Юлия Бекичева
Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Читайте анекдоты от Юрия Никулина, смейтесь вместе с нами, ведь смех продлевает жизнь.
Это было давно, это было недавно. Рассказывая одному из журналистов о своей жизни, ветеран двух войн, народный артист СССР, киноактер, артист и режиссер цирка Юрий Владимирович Никулин вспоминал:
«Сижу я как-то на скамейке, мимо проходит женщина и ведет сопливого мальчика. Вдруг останавливается напротив меня, как вкопанная, и восклицает, обращаясь к сыну:
– Узнаёшь?
Мальчик ковыряет в носу и молчит. Она:
– Узнаёшь? Ну?
Молчит.
– Юрий. Ну… Юрий.
Молчит. Она:
– Ну, вспоминай! Юрий…
Мальчик выдавливает:
– Гагарин.
Женщина возмущенно и расстроенно восклицает:
– Ну, какой же ты! Юрий Попов!
Я молчу. Радуюсь».
Вспоминаю я и еще одно интервью любимого страной артиста, а точнее строчку из него:
«Иногда подумаешь о смерти, и становится страшно. А что там? Что дальше? Неужели ничего не останется?»
Остались цирк, дети, внуки, воспоминания, фотографии, роли, и конечно коллекция анекдотов, которую Юрий Владимирович начал собирать с пятнадцати лет, приняв эстафету от своего отца.
Закончивший три курса юридического факультета Московского университета, Владимир Андреевич Никулин волею судеб оказался в рядах Красной армии. А 18 декабря 1921 года в городе Демидове Смоленской области появился на свет его маленький сын Юра.
Когда Владимир Андреевич вернется в Москву, он откажется от дальнейшего обучения в институте и займется любимым делом – репортерской работой. Он будет писать статьи для разных газет, в том числе, для знаменитого «Гудка», а также сочинять интермедии и репризы для художественной самодеятельности, цирка и эстрады. Одним из его многолетних увлечений в те годы станет коллекционирование анекдотов, которые Владимир Андреевич будет с удовольствием зачитывать своему уже подросшему сыну.
«Отец учил меня любить анекдоты, раскрывал клеенчатую тетрадку (как сейчас помню, бумага обалденная была, общая тетрадка, дореволюционная) и черными чернилами записывал стихи и анекдоты. Так что я отцовское дело продолжаю, – много лет спустя писал Юрий Владимирович. – Папа прекрасно рассказывал анекдоты. Это целая наука. В этом деле желательна хорошая дикция. Я же хорошей дикцией не отличался. Иногда позовет меня отец, я ему в спешке “бу-бу-бу”, а он мне: “Подожди. Дикцию-то не расходуй”. Приходилось повторять членораздельно».
«Анекдоты Юра собирал со школьной скамьи, – вспоминала супруга Юрия Владимировича, актриса цирка и кино Татьяна Николаевна Никулина. – Он записывал их в тетрадочку. Тетрадочка была поделена на два раздела: “прилич.” и “неприлич.”. Это означало – приличные и неприличные анекдоты. Юра даже на войну взял эту тетрадку и выиграл спор: они с однополчанином поспорили, кто больше знает анекдотов».
Свою коллекцию Никулин продолжил пополнять и после войны. В одном из выпусков передачи «Вокруг смеха» артист рассказывал:
«Когда пришел в цирк— а это был 1946 год, – я купил в писчебумажном магазине общую тетрадь в клеточку и решил записывать в нее всё, что мне будет интересно. Спустя годы тетрадочка эта мне очень пригодилась».
В легендарной тетрадке в клеточку, принадлежавшей Юрию Владимировичу, нашли приют не только анекдоты. «Я собираю всё, что связано с юмором. Например, помню плакат под Ростовом, на котором был изображен шофер, выворачивающий баранку вправо, а ниже красовалась надпись: “Водитель, бойся мест, из которых выскакивают дети!” Или объявление в аэропорту: “Пользуйтесь услугами ‘Аэрофлота’! Это укоротит ваш путь”».
И всё-таки анекдоты всегда занимали особое место в жизни Юрия Владимировича. Новые и бородатые, выхваченные из повседневной жизни сценки, отражающие наши поступки, копирующие наши диалоги, манеры, записанные разными авторами, они приходили к Никулину по почте – от многочисленных зрителей, друзей и коллег («Сегодня Гайдай рассказал на съемках анекдот»), поджидали артиста в цирке и съемочных павильонах. Как известно, анекдоты бывают разные: смешные и грустные, зубастые и добрые, глупые и мудрые, но все непременно обладают целительной силой. Юрий Владимирович искренне верил в это. Может быть, именно поэтому артист настоятельно рекомендовал прием коротких смешных историй, в первую очередь, людям хворающим и выздоравливающим. Сам же любимый клоун занимался самолечением, наблюдая за окружающими его людьми, животными. Бывало, присмотришься и вот он – анекдот!
Гражданин, пройдемте!
Как-то Юрий Владимирович вспоминал: «Это было в 1964 году. Из гостиницы я выехал на съемку фильма режиссера Семена Туманова “Ко мне, Мухтар!” Для роли я переоделся в милицейскую форму. Мы проезжали мимо рынка, и наш водитель остановился, чтобы попить воды. Вдруг ко мне подбежали какие-то люди и начали кричать: “Товарищ лейтенант, в очереди драка!”
Что было делать? Я подошел к очереди и, дав короткий свисток, спокойно взял за локоть одного из нарушителей. Строго так спросил: “В отделение отвезти?” В ответ услышал: “Спасибо. Не надо. Это мы так”».
* * *
Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина.
– Имя?
– Чьё? – не понимает задержанный.
– Фамилия?
– Чья?
– Чьё Чья… Мексиканец, что ли?
* * *
Милиционер останавливает автомобиль и обращается к нетрезвому водителю:
– Почему в автомобиле два водителя?
– Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
* * *
В отделение милиции вбегает рыдающая женщина:
– Меня изнасиловали двенадцать человек!
– Не волнуйтесь, гражданка. Всех найдем.
– Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
* * *
– Товарищ милиционер, скажите, по этой улице опасно ходить?
– Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.
* * *
Летний день. Неподалеку от шоссе в милицейском автомобиле сидит дежурный милиционер и бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом:
– Не убивай меня. Я могу исполнить три желания. Чего ты хочешь?
Обомлел милиционер.
– Хочу, чтобы у меня была личная машина и дача.
Не успел опомниться, как оказался на даче. Сидит за столом, чай с вареньем пьет, а в гараже красуется новенький автомобиль.
– Осталось третье желание, – напоминает муха.
– Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег.
И снова летний день, милицейский автомобиль и он – дежурный милиционер— бьет мух резинкой от трусов.
* * *
Поздний вечер. Патрульная милицейская машина едет по шоссе. Вдруг сидящий в ней милиционер видит: стоит у обочины бабуля и голосует.
– Ты что это, бабка тут делаешь?
– Отвези меня, сынок, на кладбище.
– Зачем тебе в такое время на кладбище?
– У меня там муж похоронен.
– Не могу, бабуля. Дежурю я.
Закрыл дверь, поехал, а бабка следом за машиной побежала. Двадцать километров – не отстает старушка, тридцать – бежит быстрее, сорок, восемьдесят – на обгон пошла. Прошиб милиционера холодный пот. Затормозил он, достал наган из кобуры и кричит:
– Ты что, бабка, ты что? Ты зачем за мной бежишь? Зачем меня преследуешь?
– Зачем? А затем, что ты мне юбку защемил.
* * *
Идет пьяный через кладбище, видит белое пятно.
– Ты кто? – спрашивает пьяный.
– Я белое страшилище.
– Ясно, – говорит пьяный.
Идет дальше. Видит красное пятно.
– Ты кто?
– Я – красное страшилище.
– Ясно.
Продолжает путь. Видит серое пятно.
– А ты, наверное, серое страшилище?
– Гражданин! Пройдемте!
* * *
Комиссар полиции, француз, составляет протокол допроса воровки. В душе поэт, он пишет:
«Глаза черные, пылающие, выразительные, преисполненные страсти и любви. Одного нет».
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. Водитель заискивающе улыбается, протягивает документы.
– Здравствуйте. Вот права, техпаспорт, всё в полном порядке.
Внезапно с заднего сиденья раздается голос ребенка.
– А где козлы, папа?
* * *
Два инспектора ГАИ на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. В какой-то момент, к радости инспекторов, из-за поворота появляется дорогой автомобиль. За рулем – священнослужитель. Видят милиционеры, что у батюшки рука перевязана, интересуются, что случилось.
– Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку.
Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого:
– А что такое джакузи?
– Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.
* * *
На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник.
В багажнике обнаруживают десять больших ножей.
Сотрудник ГАИ:
– Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Сотрудник ГАИ:
– Не верю. Покажите.
И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами.
Мимо проезжает автомобиль. Сидящий за рулем мужчина говорит жене:
– Смотри, какие тесты выдумали. Слава богу, я пить бросил.
* * *
Грузин сдает экзамен на получение водительских прав. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
– Ответьте, что этот знак означает?
– Звэри.
– Правильно. А где этот знак устанавливается?
– За 200 метров от поста ГАИ.
* * *
Старушка обращается к патлатому, модно одетому парню:
– Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
– Во-первых, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а кинуть кости, в-третьих не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, а в-четвертых, бабка, спроси у милиционера.
Старушка подходит к милиционеру.
– Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
– Хипуешь, клюшка?
* * *
– Здравия желаю!
– А вы точно священник?
– Так точно!
* * *
– Алло! Милиция! Меня только что изнасиловал маньяк!
– О да, они это могут.
* * *
– Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать.
– Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!
* * *
– Почему милиционеры ходят по трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий не умеет ни писать, ни читать. Но должен же кто-то присматривать за этими умниками.
* * *
В парижском полицейском участке раздается звонок. Женщина на том конце провода кричит:
– Ради Бога! Заклинаю! Приезжайте скорее! Здесь дерутся проститутки и педерасты!
– Надеюсь, наши побеждают?
* * *
Мужчина едет в автомобиле со своей тещей. Его останавливает сотрудник ГАИ.
– Здравия желаю! Ваши документы!
Водитель предъявляет документы.
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Водитель выполняет требование. Трезв, как стеклышко.
– А что у вас со страховочкой?
– Вот, пожалуйста.
– Аптечка имеется?
– Конечно. Взгляните.
Сотрудник ГАИ вздыхает. Ну и экземплярчик ему подвернулся. Не придерешься!
И вдруг теща выглядывает из окошка и злорадно произносит:
– Что, мент, обос…ался?
Сотрудник ГАИ:
– Вы знаете, что это оскорбление при исполненииц? Пройдемте!
Мужчина, открыв бардачок, достает какую-то бумажку и, протягивая сотруднику, поясняет:
– Это ее справка из психиатрической больницы.
* * *
Объявление по громкоговорителю:
– Граждане, внимание! Милиция предупреждает: в районе поселка Кукушкино орудует сексуальный маньяк. Проезд автобусами 118, 124, 156.
* * *
Год потратил полковник Иванов на поиски жулика Сидорова. Поймал он его и ведет в тюрьму, а по дороге встречается им булочная.
– Начальник, – просит Сидоров Иванова, – разреши хлебца белого купить, а то ведь у вас там серый один.
– Иди, – благосклонно позволил полковник. – Я тебя здесь подожду.
Ждал Иванов двадцать минут, час ждал. Вбегает в булочную, а ему и говорят:
– Был у нас такой мужчина. Хлеб купил и через черный ход убежал.
Еще год искал Иванов Сидорова. Поймал. Снова ведет его мимо булочной.
– Начальник, позволь хлебца белого купить.
– Иди.
Вошел Сидоров в булочную, а Иванов магазин оббежал и поджидает его у черного хода. Двадцать минут проходит, час.
– Был такой. Хлеб купил, через парадных вход вышел…
И еще год потратил Иванов на поиски Сидорова. Поймал. Идут мимо булочной.
– Хлебца, небось, купить хочешь беленького? – спрашивает Иванов.
– Хочу.
– А фиг тебе! Теперь меня не обманешь. Теперь я пойду, сам хлеб куплю, а ты меня здесь ждать будешь.
* * *
Стук в дверь.
– Кто там?
– Милиция! Открывайте!
– Никого нет дома.
– А кто говорит?
– Говорит «Москва». Московское время 12 часов 30 минут!
* * *
Ночью бабушку-самогонщицу будит стук в дверь.
– Кто там?
– Милиция!
– Что надо?
– Поговорить.
– А сколько вас?
– Двое.
– Вот друг с другом и поговорите.
* * *
Приезжает иностранец в СССР на своем автомобиле. На дороге его машина проваливается в огромную, по самую крышу, яму.
На месте происшествия оказываются сотрудники ГАИ. Иностранец возмущенно кричит:
– Вы в курсе, что подобные места надо оцеплять красными флажками?
Один из сотрудников ГАИ интересуется:
– А вы, когда границу проезжали, красный флаг видели?
– Видел, и что?
– Действует на территории всей страны.
* * *
Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пешеходов, и спрашивает у шофера:
– Ваше имя?
– Тим О’Риордан.
– Вот здорово! У меня такая же фамилия. А откуда твои родители?
– Из Дублина.
– Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. И я, как и ты, ирландского происхождения.
Они поговорили об Ирландии, а затем полицейский сказал:
– Очень приятно было поболтать с тобой, Тим. Пора приниматься за работу. Я должен оштрафовать тех нахалов, которые бросились тебе под колеса.
* * *
Студент физтеха после кабака отдыхает, лежа на скамеечке. Тут же, на скамеечке, лежит учебник.
Милиционер подходит и медленно читает:
– Лан-дау, Лифшиц, «Теория поля». Эй, агроном, поднимайся!
* * *
Останавливает сотрудник ГАИ мужика и спрашивает:
– Оружие, наркотики есть?
– Нет.
– Багажник открой.
Мужик открывает багажник, а там пулемет.
– Это как же понимать? Говорил, что нет оружия, а у самого пулемет в багажнике.
– Это не оружие, а калькулятор.
– Идиот! Калькулятор – это такой маленький, с кнопочками.
– Сам идиот! Маленький с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных.
* * *
Милиционер:
– Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
– Напишите в протоколе 120, пожалуйста!
– Это еще зачем?
– Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль.
– Штраф! Вы превысили скорость, – говорит он водителю.
– А как вы это докажете? У вас есть прибор измерения скорости?
– Нет.
– Я повторяю вопрос: как вы можете доказать, что я превысил скорость?
– Пожалуйста, – милиционер достает рацию. – Мыкола, там коло тэбе красный «Москвич» проезжал?
– Ага.
– А як вин проихав?
– Фи-и-ть!
– А як повынэн був проихати?
– Ж-ж-ж-ж.
* * *
Пьяный обращается к милиционеру:
– Не подскажете, как дойти до вокзала?
– Идите прямо.
– Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
* * *
Осень. Холодно. Милиционер выходит на дежурство в отвратительном настроении.
«Буду штрафовать всех и каждого», – думает он про себя.
Но, как назло, ни одной машины за всё дежурство так и не появилось.
«Сейчас приду домой, и если сын двойку получил, устрою ему разбор полетов», – думает милиционер. Приходит домой и требует у сына дневник.
Сынишка в ужасе бежит к матери:
– Мама, папа злой пришел, дневник хочет посмотреть, а у меня там двойка!
– Успокойся, сынок, – говорит мать и вкладывает несколько крупных купюр.
Милиционер, листая дневник и обнаружив деньги:
– Ну…Хоть дома всё в порядке.
* * *
Идет теоретический экзамен. Инспектор описывает будущему водителю предлагаемые обстоятельства:
– Здесь троллейбус, тут автобус, там – мотоцикл, а это – перекресток. Кто поедет первым?
– Таксист.
– Какой таксист? Откуда здесь взялся таксист?
– А кто их знает, откуда они всё время берутся?
* * *
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
– И куда же это мы едем в таком состоянии?
– На лекцию о вреде алкоголя.
– И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
– Моя жена…
* * *
Первый милиционер-регулировщик в Грузии стоит на площади и регулирует движение.
Вокруг собирается народ. Из толпы доносится голос:
– Вах! Хорошо танцует! Давайте похлопаем!
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает машину, которая ехала зигзагами. За рулем сидит абсолютно пьяный водитель.
– Но как вы могли сесть в таком состоянии за руль, гражданин? – возмущается милиционер.
– Т-товарищи помогли!
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает не совсем трезвого водителя и требует:
– Дыхните в трубочку!
Тот дышит и как бы между прочим кладет в карман милиционера аккуратно сложенную крупную денежную купюру.
– Дышите еще.
Водитель дышит.
– Нет. Вы нормально дышите. Как в первый раз.
* * *
Польша. Подходит к завершению месячник безопасного движения на дорогах. По направлению к немецкой границе движется автомобиль. Внезапно его останавливает полицейский. Его сопровождают журналист и оператор с камерой.
– Мы наблюдали за вами всё это время, – торжественно говорит водителю полицейский, – и к нашей радости, на вашем счету нет ни одного правонарушения. Вместе с телекомпанией N мы хотим вручить вам 200 миллионов злотых. Но прежде расскажите нам, на что вы потратите эти деньги.
– Прежде всего, – говорит водитель, – я куплю права.
Сидящая рядом супруга толкает его в бок.
– Ой, да вы не слушайте его, господин полицейский. Он, когда выпьет, такую ересь несет.
С заднего сиденья доносится голос тещи:
– А я говорила, что не надо красть эту машину.
Тут же просыпается тесть:
– А шо, уже ФРГ?
* * *
Сотрудники милиции задержали пьяного. Приводят его в отделение и спрашивают:
– Что пил?
– Бршн…
– Что, что?
– Бршн…Ик…
– Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
– Ч пл?
– Бршн…
– Пнл.
Записывает: «Боярышник».
* * *
Два милиционера должны задержать особо опасного преступника, забаррикадировавшегося в доме.
Первый милиционер пропускает второго вперед.
– Иди первый и не сомневайся: я за тебя отомщу!
* * *
Автоинспектор остановил священника, который на своем автомобиле нарушил правила дорожного движения.
– Ваше преосвященство, вы нарушили…
– Кажется, не…
– Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете…
– Что вы хотите, чтобы я вам сказал?
– Есть ли Бог?
– Не знаю.
– А рай?
– Рая нет.
– А ад есть?
– И ада нет.
– Почему?
– Всю смолу взяли на асфальтирование дорог, а вас – чертей – регулировщиками поставили.
– Поезжайте, батюшка…
* * *
– Сто миль в час? – возмущенно переспрашивает шотландец полицейского. – Да я ехал втрое медленнее!
– Может быть, вы скажете, что вообще стояли на месте?
– И скажу! Да, я практически стоял на месте!
– Тогда с вас пять фунтов штрафа.
– За что?
– За стоянку в неположенном месте!
* * *
Жена сидит рядом с мужем и указывает ему, как правильно вести автомобиль.
– Добавь газу! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее!
Сильный удар сотрясает машину. Наступает тишина. Жена недовольно заявляет:
– А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!
* * *
Как избежать штрафа на дороге?
Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы проскакиваете на красный свет, звучит свисток, подходит милиционер и требует ваши права. В этот момент жена начинает разыгрывать заранее отрепетированную роль.
– Так ему и надо, господин офицер, – говорит она ледяным тоном. – Выпишите поскорее штраф! Я его предупреждала, но он не слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить.
Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который не вернул бы вам права, хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой змее.
* * *
На дороге произошла авария. На месте работает милиция. Из разбитой машины вылезают три пьяных мужика. Милиционер спрашивает:
– Кто сидел за рулем?
Один из них отвечает:
– Никто!
Милиционер продолжает допытываться:
– Кто сидел за рулем?
Пьяный отвечает:
– Да никто, мы все сидели на заднем сиденье.
* * *
– Сегодня вы делаете большие успехи! – говорит инструктор автошколы девушке. – Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
* * *
Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте у тротуара, и спрашивает:
– Мадам, вам плохо? Вызвать «скорую помощь»?
– Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину.
* * *
На перекрестке столкнулись «КамАЗ» и «Москвич».
Инспектор ГАИ спрашивает водителя «Москвича» – еще неопытного и совсем недавно купившего автомобиль:
– И о чем же вы думали, когда ехали на желтый свет?
– Думал, что проскочу.
– А я думал, – говорит водитель «КамАЗа», опытный водитель с 30-летним стажем, – что хрен ты у меня проскочишь.
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль за превышение скорости:
– Куда вы так спешите? – спрашивает он у водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, страшно волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу!
* * *
Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование юбилея отца. Подъезжают к железнодорожному переезду.
– Ты смотри направо, а я – налево! – говорит Анри.
Через секунду раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из-под обломков, Пьер говорит:
– Надо было всё-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
* * *
На посту ГАИ стоит милиционер, вдруг смотрит – бабка корову на веревке ведет.
Подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от того места, где стоит милиционер.
– Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
– Ой, сынок, не знаю, в прошлом году ты тут такой худой стоял…
