Алекс Байхоу
Осознанная психология
Глава 9
Вообще мой скрипт поведения мог срабатывать и полностью проигрываться в более мелких ситуациях. Просто при разговоре с кем-то или при взаимодействии с другими людьми даже малознакомыми. Это касается испытываемого состояния в моменте. То есть мне не обязательно было вступать в отношения с “сестрой”, прятаться от грусти по утрате за “маму”, или проявлять слабость по жизненным вопросам. Я привел эти примеры, как самые яркие и наглядные. В этих случаях невроз проигрался в наиболее оригинальном виде. Но я мог находиться в этом пагубном состоянии подавленной грусти, вины, немощи просто каждый день, даже наедине со своими мыслями. И это состояние искало подпитку во всем вокруг. Это привычное состояние, которое ты не воспринимаешь пагубным, это, по факту, единственные ощущения, которые ты научился испытывать в детстве при взаимодействии с действительностью или своими мыслями о ней.
Это состояние формировало образ мыслей. Например, даже когда в жизни происходило какое-то замечательное событие, поездка, или дружба. Мыслями я часто уходил в будущее, где буду грустить, вспоминая это, когда все закончится. Когда начинались отношения, я представлял, как будет грустно, когда они закончатся и мы будем вспоминать друг о друге. Этим трагизмом я окутывал многие мысли. В реальности потом так и получалось, события, поездки, дружба, отношения заканчивались. Причем заканчивались естественным путем, без трагизма. А уже в своих воспоминаниях я его добавлял. Эмоция грусти, которую я своевременно не прожил, отравляла в последующем мысли, настроение и ощущения. Внешне это придавало мне ауру романтизма, утонченности, глубины, эмпатии. А на деле это одна непрожитая эмоция.
То же самое касается чувства вины. Я его мог испытывать, просто гуляя по улице и встретившись взглядом с незнакомым человеком. Казалось, что человек меня осуждает, что я какой-то не такой. В реальном общении, это сводилось к тому, что я пытался как-то подстроиться, казаться другим, быть стандартным, образцовым. Я понятия не имел, что чувствовали и думали люди в те моменты. Мое ощущение вины дорисовало иллюзию этих людей. Настоящих людей я не видел и взаимодействовал с нарисованной мной же картинкой.
В мире сознания это выражалось в том, что я в погоне за этой подстройкой, полностью игнорировал свои желания и потребности и истинные чувства. У меня абсолютно не было личных границ и часто я поступал не в своих интересах. Это в свою очередь приводило к накоплению раздражения и злости. Но все подавленные чувства и желания просились наружу и находили выход в моем чувстве юмора. Шутил я очень болезненно и ранил в самые уязвимые места. На основе этих шуток, можно было ставить точные психологические диагнозы людям, про которых я шутил. Но на деле это называется неэкологичное выражение своих чувств. То есть с одной стороны я пошутил, добрый парень. А на деле выместил всю злость, которую сам же накопил, позволяя нарушать свои границы.
Мужская слабость помимо отношений выражалась также в образе мыслей. Я всегда ждал, что кто-то появится, что-то предложит, что-то сделает. Обстоятельства повернуться таким образом, что все само собой произойдет. А мне такому талантливому просто надо быть и все само собой произойдет. Наверное, кто-то что -то делал и у кого-то что-то происходило, но не у меня. Важно самому делать то, что хочешь, доверять своим чувствам и на основе этого принимать решения и совершать действия, с полной уверенностью в том, что это сделаем меня счастливее и принесет удовольствие.
Триггером для запуска скрипта являлось именно взаимодействие с внешним миром в реальности или в мыслях, и часто, когда, что-то шло не так, как я ожидал, когда волновался, пробовал что-то новое, и когда не мог контролировать. Я уходил в привычное состояние, которое каким бы ни было, но позволяло мне выжить до этого момента, хоть и причиняло массу неудобств.
Если еще точнее, то триггером, которое запускало мое ощущение, было желание быть полностью счастливым, богатым, свободным, быть в безопасности, получать удовольствие, без должного роста, и за счет компенсации чем-то или за счет кого-то. То есть я хотел жить счастливо, но без должного взросления.
Например, когда с тобой рядом красивая девушка, ты сразу находишься в центре внимания и со стороны ты можешь казаться успешным мужчиной, даже им не являясь. Ты можешь страдать в отношениях, но держаться за них, так как они дают тебе это ощущения внешнего успеха.
Я описываю очень утрированно, так сказать для научных целей. В мире сознания это была обычная жизнь, обычного человека со своими радостями и приятными событиями. Вопрос касается, как я себя ощущал, и как эти ощущения влияли на мысли, слова и действия. Плюс ко всему, была постоянная динамика, то есть я менялся и пытался стать лучше, поэтому все оттенки после каждого изменения трудно упомянуть, поэтому пишу чуть преувеличенно для наглядности. Это состояние невроза очень токсично и несет в себе много травмирующих ощущений и притягивает много аналогичных событий в жизни. Поэтому я часто сбегал в одиночество. Ведь там пораниться было невозможно.
Излечение и полное избавление от невроза не прошло за один день, так как он затрагивает все привычки, образ мыслей и поведения. На какой-то период у меня появились два сценария поведения, которые я четко разграничивал и перезаписывал свой жизненный сценарий, потому что я именно хотел измениться.
Первый сценарий инфантильного человека: я чувствовал грусть, вину, немощь и пассивность в делах, старался найти поводы, чтобы побыть в одиночестве. Это состояние сопровождалось напряжением в теле, неуверенность, скованность, было тяжело принимать решения и начать действовать.
Сценарий взрослого человека: хорошее состояние и настроение, стремление к общению и взаимодействию с людьми, доверие своим чувствам и принятие решений и действий. Это состояние сопровождалось легкостью, расслаблением и уверенностью в себе.
После разрешения невроза я еще какое-то время чувствовал маркеры старого сценария, который проявлялся в разных ситуациях и сознательно выбирал взрослый сценарий. Через какое-то время новая модель мышления и поведения стала превалирующей. Жизнь также изменилась внешне. Ушли некоторые люди из моей жизни, пришли новые, произошли положительные изменения в профессиональном плане. В целом появился вкус к жизни, к удовольствию от нее, и вера в лучшее.
Принцип 9. Любовь к себе
Самое худшее, что с вами может произойти – это потеря любви к себе. Важно уметь любить себя, заботиться о себе, быть значимым для самого себя.
Любовь к себе – это основа здоровой психики и эмоционального благополучия. Это означает уважение, принятие и заботу о себе, а также понимание своих потребностей и желаний.
Любовь к себе формируется в раннем детстве, основываясь на том, как родители относятся к ребенку. Если родители предоставляют ребенку любовь, заботу и поддержку, ребенок начинает развивать позитивное отношение к себе. Однако, если родители не проявляют достаточно внимания к ребенку, это может привести к появлению у ребенка негативных эмоций, таких как стыд, неполноценность и низкая самооценка.
Недостаток любви к себе может привести к различным проблемам, таким как депрессия, тревожность, социальная изоляция, зависимость, недостаток мотивации.
Чтобы развить любовь к себе, необходимо научиться принимать себя таким, какой вы есть, любить себя за свои качества, а также за свои недостатки и ошибки, и заботиться о своем физическом и психологическом благополучии.
Кроме того, стоит отметить, что любовь к себе не должна переходить в эгоизм или нравоучительность в отношении других людей. Любовь к себе должна быть здоровой и уравновешенной, и включать в себя уважение и заботу о других людях.
Если вы запутались, куда идти, как развиваться, делайте то, что лучше для вас именно в этот конкретный момент. Делайте то, что лучше для вашего психологического и физического комфорта. Если еще проще, то делайте, что любите, не делайте, что не любите.
Это все общие слова, за которыми скрывается огромная ответственность за свою жизнь. Любовь к себе – это красивое здоровое тело. А это значит образ жизни, который приведет вас к такому физическому состоянию – это здоровый сон, правильное питание, физические упражнения.
Любовь к себе – это творческая самореализация. Очень важно заниматься тем, чем нравится и получать за это желаемое вознаграждение.
Любовь к себе – это гармоничные счастливые отношения. А чтобы прийти к таким отношениям, важно самому быть психологически здоровым человеком и уметь правильно выражать свои чувства, реализовывать желания и взаимодействовать с людьми.
В общем любовь к себе связывает между собой практически все аспекты жизни и требует вашего участия в формировании той жизни, которую вы хотите иметь.
Хотя любовь к себе предполагает психологическую грамотность, понимание своих чувств и желаний, что означает большую работу над собой. Опять же любовь к себе начинается с маленьких шагов. Купите себе то, что хотите, отправьтесь в путешествие, сделайте то, о чем давно мечтали. Просто сделайте что-то для себя, а не для кого-то. Со временем эти маленькие шаги приведут вас истинному себе.
Глава 10
У меня нет обид к родителям и сестре. Я полностью принял свой опыт. Я понимаю, что они желали мне лучшего и делали, что могли. Я принял все части себя. Сейчас у меня нет ни обид, ни вины, ни стыда за то, какой я был, за мое желание измениться и за то, каким я стал. Но этого бы ничего не было, если бы я не прошел все этапы, описанные в книге и не следовал бы всем 12 принципам, показавшими свою эффективность и жизнеспособность на моем личном примере.
Весь путь моего исцеления сопровождался многочисленными изменениями. А радикальные перемены произошли, после полного избавления от своего невроза. Во-первых, изменилось отношение родителей ко мне, они воспринимают меня серьезно, с уважением моих границ, как взрослого человека. В принципе так, как я себя ощущаю. Также изменились сами родители, что очень удивительно, как личные перемены затрагивают людей вокруг.
Моё окружение изменилось. С частью людей отношения стали глубже и доверительнее, так как у нас стало больше общих точек соприкосновения. С некоторыми старым друзьями распрощался навсегда, так как наоборот наши пути развития пошли в разные стороны. В мою жизнь стало приходить много новых интересных людей, с которыми я стал разделять много светлых радостных моментов.
Отношения стали строиться на совершенно других принципах. Уже нет моего скрипта поведения в отношениях, который провоцировал не совсем радостный сценарий развития отношений. Плюс к этому, я повысил свои знания как мужчины и уже более эффективно действую в отношениях. В целом я стал более уверенным и четко понимать, как я себя хочу чувствовать в отношениях.
Общение с другими людьми стало легче. Я перестал испытывать чувство вины по поводу чувств других, додумывать, что люди чувствуют и думают. Перестал винить других в своем плохом самочувствии. Стал общаться более открыто и легко, и видеть людей такими, какие они есть, а не собственные их проекции. Легко воспринимаю отказы и легко говорю “нет”, если меня что-то не устраивает. Получаю удовольствие от взаимодействия с другими людьми, обмениваясь с ними лучшими ощущениями.
В профессиональном плане произошли кардинальные перемены. Я перестал закрываться от мира. А наоборот стал стремиться к взаимодействию и общению. Я перестал компенсировать за счет своей работы свои нереализованные желания. И легко могу сменить сферу деятельности.
Образ мыслей стал позитивнее. Стало меньше сомнений и больше уверенности в лучшем будущем. Стал доверять своим чувствам и действовать исходя из этого. Привык к состоянию, когда выражаешь все эмоции в моменте.
Моя жизнь качественно изменилась, когда я научился эмоциональной самодостаточности. Эмоциональная самодостаточность – это способность человека управлять своими эмоциями и чувствами самостоятельно, без необходимости полагаться на других людей для утешения и поддержки. Это означает, что человек может сохранять эмоциональное равновесие и чувствовать себя уверенно и удовлетворенно, несмотря на то, что его окружают сложные или неприятные ситуации.
Эмоциональная самодостаточность включает в себя понимание и управление своими эмоциями, а также способность выражать их адекватно и контролировать их проявления в общественных ситуациях. Это может быть особенно полезно в тех случаях, когда человек сталкивается с трудностями, потому что это помогает ему сохранять ясность мышления и принимать правильные решения.
Однако, важно отметить, что эмоциональная самодостаточность не означает, что человек не нуждается в социальной поддержке и помощи в некоторых ситуациях. Это скорее означает, что человек имеет здоровые способы управления своими эмоциями и не позволяет им контролировать свою жизнь.
Принцип 10. Границы
Чтобы быть по-настоящему счастливым, важно понимать свои желания, чувствовать себя. Важно понимать, что для вас норма, а что нет. Это убережет вас от взаимодействий, которые будут доставлять вам дискомфорт. Свои границы – это то, что можно позволить другим делать с вами.
Личные границы – это физические, эмоциональные и психологические границы, которые мы устанавливаем между собой и другими людьми. Они определяют, где заканчивается наша личность и начинается личность других людей, а также какие виды поведения мы считаем приемлемыми и неприемлемыми в отношениях с другими людьми.
Установление и поддержание личных границ – важный аспект здоровых отношений. Они помогают нам сохранять свое личное пространство, уважать себя и свои потребности, а также защищать себя от нежелательных вмешательств или агрессивных действий со стороны других людей.
В психологии существуют различные типы личных границ, такие как физические (касающиеся нашего тела и пространства вокруг нас), эмоциональные (наши чувства и эмоции) и психологические (наши убеждения и ценности). У каждого человека могут быть свои индивидуальные границы, и они могут меняться в зависимости от контекста и обстановки.
Некоторые люди могут иметь проблемы с установлением и поддержанием личных границ, что может привести к различным проблемам в отношениях, таким как низкая самооценка, жертвенность, страх перед конфликтом, чрезмерная манипулятивность.
Личные границы – это физические, ментальные и эмоциональные "линии обороны", которые мы устанавливаем между собой и окружающими людьми, чтобы защитить себя от нежелательных влияний, поведения и слов. Выстраивание личных границ является важной задачей в области психологии. Это позволяет сохранять вашу индивидуальность и защищать вас от эмоциональных и физических вторжений.
Советы, как выстраивать личные границы, опять же сводятся к пониманию себя, своих чувств, желаний:
Определите свои потребности и желания. Чтобы установить границы, важно знать, что вам нужно и что вам нравится, а также то, что вызывает дискомфорт или стресс. Это поможет вам определить, где вы хотите поставить границы.
Не бойтесь выражать свои потребности. Многие люди боятся высказывать свои потребности, поскольку боятся быть отвергнутыми или оскорбленными. Однако, если вы не говорите о том, что вам нужно, то другие люди не смогут узнать, как с вами обращаться.
Научитесь говорить "нет". Если вы не хотите или не можете сделать что-то, скажите "нет". Не нужно оправдываться или извиняться за свой ответ.
Учитесь распознавать свои границы. Обращайте внимание на свои чувства и реакции на определенные ситуации. Если вы чувствуете дискомфорт или стресс, возможно, это означает, что вы перешли свои личные границы.
Устанавливайте границы постепенно. Не нужно устанавливать сразу же все границы в один день. Начните с того, что устанавливаете границу в одной ситуации, а затем двигайтесь дальше.
Будьте внимательны к своим чувствам. Если вам кажется, что кто-то нарушает ваши границы, скажите об этом или найдите способ изменить ситуацию. Ваше комфортное состояние и чувство защищенности должны быть важными приоритетами
Наконец, важно помнить, что у каждого человека есть право на выстраивание своих личных границ, и это не должно быть источником конфликта или напряженности в отношениях с другими людьми.
