Владимир Юрьевич Харитонов
Вся жизнь по анекдотам
…Со временем Юлька поняла, что любителям выпить объяснять что-либо бесполезно. Терапевт:
– Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
– А мне плевать!
…Приходят на прием иногда и сексуальные маньяки…
– Доктор, вы знаете, я с женой… два раза в день!
– Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
– Доктор, но я и с любовницей два раза в день!
– Н-да… Тогда вам нужно держать себя в руках.
– Два раза в день…
…Изредка больных приходится определять в стационар. Один такой спрашивает врача:
– Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
– Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока не существует.
…Однажды Красная Шапочка стала невольным свидетелем невероятного события. К травматологу на носилках принесли два тела. Больного и проктолога, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог долго смотрит, ухмыляясь, затем изрекает:
– Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
…Поняла Юля и то, что советы больным надо давать очень осторожно. Рекомендовала заболевшему мужчине средних лет обильное питьё, а тот допился до белой горячки.
…И порой такие нетактичные встречаются больные. Закончила Красная Шапочка прием пациентов в больнице. Идя домой, решила зайти в магазин "Перекресток", продукты купить. Выбирает… Вдруг подходит пациентка… и давай рассказывать, как долго кашель и слабость беспокоят. Слушала, слушала, достала из сумки фонендоскоп и требовательно сказала:
–Раздевайтесь, слушать буду…
А про себя подумала: «Хорошо, что не в городском туалете встретилась».
…Одному реально сильно больному выписала антибиотики, а он заявляет:
–А мне нельзя, я бухаю.
…И хоть паши – не паши, словно лошадь, а зарплаты на жизнь Красной Шапочке стало не хватать. Думала, думала, да и устроилась на вторую ставку в платную поликлинику. Не сразу она поняла разницу с муниципальной больницей, не сразу. Приходит пациент, как говорится, при деньгах:
– Доктор, я же вам объясняю в который раз – я действительно болен.
Красная Шапочка:
– А я вам говорю – это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
– Но я же очень плохо себя чувствую.
– Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе: "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
– Ну, спасибо.
Больной встает и уходит.
Врач:
– Постойте, а гонорар?
– Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе: "Мне заплатили, мне заплатили" – и будете в отличном настроении.
…Однажды в столовой оказалась за одним столиком с коллегой и пожаловалась на надоевшую рутину на работе.
Тот посоветовал:
– Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу, чтобы исследовать черные дыры.
– Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
…Чтобы хоть как-то скрыть некоторое смущение, очковый врач произнес:
–Да… Но я консерватор, переехав в новый кабинет, не стал менять вывеску, оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".
…После обеда к Юльке на прием пришел 80-летний дед и жалуется:
– У меня после секса шум в ушах… Что это такое?
Врач:
– Дед, это аплодисменты!
…А вот платная поликлиника постепенно стала портить моральный облик Красной Шапочки, ее так сказать бескорыстную составляющую. Полетела в первый свой отпуск на юга. На обратном пути в самолете из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле – миллионер.
– А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю… Анализы сдадите.
– Да я ничем не болею!
– Ничего-ничего, что-нибудь придумаем…
…Иногда приходят на прием люди, считающие, что они сами себе могут поставить диагноз болезни. Одна такая женщина на приеме:
– Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
– Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно беременны.
– Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?
…На утренней оперативке главврач платной поликлиники объясняет подчиненным:
– Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.
…После таких напутственных слов Красная Шапочка в своей палате подошла к безнадежно больному пациенту, и…он сразу почувствовал что-то неладное… Она при обходе поцеловала его в лоб.
…А когда Юля в задумчивости произнесла:
– Вы знаете, время лечит.
Тот буквально подпрыгнул в кровати и спросил с надеждой:
– А есть у вас в больнице еще врачи?
…Что по-настоящему угнетало молодого врача, так это глупые звонки. Например, звонит один:
– Алло, это поликлиника?!
– Что произошло?
– Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
И что отвечать ему? Беги быстрее в туалет, а то не успеешь?
…А некоторые больные, видя перед собой молодую красивую особу не очень ей доверяют. Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
– Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сама болела вашей болезнью.
– Да, но у вас был другой доктор, – возразил пациент.
…Помимо лекарств, врачи обычно приписывают какие-либо ограничения. Все болезни связывают с излишними удобствами в жизни. Красная Шапочка спрашивает больного:
– Курите?
– Астма.
– Пьёте?
– Давление.
– Секс?
– Возраст.
– Жареное?
– Желудок.
– Что же вы за человек такой, даже запретить нечего!– Возмущается врач.
…Однако выход она все-таки нашла:
–Ну, раз глотать еще больно, то на работу выходить рано.
…Не зря ее опытный коллега перед уходом на пенсию наставлял:
–Вы знаете, что самое сложное в нашей работе?
Леночка:
– И что же?
– Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
– Зачем?
– Чтобы запретить его.
…Однажды во время обхода Красная Шапочка заметила у больного мокроту на простынке, спрашивает:
– Вы мочились?
Больной:
– Нет.
Врач:
– Утку дать?
Больной после длительной паузы:
– Ну, дайте… кусочек.
…Даже в платной поликлинике, где подрабатывала Юлька, встречаются жадные клиенты. Одного спрашивает:
– Как сегодня ваше состояние?
– Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!
… А встречаются больные, которые любят все разложить по полочкам, даже врачей. По их мнению доктора делятся по категориям:
1. Врач от Бога.
2. Врач – ну с Богом!
3. Врач – не дай Бог!
К какой относится сама Красная Шапочка, она не знала, однако, ее часто хвалили.
…Зашел молодой человек с конфетами, цветами и произнес:
–Огромное вам спасибо, если бы не вы, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдала! Пусть Господь успокоит ее душу.
…Красная Шапочка рекомендует больному:
– Не будете пить – продлите себе жизнь.
– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
…Надо признать, что некоторые ограничения, которые прописывала Красная Шапочка больным, оказывались неуместными:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказала – только десять сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
…Кто думает, что легко диагноз ставить, ошибается. Пациент приходит к Красной Шапочке и говорит:
– Доктор, я себя плохо чувствую. Шуруп проглотил.
– Проглотите еще этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
– Да, я чувствую себя еще хуже.
– Все понятно, аллергия на шурупы!
…Один больной пришел с почти разрушенной печенью. Юля предположила:
–Наверное, вы много пьете?
Пациент:
–Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
…Юлька сильно уставала на работе. После основного места надо бежать в платную поликлинику. Поэтому совсем неудивительно, что она у своего клиента рассеянно спросила:
– Вы платный пациент или бесплатный покойник?
Тот упал в обморок. В итоге Красная Шапочка диагностировала острую денежную недостаточность.
…Как-то раз явился молодой человек, при деньгах, но шибко обидчивый. Врач спрашивает:
– Ну, больной, на что жалуемся?
– А почему сразу ярлык вешать – "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришел.
…Иногда человеческий организм настолько изнашивается, что лечить его уже невозможно. У дедушки, лет восьмидесяти болело буквально все. Молодой врач рекомендует, рассматривая анализы:
– Ну что ж, вам сказать -…рекомендую приобрести себе небольшой участок.
Старичок:
– Природа, свежие фрукты, чистый воздух?..
Терапевт после театральной паузы:
– Приличная оградка…
…Другому больному Красная Шапочка объясняет:
– Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
– И пока я буду его принимать, я буду жить?
– Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
…Заходит представительный мужчина. Красная Шапочка:
–Вы, почему без бахил?
– Я знакомый главврача.
– А микробы об этом знают?
…Иногда Юльку посещали мрачные мысли: – «Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонезом, а врачи – под землёй».
…Приходит на прием мужик с бодуна, жалуется на боли в животе. Прошел полное обследование. Красная Шапочка ему:
– Необходимо правое легкое удалять!
– Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
– Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
…А иногда и обследования никакого не надо, чтобы поставить диагноз. Заходит мужик – во рту морковка, в ухе банан, из заднего прохода огурец торчит.
Врач ему:
– Э-э-э, да вы неправильно питаетесь!
…Другой следом прибегает:
– Доктор, у меня в ушах звонки раздаются!
– А вы не отвечайте!
…Нет, нет, да попадаются, можно сказать просачиваются, в стационар больные по большому блату. Главврач интересуется у Красной Шапочки о здоровье своего знакомого:
– Ну и как там наш пациент из тринадцатой палаты?
– Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
…Терапевт, можно сказать, врач универсальный. Если и не лечит, какие болезни, то посылает, куда следует. Приходит мужик на прием к Красной Шапочке:
– Доктор, я не чувствую вкуса. У меня, наверное, короновирус.
–Так, посмотрим, где тут у меня пробирка номер девятнадцать…, ах, вот она.
– Аааа, это ж дерьмо!!!
– Ну вот, вкус появился! Короновирус вылечили.
Прошло время. Тот же мужик у врача:
– Доктор, у меня проблемы с памятью!
–Так, посмотрим, где тут пробирка под номером девятнадцать…
– Эй, доктор, там же дерьмо?!
– Вот и память восстановилась…
…Прямо перед Новым годом, когда все мысли в голове о предстоящем празднике, Красную Шапочку вызвал к себе заведующий отделением:
– Заключение о смерти, которое вы мне отдали на подпись, надо переписать.
– А что не так? – поинтересовалась она.
–Маленькое недоразумение, – ответил заведующий и прошептал: – Вы видимо не о том думали, когда его писали, и… случайно вписали свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
…Только вышла из руководящего кабинета, подходит пациент с историей болезни в руках и спрашивает:
– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать,… просто диагноз не очень ясен…
…На другой день этот же мужик зашел в кабинет второй раз и здоровается с издевкой:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
Но Красная Шапочка за словом в карман никогда не лезла:
– Ну… Здравствуйте безнадежно больной пациент!
…А иногда встречаются такие везучие больные… Один спрашивает, когда терапевт ознакомился с результатами анализов:
– Ну как, доктор?
–Вам повезло! Можете взять большой кредит!
– Так отдавать будет нечем.
– А вам и не придется.
…Красная Шапочка спрашивает у больного циррозом печени:
– Дружите с алкоголем?
– А чего мне с ним ссориться?
…В платной поликлинике зачастую приходят совершенно здоровые люди и каждый со своими причудами. Один жалуется на бессонницу:
– Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться…
Врач ему советует:
– А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
– Что, неужели море не успокаивает? – спрашивает врач.
– Да море-то успокаивает, – отвечает пациент. – Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини…
…Только этот дверь закрыл, приходит другой:
– Доктор, у меня две проблемы.
– Ну, давайте по порядку.
– Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
– Да, похоже, вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну, а вторая, какая проблема?
– Ой, доктор, я такой фантазер…
…Кстати сказать, Юлька его красиво проучила. Заставила сдать все анализы, а потом говорит этому фантазеру:
– Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить – положение очень серьезное!
– Доктор, но я не курю! Не люблю.
– Да? Тогда ни капли спиртного!
– Но, доктор, я не пью! Не люблю!
– Да?.. Но что-нибудь вы любите?!
– Картошку…
– Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю, есть картошку!
… «Больной» призадумался и говорит:
–А если я не буду выполнять ваши рекомендации?
–Тогда вас будет осматривать Егор Степаныч.
– Кто это такой?!
– Наш патологоанатом.
…Или вот еще один мужчина пришел на прием с толстым кошельком, но без серьезных заболеваний. Красная Шапочка ему:
– Да, причина ваших проблем – никотин.
– Но доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
…Однажды в бесплатной поликлинике при приеме больного присутствовала медсестра. Пациент:
– У меня сильная боль в правой коленке.
– Вы, случайно, на трубе не играете?
– Да, играю.
– Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
– Но доктор, тут же нет никакой связи!
– Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
– Доктор, а какая тут может быть связь?
– Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.
…А как появился ковид, так это прямо катастрофа. Красная Шапочка осматривает двадцатого больного за день:
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать – другого нету.
…В платную клинику явился очень богатый старичок:
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет?
–Семьдесят пять.
– А, Вашей жене?
– Ей двадцать пять.
– Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит, полгода старикашка появляется у Красной Шапочки, вручает конверт с приличной суммой денег и говорит:
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
…Идет Юля по коридору своей больницы и видит надпись у проктолога: «Ремонт очков». «Не соврал», -подумала Красная Шапочка. Вернулась в кабинет и следом заваливается пациент «под шафе»:
–Доктор, у меня сильно руки трясутся!
–Что, много пьете?
–Нет, больше проливаю…
…Красная Шапочка решила повоспитывать алкаша:
– Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает…
…Тогда она подошла с другой стороны:
– Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью…!
– Прощай, печень!
…При этом убежденный алкоголик решил разжалобить доктора:
–У меня почему-то нос красный.
Врач:
– Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
…А вот на безнадежно больных порой тяжело смотреть и отказать им крайне сложно:
– Доктор, сколько мне жить осталось?
– Отстаньте, больной, я вам не кукушка
– Ну, доктор, ну пожалуйста!
– Ну, ку…
…Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
– Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
– Ну что вы хотите, все-таки восемьдесят лет…
А бабушка с хитрой улыбкой:
– Другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит…
…Нервы с этой работой у Юльки стали просто «железными». На приеме у нее сидит мужик, у которого из головы торчит топор, а она спокойно:
– В детстве корью, свинкой не болели?
…В платную больницу пришла женщина в дорогой шубе, золотом упакована по полной программе:
– Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
– Заведите себе любовника.
Через неделю женщина приходит снова.
– Доктор, не помогает, все равно нездоровится.
– Заведите себе двух любовников.
Еще через одну неделю женщина приходит снова.
– Что, неужели еще не помогает?
– Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.
…Вышла Юлька из кабинета, по коридору пройтись, немного отвлечься от человеческих болячек. Видит. Сидят два пенсионера, ждут приема. Один говорит другому:
– Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!
…А бывает, возникают такие неловкие ситуации. После утреннего обхода больных Юлька просит медсестру:
– Пожалуйста, возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените им под мышкой у кого-то из больных шариковую ручку.
…А эта извечная конкуренция с фармацевтами… Врач спрашивает у посетителя:
– Вы уже обращались к кому-нибудь?
– Я советовался с аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
– Он посоветовал обратиться к вам.
…Иногда Юлька, как говорится, попадала впросак. Говорит одному пациенту:
– Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
– Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
– Ну, а я о чем говорю?
…В принципе такое случается не только с ней. Зашла в хирургическое отделение, а знакомый хирург говорит больному, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
…А рядом медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
…Опыт, как известно, приходит не сразу, но все-таки приходит. На платный прием пришел пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
…Это еще что, и не такие чудаки на прием приходят. Явился к доктору мужчина средних лет:
– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
– Я от СПИДа берегусь!
– А почему пальцев на ногах нет?
– Один раз резинка на трусах лопнула!
…Или вот на днях пришел мужик:
– Доктор, помогите – у меня ноги почернели!..
Врач посмотрел:
– Гм! А вы их мыть не пробовали?
– А, что – помогает?
«Больные, что с них взять»,– подумала Юлька…
…Пришел мужик:
– Доктор, у меня что-то в заднице колет.
Красная шапочка:
– Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь… Батюшки, у вас же там роза!
– Это вам доктор.
…Поехала Юля в выходные в город, пробежаться по магазинам. На улице встретила жену своего пациента и спрашивает ее:
– Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
– Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он, прежде всего, стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
…В понедельник приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
– У вас что, нога болит?
– Нет, голова разламывается.
– А почему же у вас повязка на ноге?
– А она с головы сползла.
…Юля иногда шутила с больными. Один приходит и говорит:
– Доктор, я к вам с печенью.
– Прекрасно, давайте сюда, я положу ее в холодильник.
…Вот бывает, не задастся день с утра. Только одного алкаша с печенью выпроводила, заходит другой.
Трясется весь, словно студень, но сразу же агрессивно заявляет:
– Только не говорите, что я много пью!
– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.
…Когда Юлька стала матерым врачом, то в платной поликлинике могла сделать очень прозрачный намек на материальное поощрение. Приходит к ней весьма солидный мужчина и жалуется:
–Доктор, у меня нос заложен…
–Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
…В общем вот как-то так, оказывая людям посильную помощь, Красная Шапочка и трудилась до самой пенсии… У некоторых ее пациентов такой возможности не оказалось, закопали много раньше…
