Анна Андреевна Гуенкова
Настроения. Роман-драма
Вокруг – кирпичные белые стены… И, тут я, будто сверху, смотрю на себя в огромном лабиринте. Эти стены множатся и множатся, и чем чаще я верчу головой и смотрю по сторонам, тем быстрей усложняется лабиринт! Тупиков становится больше.… Это зима колдует, ставя для меня свои холодные стены отчуждения.
– Прими себя. Перестань бояться. Ищи путь…
– Кто это? Этот голос будто доносился отовсюду и от этого мне ещё страшнее. Искать путь, но, куда? Куда я иду, к кому? К Богу? К истине? К тебе? Или, может, всё это кажется мне? Кажется, что иду, а я уже давно пришёл, а ты где-то просто наблюдаешь за мной, как я мечусь то в одну сторону, то в другую. Господи, ты один всё знаешь про меня… От тебя я и не пытаюсь прятать нутро. Никогда. Даже когда молчу, ты знаешь о чём. Об отце… Как бы я хотел быть точно уверенным, что он излечен твоим светом. Что он больше не в плену иллюзий. Что теперь он сам выбирает, а не страсти, живущие в нём. Он столько всего упустил, но он видел Ад… Ощущал кожей, каждой веной чувствовал острость преисподни, хотя она казалась ему раем. Отец, хоть ты и не любишь, когда я так к тебе обращаюсь, услышь меня! Я всё тот же вспыльчивый мальчишка, который безудержно верит в твою силу духа, в твоё доброе сердце. Я прошу тебя, остановись сейчас же! Открой глаза души. Вырвись из западни. Я каждый день молюсь, чтобы тьма, зовущая тебя, исчезла. Я прошу Вселенную дать тебе стойкость, дать стимул. Мне скоро тридцать, и я хочу видеть, как ты радуешься жизни. Мама, держи его! Береги. Ты столько боролась, и ты побеждаешь! Твоя любовь сильней его иллюзий. Излечение происходит изнутри. Идёт обновление жизни… Все тайны внутри нас и мы способны переиграть любые установки! На этот раз: мы действуем, мы принимаем решение. Отец, я стучусь тебе в душу, как никогда раньше! Я гибну в лабиринте переживаний! Господи, защити моего отца! Образумь его. Ты знаешь, для чего я это прошу. Это мой внутренний крик. И я побеждаю, слишком сильна моя вера! И я спасаю тебя, отец. Я спасаю! Мои слёзы очищают тебя сейчас и заставляют всё поменять. Становись же собой! С нами Господь. А я принимаю себя, и печаль исчезает. Мне светло. Благодать Божья действительно существует. Это так. Лабиринт рассыпался, дорога открыта. Вперёд, папа, вперёд!
СЕАНС С ВЕЛИМИРОЙ.
Фаза: Тишина внутри.
Сеанс: крохотные замыслы.
– Что Вы чувствуете?
– Ничего.
– Сконцентрируйтесь, зажмурьтесь посильнее и теперь резко вылупите глаза! Посмотрите вверх вниз, вправо влево, теперь закройте. Что за образы всплывают перед вами?
– Темнота, просто темнота. Профессор, я устала, я больше не могу продолжать. Сделаем перерыв?
– Велемира, но у нас ещё 59 сеансов, а времени мало. Как же мы успеем? Ваша душа не будет ждать так долго. Вы умираете… Но, не могу Вас заставить. Увидимся завтра также, в 8 вечера. Помедитируйте на свечу и успокойтесь. Лишние мысли ни к чему сейчас, тем более негативные.
Послесеансное. Скорей бы закончился этот день. Они постоянно устают, ну, а, как же я? Каково мне пропускать через себя все их страхи и немоту душ! Закрываю глаза, и постоянно вижу этот текст:
Давай жать на всякие кнопки,
это только эффекты…
И, наверное, это подстава:
видишь одну картинку,
а, в итоге, она – другая.
Странно…
И не знаешь, что лучше:
обрезать конец или начало?
Но, уже, в любом случае,
и того, и этого – мало!
А ты уверен, что фильм
твой, но тебя обули.
Это просто одна из версий
приложения «IMOVIE»…
… Мда, издержки гаджетов и «муви-мании». Все подряд снимают всё подряд, и бесконечно сэлфятся, в каждом переулке. Как же вы достали. Этот ваш внутренний идиотизм… И чем младше, тем больше пустот в вас. И это не вселенская пустота, это полное отсутствие разума и глубины. Вас же ничего не интересует! Вы же сплошные пустышки в модных свитшотах и укороченных джинсах… Отправить вас в горы, вы же и там, в красоте и безграничности ничего не поймёте, ничего не заметите. Для вас дерево – дерево, а не красота и повод для размышлений. Ну, мне то, по-тихоньку, уже становится всё равно, что там у вас происходит, бессердечники туполобые. Я сам уже как гаджет! Клацаю себя, чтобы хоть ненадолго переключить депрессивное настроение… Я пытаюсь выдавить из себя хоть мизерное сострадание, но не могу. Мне плевать. Если они шелуха и не хотят ничего знать, кроме себя самих и лайков в инстаграме, что я могу поделать? Когда придёт их время подумать о душе, они уже будут безнадёжно мертвы или мертвецко-безнадёжны.
… Да, мысли скакали… После очередного сеанса с очередной заблудшей душой я рефлексировал: Насколько осознаю свою миссию и всегда ли поддерживает меня высший разум?
В некоторые минуты откровений я просто тихонько плачу и говорю: «Боженька, то ли мне так проще, то абсолюту легче таким образом разобрать моё бормотание среди прочих?» ….
Чем больше я углублялся в эти потоки рассуждений, тем дальше отстранялся от текущих дел… Я в экзальтации! Вдруг, чётко представил нашу с тобой первую встречу! Эстетика: пыльная лаборатория и задумчиво улыбчивая ты – в сером пальто и жёлтых лаковых туфлях с острым длинным носом… Я сбит с толку твоим взглядом… Твои зелёные глаза меня обескураживают до сих пор! В ту секунду я уже был не чокнутый профессор, помешанный на идее излечить души, а оробевший мужчина, которого затуманила твоя магия. Но, сейчас я хочу спать и у меня болит поясница. Кто-то монотонно постукивает по картону в коридоре. Я сижу и ненавижу всех. Я хочу спрятаться сам от себя. Раздражение врывается запахом пота от проходящих мимо. Какая же вонь иногда исходит от людей! И их души «провонялись» бреднями и тупостью. Понимать это прискорбно, но бороться неохота. По крайней мере, сегодня. Ты говоришь: Хватит мусолить одни и те же темы, хватит копаться в других, ведь всем просто наплевать. И тут я понял, что ты, ещё недавно тихая и поверхностная, вдруг поучаешь меня… Это давит на мою нервную систему. Ты стала глубже, но ещё не настолько, чтобы упрекать меня. Ты прячешь прошлое в «мусорник» своей памяти, в самый тёмный мешочек в углу. Ты призываешь забыть всё и делать новый отсчёт счастливой жизни. Ты уверена в своей правоте и невинности. Но, твои прошлые оплошности передом мной слишком ядовиты, они пропитали меня слишком сильно. Ты продолжаешь отрицать и упрекать. Я продолжаю страдать и замыкаться в себе. Я накалён. Из-за этого, теряю связь с Глубинным. Я стал приземлён и антимечтателен. Я боюсь сделать шаг. Везде твои предрассудки. Какой нудный и долгий сон… У каждого есть ко мне претензии. Но, я больше не улыбаюсь беззаботно в ответ. Я замучен. Я не могу найти покой в себе. Проще, наверно, было бы вылезти из кожи. Не помогают ни прогулки, ни жажда близости с тобой, ни самовнушение! Даже сидеть и смотреть в одну точку – тоже надоело. А тем не менее, всё прекрасно вокруг, даже вышло солнце и светит в окно весь день. Изнуряющая тишина и бестолковщина в мыслях – вызывает тревогу. Я попадаю в абстракцию всех художников сразу. Днём я злюсь на обстоятельства своей жизни, а по ночам бью стены кулаками, и ловлю неведомых насекомых во сне. Ты же не будешь меня и наблюдаешь мой лунатизм. Ты не хочешь меня спасать. У тебя своё пространство и тебе комфортно без меня. Я лишь нарушаю твоё ровное дыхание своим голосом тревог. Коридор плавится и чернеет, можно подумать, что тает, а я лежу на кожаной потёртой кушетке и смотрю за происходящим… Все мечутся и таскают деревянные сундуки на выход. Я продолжаю лежать. Я в коме или кома во мне. А ты сейчас так далеко, что хочется лопнуть, испариться и родится заново: спокойным и счастливым, не помня тебя. И вот уже смола стекает с кушетки, и постепенно я падаю на черный липкий пол. Кушетка стала жидкой смолой, и я с трудом отрываю от неё ошмётки своей одежды и пытаюсь встать и уйти. В голове тикают старинные часы…. этот звук терзает меня. И уже огромные часы висят в воздухе, между тающих коридорных стен, и у входа маячат странные тёмные существа с копытами, голым мужским торсом и головой барана. Закруглённые рога, шерсть на лице… Мне кажется, они не позволят мне выйти на свет. И я знаю, что никто не протянет мне руку. Только я сам обязан преодолеть это безумие. И я иду. Я смотрю существам в глаза. И, кошмар! Одно из них протягивает мне лапу, мягкие кошачьи подушечки касаются моих пальцев. Я плачу, рыдаю от души, у чудовища твои зелёные глаза! Как же так, Искра?! Вдруг видение рассеивается и я оказываюсь в скорой, лежащим всё на той же кушетке, только без смолы. Я ощущаю биение сердца и вижу кучу врачей. Внутренняя тревога стихает. Я не один. Я среди людей.
Глава 4.
НИКУДА ОТ ВИДИМОГО.
МОЛИТВА ДЪЯВОЛА.
Фаза: отчуждение.
Сеанс: сравнение всего.
Передо мной ступени, обшарпанные, деревянные… Вижу чьи-то ноги в грубой обуви. Пахнет ржавчиной. В центре над ступенями – лицо женщины, голубого цвета, от него светлое свечение. Я слушаю, что она говорит. Речь звучит на неизвестном языке, но я понимаю всё:
– Все молитвы от дьявола. Это не божественная энергия. Ты пишешь короткие строчки, они всех удивят, ты создаёшь новый стиль, в нём зашифровано послание всем живым существам. Перестань молиться, это зло, ты губишь себя.
… Я смотрю, слышу и молчу. Голос обволакивающий, он разносится эхом в пространстве. Ощущение будто моим сознанием завладел кто-то, кто хочет сбить меня столку, поселить сомнения. Я обдумываю это. Темнота.
…Уже прошло три дня с момента видения, я до сих пор думаю, чувствую себя странно. Тебе ничего не рассказываю. Не хочу волновать. Я будто схожу с ума. Я сомневаюсь в собственной сущности. Меня атакуют всякие страхи. Про здоровье, про тебя, про то, будут ли у нас дети, про Бога, про обстоятельства и инопланетные расы. Всё сумбуром крутится в голове. Я представляю филина. Он смотрит, не аукает. Его два пера по бокам головы похожи на кошачьи ушки, хочется его погладить. Всё. Отвлечение – главный мой козырь. Я не позволю кому-то неведомому залезть в моё сознание и терроризировать его. Научен опытом. Если выжил однажды, будешь настороже всегда. Это желание сохранить себя до того, пока наступит просветление окончательное – дело сакральное. Тебе незачем об этом знать. Да и захочешь ли…
Что же так повеяло гнилью…фууу…и каким-то потом! Ну да, что я удивляюсь, некоторые люди имеют вонизму. Иногда я думаю, а как вы умудряетесь испускать такие зловония? Ваши нестиранные вещи, немытые тела, небритые подмышки, нечищеные зубы, излишки жира. Хочется всполоснуть вас всех разом, вспенить хорошенько, и чистеньких рассадить по местам, отправить, так сказать в мир! Вот Фёкл, мой коллега, профессор психологии, а гнилью от него пышет, как огнём из пасти дракона в мультиках, запах убийственный. Зато у Фёкла ботинки OFFICINE CREATIVE за 25 тысяч рублей, да пальтишко от John Galliano ( Джона Гальяно), а вот безмерное количество вони, видимо его спэшл парфюм: «Myself».
А как Фёкл отплясывает в пабах – это надо видеть, но лучше не дышать при этом зрелище. А то можно впасть в состояние аффекта. Аффективный гнилотранс. Кто-то в этом гнилотрансе живёт, не замечая задыхания окружающих. Да, в этом гнилье нужна сноровка, вести грязную жизнь в буквальном смысле очень даже трудно. Это же надо всё время не мыться, ничем себя не утруждать, и главное – любить свою вонизму! Только опытные «продвинутые запашкИ» владеют искусством настоящей вони. Некоторые из них по виду напоминают гигантских моржей. Они вечно потные, их волосы на голове какие-то склизкие, а изо рта будто рвотой несёт. В последние годы их всё больше, среди них есть и дети. В общем, если вспомнить о профессоре Фёкле, я стараюсь избегать близкого контакта с этим человеком. Хотя, он так и норовит подойти ко мне с тем или иным вопросом, очень близко и пыхнуть на меня своей гнилью. Честно скажу, отвратное ощущение, поэтому теперь, когда он подходит, я не дышу и не говорю. Просто делаю вид, что задремал. С этими размышлениями я отправился в туалет. И вот странная вещь творится. Есть подозрения на колдовство. В конкретном туалете №3, куда я выборочно хожу, вследствие его удобного расположения, уже который день лежит в углу маленький чёрный мохнатый шерстяной шарик. Хотя, логически, уборщица вечерами ликвидирует мусор. Тем не менее, шарик остаётся не тронут. А ведь я часто слышу, полушутки начальника в адрес одной женщины из нашей лаборатории. Он прикрикивает на неё, называет Ивановской ведьмой, говорит, сожжёт её на костре. Она смеётся и отшучивается. А ведь легенда существует: самая опасная ведьма в Иваново околдовывала и запекала младенцев. Жутко. Причём, с этой женщиной я совсем не общаюсь, просто здороваюсь иногда. Но, один случай меня волнует, как-то я находил возле себя мистические знаки из чёрных ниток, именно после того, как она проводила свои сеансы в моём кабинете, когда в её исследовательской комнате был ремонт. Я не трогал эти штуки, а после рабочего дня, на следующее утро, в моём кабинете не было и следа подобных финтифлюшек. Я не зацикливаюсь. Хотя, бывает, приходят мысли об Иваново – «городе невест», жилище легендарной ведьмы. Я даже попытался поискать информацию про неё в интернете, открыть завесу, но нашёл только накрученные сюжеты НТВшников про «чудо-юдо бабу Ягу». Я не успокоился, продолжил «рыть», и мне попались некие объявления, одно, прямо таки, моментально, бросилось в глаза из-за фото: сорокалетняя тётка, похожа на цыганку, с трубкой во рту, из которой идёт дымок, такая самоуверенная физиономия с хитрицой и рядом текст:
«Ясновидящая, ученица колдуна Матвея Лонга, бакалавр магии. По фото вижу прошлое, настоящее и будущее. Вывожу из депрессии, отчаяния и указываю пути. Разрываю связь с людьми, ранящими душу и сердце. Опыт работы более 25 лет.»
Что ж, неплохо, а главное, опыт то какой! И дальше по списку: « тебя спасут, любовь тебе найдут, любимых вернут, блоки от порчи поставят, судьбу скорректируют». Всё, что нужно современному человеку с отсутствием какого-либо интеллектуального уровня. И тут у меня в голове появляется мини-Надежда Кадышева и поёт: «Ах, судьба моя, судьба, ах судьба! Ах, судьба моя скажи, почему? Я ответ найти никак не могу!». В общем, Иваново поражает колоритом колдовских услуг. Дают жару местные слуги тьмы. Причём, если пообщаться с ними, каждая будет доказывать, что она на стороне света, и вообще, этот дар у неё от Бога, даже гадание по Таро… Короче, всё «мистическое», которое на поверхности и в зоне доступности – для людей-нолей. Там их бесконечность.
Каждый день, в десятиминутный перерыв, я спускаюсь на второй этаж лаборатории, и смотрю в окно на огромное на небо… Оно выглядит романтично, как бы застрявшее между домами двора. На подоконнике окна стоит огромный Спатифиллум, в народе именуемый «Женским счастьем», хотя мне больше по душе – «Белый парус», из-за белых цветков на растении, напоминающих парус. Это многолетнее вечнозеленое растение, родина которого – Южная Америка, Восточная Азия, Полинезия. А растут спатифиллумы вдоль рек, в лесах болотистых и влажных. Цветок Азии, так его зову я. Мы с ним обмениваемся энергиями, когда все на обеде, я смотрю и касаюсь его листьев, улыбаюсь ему сердцем и получаю гармонию в ответ. Так мы переговариваемся, то есть наши души. Мне хорошо думается возле Спатифиллума, и так умиротворённо. Настоящий отдых. Опс! В чём дело?? Кто это!?
– Тише, уже не узнаёшь?
– Искра! Где ты пропадала столько времени? И, зачем обязательно появляться из пространства невидимкой, закрывать мне глаза медвежьими лапами, предполагая, что даже в таком обличье я тебя угадаю!?
– Мы и сейчас с тобой «где-то пропадаем». Только вдвоём теперь. Но, разница в том, что твоего отсутствия никто не замечает, а вот мне приятно, что ты заметил моё. Значит, любишь, помнишь, скучаешь.
– Это естественные вещи. Ну, вот, опять вместе с тобой возникло состояние нервозности! Ты её с собой в карманах носишь? Хотя какие карманы, ты же медведица. Выглядишь не ахти, кстати.
– Ты же говорил, что внешность – ничто.
– Да, но вряд ли я тогда думал, что увижу тебя в медвежьем воплощенье.
– Это я так самовыражаюсь в безумный первый день весны, нашей третьей весны с тобой.
– И чем больше вёсен, тем безумнее…
– Ты не читаешь между строк. Ты опять включил обычный режим. Тогда придётся тебе остаться в лаборатории. Даже во снах к тебе не приду. Будь реалистом. Не мечтай. Не удивляйся. Не ищи везде чудеса, не верь в них. Будь как все. Съедай сам себя – каждый день. Будь бездушен.
– Конструктивный диалог получается у нас, норм.
– Сейчас задымлю здесь всё, устрою хипиш в твоей конторе придурков, посмотрю, насколько ты совладаешь с этой реальностью.
– Я просто выйду вон. Уйду гулять. Сегодня плюс 5.
– Тебя не поймать.
– Тебя не понять.
– Тебя не обнять.
– И не целовать.
– Пора исчезать.
– А мне наплевать!
…Бррр! Эти диалоги наши, в любых пространствах, выносят мозг. И как тут быть нейтральным? Такая досада, ужасно хочется курить. Мой искуситель меня покинул, и оставил дурную привычку. Но, я не буду. Всё-таки 5 месяцев прошло с последней сигареты. Но, подмывает конкретно. А что? Впустить в себя дым? Ты же недавно впустила в себя алкоголь, заявив, что это незначительная доза. Всё, всё, всё. Переполох окончен. Где моя бутылочка с водой? А вот, что-то сразу не заметил на столе. Просто добавь воды и ты это ты! Хахахаха! Ну, как всегда по весне, мой приступ: развесели себя сам! Хаха! Немного безумия снова. Я казанова, гэйм ова! Или гей робот? Хахаха! Понеслась! Это всё та передачка с Епифанцевым! Его секрет, и намёки, и цитирование Маркиза де Сада. Искра, ты почему-то вместе со всем семейством решила, что это значит одно: Епифанцев – гей. А по мне так, он имел ввиду просто близкое ему восприятие Де Сада, а именно всяческие приёмчики «шокирования потребителя художественной продукции», в данном случае – телезрителей, смотрящих шоу. Между прочим, те самые приёмы Маркиза очень даже повлияли на развитие сюрреализма и экзистенциализма. Так что, не будьте поверхностны, дорогуши. А то верхушки знаете, а глубже не копаете. Зато ударения в словах у меня исправляете, по поводу и без. Почему Вы ищите ошибки в моей орфографии, считаете мои запятые в наших личных переписках? А потом обсуждаете это между собой? Умники мои, это смски, а не литература. Поверьте, там, где надо, все правила соблюдены. Забавные мои учителя. Даже интересно, с точки зрения людской психологии, зачем выискивать какие-то оплошности и с гордостью в них тыкать, не будучи уверенным в правильности своего замечания? Надеюсь, это не конкуренция? Не цель «нечаянно» принизить меня? И это сейчас не о твоих замечаниях, Искра. Тот, к кому я обращаюсь, всё понял. Я слишком раскрыт для всех. И это прекрасно. Я лечу души. Да. Сокровенное то глубже, внутри, там, где слова не нужны. Мой образ для вас, лишь образ. Но, панцирь мой твёрд, а вы видите его мягким. Эта иллюзия – для вас. А там где важное – закрыто. И только маме моей известно, кто я и зачем. Искра, ты сейчас появишься и с сарказмом скажешь, все так могут сказать. Так оно и есть. Только фальшь не у всех к близким людям. Ты же знаешь, учтивые улыбки – неестественность. А вот души то, души говорят иное о людях. Знаешь, в последнее время я считываю людей, чем кто дышит. Это всё эффект сеансов. Каждый из нас бывает невыносим, но не стоит говорить об этом третьему лишнему. Ведь он лишний. А прежде чем кто-либо попытается составить мой психологический портрет, пусть заглянет в зеркало собственной души. Пусть задумается, пусть вспомнит. Я то, знаю что скрыто, давно. Просто не говорю. Я слышу души. Поэтому, собственно и занялся бесконечным исследованием, поэтому и спасаю их, по мере возможности. Без обидных полушуточных укоров, без поверхностных суждений.
– Анатоль, тебя что прорвало? К чему эти разговоры?
– Вот, так и знал, ты появишься, ты услышишь. Искра, я просто хочу видеть твоих родных, говорить откровенно, не боясь ошибиться в ударении в слове, и писать им смски, не думая про запятые. Глубина. Глубина. Именно она нужна каждому. И прости меня, Искра, если я обидел своими жалобами твоих родителей, но я больше не могу быть тем, на кого они выплескивают свои комплексы. Слишком часто это переходит границы. Вряд ли бы мой отец выискивал в тебе минусы и старался их доказать мне втихую, как бы случайно… Смешно даже это представить… Ему просто это не нужно, ведь он верит именно в твои плюсы и твою любовь ко мне. Ему этого достаточно. Он не будет попрекать тебя, если ты не дочитал «Войну и мир» и смеяться до упада… Это показатель интеллектуального уровня, проявляющийся в каждом индивиде. Делиться знаниями, дарить добро – вот это нужно делать. А низкопробная сатира только доказывает духовную несостоятельность. Впрочем, это наша общая лихорадка, и не зря я вырос в огромной любви, я поделюсь ею со всеми, даже если они не всегда этого заслуживают.
– Анат, но иначе нельзя побороть свои чёрные отражения. Только любовью. В один момент, ты поймёшь все мои слова, тебя озарит, ты иначе взглянешь на всё, что было до.
– Это я к этому тебя веду, и не потому что познал первым, а потому что люблю тебя. И это помогает мне быть мной. Быть чище. Быть выше обыденных драм.
…Во время пустой болтовни, слышимой из коридора, дверь моего кабинета была открытой, я оторвался от нашего внутреннего диалога и заметил вдалеке на стене большой портрет пса на чёрном фоне. На его шею небрежно наброшен ментоловый свитер, а на голове красуется шляпа «трилби» аналогичного оттенка. Пёс смотри прямо на меня, как живой. Рядом с его мордой с потолка свисают красные сердечки на ниточках и от сквозняка они слегка покачиваются, а кажется, будто от дыхания собаки… В этой лаборатории я часто внезапно наталкиваюсь на предметы, вдохновляющие меня, стимулирующие, они будто говорят мне: Жизнь идёт как надо, все счастливы, всё наконец-то хорошо и спокойно. Радуйся! Твори! Иногда я отчётливо сознаю, что попал в эту лабораторию, чтобы познать не души, а себя и свою настоящую миссию.
ЖИЗНЕННОЕ ОРИГАМИ.
Фаза: Внедрение разумного.
Сеанс: Понимание причин.
Я смастерил бумажного дракона, оранжевого, фигурка вышла сочная. Это оригами жизни для тебя. Убедись, я это умею. И усидчивость у меня тоже есть. Проявляю я её только, когда меня никто не критикует исподтишка. И если и бываю, как ты выражаешься, «безалаберным», то просто из-за того, что не обращаю внимания или не особо парюсь по тем или иным вопросам. Не хипишую, если, к примеру, на полу валяются носки или книги разбросаны на столе. Это фигня. Это не жизнь. Жизнь это не слова и вещи, жизнь – радостные моменты, это движение вперёд, путешествия, новые впечатления. Для всего этого мне не нужен порядок на полках.
– Я объясню тебе «фазу мира» в описаниях.
Странно отстраненный мой же голос… Хм…
…Туманное утро, опять март. Он другой – тёплый, с самого первого дня. Слушаю группу «Net slov». Голос девушки поёт старую песню из советского мультфильма «последний лепесток» по сказке В. Катаева «Цветик-семицветик»:
«Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север через юг, возвращайся, сделав круг…»
Высокие ноты голоса сопровождаются космическими мотивами, такими отстраненными и всеобъемлющими. Эту короткометражку сняли в 1977-ом, там девочка своим последним желанием спасает соседского мальчишку. Он больше не инвалид, и, в конце сюжета, они вместе бегают, смеясь. Кстати, есть ещё более старая версия мульта, но сами персонажи в нём какие-то слащавые. А вот те, о которых я вспомнил, более депрессивные, живые, с большими глазами, у них психоделические лица. Да, а ведь девочка, изначально, потратила все свои желания на чушь, удовлетворяя эго. Мультик с намёком. Временами я мучаюсь! С одной стороны, понимаю – живу сейчас в мире, где нужно на что-то жить. Тавтология! Ну, да ладно, далее…нужно иметь своё жильё, желать денег, содержать семью, оставить наследство детям. А я желаю иного, прошу здоровья родным, прошу им долголетия, счастья духовного, и Вселенная помогает мне. Но, пока я желаю это, сам старею, живу кое-как, да и на квартиру денег у меня нет. Хотя я и не прошу! Так чего желать? Останься у меня единственная возможность загадать желание, каким оно будет? О чём? Космические мотивы вернули меня в реальность, и я уставился на стаканы на столе. Их четыре. В двух стоящих рядом – вода, в других, стоящих наискось и поодаль друг от друга – твой чай и мой кофе. Я стучу по своей кружке пальцем и вода в остальных стаканах тоже шевелится, в ней отражается уличный туман и свет утра… Замираю и наблюдаю за этим. Голос девушки стихает, песня закончилась. Выключаю аудиоплеер и мы уходим… вплетаясь в жизненное оригами…
СИЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ.
Фаза: сверх-женское.
Сеанс: Потустороннее восприятие.
Внутренний магнетизм женщин после сорока лет – безбашенная сила! Это бунт чувственности! Шарм в цвету… Сексуальная энергия лучится, флюиды разносятся молниеносно! Внезапный психический ток. Они подходят, жестикулируют, что-то у тебя спрашивают, ты им улыбаешься, и думаешь про себя: Это весна ваших душ! Двое таких цветущих женщин я заметил сегодня, на работе. Причём, в лаборатории я видел их каждый день, из года в год, но, именно сейчас их красота раскрылась с насыщенностью. Сильный эффект.
Одна душа – еврейка, со светлой румяной кожей, густыми смоляными волосами, завязанными в объёмный хвост. Её свободная чёрная майка, рваные широкие джинсы, аккуратные толстые круглые серьги из лимонного золота – заставляют воспринимать её как мёд – блестящей и вкусной. Макияжа на лице нет, угольного оттенка брови и глаза работают на образ. Получаются томные черты. А вот вторая женщина – очень смуглая, синеглазая. У неё короткая креативная стрижка: низ волос сбрит, а вверху густая воронья копна филированных волос, приподнятая и зафиксированная сначала гелем, потом лаком. Острые черты лица и эта вытягивающая голову стрижка делают её похожей на Нефертити. А её свитшот, весь в цветных флорибундах плюс свободные тёмные брюки галифе, придают этой волшебнице немного хипстерства. Какая энергетика, какое спокойствие, уверенность, жизненный опыт! Это бросается в глаза, об этом говорит внешний вид. Без намёка на пошлость, но со спелостью желанного плода. Я будто напитываюсь их цветением. Мне от этого так хорошо. Это как нюхать ароматные цветы. Как сходить с ума от любимого парфюма. Это вдохновение. Это гармония. Это теплота. Они уже давно ушли по своим кабинетам, уже почти вечер, но это чувственность поглотила меня целиком. Сегодня никаких сеансов не было. Пятница оказалась пуста на людей. Все бросились в весну. И я рад за них. Опс, что это блестит? Странно, Искра, с чего это ты вдруг подсовываешь мне открытки? Почитаем-ка… «Пусть о тебе всегда говорят: «Ему везёт, его любят, он счастлив» » и нет подписи… Да ты сама романтика! Но, только это так на тебя непохоже. Впрочем, весна может ошарашить и твоё капризное сердце, тем более, я же люблю тебя и заслуживаю, хотя бы изредка, маленьких сюрпризов… Это так приятно. Даже мужчине. Немножко загадки, немножко внимания и я уже в твоём плену. Готов сделать всё, что попросишь. Недавно, я тоже хотел сделать тебе сюрприз…
– И какой же?
– Искра! Ты чокнутая! Ну, нафига прятаться под столом!? Я почти похолодел! Ёпт!
– Так какой сюрприз?
– А так, неважно…Ну или скажу…Это по части стиля. Я тут наткнулся на паблик: «Молоко ведьм». Там постят редкие картины забытых художников прошлого и странные фильмы со странными героями. Всё как ты любишь. Так вот, хотел устроить тебе кинопоказ и выставку из коллажей-фото этих самых старинных картин.
