом привязанности. Теперь вы, вероятно, иногда ищете близости, а иногда активно отвергаете ее, бываете навязчивым в некоторых ситуациях, а также отталкиваете людей.
Степень любви, которую вы ощущали в семье, в значительной мере влияет на ваши мысли, чувства и действия в нынешних романтических отношениях (Hazan и Shafer, 1987; Levine и Heller, 2012; Van der Watt и др., 2021). Поэтому давайте внимательнее изучим ваш детский опыт.
УПРАЖНЕНИЕ
Что вы узнали о любви в вашей семье
Поразмышляйте в дневнике о том, что вы, будучи ребенком, усвоили в своей семье. Начните с описания членов семьи: это могут быть все те люди, которые участвовали в вашем воспитании, жили с вами или проводили много времени в вашем окружении. К ним относятся биологические или приемные родители, бабушки и дедушки, родные и двоюродные братья и сестры и даже дальние родственники или питомцы. В этот список также должны войти люди, с которыми вы хотели бы поддерживать контакт, но не могли в силу их отсутствия в вашей жизни: они умерли или находились в тюрьме, жили далеко или просто не прилагали усилий для сближения с вами.
Затем опишите свое семейное окружение. Где вы жили и с кем? Как выглядел ваш дом? Был он полным хаоса или покоя? Были ли рядом ваши родители – физически и эмоционально? Поддерживали и уважали ли они ваш опыт? Вы чувствовали себя в безопасности? Как люди вели беседы и как относились друг к другу? Улаживали конфликты и разногласия? Ждали ли от вас определенного внешнего вида или поступков, от которых зависела их любовь? Сражался ли кто-то с зависимостями или другими психическими проблемами? Вас обижали или проявляли насилие? Напишите все, что кажется достойным упоминания, о вашем семейном окружении в детстве.
Теперь, глядя на свои записи, задайте себе вопрос: «Что я узнал о себе и других людях из своего семейного окружения?» Среди распространенных ложных глубинных убеждений, тянущихся из сложных семейных ситуаций в раннем детстве, могут быть следующие:
• Я недостоин любви.
• Я испорченный, со мной что-то не так.
• Я не чувствую себя в безопасности.
• Я плохой.
• Любовь обусловлена. Ее нужно заслужить.
• Людям нельзя доверять.
• Люди всегда будут бросать меня.
• Отношения опасны.
Откликаются ли в вас какие-то из этих глубинных убеждений? Сделали ли вы какие-то другие выводы о любви из-за своего семейного окружения? Важно отметить, что опыт, возможно, заставил вас прийти к отрицательным и непреложным выводам о других людях. Если вы пережили максимально неблагоприятный детский опыт (к примеру, насилие), вы, возможно, не без причины сделали вывод, что людям не стоит доверять. Логично, что ребенок, подвергшийся насилию, приходит к такому заключению. В подобных ситуациях важно помнить, что ваши выводы в данный момент не являются совершенно правильными: некоторым людям нельзя доверять, но не всем, и, будучи взрослым, вы выбираете, кого впустить в свою жизнь. Поэтому, продолжая придерживаться этого или любого другого ложного глубинного убеждения, вы усложняете себе жизнь.
Кроме того, вы, возможно, сделали выводы, которые были по своей сути неверны даже для ребенка, но вы полагали, что они истинны. К примеру, если вас отвергали и вы пришли к выводу, что с вами «что-то не так» и вы «недостойны любви», то это абсолютная неправда. Если вы видите тревожные мысли в своих детских глубинных убеждениях, напомните себе, что ваши выводы неточны и не приносят вам пользы, даже если в детстве вера в них имела смысл.
В дополнение кустановкам, сформированным в семейном окружении, вы выросли в определенной культурной среде. Поэтому далее мы исследуем, какие уроки вы извлекли благодаря социокультурному окружению.
Культурные послания любви
Все мы родились в определенной культуре, социальной группе, разделяющей особые ценности, нормы, обычаи и правила (Schwartz, 1992; Sue и Sue, 2012). На самом деле вы принадлежите или принадлежали ко многим культурным группам. Некоторые были меньше, например вы жили в определенном районе или относились к определенной церкви, а другие были намного больше, к примеру вы являетесь частью этнической группы или нации. Каждая культурная общность, с которой вы сталкиваетесь в жизни, придерживается определенных ценностей о том, что делает людей достойными любви и уважения с точки зрения общества, от черт характера, таких как доброта и дружелюбие, до демографических характеристик вроде расы, пола, сексуальной ориентации, гендера, класса, финансового статуса, образования и физической привлекательности (Sue и Sue, 2012; Warren и Akoury, 2020).
Будучи ребенком, вы усвоили ценности и идеалы своей культуры, просто существуя в ней: смотря телевизор, взаимодействуя со СМИ, наблюдая за силовыми структурами или организациями, учась в школе и определяя, у какого сверстника больше всего власти и почему (Sue и Sue, 2012). Вы узнали, что нормально и приятно и чего разумно ожидать в романтических отношениях исходя из культурных контекстов, поэтому анализ полученных посланий любви – ключ к пониманию вашей зависимости от другого человека. Если вы выросли, к примеру, на Западе, в стране первого мира, многие из самых влиятельных посланий любви представляют собой в высшей степени нереалистичную историю Золушки и Прекрасного Принца. В этом культурном контексте людей приучают, что, когда вы находите свою одну-единственную настоящую любовь, этот человек полюбит и захочет вас и будет сражаться за то, чтобы быть с вами, и вы будете счастливы до конца дней своих. Чтобы быть желанным, вы должны стремиться к богатству, здоровью, уму, стройности, красоте и вечной молодости (Warren и Akoury, 2020). Если вы выросли в более коллективистской среде, где потребности общины ставились выше индивидуальных желаний, то, возможно, узнали, что ваша задача – обеспечить благополучие семьи и общины, а не преследовать собственные любовные интересы (Regan, Lakhanpal и Anguiano, 2012). Все это означает, что при рассмотрении потенциальных возлюбленных вы, вероятно, оцениваете их с точки зрения своей семьи, а не полагаясь на собственное мнение. К примеру, если вы выросли в строгой религиозной общине, то, скорее всего, поняли, что нужно искать человека тех же духовных убеждений или вы должны чувствовать вину за любые сексуальные мысли, которые воспринимаются как порочные (Miller, 1999).
Культурные послания, которые вы усвоили ребенком, имеют исключительно важное значение, поскольку вы бессознательно поверили в их истинность, не проверяя их точность, вероятность или здравый смысл. Мы редко видим реальные живые описания длительных романтических отношений в СМИ или в других культурных взаимодействиях, например в ТВ-шоу, фильмах, открытом общественном диалоге о сложностях отношений или о неверности. В результате вы, возможно, придерживаетесь глубинного убеждения о том, что любящий вас человек никогда не думает о сексуальных или просто романтических отношениях с другими людьми, или не сомневается в выборе партнера для брака, или не испытывает сложности в близости с вами. Вы, возможно, полагаете, что любящие пары никогда не ссорятся, или считаете нормальным, когда страстные вспышки сопровождаются игнорированием и излишними жестами воссоединения. Или думаете, что с вами что-то не так, раз вы недостаточно стройны и совершенны, одиноки или отвергнуты возлюбленным. Несомненно, эти убеждения неверные и нездоровые для каждого из нас.
УПРАЖНЕНИЕ
Что вы узнали о любви из культурной среды
Поразмышляйте письменно о культурном опыте своего детства. Как бы вы описали культуру, в которой выросли? Что, по-вашему, делало человека ценным? Кого любили больше всего? Почему их любили? Важно ли быть в браке? Нужно быть красивым или привлекательным? Умным? Финансово успешным? Независимым и самодостаточным? Как воспринимались расставания между людьми и развод? Должны ли люди вести себя определенным образом в зависимости от пола и гендера? Подумайте, что делает человека ценным, незначительным или социально отвергаемым, исходя из вашего культурного контекста.
Затем спросите себя, чему эти контексты научили вас, когда речь идет о вас самих и других людях в романтических отношениях. Некоторые распространенные ложные убеждения могут появиться в результате нереалистических или нездоровых культурных посланий любви, включая следующие:
• В романтических отношениях два человека становятся единым целым.
• Бывает только одна-единственная настоящая любовь.
• Нельзя быть цельным или счастливым без партнера.
• Моя ценность зависит от внешних факторов, например от количества денег и степени привлекательности моей внешности.
• Я должен быть лучше, чем другие, чтобы найти и удержать партнера.
• Я разочарую окружающих, если мои отношения потерпят неудачу.
Поразмышляйте над этими или другими глубинными убеждениями, которые вы усвоили в своей культурной среде.
Теперь мы обратим внимание на следующее существенное влияние на детский опыт: сверстников, друзей и первых возлюбленных.
Послания сверстников
С раннего детства и в период юности сверстники и первые возлюбленные становятся все более важными или влиятельными для нас (Ainsworth, 1989; American Psychological Association, 2002). Мы существа социальные. Нам нужны межличностные отношения, чтобы чувствовать связь с другими людьми, весело проводить время и существовать в этом мире (Kail и Cavanaugh, 2010). Детьми нам особенно важно принадлежать к группе сверстников и иметь друзей одного возраста. Непринятие, травля и социальный остракизм зачастую вызывают у ребенка чувство, что он недостоин любви. Кроме того, в подростковый период мы формируем свою личность среди сверстников, исследуем индивидуальность, независимость и сексуальность (American Psychological Association, 2002). Чтобы понять свою сущность, нам нужно взаимодействие с окружающими – даже порой непростое.
Учитывая социальную природу человека, ранний опыт общения с ровесниками, друзьями, первыми возлюбленными оказывает сильное влияние на ключевые установки о любви и романтических отношениях. Будучи ребенком, вы видели поведение сверстников и друзей. Вы видели их отношение к вам, вы сравнивали себя с ними, чтобы понять, вписываетесь ли вы в компанию. Вы проявляли самое раннее сексуальное и романтическое любопытство по отношению к ребятам того же возраста, ощущая первую влюбленность и понимая, как одеваться или флиртовать. Вы также начали формировать убеждения о том, как должны вести себя возлюбленные, когда, как и с кем уместно проявлять свою сексуальность (American Psychological Association, 2002). С переходом к пубертатному периоду у вас, возможно, начались первые свидания или сексуальный опыт, и было ли это приятно, забавно, ужасно, пугающе, травматично или неловко – все это с возрастом повлияло на ваше видение романтической любви (Halpern-Meekin и др., 2013; Francoeur и др., 2020; O’Sullivan и др., 2019).
УПРАЖНЕНИЕ
Что вы узнали о любви от сверстников и первых возлюбленных
Вернувшись к дневнику, поразмышляйте о том, что узнали в детстве от сверстников. Для начала подумайте о них – тех людях, которые необязательно являлись вашими друзьями, но были примерно одного с вами возраста и учились в том же классе или находились в той же социальной среде. Как бы вы описали себя в отношениях с ними по мере взросления? Вы вписывались в их компанию? Что повлияло на появление в классе звезд и любимчиков? Есть ли у вас конкретные воспоминания о сложностях со сверстниками: кто-нибудь издевался над вами или относился неуважительно?
Затем подумайте о своих друзьях. Были ли у вас в детстве и подростковом возрасте близкие друзья? Вы доверяли им? Как они выражали любовь и привязанность по отношению к вам? Были ли у вас размолвки с друзьями? Почему и как это повлияло на вас? Когда ваши друзья начали вступать в сексуальные контакты? Смотрели ли они порнофильмы? Верили ли они в моногамию или придерживались более свободных взглядов на сексуальность и романтику?
Наконец, вспомните свой опыт первых свиданий. Кто был первым человеком, в которого вы влюбились? Как бы вы описали его? Что вам в нем нравилось? Нравились ли вы ему? Какие общие качества есть у людей, которые вас привлекают? Был ли у вас исключительно позитивный или негативный опыт свиданий? Когда произошел ваш первый сексуальный опыт и как это было? Когда вы впервые заметили, что чувствуете зависимость от объекта любви? Если у вас была привязанность к бывшим партнерам в подростковом возрасте, опишите их и свой опыт.
Глядя на свои записи о сверстниках, друзьях и раннем опыте свиданий, спросите себя, чему вы научились у них. Некоторые из распространенных глубинных убеждений, возникающих в результате чувства незащищенности, дискомфорта или отторжения, могут быть такими:
• Я не настолько хорош, как другие.
• Я должен заставить окружающих полюбить меня, чтобы чувствовать свою ценность.
• Близость с людьми опасна.
• Мужчины/женщины всегда будут использовать и обижать меня.
• Любимые люди всегда изменяют.
Наконец, мы рассмотрим любой уникальный опыт, который повлиял на ваш комфорт в близких отношениях.
Ваш уникальный опыт
Во время взросления каждый получил неповторимый опыт, который произвел сильное впечатление и глубоко повлиял на нас, определив взгляды на любовь и романтические отношения. Возможно, человек, которого вы по-настоящему любили, умер. Или в детстве вас усыновили. У вас были брат или сестра с особыми потребностями. Вы выросли в семье военных или в строгой религиозной обстановке. Вы испытали на себе последствия расизма или сексизма крайне пагубным образом. Или вы были беженцем и пытались усвоить нормы чужой культуры. На вас сказался опыт путешествий. Вы попали в автомобильную аварию или пережили серьезное заболевание. На вас нападали или пытались убить. Или вы пережили стихийное бедствие. Вы очень хорошо или плохо учились в школе.
У вас были нарушения здоровья. Вариантов может быть бесконечное множество.
Любой опыт, который пролил свет на вашу самоценность или показал вам, чего ждать от других людей, которые уверяли, что любят вас, может быть полезен для понимания собственных глубинных убеждений. Так что давайте рассмотрим уроки, извлеченные из вашего уникального опыта.
УПРАЖНЕНИЕ
Уникальные ситуации, которые научили вас любви
Опишите в дневнике свой уникальный детский опыт. Помните, что убеждения, сформировавшиеся в результате небезопасного или травматичного опыта, сильно влияют на нынешний взгляд на романтические отношения. Так что подумайте о любых тяжелых жизненных ситуациях, которые вы пережили. Хотя мне сложно помочь вам выявить уникальные глубинные убеждения, поскольку они могут быть самыми разными, вот список некоторых общих установок, которые вы могли усвоить.
