Антон Седнин
Food-Boy
– Хватит умничать!
Класс возмущенно галдел. На футболках одноклассников загорелась фотография президента «Жирного Потапыча» Авраама Русичёвича, гневно тыкающего в Петю балалайкой. Дети обзывали мальчика фудофобом и бодинегативным выродком. А Жора Крыжовников даже кинул в Петю бумажкой. Лишь сидящая на задней парте Маша Курочкина потупила набухший от жалости взор в сторону Пети, и ее упругие грудки на тощих ребрышках солидарно вздохнули.
– Останешься в классе фудофодов, Петушков! – Рявкнула Давакиновна.
После уроков Петя уже в который раз смотрел на висящую в классе фудофобов икону «Боже дати откушати» и ел наказательно-профилактический обед в форме красно-черного российского флага. Красная часть была сделана из сельди под шубой и давалась особенно тяжело. Вместе с Петей от фудофобии лечилась такая же тощая Машенька и лучший Петин друг Митя Умирашкин.
– Смотри на вещи позитивно, бро, – Умирашкин размазывал остатки сельди по висящей на стене пластиковой иконе. – Учитель истории рассказывал, что древние римляне ковырялись во рту веточками, чтобы вырыгивать еду во время многодневных тусовок, а сегодня мой батя просто пьёт калосжигательное пиво. Эволюция же.
– Не веточками, перьями, – поправил Петя.
– Чё? Перья же хрен пропихнешь.
Исторический спор прервал вальяжно вошедший Жора Крыжовников. Выводя на доске мелом «Петя лох», гигант язвительной мысли поминутно подмигивал Маше Курочкиной. Но Машенька на подмигивания отвечала обидным игнором, что грозило Жоре половым падением в глазах лохов. От фиаско спас звонок Петиной сестры: интерактивную школьную доску заполнила тучная девица со следами резиновых пуль на лице.
– Эй, дрыщара, нам счета заблочили, дуй в офис «Потапыча».
– А мама? – Вздохнул Петя.
– Чё мама? Совершила свободное падение до второй аэроветки, лежит с переломом. У меня сегодня запись на промывание желудка, так что дуй.
Сестрёнка потянулась за очередной порцией курочки и впилась дородной грудью в монитор. Связь оборвалась. Изображение прижатых к экрану грудей сменилось очередным портретом ортодоксального президента фастфуд-корпорации: «звонок оплачен компанией «Жирный Потапыч», улыбались подбородки Авраама Русичёвича. Мальчик подождал у доски-коммуникатора, но ничего кроме «Петя лох» доска больше не отображала.
– Очень жаль твою матушку, – подошла Машенька. При виде ее смущенного личика Петя потупился на прижимаемый к девичьей груди учебник по «асексуальному религиоведению». Заплывшие шаловливым жиром глазки Жоры тоже уставились в сторону грудных упругостей.
– Слыш, Машка, – пансексуально улыбнулся Жора. – Го в кино на нового «Супер-Захара»?
Маша пренебрежительно покосилась на нахала:
– Только если скажешь, кто открыл ускорение свободного падения.
– Ускорение… чё? – Жора непонимающе взглянул на Машу, потом на учебник по религиоведению. Пансексуальность медленно сходила с его лица. Не дожидаясь ответа, Курочкина вышла из класса, огрев воздыхателя каштановой копной презрения. Жора внюхался в аромат шампуня с подсолнухом, но почувствовав волосяной привкус отказа, нацелил на Петю мстительный кулак.
– Эй, брось, бро, – между кулаком Жоры и лицом Пети встал Умирашкин. – Я слышал в офисе «Потапыча» раздают бесплатную картошку по-деревенски, а мы как раз туда сейчас идем. Можем и тебе прихватить.
Жировые складки Жоры алчно сощурились и отступили.
После уроков друзья двинули в «Потапыч» разбираться с коммуналкой. Первый этаж Potapich inc занимала выполненная в неоконформистском стиле приёмная: кругом стояли ясли с гамбургерными кормушками, одетые в костюмы полевых цветов работники повязывали склонившимся у кормушек гостям слюнявчики, а приплясывающие рядом ромашки разбрасывали из корзинок картошку по-деревенски.
– Приветики, друзяшки, – засмеялся робот-медведь. – Чем вам помочь?
– Я…э… хочу вернуть деньги, – пляшущая рядом ромашка сбивала Петю с мысли.
– Ну, так клацай скорей на пузяку, сынок.
Петя нажал на экран-живот мишки. Медведь озвучивал пункты меню:
– В случае дисфункции орального прохода нажмите бублик. В случае жировой лактации нажмите рогалик. В случае выпадения из окна нажмите… Пасибоньки. В случае эпилептической реакции на резиновые пули нажмите горошенку. В случае проблем с форточкой нажмите… Пасибоньки. Являлась ли форточка прямой причиной агрессивного поведения дрона компании «Жирный Потапыч»?
