Юлия Бекичева
Сокровища человеческой глупости
Мы бандито, гангстерито
Незлобивый дежурный
Воришка из робкого десятка
С ламой в трамвае
Как спилить Кису Воробьянинова
Сболтнул
Очевидно!
Ноги из вытяжки
Если образ жизни «украл, выпил, в тюрьму» по какой-то причине кажется вам привлекательным, эта глава для вас. В ней есть и фраер, которого жадность сгубила, и воришки, не рассчитавшие свои силы… Впрочем, давайте по порядку.
Эта история произошла в Бразилии в мае 2016 года. Поздно вечером на заправочную станцию заехал автомобиль, из которого, как вы, наверное, уже догадались, выбежал грабитель. Тоном, не допускающим возражений, не обращая внимания на установленное здесь видеонаблюдение, преступник потребовал у дежурного заправить его машину этанолом (уточню, что Бразилия является второй по величине страной – производителем этанола из сахарного тростника). Грабитель приказал принести деньги. Дежурный сделал, как было велено. Но что такое для негодяя жалкие сорок реалов? Покрикивая и угрожая бедолаге пистолетом, гангстер потребовал отдать ему всю выручку. Стараясь хоть как-то защитить себя, запуганный дежурный направил на преступника шланг с этанолом.
Далее все было, как в голливудском боевике: выстрел, искра, воспламенившийся этанол. Обожженного, громко завывающего от боли разбойника отправили на больничную койку. Что до дежурного, то он не стал держать зла на хулигана и облил пылающий автомобиль огнетушителем.
Надо полагать, отправляясь на дело, грабитель должен быть преисполнен решимости и желания довести начатое до конца. Но что делать, если ты новичок в своем деле, не особенно смел от природы, да вдобавок еще и рассеян?
В Германии, в Дюссельдорфе осудили такого вот недотепу, задумавшего ограбить банк. Для начала он долго топтался у дверей, ожидая открытия, затем еще несколько часов собирался с духом, прогуливаясь под камерами видеонаблюдения и, обращая на себя внимание охраны. Позже охранники рассказали, что парень привлек их своим внешним видом: на нем были шорты, майка и шерстяная шапка. Наконец грабитель вошел в банк и, натянув шапку на лицо, оказался в полной темноте – прорезь для глаз красовалась у него на затылке. Пройдя несколько шагов вслепую, парень сорвал с себя головной убор и, ничего не подозревая, подставил лицо под камеры, затем опрометью бросился к кассиру и, угрожая ей пистолетом-зажигалкой, потребовал деньги. Слегка оторопев, служащая посоветовала воришке отправляться домой, не то охранники, стоящие у дверей, зададут негодяю перцу.
Горе-грабитель…так и сделал, но задержания не избежал.
Сложно сказать, кому именно из французских студентов пришла в голову идея пробраться в один из местных цирков, выпустить из клеток всех животных и, прихватив в качестве сувенира тромбон и ламу по имени Серж, отправиться гулять по ночному городу.
«На самом деле, мы хотели взять с собой зебру, – вспоминал позже один из участников событий по имени Матье, – но эта скотина заупрямилась, и тогда мы остановили свой выбор на ламе. Все время наших шатаний Серж слушался нас, как хорошо выдрессированный пес».
Сложно сказать, как долго продолжалась бы эта прогулка, если бы ребята не додумались прокатить Сержа на трамвае. Увидев в салоне подвыпивших студентов в компании ламы, водитель трамвая и кондуктор насторожились. На первой же остановке животное и шутников высадили, Сержа кондуктор привязал к столбу, водитель отправился вызывать полицию.
История эта не могла не просочиться в социальные сети. Над студентами по-доброму посмеялись, животное, которое в конце концов вернулось в цирк, стало звездой интернета. А французский певец…Серж Лама назвал случившееся отличной шуткой.[10]
Если вы вдруг решите что-то украсть, отпилить, стянуть, хорошенько подумайте, хватит ли у вас сил унести украденное. Так в сентябре 2008 года в Пятигорске был установлен памятник отцу русской демократии Кисе Воробьянинову. Недолго пришлось просить подаяния бронзовому Ипполиту Матвеевичу. Всего сутки спустя остались от него одни сапоги, портфель и шляпа. Сама же 300-килограммовая фигура несчастного была спилена автогеном и лежала неподалеку от постамента. Грабители не потянули награбленное.[11]
Всем известна поговорка «язык мой – враг мой». Особенно актуально она звучит в зале суда.
В апреле 2007 года в штате Оклахома был наконец задержан уже попадавший в поле зрения полиции молодой человек по имени Дэннис Ньютон. К счастью для воришки, доказательств у стороны обвинения не было почти никаких. Единственный свидетель – продавец, дежурившая в ночь, когда было совершено ограбление, – лица его не помнила и путалась в показаниях. Тем не менее в речи женщины нашлось что-то, что вывело Ньютона из себя. Забывшись на мгновение, Дэннис выпалил:
– Как жаль, что тогда я не отстрелил твою тупую башку.
Сообразив, что выдал себя с головой, преступник попытался исправить допущенную ошибку, добавив:
– …Конечно, если бы я там оказался.
Но было уже поздно.
Еще меньше повезло следующему нашему герою, который благодаря своей глупости удостоился премии Дарвина (премия-шутка, которой награждаются те, кто из-за собственной дурости погиб или лишился возможности иметь потомство, собственным примером подтвердив правильность теории Чарльза Дарвина о естественном отборе).
По словам нью-йоркского полицейского Боба Стэттона, за двадцать лет службы ему и его коллегам приходилось быть свидетелями многих нелепых смертей. Как-то раз к ним поступил сигнал о том, что люди нашли у себя во дворе тело молодого мужчины. Когда полицейские приехали на место, то действительно, обнаружили труп 19-летнего парня, который упал с высоты многоэтажного дома и погиб. Это было очень странно, учитывая тот факт, что доступ на крышу был надежно заблокирован, а все окна, выходящие во внутренний двор, закрыты. Версию о самоубийстве отмели сразу же. О том, что случилось, стражам порядка рассказал брат погибшего. Молодые люди намеревались ограбить квартиру. Самый смелый из братьев добрался до окна пятого этажа, но, потеряв равновесие, схватился за кабель, и был убит насмерть. Увидев это, брат-подельник пришел в ужас и убежал.
Когда один из полицейских спросил, почему они выбрали именно это окно, эту квартиру, собеседник посмотрел на него как на идиота. «В квартире явно есть телевизор, если от окна протянут телевизионный кабель… Здесь было чем поживиться. Ведь это же очевидно!».
Очевидно!
Что может испортить репутацию ресторана? Нерасторопный и грубый персонал, низкое качество приготовленной еды и…чьи-то ноги, свисающие из вытяжки.
1992 год. Штат Теннесси. Ресторан Nashville’s Panecake Pantry славится своими блинами, безупречным сервисом и звездной клиентурой. Посетители идут сюда нескончаемым потоком, касса и сейф владельца ломятся от наличных, кладовые – от продуктов. Неудивительно, что голову одного из сотрудников заведения посетила шальная мысль.
Забравшись ночью на крышу запертого ресторана, новоявленный грабитель принял решение пробраться внутрь через вытяжной, расположенный в аккурат над грилем, люк. Сообразив, что одетым ему не проскочить, мужчина разделся. Спускаясь, он прикрыл было лицо руками и… застрял.
Можно представить себе, что испытали повара, когда утром увидели свисающие над грилем ноги задохнувшегося коллеги.
А что в гробу?
Водолаз с сюрпризом
Почему не гремят леденцы
Сигареты вместо покойника
Как Аркадий Райкин драгоценности в Израиль перевозил
Кто на свете всех умнее, всех разумней и мудрее? Ну конечно, контрабандисты. Превзойти их могут разве что… таможенники. Так, в 2001 году стражи порядка поймали в Двине латвийского контрабандиста, который ко всему прочему оказался еще и водолазом. У мужчины нашли десять коробок белорусских сигарет, которые изобретательный герой пытался переправить домой, в Латвию.[12] На таможне не удивились. За годы работы здесь повидали всякое. Как только ни перевозят сигареты: в колесах фур, в бревнах, в коробочках… из-под леденцов!
Что происходит с леденцами, когда вы встряхиваете коробочку, в которой лежат конфеты? Они, конечно же, гремят, чего не скажешь о сигаретах. Однажды сотрудники таможенного поста в Лаворишкесе задержали даму преклонных лет, которая не учла этого обстоятельства… Случается, что контрабанду переправляют в… гробах. По свидетельству таможенников, люди часто перевозят останки близких. Сотрудники таможни, безусловно, сочувствуют, стараются не затягивать процедуру пересечения границы. Мошенники взяли увиденное на вооружение. Здесь на помощь приходит рентгеновская установка, с помощью которой проверяют деревянные ящики. Таким образом в одном из гробов было обнаружено около 14 тысяч пачек контрабандных сигарет на сумму более 35 тысяч евро.
Проделки контрабандистов – тема интересная, достойная отдельной книги. Особенно если вспомнить, как однажды в контрабандисты записали самого Аркадия Исааковича Райкина – народного артиста СССР, актера театра, кино и эстрады, юмориста и театрального режиссера. Глупая ситуация – иначе и не назовешь – стоила народному любимцу нервов и обернулась серьезными проблемами со здоровьем. Приключилась эта история в 1971 году – именно тогда Аркадий Райкин выпустил новый спектакль под названием «Плюс-минус», приурочив его к юбилею Владимира Ильича Ленина.
Впоследствии друг артиста, писатель и журналист Лев Сидоровский вспоминал, с какой легкостью выбегал Райкин на сцену, как фонтанировал остроумными, порой даже крамольными для того времени цитатами, которые, как выяснялось (публике об этом напоминал сам Аркадий Исаакович), принадлежали самому вождю. Автором монолога-шутки, монолога-игры был писатель Леонид Лиходеев. Это он нашел в сочинениях Ленина никому не известные, спорные, идеологически опасные цитаты. Надо сказать, что спектакль пользовался огромным успехом у публики до тех пор, пока в театр не пришел секретарь Волгоградского обкома партии, впоследствии направивший донос в ЦК. Начались проверки. Почти каждый вечер в заполненном восторженной публикой зале, присутствовала строгая комиссия. Аркадий Исаакович писал: Костюмы одинаковые, блокноты одинаковые, глаза одинаковые, лица непроницаемые… Все пишут, пишут… Какая тут, к черту, сатира?»
Дерзости артисту не простили. Очень скоро Райкину запретили выступать в Москве. Сцены концертных залов Ленинграда также оказались для него закрыты. Одаренного, признанного, прославленного мастера сослали в провинцию. Случившееся для артиста даром не прошло. «Инфаркт. Очень тяжелый», – коротко констатировал Сидоровский.
Что происходит, когда известный, любимый, востребованный артист не появляется перед публикой или делает это гораздо реже, чем прежде? По Москве распространились слухи, будто Райкину запретили выходить на сцену потому, что он хочет сбежать в Израиль. Как это и бывает, нелепый тощий слушок разросся до тучной сплетни. Теперь публика с уверенностью заявляла, что Аркадий Исаакович перевез все имеющиеся у него бриллианты и золото на землю обетованную, спрятав их в гробу матери. Кто стал бы проверять, что в действительности мать артиста умерла за пять лет до разгоревшегося скандала?
«В глазах его была какая-то беспредельная тоска, – писал Лев Сидоровский – даже слезы. Райкин поведал мне, что в последнее время из зрительного зала стал вдруг получать какие-то мерзкие записки – про какие-то бриллианты, которые он, якобы переправляет в Израиль. И показал мне некоторые из этих грязных посланий. Например: «Жид Райкин, убирайся из русского Питера».[13]
Вспоминал об этой истории и главный администратор театра Аркадия Райкина Ростислав Ткачев. Однажды на гастролях в Тамбове в его гостиничном номере раздался телефонный звонок. Неизвестный мужчина рассказал, как на одном из семинаров для педагогов лектор Тамбовского обкома партии поведал аудитории, как известный артист Аркадий Райкин, нафаршировав драгоценностями тело покойной матери, отправил его якобы для захоронения в Израиль, но был пойман компетентными органами за руку. Ткачев вспоминал, как возмутил его этот рассказ, с каким негодованием обратился он ко второму секретарю обкома, передав ему услышанное по телефону и пообещав, что «Аркадий Исаакович просто так это не оставит и обратится с жалобой в ЦК». После продолжительной паузы администратору пообещали все выяснить. Когда Ткачев позвонил секретарю еще раз, ему вежливо сообщили, что лектор молод, глуп и использовал имя известного артиста, сплетню о нем исключительно для того, чтобы как-то «украсить и оживить свою лекцию». Администратора заверили, что виновный снят с работы и куда-то отбыл…
А вот как вспоминал о той истории сам Аркадий Исаакович: «Была запущена такая сплетня: будто я отправил в Израиль гроб с останками матери и вложил туда золотые вещи! Впервые я узнал это от своего родственника. Он позвонил мне в Ленинград и с возмущением рассказал, что был на лекции о международном положении на одном из крупных московских предприятий. Докладчика – лектора из райкома партии – кто-то спросил: «А правда ли, что Райкин переправил в Израиль драгоценности, вложенные в гроб с трупом матери?» И лектор, многозначительно помолчав, ответил: «К сожалению, правда».[14]
Как и его администратору, артисту сообщили, что лектор-лжец отстранен от работы. Но на этом история «контрабандиста Райкина», увы, не закончилась. Растущие как на дрожжах слухи продолжали жить своей жизнью. В городах и весях, всюду, где бы ни появился театр Райкина, непременно находились зрители, которых ужасно волновало: «Что же ваш шеф так опозорился? Отправил в Израиль, в гробу матери…» Не видя на концертах самого Аркадия Исааковича, в то время захворавшего и оказавшегося на больничной койке, люди многозначительно переглядывались и таинственно сообщали друг другу: «А Райкина-то посадили». Выписавшийся из больницы, возмущенный до глубины души артист направился прямиком к тогда заведующему отделом культуры Василию Филимоновичу Шауро.
«Давайте сыграем в открытую, – предложил я. – Вы упорно не замечаете и не хотите замечать то, что видят все: как растет бюрократический аппарат, как берут взятки, как расцветает коррупция… Я взял на себя смелость говорить об этом. В ответ звучат выстрелы. Откуда пошла сплетня? Почему она получила такое распространение, что слышна даже на партийных собраниях?
Он сделал вид, что не понимает, о чем речь, и перевел разговор на другую тему.
Но самое смешное – это помогло. Как возникла легенда, так она и умерла…»
