Анонимные Наркоманы
Буклет «Новый путь в жизни»
Я дико боялся освобождаться
Всем привет! Меня зовут Саша, я из Казани. Люблю вас всех, и здорово на самом деле, что я нахожусь в этом проекте вместе с вами. Расскажу, как я докатился до такой жизни, до тюрьмы, и как я покончил с этим образом жизни и вообще, что сейчас представляет моя жизнь в выздоровлении, в чистоте, без употребления.
Я родился в полной и благополучной в материальном плане семье. Мама – инженер, папа – инженер. Но они постоянно выясняли отношения, а я слушал эти скандалы, и, в принципе, вся жизнь моя проходила на улице. От меня особенного ничего не требовали: главное, чтобы я себя хорошо вел, то есть не доставлял проблем. И я с этим более-менее справлялся. Я не получал каких-то там нагоняев, хотя всю дорогу был на улице. Но вот, когда я там натворю что-то, и это узнавали родители, я очень боялся идти домой, мне попадало от отца сильно. От меня единственное, что требовалось – это вести себя хорошо, чтобы претензий ко мне не было, чтобы я ходил в школу, приносил хорошие отметки – с этим я тоже удачно справлялся.
Меня отправляли на лето жить в деревню, а там в основном женщины были – тетка, училка по музыке и бабка. Я там жил и кайфовал, к труду приучен не был, меня там баловали. Такое вот воспитание у меня было, хотя, в принципе, я мог учиться хорошо, но я не любил работать, еще что-то полезное делать. У меня во дворе, здесь в Казани, в основном были друзья беспризорники из неблагополучных семей, и я с ними дружил. И старшие мои тоже тут были, и это все потом перешло во взрослую жизнь, в 90-е годы. Там без каких-либо рекомендаций меня все знали, и я всех знал, и пошло-поехало.
Я сейчас понимаю, что всё моё употребление начиналось с подъездов, с легких наркотиков, с выпивки. И в один прекрасный момент это кончилось, я тогда еще даже не сидел на тяжелых наркотиках – я оказался в тюрьме в 1999-м году. Выйдя оттуда, я решил завязать с этой жизнью и начать жить по-новому. А как это сделать? Я знал только единственный путь – пойти работать. Тогда я не считал, что у меня проблемы с употреблением, я просто думал, что нужно немножко как-то воздерживаться, то есть контролировать себя. Все нулевые я пытался работать и начинать другие отношения с людьми, работать и все такое. И они меня периодически приводили в тюрьму эти попытки контроля. В итоге в 99-м году я посидел на тюрьме, меня освободили условно. Потом другой срок я посидел за кражу, за угон тоже полтора года, вот мне повезло. Третий срок за угон я тоже посидел два года – повезло.
И вот после третьего срока я освободился, и тут мои ребята с моего двора, безнадежные, тоже у них образ жизни был такой, с этими идеями, идеологией, они сказали мне, что мы сейчас все в сообществе. И я на них посмотрел, как на каких-то странных – они для меня какие-то ущербные, дефективные были. А я как бы так воспитан – начитанный, все хорошо, я как бы этого не показывал, я любил их, я дружил с ними, и они привели меня на моё первое собрание Анонимных Наркоманов.
Я ничего не понял. Единственное вот что – они мне предлагали: «давай, удели себе время, успеешь ты и поработать, и отдать долги», но я по старому формату по-своему: «да нет, вы че, мне жить надо начинать, пойти работать и все такое».
На хорошую работу меня устроили, и я начал зарабатывать хорошие деньги. Отдавал долги, одеваться хорошо начал и все такое, а вот личной жизни как таковой не было. Чего еще, кроме этого, делать, я не знал. И, как обычно, я месяца 3–4 держался, как-то контролировал, а потом слетел с катушек.
Два года я пробыл на свободе последний раз. Еще успешно, наверно, полгода контролировал употребление, хотя травился вообще дико, но потом опять дошел до того, что потерял работу, пил просто страшно, и приплыл на 10 лет.
И вот с этим сроком, мне кажется, у меня и началось выздоровление. Потому что все пошло не так, как раньше. Раньше вот эти сроки я как-то сидел – и сиделось всласть, и выходил я, меня люди встречали, все мне давали, вот такой вот я прям везунчик был, а в этот раз все пошло не так, все пошло трудно, все пошло тяжело. И срок был на самом деле большой, девять с половиной лет мне дали. В принципе, находясь там, я видел плюсы из-за режима содержания, я там оставался трезвым, мне это нравилось. И как сказать, в общем, меня это устраивало, у меня был тайм-аут от употребления, как это принято называть. В этот раз я приплыл, у меня полный соц. пакет. Я опять попал в эту среду – лагеря, тюрьмы – которая по большому счету мне не нравилась. Я вот даже когда освобождался, у меня были близкие, я избегал встреч с ними, я вообще ни в коем случае не хотел их знать на свободе.
Получилось так, что я начал сидеть и сразу попал в нерабочий отряд. Тогда была такая дикая килешевка, через этот лагерь проехало много народа – первоходов, второходов и вообще всяких. И я попал в нерабочий отряд, вся зона практически на тот момент не работала. И я вот лежал там на этой шконке, мне нечего было делать, и мне подвернулась литература – Руководство к работе по 12 шагам Анонимных Наркоманов. Я ее проштудировал и бросил, как и всю другую литературу. Я еще помню, как сидеть начал, перечитал всю классику, и вот сейчас я в литературе – в лагере делать нечего, кроме как читать, общаться и все такое. Потом я вышел на работу, и мне даже не приходило мысли о каких-то шагах или о еще чём-то программном. Я начал жить в лагере, и на тот момент единственные, кто приходил в лагерь в первый год моего сидения, это люди, которые рассказывали о профилактике ВИЧ/ СПИД. В итоге я работал, в отряде лежал, и вот как-то вот все шло. Единственный плюс за эти десять лет – выработалась стрессоустойчивость в трезвости. Приходилось в таких экстремальных условиях держать бдительность. И до этого в лагерях я как бы старался избегать употреблений, в карты не играть, еще каких-то моментов. У меня, возможно, сильно развит инстинкт самосохранения. Не знаю – здравомыслие это или что. Ну, вот фишка была в этом. Я начал быть ближе к религии, и в этом дисциплина у меня какая-то выработалась, молитвы, все такое. Круг общения у меня был такой – особенный, не из уголовной среды, скажем так. И я жил такой жизнью простого зека, и работал, и ничем особо не заморачивался, никуда не лез.
В один прекрасный день я мотался по локалке и увидел человека, он там что-то с администрацией туда-сюда шел. Он говорит: «Сейчас будут проходить определённые тренинги, ты не хочешь походить?». А мне-то делать нечего особо, я согласился. И вот начал ходить. Туда пришли люди, связанные с Анонимными Наркоманами. И они начали нам давать рекомендации в плане дальнейшей адаптации социальной. Проще говоря, эти люди познакомили меня и подготовили к встрече с нашим сообществом. В принципе, благодаря им я осознал, что употребление мешало мне всю мою жизнь, потому что всю дорогу я хотел как-то разогнаться, но не мог из-за употребления. Я сделал вывод, за который до сих пор я держусь – мне никак нельзя употреблять, вообще. Я до сих пор этого дико боюсь, мне это снится в страшных снах – то, что я иной раз где-то в изоляторе или еще че-то как-то. Но это все, это полный конец, поэтому я этого не делаю.
И вот буквально за полгода до моего освобождения пришли люди из Анонимных Наркоманов, и у нас в зоне начали проводиться собрания. А я гнал: у меня конец срока, у меня накопились огромные долги за квартиру, у меня никого не осталось практически, я не знал, как жить, я всего боялся. Последнюю ночь перед освобождением я не вылазил из туалета, из меня там выходило все, что можно. Я думал реально умру. Я до того дико боялся освобождаться и не знал, что там делать.
Но меня встретили анонимные. Одели, обули и все такое, привели на собрание. И вот на самом деле раньше меня из тюрьмы никто никогда не встречал таким образом, и я начал осваиваться. Причем раньше, что мне помогало социализироваться? Я начинал употреблять, налаживал связи, мне перло. Но потом употребление всегда в итоге к печальке приводило. Сейчас это все немного по-другому получилось. Всё тяжело налаживается, все связи, я только начинаю ими обрастать во всех сферах, но зато я остаюсь чистым, да, и я сейчас кайфую от этой чистой жизни. Конкретно я кайфую от всего – что я просыпаюсь, что иду на работу, что умылся, что позавтракал. От отношений на работе – от таких отношений! И вообще от людей кайфую – да, мне начали нравиться люди!
Первое время после того, как я освободился, я лежу один дома, и мне дико, пусто, одиноко, никого нету, во двор мне даже к старым корешам идти неохота, их и нет в принципе никого – зима. Кошмар, и это было в январе, в 2019-м году я освободился. И вот с тех пор я чистый остаюсь, не употребляю, и у меня есть работа, учеба, все такое. И живу я в той же квартире, ничего у меня не забрали. И как бы есть, что есть и что пить и во что одеться. И у меня начали появляться другие друзья, у меня независимые начали появляться, нормальные отношения с независимыми. Я даже начал вытягивать переписки в вотсапе с девушками, чего я по началу освобождения не вывозил, они заканчивались быстро. И вот сейчас по-тихому у меня эта социализация проходит.
Я первое время, когда освободился, лежал дома и не знал, что делать. Но было общение с анонимными ребятами казанскими. И вот благодаря этому я продержался три месяца, а в социуме помогла что называется стрессоустойчивость. Хотя меня первое время мотало по старым связям, но каким-то чудом я оставался чистым, я не употреблял, мне везло. В отношениях залез во многие нежелательные моменты, которые могли привести меня к употреблению, но постепенно я как бы стабилизировался. И сейчас у меня другой круг общения, я живу нормальной жизнью, работаю. Я от такой жизни кайфую на самом деле, это все новое – то, как я раньше не жил. У меня как будто шелуха отлетела – люди, которые по факту мне не нужны, рядом со мной из них никого не осталось. Зато появляются другие люди, совершенно незнакомые мне, и у меня начинается с ними новая жизнь. У меня друзья все старые отлетели. По факту, видимо, они мне ничего хорошего в жизни и не несли. Ушла созависимость.
Ну, вот как-то так. Все начинаю самостоятельно, трудно, но я от этого кайфую. Как-то надо попробовать, чтобы это понять. Рад вам, и я вас люблю. Сегодня чистый. Спасибо!
Прямо сейчас я отбываю срок
Всем привет, я Александр – зависимый. Я из маленького города, расположенного рядом с Екатеринбургом.
Я прямо сейчас нахожусь в учреждении. Чуть-чуть расскажу о своей жизни. Наркотики начал употреблять в 12 лет – курил траву, пил алкоголь. Сигареты вообще с 7 лет курю. Вел такой образ жизни, что мне казалось – я самый крутой пацан на районе. Девчонки в меня влюблялись. Потом потихоньку начал торговать наркотиками, у меня появились деньги. Появилась, как мне казалось, зависть у сверстников, потому что я мог себе позволить некоторые вещи, которые другие не могли. Все это меня и привело в конечном счете в тюрьму.
Мне было 20 лет, а сроку я получил 7 лет строгого. Так как я в своё время отучился на повара, в колонии попал работать в столовую. Сразу ушел всеми мыслями в работу. Работы было много, работа очень тяжелая, нужно было кормить полторы тысячи человек ежедневно. И как-то я не задумывался там ни о чем: ни о том, что мне придется когда-то освободиться, ни о том, как жить после этого на свободе. За первый год от меня отвернулись абсолютно все мои знакомые, моя девушка. Она первый год ко мне поездила еще на свидания, потом перестала, и мы как-то с ней мирно так разошлись. Пропала связь, я поддерживал отношения только с родными. И то с матерью у меня никогда отношения не складывались, еще начиная с 12 лет, когда я перестал ей доверять, начал употреблять наркотики, уходил в себя.
В общем трудился и трудился я в этой столовой в колонии. И сложилось так, что однажды у меня произошла беда. У меня полетела вся моя налаженная жизнь уже за почти пять лет в тюрьме. Меня снимают с работы, а я ведь добился там определенных успехов, стал младшим руководителем в этой столовой, и уже возвысился над всеми – я опять царь мира, самый крутой, самый умный, все у меня складывается, как надо. Забыл обо всем. И вот это все закончилось, меня посадили на нерабочий отряд. Отобрали у меня все, что только можно, дали мне хозяйскую робу. В общем все вот эти тюремные «блага» на меня резко свалились, которых я даже за весь свой срок-то и не видел, жил как у Христа за пазухой. Я начал чувствовать, что такое тюремная жизнь, что такое действительно лишение, что такое, ну не страдание, но что-то близкое к этому. Я, конечно, не унывал, постоянно читал, постоянно развивался. Пришел к православию, но эта тема у меня не совсем пошла, чуть-чуть поплавал там.
И вот случилось так, что наш отряд, те кто сидели по 228-й статье, зовут в столовую, говорят, что сейчас туда придут люди – Анонимные Наркоманы. Я думаю, ну пойду послушаю, почему бы и нет, я как бы всегда спокойно новую информацию в свою жизнь пускаю, с радостью познаю что-то новое. Пришли люди, вкратце рассказали о себе, почти все отбывали наказание, у всех проблемы с наркотиками неоднократно. Пригласили приходить на собрания раз в неделю. Я подумал, видимо, надо попробовать сходить. Все равно времени много свободного, почему бы и не сходить. Пошел на первое собрание, очень сильно меня это собрание потрясло. Я услышал там те вещи, которые я вот это время нахождения на нерабочем отряде по ночам прокручивал у себя в голове. О том, что действительно я выйду на свободу, а кем я выйду, и как мне жить дальше, что нужно заниматься этим уже сейчас. И это как лучик солнца попал в комнату мою, эта весть. Я начал изучать литературу, базовый текст, руководство к работе по шагам, потихонечку читал, посещал все собрания. Максимально, как только мог высказывался, работал на этом собрании.
Я проходил полгода, даже больше, восемь месяцев. И для меня это были не просто собрания, это как будто час времени на свободе. Находясь в тюрьме, ты как будто час на свободе проводишь. Ты улетаешь вообще буквально в другое измерение. Это родственные души, это люди, прошедшие тоже самое. Это очень дорогого стоит, этот опыт.
Сейчас я нахожусь в колонии поселении. К сожалению, нет возможности встречаться здесь на реальных собраниях. У нас не проходят собрания, заинтересованных нету. Возможно, что-то изменится со временем. Но на свободе буду продолжать выздоровление в АН.
Спасибо большое сообществу. Спасибо большое Анонимным Наркоманам. Спасибо Высшей Силе. Сегодня я чистый, всех вас люблю, всего вам доброго.
