Антон Седнин
Food-Boy
– Какое мясо? – Не понял Митя.
– Не волнуйтесь, для друзей корпорации есть скидки на вторичную человечину. – Сергей торжественно распахнул следующие двери. – И, конечно же, арена.
В нос ударил запах пота: голые менеджеры кричали вокруг дерущихся парней в жировых костюмах. Двое жировиков мутузили третьего. Со стен арены на бойцов смотрели измазанные в нечистотах портреты Русичёвича. Петя узнал дерущихся – сегодняшние парни со значками. Поверженный лидер троицы упал под натиском двух коллег. Толпа взвыла:
– Тело! Тело! Тело!
– Они, что дерутся за тела друг друга? – ужаснулся Митя.
– Что вы, нет, – успокоил Сергей. – За тела своих клонов. К слову, международная комиссия старших менеджеров признала нашу арену лучшей в мире с точки зрения профилактики халатного отношения к труду и контроля агрессии перед высшим руководством. Авраам Альбертович лично жертвовал свои костюмы. Смею вас заверить, данные наказательно-профилактические бои призваны…
– Всё. Хватит – вздохнул Петя.
Мальчик шагнул на арену и растащил бойцов.
Жировой гигант сжал кулачищи, готовый к драке.
Но окровавленный боец вцепился спасителю в ногу.
– Стойте! Я сам виноват, Пётр Капитонович, – лидер чёрных костюмов раболепно поглаживал мальчишескую ногу – Мои детишки просто обожают серого капюшона! Если бы я знал, кто вы такой. Простите!
– И меня простите! И меня! – к Пете подбежал нервно пощипывающий себя за руки Сергей, – Такой конфуз, Пётр Капитонович! Такой конфуз! Уверяю, за инцидент с девочкой я лично перевел в фонд раковых сироток значительную долю белковой массы из персональной клоно-страховки.
Петя озверело глянул на избитого бойца, на менеджера – и сдавил голову Сергея в ладонях. Голова старшего менеджера среднего звена хрустнула. Обезглавленное тело повалилось на пол, продолжая посмертно пощипывать себя за руки. Зал притих. Залитый менеджерской кровью лидер костюмов недоуменно отпустил ногу гиганта. Стоящие в толпе клоны Сергея недовольно зацокали языками.
– Да, Серёга меня тоже иногда бесит, – разнесся голос над ареной. С оживших портретов смотрел заспанный Авраам Русичёвич. – Ну, здравствуй Петя. Поговорим?
Один конфуз спустя…
– Да вы проходите, – улыбался с мониторов Русичёвич.
Клоны Сергея открыли двери не следующий этаж и поспешно ретировались. Дети шагнули в тёмный коридор. Во мраке мерцали стеклянные стены. За прозрачными перегородками шевелились тела. Митя постучал по стеклу – по ту сторону вспыхнули глазницы. Из дверей выскочило несколько киборгов в белых халатах. Машины принялись обнюхивать незваных гостей. В живот Пети уткнулся металлический лоб с гравировкой: «УБИИ – Украино-болгарский исследовательский институт».
– Не бойтесь, они не кусаются, – Русичёвич на ближайшем мониторе заваривал себе кофе. – Это мои кибер-учёные. Из тех, что удалось спасти после эволюционных чисток. К сожалению, от долгого пребывания в железках у парней чуть-чуть поехала крыша. Не обращайте внимания.
– Почему Сергей говорил так, будто я ваш преемник? – Петя отстранил кибер-ученого, обнюхивавшего его подмышки.
– Потому что я, и правда, хочу сделать тебя преемником.
Русичёвич плотнее запахнулся в халат.
– Парни из этого института уже давно ведут медиакампанию серого капюшона. Стирают твое лицо с камер наблюдения, пиарят футболи, пишут фан-сайты. Я как увидел то видео с протестного митинга, так и сказал Серёге: это лицо нашей будущей борьбы с жирократией. Я даже слоган набросал: «Фуд-бой – он был простым парнишкой, пока однажды двинутый эволюционист-извращенец не уничтожил всё, во что он верил…». И так далее.
– Так вы сразу знали, кто я? – поразился Петя.
– Господи, парень, у тебя долбанный капюшон, разумеется сразу.
– Но вы же и есть жирократия.
– А ты глупее, чем мне докладывали – раздраженно отсербнул кофе Русичёвич. – Что, по-твоему, такое жирократия, сынок? Царь? Холестерин? Медведи с дубинками? Взгляни на этих чокнутых кибер-учёных. Они – последний оплот сопротивления жирократам. Единственные оставшиеся на планете исследователи эволюции. Ты вообще знаешь, что такое «эволюция»?
