Анна Андреевна Гуенкова
Настроения. Роман-драма
– Ты забрал эликсир.
– Это уже хитрости какие-то… Если я забрал, значит были причины. Я не помню многое, я неразборчив в путешествиях своей души, но одно, как инстинкт, знаю точно: я не предатель. Я мог бы обидеть или разочаровать кого-то, но не предать тех, кто мне дорог.
– Тебе видней, ты же теперь человек, что тебе до наших животных чувств. Хотя наша раса имеет особое предназначение, людям это неведомо, минус у нас один – сострадания в нас маловато.
– Вот смотрю я на тебя – рысь мощная, красивая, ещё и разговариваешь… про способности какие-то беседуешь. А почему бы вам не проявиться в нашей реальности, может что-то и поменяете… Всё, не могу, хочется спать, вспоминайте обо мне с добром, можно я прилягу рядом и поглажу рысёнка? Может, он, однажды, повторит мой шаг в другую жизнь и возьмёт всех вас с собой…
– Слышишь, малыш, будь лучше меня, будь лучше всех рас…
ЗНАКИ ОТ САРАСВАТИ.
Сеанс: Творение.
Фаза: Бурлящий мир.
– Иногда, я думаю, что жизнь похожа на плацкартный вагон, и всё зависит от того, какое у тебя место и кто едет по соседству. Может быть всякое. В реальность легко возвращает пронзительный запах пота и пива от близ сидящих дам в размере «double плюс». Ты не хочешь, но ты дышишь… Ты смиряешься с условиями, но твоё желание вырваться из этого вонючего места толкает снова и снова брать вызов судьбы и, несмотря на все гнилые запахи и гнилых людей, двигаться вперёд, к заветной цели, чтобы однажды твоя жизнь сменила «вагон-плацкарт» на собственный поезд.
– А когда мы сдаёмся, чахнут наши души. Порой мне кажется, что реальность становится психотропной. Мы увязли в бреде, галлюцинациях и амнезиях, запихиваемся пилюлями, чтобы прийти в себя, чтобы найти силы. У нас для этого – вспомогательные вещества, а где разум? Наверно, на ветках вместо опавшей листвы.
– Со мной говорит мой зазеркальный двойник. Неплохо… А знаешь, что я отвечу тебе? Психоделический сон, как бурлящая вода – раздражает и притягивает звуками. И вот уже мимо прошла Мерил Стрип и улыбнулась… И поезд двинулся дальше, и стало легче. А я еду и говорю: маски нафиг. Будет лето, осень шепчет: надо ехать. Расколбасит внутривенно! Кроет новый день, заведомо… Пустит пулю в почки вербы.
– ….И мир меняется… и поползли ощущения, вывернуло сознание! Жизнь как ромовый дневник, только вместо Деппа, тупо – безысходность. Морковный привкус. Да, инкогнито пишется история, в ней будут мистификации, злобности, но больше всего: противостояния.
– Я открываю небо и падаю в него радугой… Светло… Мои прозрения: Какой красивый свет везде и как же легко, будто кто-то мне помогает жить, кто-то определённо дарит мне эту лёгкость временами, чтобы я отдыхал, а потом ещё с большим энтузиазмом занимался своим исследованием, шёл к духовным открытиям! Как мерцает свет, преображает всё, что вокруг, какой-то световой антураж восприятия!
…..
– Анат, отвлекись на секунду, открой глаза, о чем ты думаешь? Устал после сеансов?
– Моё сознание переменяется быстрее моих человеческих восприятий. Я не знаю себя в пространстве. Меня много. И все спешат к тайне… Хочется просто сидеть и смотреть в окно на то, как не спеша падает пушистый снег…Что впереди? От незнания тоска охватывает и дерёт душу, именно поэтому надо отстранится и заставить себя понять, что я душа и моё путешествие вечно! Хотя, конечно, итог есть у всего, даже у бесконечности…а белый снег – моя минутная бесконечность, как бы абсурдно не звучало… Души ведь изначально бесконечны, по сути. Но у каждой конечная цель – очистится. Или я ошибаюсь, и у бесконечности нет итога, она бесконечность…
– Ну, а любовь?
– Куда деваться, Искра, в этом плане я слишком человечен, я понимаю безграничную Вселенскую любовь, но моя чувственная любовь к тебе, выходит за грани! Она недоступна для абсолюта, я её спрятал от всех, в своём сердце. И это не даёт мне улетучиться в космос. Я слишком тебя люблю. Моя душа – это сгусток любви к тебе, это эйфория, это камень алхимика, который создаю каждую секунду с новыми эмоциями. Часто безумствую, погружаясь в эту любовь. Ты то, что безвременно, и я не хочу просто слиться и стать одним, я хочу путешествовать с тобой из жизни в жизнь.
…И вот опять куда-то делись мысли о вечности, забылось окно и снег, и я залип. Сознание пришло, когда я лицезрел Сарасвати, она заставкой на дисплее моего рабочего компьютера излучала покой и блаженство. Но, я говорю себе – я сгусток эмоций, живой организм, я всё в одном! Я дышу, ощущаю, взрываюсь от мыслей о тебе, и тоска исчезает, я прохожу с тобой всё по-новому… каждый раз, каждое наше приключение – тайна, скрытая и прочувствованная только нами. Искра, где ты? Неужели я говорил с Сарасвати? Это её свет мерцал всюду? Наверно, она так подаёт мне знаки… И почему мне так близка её история? Какая-то необъяснимая связь между нами. Это сравнимо разве только с моим благоговением перед Саввой Сторожевским… Святая сила очищения и покоя, вот что их объединяет. Добрая энергия всегда светится, и лучи её целительны.
ИЗ ДЕЖА ВЮ В ДЕЖА ВЮ.
Сеанс:19 декабря 2016.
Фаза: Недопонимания.
Моё сердце в дыму… я глотаю дым вперемешку с влажным воздухом и пылью трассы. Стою на мосту. Ты рядом. Мы молчим и наблюдаем за машинами внизу. С моста воспринимаем ритм города. Это не прекращающееся движение даже романтично. Я курю и думаю, думаю и курю. А душе так спокойно тихо… Бесшумная идиллия. Два дня карнавала и деструктивных бесед сделали своё дело. Теперь мы ещё большее одно целое. Одно настроение на двоих. Мы душа, которая плавает в тишине и размышляет над произошедшим.
Наш мир не поймет никто. И нам от этого только лучше. Единение душ – это не каприз и временная блажь. Это растворение и трепет. Наш эзотерический интим. Интересно, надо было взять свой барометр душ. Ведь когда мы переполнены эмоциями, она набирает вес, и полна рефлексий, её энергии вьются в разные стороны как электролучи, как молнии в набухшем тучами небе. Это и прекрасно, и страшно. Вот этим поток мыслей прерван, меня пробуждает твой голос:
—Хочу говорить с тобой до утра, но если ты устал, ложись…но, мне не хватает разговоров с тобой, меня волнует то, о чем часто молчу, а потом я мучаюсь в снах. Или вообще не сплю. Вчера до пяти утра я думала и грустила.
– Нет уж, не улягусь. Буду с тобой! Искра, но почему ты не откровенничаешь со мной днём и трезвая? Я всегда этого жду. И я боюсь за тебя, за твой порой суицидный настрой.
– Откровения рождаются только ночью. Может мне стоит стать писателем? Я всё продумала. Я поняла, когда на меня накатывает вдохновение: одна бутылочка пива…и…
– Неет! Я этого не выдержу! Уже достало! Это тебя разрушает! Какое ещё вдохновение?! Это отмазка! Ты сопьешься. Пиши по чуть-чуть, делай заметки каждый день, трезво оценивай действительность. А ночи без сна оставь в покое. Добавь света, откройся, давай делать всё это днём! Ты уходишь в темноту. Я это ненавижу.
– Анатоль, ты несёшь бред. Я сама знаю, как мне лучше писать и когда откровенничать. Я же не каждый день буду пить. Та, раз в две недели… Вот делаю глоток, пишу, думаю, делаю ещё глоток…
– Меня тошнит! Это твоя выдумка. Чтобы быть писателем, пить необязательно. И если писать раз в год, это не значит, что создашь что-то крутое. Тебе надо расписаться, открыть свой стиль. Поверь, как только ты начнёшь, уже не остановишься. Твоей писанины тебе будет не хватать, как кислорода. Поверь. Это как мои опыты над душами, как мои исследования и дневник, где я каждый раз, после своих отключек и эпилепсий, пишу о происходящем. Это разговор с собой из глубин души, самоанализ. Это чувствование жизни, понимаешь?
– У меня свои методы. Вот кто я? Я не знаю, что мне нужно, я ничем особо не горю!
– Ну, так спроси себя: кто ты? И напиши об этом, порассуждай. Пиши о своей работе, например, о том, как она тебя бесит, о том, что это не ты, о том, что никто даже не подозревает, какая ты самом весёлая, остроумная, артистичная! Или пиши о нашей Вселенной. О том, как мы открываем мир, и создаём свой. Ради Бога, скажи, что именно тебя давит!?? Я хочу выяснить, хочу докопаться, обещаю, не буду истерить. Просто хочу понять, почему как выпьешь, из тебя лезет какая-то тоска? Я хочу помочь тебе избавиться от неё.
– Да ничего из меня не лезет! Никакой тоски. И вообще, мне хорошо, мы с тобой сидим на кухне, болтаем, едим креветки. Ты просто не так всё понимаешь. Я имею совсем другое в виду, я, блин, не тоскую, внутри у меня всё нормально! Ты ничего не чуешь. Ты себя как обычно накручиваешь, без повода.
– Ладно, пойду, покурю в ванную.
– Курец, забадал, что это ты закурил? Фу, воняешь своими сигами. Я открою окно, задымил весь дом!
– Так, всё ясно, это ты так не грустишь?! Ну, не плачь! Это не одиночество! Я же рядом, ну хватит, а то и я зареву.
– Всё не трогай меня, отойди, хватит, дай посидеть. Ну, почему сейчас нет папы рядом, и твоего и моего?! Мы бы сейчас обо всём с ними поговорили…
– Ёмаё! Ну, мы скоро уедем, ты увидишь папу, посидим с ним, ну что ты, перестань… Потом к моим поедем, отдохнём. Вот, всё из-за этого алкоголя, плюс усталость, у тебя крыша едет! Ты такую чушь иногда несёшь. И я ничего не выдумываю, у тебя в башке всё переворачивается, как выпьешь. Мы могли на твой День рождения поехать гулять по монастырю – очиститься, мысли привести в порядок. А теперь мы как амёбы! Ты ещё и накуриться хотела! Да что с тобой творится? Какое-то скрытое безумие. Вроде недавно всё было хорошо, ты медитировала, делала асаны… Как так можно жить? Эта невыносимая печаль в тебе меня убивает. У меня сердце будто кто-то рвёт по кусочкам! Эх, мы какие-то потерянные души, заблудшие не в ту реальность… Я же переживаю за тебя, думаю, что не так что-то делаю…
–Ты и делаешь! Ты не даёшь мне воздуха, ты запретил мне общаться с теми, с кем я хочу, ты всё время меня пилишь, следишь, ревнуешь, я даже посмотреть никуда не могу! Да! Из-за тебя я такая! Ты на меня давишь, всё нужно делать по-твоему! Я устала от этого!
– Ах, вот значит как! Ну, спасибо…
– Ну вот, сразу в слезы, в обиды!
– Ты как выпьешь, сразу я всё не так говорю и делаю, только я должна слушать твои безумные монологи, терпеть, когда ты нелепицу загоняешь, бегаешь пьяная по дому, обзываешься! Ты не выносима! Да пошла ты!
– Пошёл ты!
– То ты сидишь часами Есенина слушаешь, а как я захочу тебе почитать свои стихи, ты сразу – устала, хочешь спать, не готова…Ты специально меня провоцируешь, чтобы я скандалил и не читал! А ведь всё, что я пишу – о тебе. Мои стихи – моя кровь! Я душу раскрываю перед тобой, я себя наизнанку выворачиваю! А тебе плевать. Тебе не нужны мои стихи! А знаешь, каково ощущать безразличие родной души?! Я каждый раз через себя переступаю, набираюсь смелости, чтобы оголиться перед тобой! Я беззащитен, а тебе параллельно!
– Ты сам в этом виноват, все твои капризы достали! И я не собираюсь тебя жалеть! Ты постоянно меня забадываешь, оскорбляешь моих знакомых, копаешься в моём телефоне, не лез бы, не знал бы лишнего!
– То есть ты считаешь это нормально, что ты делаешь себе заметки имён мужиков и заходишь к ним на страницы в интернете? Ты у них на страницах, чаще чем у меня! Значит, они тебе интересней! Я замечаю, что тебе пофиг, даже если я буду бродить где-то или с кем-то до утра! Мне такая любовь не нужна. Я думал, ты дорожишь мной.
– Я не буду спорить. Думай, как знаешь. Не хочу ничего тебе доказывать, ты бред несёшь.
…Что происходит в душах после? … Отдаление родных душ. Молчание пол вечера и необьятия в постели, до самого утра. После – осадок. Сложные размышления, сложная обида, смешанные чувства. Я раздроблен твоими словами и между нами холод. Это невыносимо. Сердце искрит от боли. Душа мечется в теле. И только глаза говорят обо всём этом молча. Что я могу фиксировать в таком состоянии? Я не хочу идти в лабораторию. Я снова скрываюсь…
ПОДВОДНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ.
Фаза: Небытие не дозарядить.
Я специально долго не стригся, чтобы устроить немного фриковства под водой. Ты обещала мне фотосессию в январе, прошло уже четыре месяца и, вот, я дождался. Ты накрасила мои большие губы сиреневой матовой помадой и дала мне жёлтый леденец в форме солнца, я лёг в ванную, обеими руками взялся за деревянную палочку, на которой застыло ледяное сладкое солнце, и ты начала фоткать… Получалось зловеще, такая страшная сказка небытия. Бледный я, с волосами до плеч, смотрю из под воды, прижав в груди леденец, губы мои сиреневые, будто у трупа. Эстетика безумия. Да, фриковать так фриковать!
– Мистические мотивы, взгляд вышел такой таинственный, будто ты чернокнижник на своём спиритическом сеансе, удивительно, что на смартфон можно снять такое, спасибо приложению с фоторедактором! Теперь снимку можно придать любой оттенок, любое настроение.
– Я услышал твои мысли. Но, понимаешь, передать душу можно лишь глазами, это определённо. Заменишь их цвет, сделаешь цветокоррекцию, потеряешь «душевный» шарм, будешь пуст…
Открываю глаза, и я уже сижу в какой-то волшебной комнате, здесь всё цветное, множество мелких фонариков и гирлянд, а на потолке огромный портрет девочки феи, у неё фиолетовые крылья, на рыжих волосах прицеплены малиновые цветочки, на ней – тёмно-розовое платьице, а зелёный взгляд фантастичных глаз направлен прямо на меня. Насыщенный образ. И то ли я сплю, то ли это действительно происходит! Недалеко от моего стола, где я покачиваюсь в кресле, стоит небольшая ёлка – вся в игрушках и шарах, а с потолка свисают бумажные снежинки. В этой комнате очень спокойно и тепло. Моей душе уютно, клонит в сон, издалека слышатся разговоры о чём-то хорошем, бархатные голоса, – наверно, это души, живущие в этой волшебной комнате.
Одна говорит другой:
– Я хочу рисовать цветы, каждый день: по лепестку, чтобы получилось очень красиво и трогательно. Наверно, это бессмысленно, тем более, я буду рисовать не одна, другие тоже создадут свои цветы, и всё сольётся в один букет. Никакой индивидуальности не выйдет.
Душа вторая отвечает:
– Ты этого боишься? Или просто хочешь творить одна? А если б мы жили в зазеркалье? Тогда, всё, что мы рисуем отражалось бы тысячами символов, и они бы множились и множились. И вспышка отражений создавала бы ещё миллионы бликов. Так рождается искусство, оно многогранно и оно дышит! Так почему же цветы каждого, соединившись в одном букете, должны теряться друг среди друга? Они просто обретают целостность, но всё же имеют свой особый оттенок и облик.
…Да, в чём-то я с вами согласен, души-мечтательницы. Но, ведь не каждый нарисованный цветок – шедевр, не каждый супер уникален. Так же во всём: гений создаёт что-то грандиозное, а просто человек, часто проживает свою жизнь, даже не думая оставить след. Каждый из нас особенная душа, но не все – выдающиеся. Даже зима не бывает всегда необыкновенной. Все с характером, но по-настоящему морозно-снежная, бело-сверкающая, с рисунками на стёклах и метелями – редко. Вот, сейчас, 19 декабря, градусник показывает ноль, на улице слякоть и серость… Дует ветер. А вчера было минус 15. И в каждом городе похожая ситуация. Природа мутирует, а лето вымирает, хотя, может, это мои иллюзии?
Долго находится в этой цветной комнате неохота. Пора искать новые души и учить их летать. Но, зачем спешить, мы с тобой ещё не воплотили мои идеи. Я хочу выразить наши души через объектив. Да, фотографировать души, именно!
ВОЗВРАЩЕНИЕ В СЕЙЧАС.
Сеанс: 89077.
Фаза эксперимента утеряна.
Я проснулся… Ты рядом спишь, от волшебной комнатушки с феей не осталось даже намёка. Иду набирать ванную, оттенок воды слегка желтоват, видимо, отсвет от лампы. Я хочу создать искусство, и ты мне в этом поможешь. Атрибуты готовы. Их всего два: сиреневая губная помада и леденец в форме солнца, кислотно-янтарного цвета. Я крашу губы и смотрю, пока наберётся ванная и начнётся мой экзистенциальный опыт. Ощущаю, что-то подобное уже происходило… Ты медленно и сонно выходишь ко мне, в одних трусах, потираешь глаза, и я уже возбуждаюсь. Твоя сексуальность за гранью обыденности – ты магический экземпляр моей любви! Я вижу тебя, наблюдаю за каждым движением, жестом и воспламеняюсь! Я вдыхаю твой запах, беру за плечи, целую в шею… И мы стоим молча, окунаясь друг в друга сердцами. Ритуал притяжения на пике, но мне пора под воду. Время творить и наслаждаться воскресеньем.
…И вот я под водой, открываю глаза, не дышу, но из носа вырываются пузырьки и что за ужас – вода мутнеет, и откуда-то из глубины прямо передо мной возникла огромная голова медузы Горгоны! Я не в ванне, а внутри океана!!! Глубина и безумный взгляд Горгоны, её голова со змеями волос выбивает меня из меня! Всё тёмно-мутное, задыхаюсь, теряю себя…
Очнулся, резко оборачиваюсь и вижу зеркало у нас в коридоре. Там чей-то силуэт… Мне дико страшно, пытаюсь кричать, но голоса нет! Весь коридор обставлен свечами в старинных золотых канделябрах. Мне становиться плохо… Очнулся в ванне, пуская тысячи пузырьков ртом, вот это погружение, в глубине океана моя душа испытала сумасшедший ужас, внезапный шок.
Ну и сеанс! Иногда всё происходит молниеносно, я даже реагировать не успеваю… Но, тот жуткий страх ворвался в меня так ощутимо, что на фото его выдают мои покрасневшие фиолетово-карие глаза….
– Анатоль, ты все приборы поотключал? Как ощущения? Ты в лабораторию вообще собираешься? Уже люди звонят…
– Мне нужен шар-светомузыка, из стеклянных квадратиков! Я должен пойти и купить его, да…
– Ты сдурел? Вылез из ванны и лепечешь ересь! Вытрись лучше и надень халат, светомузыка ему понадобилась…тю!
– А, может, так задумано, и я готовил тебе сюрприз! Это эксперимент! Давай начнем сейчас же, вот здесь уже всё расставил…
– Всё, это уже переходит все рамки! Ты можешь время уделить просто: мне!? А не в свои эксперименты меня втягивать?! Надоело, сил нет!
И вот опять атака страха… И я отстраняюсь… Я плыву…
….Пока ты зарылась в куче своих возмущений, я просто закрылся в ванне. Было понятно – мои колбочки и барометры сейчас неуместны…. Экспериментов не будет. Мои исследования летят в пустоты сознания всех заурядных личностей, которых я не успел просветлить. И даже ты плюёшь мне в душу…
Врубаю «Ночных снайперов»! Да, видели бы меня сейчас те два единственных моих помощника в лаборатории! Ха, они считают меня чокнутым профессором, каким-то странным, тихоней… А я пою, и пританцовываю в ванне, эх Арбенина, сколько я пережил с твоими песнями, и каждый раз, когда я в бешенстве или грусти, ты спасаешь меня, пою вместе с тобой:
Только шум на реке да кленовые листья
успокоят мне душу, согреют меня-аа!
Поплыву по реке, да по стонущим письмам,
поплыву по воде, среди белого льда-аа…
И лёд будет биться о мои руки и плечи,
и будет царапать мою шею и груудь!
и кто-нибудь здесь, а может быть ни-иже…
будет звать меня заставляя тонуть.
Вот и всё. Год на исходе.
Вот и всё, год на исхо-о-де…(Д.Арбенина)
…И будто моя ванная – сплошная мутная река, и я в ней не чувствую ни холода, ни даже мокрости воды, ни того, что плыву… Я просто нахожусь в ней, и голос мой звучит откуда-то из глубины, оглушая реку своим звучанием – от дна до поверхности. Я в самом сердце этой реки, между верхом и низом, и я уже гораздо больше, чем просто душа, я – мироощущение воды! Я рыба! Я шторм! И руки мои – плавники! Я вожу ими под водой, и ощущаю мягкость и блажь… уносит меня музыка, уводит в другое настроение, переключение на гармонию удаётся!
Этот мини-транс держал меня несколько минут и подводные чувствования и энергии переполняли мою суть. И я вышел воодушевлённый к тебе…Я хотел читать свои стихи, я был готов открыться. Искра, послушаешь меня, мне интересно, что ты скажешь.
– Начинай, так-так, остановись, читай чувственней, нет, не так, давай заново, выразительней и с паузами… Так, не получается как надо у тебя, попробуй заново!
– Ты можешь сначала выслушать, дело не в том, как я читаю, дело в тексте, да что это такое! Всё, сбила меня! Не могу! Ну что за фигня! Ты спецом меня перебиваешь!??
СУМБУРНОСТЬ ВСПЛЕСКОВ.
Фаза: душевное остывание.
Посидеть молча на кухне было сложно, но я это сделал. Я успокоился, остыл, и был готов прочесть ещё раз тебе, но ты выключила свет и улеглась. Ты была пьяна. Я совсем упустил эту деталь. Ты стала частенько выпивать по выходным… Искра, я готов прочесть, включу свет?
– Теперь уже поздно, я не настроена, настоящий артист должен заводиться вполоборота, должен уметь ответить на мои вопросы, и своим выступлением завести меня. Даже тот пресловутый Спив Тургундец на шоу «Критикофобия» говорил чудо-критиканам, что стихи – это его дети и он за них убьёт, и чуть ли не в конвульсиях бился, читая залу. Даже злой Елизар Балладник в том момент испугался и затих, передав микрофон коллеге по бреду – Мите Горошине…
А ты сдаёшь позиции! Стоит мне задать пару вопросов, ты бросаешься в капризы, бесишься, не держишь себя в руках! Ты не готов был читать, и я сказала тебе правду, своё мнение! А ты убежал. Всё, ничего не хочу, хочу спать. Я что должна была ждать, когда ты там напоёшься, наслушаешься своей Арбениной?! Надоели твои психозы, сам виноват.
– Да это ты устроила допрос, я хотел просто прочесть, чтоб ты послушала, а ты подпила и начала: «А ну-ка, скажи, что у тебя за стиль подачи в этом произведении, как будешь читать – спокойно или на эмоциях? О чём стих твой? Какое настроение, какие ударные слова? Не отворачивайся, сядь. Да, ты выступаешь сейчас передо мной как артист! Ты хочешь стоя читать или всё-таки сидя?».
А я говорю тебе:
Может я всё таки начну читать? Я просто хочу прочесть свои новые стихи и услышать мнение твоё о тексте! Зачем сейчас объяснять тебе какое настроение у меня, и как я хочу подать тебе эти строки! Просто вдумчиво послушай!
А ты за своё: «Так не пойдёт! У тебя есть настрой? Ты с выражением будешь читать? Ты хочешь, чтобы я слушал внимательно, или просто сделал вид? Так прочти так, чтобы я услышал, это мягкий стих или грубый, скажи, какой у него ритм будет?»
А я опять: Блин, ты дашь мне начать или тебе неинтересно слушать, так и скажи, а не сиди здесь с десятиминутным вступлением типа, анализируешь мой подход к чтению стихов!!! Да что ты за человек такой! Я душу тебе выворачиваю, а ты хрень несёшь! Спецом меня накаляешь, чтобы я вспыхнул и ушёл, а ты под видом обиженной улеглась спать!! Короче, тебе плевать на мои стихи, а они кстати о тебе, для меня это так важно и нужно, чтобы ты хотя бы попыталась понять, услышать меня. А ты, Искра, слушаешь Есенина, тянешь резину, начинаешь дискуссию, и в итоге своего добилась: стихи я не прочёл!!! Иди ты! Больше не за что не прочту, не затрону эту тему вообще!
– Ты всё время мне говоришь, что не будешь читать мне, что я недостойна твоих стихов, что не будешь звать меня на свои концерты. Почему мы делаем только то, что хочешь ты?
– Всё ясно. Ты меня не слышишь. Досвидос!!! Плевать, буду читать на диктофон и под музыку сам себе!
запись 1:
Безкнижный ступор. Стол.
Ума запревшего ничтожье
ноябрь проколол.
Отрывки сумеречной зоны:
в глуши озлобленных сердец,
что беззаконны.
Без окон,
без дверей дворец
и в нём сокамерный процесс:
безвольностью утюжит.
Луна – король прокравшихся небес,
где я мечтатель всем наперевес,
хоть грубость тщётная осела
в сознании, в лабиринтах тела…
Оцепенение –
вот такой аванс,
играйте в преферанс!
Убытки занесу на паперти газет,
а с вами спляшут менуэт
мертвецки грязные монеты.
Ваш образ: «пистолеты и вендетта»
просвечивался в черни силуэта
о, лучше бы он попросту исчез!
Запись 2:
Посоли мою тоску, поперчи её!
А я лягу, отосплюсь, душу выверну.
И пойдет по городам моя песенка:
ни дощечки, ни креста –
неба месиво.
Разрыдаюсь на пути:
где же силы взять?
Ты перчи тоску, перчи,
время воевать!
Время брать железный ствол –
насквозь боль проткнуть!
И бежать: наперекор!
Закипела ртуть.
Если сунется печаль
в наше логово,
Дан приказ нам: расстрелять,
не попробовав!
ДУШЕВНЫЙ АНДЕГРАУНД.
Фаза:Стихоотвлечение.
Я читал на диктофон до утра и сразу конвертировал звук, и публиковал у себя на странице в инете. Не выспался ужасно…да и тебе, видно, было фигово… Наблюдать, как ты бегло помешиваешь кофе своей маленькой серебристой ложечкой, долго звеня ею, невыносимо! Я выглянул из нашей комнаты, ты разозлилась. Сказала, что ненавидишь, когда я за тобой присматриваю. В тебе чувствовалось напряжённое раздумье. Я так боялся, что ты заболела, я хотел закрыть тебя дома. На улице хоть и не минус 15, но слякоть и ветер – тебе не лучшая компания.
– Может, останешься? Я не могу на тебя смотреть, ты вся заложенная и ужасно кашляешь!
– Да отстань ты от меня! Это всего лишь простуда, температура 37 и 1, нормальная для человека. Не нагнетай. Вот ты бесишься, когда я тебе говорю, что можешь заболеть, и ты орёшь: «Не произноси эти слова! Это чушь, чушь, чушь!». Так что, не забадывай.
– Говорил же тебе, береги себя, и опять ты напилась, опять стояла в одной рубашке на улице, опять кашляешь!
… Прямо во время нашего разговора передо мной возникли огромные серебряные губы, отливающие холодным мерцанием. Я опешил! Комната исчезла. Только я, темнота и эти губы… Что-то такое я уже видел, или у меня были серебряные губы, помню смутно… Я стал приглядываться, подробно рассматривать каждую их трещинку, каждую полосочку, каждый блёсточек. В воздухе появились серебряные босоножки, платье, сумка, лак для ногтей, помада… Какой-то сюрреализм в черноте пространства! Что я думал тогда? Ничего. Просто смотрел и был ошарашен. Ни единого звука, только эти предметы начали медленно и хаотично двигаться. Потом и я взлетел в воздухе, как в аэротрубе, только без ветра. Гравитации не было. Ощущалась какая-то невиданная мягкость, хотелось проболтаться здесь вечность. Хлопанье ладоней! И я снова в себе, стою возле тебя на кухне, и ты всё ещё помешиваешь кофе. Это отстранение так взволновало меня, что оценить реальность было сложней, чем 5 минут назад!
Что творится с моей душой? Это, наверно, мои голубые пилюли, я измельчил и смешал много лечебных трав, и изменил цвет готовой смеси натуральными красителями, так веселей, потом в морозилке мои маленькие цветастики обрели твёрдость и я начал свои эксперименты. Сначала метаморфоз в своём сознании я не замечал. Но, стоило сегодня разволноваться, так сразу же нахлобучило. Все мысли шуршат в голове, думаю обо всяком и радуюсь, что умею думать, думаю о том, что радуюсь, «карнавал думаний»!
Ем зефир и, конечно, – думаю! Зацепился за мысль, как же я активен по утрам! Чего о тебе не скажешь, ты ужасно простыла, но и без этого конфуза, ты бракуешь всё, что скажу. Сегодня камнем преткновения стала Медведева, да, та самая жена Лимонова, до прозы которого ты пока не добралась. Вчера, в лаборатории, среди моих колбочек и всякого хлама я наткнулся на пожелтевшие листки с биографией Медведевой, вспомнил, как читал её книгу «А у них была страсть» и пожалел о ранней смерти этой неординарной женщины. Да, её душа взлетела, пока тело спало и остановилось сердце. Я покопался в словечках журналистов о жизни этой дивы, и оказывается, что она ещё и рокерша, и моделью в Америке успела побыть. Её образ рисовался раньше гораздо мягче и женственней. Но, на фото она вся – сплошной вызов и жесть. Её наглый взгляд, тёмные волосы, банданы и лосины…
Она была «рок-фрик» с искрой дерзости, ей шла такая экспрессия. Смотрю на неё и думаю, только такая Медведева и никакого иного аватара! Сегодня утром я слушал «Трибунал Натальи Медведевой», её тёмно-кровавые песни раскатывались прокуренным звучанием дерзкого голоса:
