Владимир Юрьевич Харитонов
Вся жизнь по анекдотам
Папа строго спросил:
–Ну, ты, надеюсь, не плакал?
– Не-а! Они меня не догнали…
…На другой день Сашка с Машкой выясняли отношения в раздевалке. Слышу, она оправдывается:
– Ты зря меня ревнуешь! Мужчина, с которым ты видел меня вчера – это мой папа.
«Ни себе хрена, – подумал я,– Санта-Барбара». Однако деликатно промолчал.
…Перед обедом, как обычно, Жаба Геннадия затеяла викторину:
– Дети, каким птицам не нужны гнезда?
Как самый сообразительный отвечаю за всех:
– Кукушкам.
Она сделала изумленные глаза и потребовала:
– Обоснуй!
Наивная…Я ей авторитетно разъяснил:
– Потому что они в часах живут.
… Как-то по осени забрал меня из садика отец и я ему поведал страшную историю:
– У нас сегодня Сема с Сашкой подрались!
– И кто победил? – Заинтересованно стал выяснять папа Сережа. Он и по телевизору всегда только бокс смотрит.
Я тяжело вздохнул и ответил:
– Воспитательница.
…Чтобы отвлечь меня от грустной темы, папа посмотрел на осенние пожелтевшие листья на деревьях и спросил:
– Сынок, а у вас в садике уже топят?
Я еще сильнее вздохнул и ответил:
– Нет, папа, пока только в угол ставят…
…На другое утро отец собирался на работу. К нему подошел я и на правах первенца спросил:
–Пап, ты куда?
–На работу.
–А зачем?
–Деньги зарабатывать.
–А зачем?
–Ну, как зачем? Тебя кормить.
–Пап, можешь никуда не ходить – я уже покушал…
…Потом прибежала взволнованная мама. И тоже с вопросами к отцу:
–Милый, ты не видел книгу «Как дожить до ста лет»?
–Я ее сжег!
–Зачем?
–Твоя мама хотела ее прочитать!
…Конечно, мама Маша стала возмущаться такому отношению к своей родительнице, и папа «пошел с козырей»:
–И вообще, ну-ка, покажи-ка мне свою дудку?!
Мамка удивленно:
– Ты че…сдурел? Какую еще дудку?
Папка принципиальным голосом и с ехидной улыбкой:
– Какую…какую… Под которую я, со слов твоей мамки постоянно пляшу!
…Как-то раз в нашей группе произошло Ч.П., и Жаба Геннадия спросила:
– Дети, кто разбил окно?
Молчание. Никто не берет на себя такой грех…
– Дети, кто разбил окно?
Гробовая тишина…
– Дети, я в последний раз спрашиваю. Кто разбил окно?
Я не удержался и выдал:
– Да ладно Жаба Геннадия, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз…
…Этот день как начался с Ч.П., так им и закончился… В три часа ночи ни с того, ни с чего звонит в дверь нашей квартиры сосед. У папки от страха чуть дрель из рук не выпала!
…Не выспавшегося повели меня в садик, а там… В общем, в нашу группу привели мальчика по имени Гад. Причем он только представился и сразу разъяснил, что Гад по их нему означает «удача», «счастье». В общем, по всем понятиям еврей и очень продуманный. Все больше смотрит на окружающих, улыбается и ничего не говорит. Воспитательница думала, что все евреи сильно в Бога верят, и решила провести занятия по атеизму:
– Дети кричите: «Бога нет!».
Все малыши закричали хором, кроме Гада. Он стоял молча и как всегда улыбался. Надзирательница ему:
– Почему ты молчишь?
– Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
…Жаба Геннадия решила задать вопрос более сложный:
–Гадик, ты можешь сказать, где живет человек?
Тот немного задумался и ответил:
– В отпуске.
Уставшая от нас воспитательница не могла не согласиться…
Глава 3. Сестренка Красная Шапочка
…Подрос я уже настолько, что не могу рассказывать о себе «от первого лица», мне удобнее «от третьего»… Итак, продолжим.
…Однажды Вовочка неожиданно вбежал в спальню родителей и увидел, что мама сидит верхом на папе.
– Что ты делаешь, мамочка?
Той, конечно неудобно, но надо как-то отмазываться:
– Наш папа сильно растолстел и я делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
– Ну, тогда ты зря стараешься. Когда ты уходишь из дома, к папе прибегает тетя Лида из квартиры под нами и его обратно надувает…
…Сдал отца, не задумался, Павлик Морозов. А тот сына любил, даже в баню с собой взял. А там встретился и друг Сашка, тоже со своим папкой помыться пришел. Пацаны посчитали себя взрослыми, сели отдельно на лавочку и намыливаются, каждый своей мочалкой.
…Мимо идет мужик с огромным животом. Вовочка не удержался, спросил:
– Дяденька, а что у вас там?
Мужик решил приколоться над мальцами и отвечает:
–Бомба!
Сашка задумчиво своему другу:
– Давай взорвем.
Вовочка еще раз глянул на мужика и отвечает:
–Неее… Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
…Между тем у мамы заметно округлился живот, а у папы глаза, наоборот, стали квадратными. Вовочка долго терпел, не задавал никаких вопросов, но все-таки не удержался и спросил:
– Мама, а почему у тебя живот такой большой? Там у тебя бомбочка?
– Да нет. Это просто я пять литров молока выпила.
– Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, тем более блондинке, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А Вовочка подошел, щелкнул ее по пузу, и ехидно так произнес:
– Ну, что! Захлебнулся, засранец?
…На другой день мама потихоньку повела Вовочку в детский сад и в раздевалке им Леночка встретилась со своим папой. Ленка смотрела на толстую тетку с удивлением. Наконец спросила, показывая пальчиком на живот:
– А что у вас там?
При ее папе Вовина мама невероятных версий выдумывать не стала и с улыбкой ответила:
– Это мой ребеночек!
– А вы его любите?
– Конечно, очень люблю!
Леночка на минуту задумалась и с сожалением спросила:
– Тогда зачем вы его съели?
…На улице хорошая погода, вот-вот наступит лето, и Жаба Геннадия вывела своих подопечных на улицу. Дети сидят в песочнице, рассуждают. Маша говорит:
– А моя мама мне скоро сестренку родить обещала.
Вовочка:
– А моя и без обещаний обходится!
Маша решила поделиться своими сокровенными знаниями:
– А у моей внематочная беременность, ей ребеночка через животик будут доставать.
Вовочка:
– А у моей, если папка не врет, – внепапочная! И если подтвердится, то ей это боком выйдет!
…К беседе подключилась Леночка, я ей, видимо, нравился:
– Почему у мужчин всегда какие-то подозрения?
Я немного задумался и выдал:
– Потому что папе как-то позвонил сосед из дома напротив и сказал: « Вы бы занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! Отец в изумлении: «Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома»…
…Леночка решила не сдаваться:
–Ну, это, наверное, недоразумение.
– Так они еще и спали в разных комнатах.
– Почему?
–Завтра узнаешь…
…На другой день мама с папой решили вести первенца в садик вместе. Папа сказал:
–Маша, ты забыла накраситься!
– Да ничего страшного…
–Ты так думаешь?
…Но про эти намеки своего родителя Вовочка своей подружке рассказывать не стал, однако поведал про разговор своих предков по дороге:
– Мама долго уговаривала папу называть мою бабушку Таню, которая живет вместе с нами, мамой…и он согласился.
–И что?
– Ну, потом он сказал, что не может же он со своей сестрой спать…и ушел в соседнюю комнату.
Леночка искренне удивилась толи на то, что моя мама стала сестрой папе, толи на то, что они стали спать порознь. Максимально выпучив глаза, она спросила:
–Как это?
–Я тоже ничего не понял и посмотрел на папу. А он мне шепнул, что мама ему не родная жена…
…Но Вовочка-то знал, что она супруга все равно его любит. Сама сказала своей подруге Ольге по телефону:
– Всегда любила своего мужа за верно сформулированные вопросы: «Родная, тебе помочь или не мешать?»…
…А однажды мама решила выяснить, насколько взаимны ее чувства и спросила отца:
–Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
–Да, родная…только за какие грехи не знаю…
…А как-то раз за ужином, Вовочка посмотрел на большой животик мамы и сказал:
– Да… Теперь я знаю, что у мамы в животике моя сестренка,– делает паузу и продолжает разочарованно, – а у папы одни какашки…
…Папочка, по-видимому, обиделся и дал своему сыну подзатыльник, от которого мыслительные процессы в голове Вовочки заметно замедлились.
…Наступило время маме ехать в роддом, и она спросила у Вовочки:
– Меня долго не будет. Что привезти тебе в подарок, мальчика или девочку?
На этот вопрос сразу ответа не нашлось, минут пять пришлось думать, а потом Вовочка, опустив глаза, подошел к маме, обнял ее за ноги и прошептал:
– Мамочка, я тебя очень люблю, не надо мне подарка, лучше сделай аборт.
… А в садике дети потихоньку росли и умнели. Жаба Геннадия превратилась в Жену Геннадия и устроила очередную викторину:
– Дети, назовите и опишите самую ценную вещь, которую вы знаете.
Сема:
– Папина машина. Она большая и красивая. Папа ее любит и часто моет.
Машенька:
– Мамино бриллиантовое колье. Она его прячет и надевает только по праздникам.
Вовочка поднялся с горшка и заявил:
–Менструация!
Воспитательница чуть не поперхнулась:
– Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
– Нет, не знаю, когда мама заявила, что она у нее пропала, папа от расстройства упал в обморок и три дня ни с кем не разговаривал…
…После этого Вовочку вызвали к директору детского учреждения, и данным событием он поделился с папой вечером наедине.
– И чего ей надо было от тебя? – Спросил родитель.
– Она выясняла, есть ли у меня маленькие братья и сестры. Я ответил: «Нет пока. Я один ребенок в семье!».
– Ну и молодец, Вовочка. Это ее огорчило?
– Неа. Она сказала: «Слава Богу!»…
…А вечером во время ужина Вовочка решил обрадовать маму:
– Мам, а меня воспиталка при папе апостолом назвала.
– Молодец, Вовочка, – обрадовалась она, – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
А папа все испортил:
– Не апостолом она его назвала, а остолопом…
…Через несколько дней Вовочка спросил у мамы:
– А вот если Царевна Лебедь забеременеет, снесет яйцо или родит ребенка?
Она так странно на меня поглядела, ничего не ответила и ушла в другую комнату. Наверное, у папы спрашивать…
…Но сын дождался, когда она вернется и решил с ней посекретничать:
– Мама, у нас в детском саду есть девочка Лена, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках, я хотел ее поцеловать. Но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул…
…На другой день друг Сашка во время обеда завел серьезный разговор со сверстниками:
– Я сегодня по бабам поеду!
Все притихли, только слышался хруст за ушами. Услышала это заявление Вовкиного друга и воспитательница. Строго посмотрела на него и спросила:
– Куда, куда ты, Саша поедешь?
Он:
– Говорю же по бабам. Сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…
…В садике Вовочка достал из машинки две батарейки и стал ими стучать, одну о другую. Жена Геннадия сказала:
– Так нельзя делать. Иначе произойдет атомный взрыв.
Но Вовочка был упрям и продолжал свое черное дело. Тогда все дети заревели… Воспитательница спросила:
– Почему вы все заплакали?
За всех ответила Леночка:
– Мы сильно хотим жить…
Вовочка передумал губить мир и отдал батарейки надзирательнице.
…Оценив его гуманный поступок, она спросила:
– Вовочка, а раньше тебе приходилось спасать чью-либо жизнь?
– Да… Ведь это я подменил мамке противозачаточные таблетки на обычные витамины…
…А вечером сияющий папа объявил:
– Твоя мама родила тебе сестренку Красную Шапочку.
Мне читала про нее сказки бабушка Таня, с волками эта Шапочка шуры-муры разводила. Поэтому, собрав волю в кулак, попытался возразить:
– Но это же нечестно, папочка, ведь ты обещал щенка!
Однако папа был беспощаден:
– Поздняк метаться, она уже родила…
…В итоге Вовочка информацию воспринял относительно спокойно, но в садике решил поделиться этой новостью. Узнать мнение своих сокамерников по этому вопросу:
– Мне мама вчера родила сестренку!
Лена спрашивает:
– А сколько ей лет?
Женщина, что с нее взять…
…В выходной день папа взял сына с собой в родильный дом познакомиться с новой родственницей. По дороге говорит:
– Я покажу тебе сестренку, которую мы с мамой купили в магазине.
Вовочка:
– Тоже мне делов – сестренку! Ты тот магазин покажи!
…Санитарка принесла малюсенькую кричащую куклу в красной шапочке, завернутую в пеленки. На ее ручке висел какой-то номер, и брат сказал:
– Смотри, папочка, она совсем новая, даже цену еще не сняли…
…А когда шли домой после смотрин, им встретилась старая цыганка, которая предложила папе погадать на его судьбу. Родителю в свете последних событий будущее казалось туманным, и он согласился. Цыганка:
–Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
–За рулем «Мерседеса»?
–Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
…Через несколько дней Вовочка с папой на такси привезли маму и сестренку домой. Бабушка Таня решила осмотреть внучку как следует и на кровати родителей развернула пеленки. Брат был в ужасе, кричит отцу:
– Папа, она пису потеряла!
Мама в полной задумчивости успокаивает первенца:
– Когда она вырастет, у нее много будет…
… Папа решил радостью поделиться с друзьями и позвонил Николаю:
– Я жену с дочерью домой привез!
– Поздравляю! Имя-то придумали?
– Машка сказала, назовем Юлей.
Николай решил прощупать данный вопрос с неожиданной стороны:
– Ну, и как тебе теперь, весело?
Папа ответил без подготовки:
– Раньше на меня две женщины орали, теперь их три…, кстати, приглашаю вас завтра после работы это дело отметить…
…Отец немного замялся и добавил:
– Но, вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!
…Пока папа говорил по телефону, Вовочка вышел из квартиры и позвонил в дверь соседке напротив. Та открывает дверь и спрашивает:
– Вовочка, а почему ты мне звонишь? И почему принес в коробке все свои игрушки?
– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то мы из роддома сестренку привезли,…кто знает, что она за человек…
…Друзья не послушали совета отца, пришли трезвые, но с собой принесли бутылку водки и шампанского. Родители их встретили приветливее, чем обычно. Выставили на стол салаты и большую копченую курицу. Когда тосты у взрослых кончились, я встал, поднял фужер с морсом и произнес тост:
– Ну, за курочку Рябу!
Все засмеялись…
…Потом мама сказала:
– Перед выпиской из родильного дома меня осматривал доктор. Я настояла, чтобы при этом присутствовала хорошенькая медицинская сестра…
Тетя Оля вскрикнула:
– Боже мой! Ты не доверяешь этому врачу и побоялась остаться с ним наедине?
– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!
…Тетя Оля:
– Вчера с утра хорошее настроение было. Вышла на балкон попеть. Так соседи закидали яблоками и картошкой. А мне бы еще кусок мяса и яйца. Сегодня запела еще громче.
Мама:
–Ну, и чего?
–Да, ничего. Видно вчера наслушались…
…Мама, видимо решив поддержать подругу, мол, не только тебе жить тяжело, поведала:
– А я своего до того, как попала в роддом, целую неделю заставляла начать ремонт в туалете.
– И что же?
– В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и уехал жить на дачу…
…Когда дядя Коля запьянел, то рассказал реально страшную историю:
– На работе у нас Степан во время перекура прикололся… Пошел, говорит, я пьяный в хлам на воскресную проповедь в церковь. Мол, помолюсь, и тяга к водке пропадет. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный страшный сатана. Все прихожане со страху спрятались под лавки или убежали, а Степан стоит, как ни в чем не бывало. Наверное, подумал, что мерещится. Дьявол подходит к нему ближе и говорит: «Глупец, ты знаешь кто я?». Тот отвечает: «Знаю, конечно!». Сатана ему: « И что, ты меня совсем не боишься?». Мужик спокойно: «Чего мне бояться? Я тридцать лет женат на твоей сестре»… Заливает, наверное, Степан.
…После такого рассказа папе захотелось хоть как-то развеселить гостей, и он сообщил:
– А нас утром собрал всех начальник и строго спрашивает: «Кто вчера пил?». Все подумали, что он запах от кого-то уловил, и молчат, опустив головы. Начальник еще более строгим голосом: «Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?». Я думаю, была – не была и говорю: «Ну, я пил». А он уже спокойно: «Пошли похмеляться, остальные работать!».
…Потом отец пошел провожать друзей до их квартиры и только вышел из подъезда, как ему на голову упал кирпич, потом еще один. Летели тихо, практически бесшумно, тщательно выбирая цель. И ведь попал стервец со второй попытки. Дождался видно своего часа. Друзья в шоке, рванули назад в нашу квартиру, чтобы первыми информировать вдову о происшедшем несчастье. Мама в молодые годы стать вдовой оказалась не готова и вызвала скорую. Те приехали довольно быстро, и неподвижное тело папы увезли в травматологическое отделение поликлиники… От праздника до беды оказался один шаг. Ну, несколько, если быть точным.
Глава 4. Папа в больнице
…В связи с данными событиями, в садик меня повела бабушка. Когда я оказался в группе среди своих сокамерников, то гордо заявил:
– А у меня скоро еще и братик будет!
Ленка в изумлении:
– Так быстро… А откуда ты знаешь?
– В прошлый раз мама в больнице лежала, появилась сестренка Юля… А сейчас папа в больнице лежит!
–Что случилось? – Сочувственно спросила Леночка.
–Он головой поймал кирпич! С первой попытки не смог, со второй получилось.
…В этот день из места отбытия наказания меня забрала мама. К тому же раньше времени и сильно торопилась. Это я понял из того, что она сказала:
– Красную Шапочку оставила с бабушкой, а мы быстренько навестим папу.
Отец вышел как полководец Щорс с повязкой на голове. Про Щорса нам учительница рассказывала. Ведь улица, на которой наша школа находится, названа в честь его имени.
–Ты, наверное, один здесь такой? – спросила мама, принимая максимально сочувственное выражение лица.
– Да, ладно. Сегодня почти одновременно двадцать лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой доставили. Врач в шоке: «Да, что с вами случилось то?». Один отвечает: «Доктор, вы вон того лысого, который у вас в коме лежит, видите? Его жена со сковородкой догоняла, а он, сука,… решил в толпе затеряться».
…И вдруг неожиданно папу потянуло на философию, и он заявил:
– Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт – это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно – это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания – это Интеллект, увернуться от кирпича – это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего – это Харизма. Если получил по кумполу, то это Судьба.
Для отца такие размышления абсолютно не характерны и Вовочка с мамой слушали, открыв рот. Наверное, и такими бывают последствия от удара тяжелым предметом по месту, в котором находится мозг…
… Позже по дороге домой сынок спросил у мамы, что она думает по поводу сдвига мышления у папы. Она не глядя на него, как-то задумчиво ответила:
–Он пришел и на первое свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива – чтобы я знала, что у него самые серьезные намерения!
…Вообще папе в больнице было не скучно. На другой день, как он туда попал, случился пожар. Пожарные быстро и профессионально справились с огнем и докладывают главному врачу:
– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Папа был рядом. Он схватил с полки нашатырь и привел врача в сознание. Пожарные растерялись, стоят в недоумении. И самый главный доктор выдает:
– Мужики! У нас в подвале морг!!!
…Случай стал известен всему мед. персоналу и молоденький травматолог решил подколоть патологоанатома:
– Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Тот парировал:
– Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже…
…Потом на скорой привезли в больницу мужчину с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Доктор прямо при больных спросил:
– Вы, наверное, в серьезную аварию попали?
Ответ оказался понятным не для всех:
– Нет,…чихнул в шкафу!
…Один из мужиков, которых откачали пожарные, увидев патологоанатома, спросил:
– Доктор, мне кажется, я у вас был на приеме.
– Это невозможно.
– Почему?
– Я патологоанатом…
…К папе в больницу приходил и милиционер, местный участковый. Он заявил, что удалось установить мальчика, который сбросил кирпич с крыши дома, это Мишка Галкин, семилетний хулиган из квартиры над нами. Работник правоохранительных органов пересказал беседу, которую провел с виновником происшествия в присутствии его родителей. Те спросили свое чадо:
– Ты зачем кинул кирпич в дядю Сережу?
– Я больше не буду…
Милиционер резюмировал:
– А ему больше и не надо.
Уходя из квартиры Галкиных, вспомнил еще один вопрос:
– А зачем ты второй-то кирпич кинул?
– Так первый в него не попал и он громко крикнул: «Вот тебе раз», я вошел в азарт, кинул второй и тоже крикнул: « А вот тебе два».
…Милиционер в задумчивости:
– Хорошо, что гостей потерпевшего не задело. У него самого голова- то крепкая…
…Когда участковый начал прощаться с папой, то поведал ему и свою историю:
– Мне тоже кирпич на голову падал, кстати, у вашего же дома. Собирался зайти в подъезд и вдруг «бац» по голове. Я невольно посмотрел вверх и вскрикнул: «Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!». Но у меня обошлось без больницы и сотрясения.
…Мимо шел глав. врач и, услышав рассказы о кирпиче, остановился и произнес:
– К моему знакомому проктологу однажды мужик пришел и говорит: «Доктор, у меня в заднем проходе лягушка!». Тот вводит ректоскоп, смотрит и произносит в недоумении: «Да у вас там целый кирпич!». А пациент отвечает: «Вот-вот, доктор, под кирпичом она и прячется!».
…Мама, услышав такой рассказ об известном всем строительном предмете, не удержалась:
– Вот я давно заметила, если носить в руках хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…
…Когда сын с мамой покидали лечебное учреждение, то возле регистратуры услышали диалог:
– Фамилия, имя, отчество?
– Кацман Абрам Моисеевич.
– Национальность?
– Узбек.
– Вы что, издеваетесь?
– Таки ви начали первый…
…А совсем рядом с регистратурой дежурный травматолог вел прием. Больной жалуется:
–Доктор, я сломал ногу в двух местах!
–Вы запомнили эти места?
–Да, конечно!
–Больше туда не ходите! – Радостно произнес доктор. Он всегда очевидно помогает людям, кому лечением, кому – советом…
…На третий день папе стало скучно, и он со своего телефона позвонил в регистратуру травматологического отделения:
– Алло, это больница?
–Да, пожалуйста, чем могу вам помочь?
– Хочу узнать, какое самочувствие у Смирнова Сергея Петровича из палаты № 60?
– Отлично. А вы кто ему?
– Так я и есть Смирнов Сергей Петрович из шестидесятой палаты, лежу себе тут, и никто меня не лечит и ничего не говорит…
…Вместе с папой на соседней койке развалился летчик. Весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, но при этом диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице тринадцатой вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»…
…Вовочка с мамой, кстати сказать, стали навещать больного почти каждый день, и он делился с ними всеми новостями. Однако однажды, как обычно проходя через рамку металлоискателя, послышался громкий писк. Посетители раньше думали, что он не работает и стоит «для красы». Невольно растерялись, а уборщица, натиравшая пол поблизости сказала укоризненным голосом:
– Это потому, что на вас бахил нету!
…А когда папе стало совсем тоскливо, он обратился к мед. сестре:
– Налейте мне, пожалуйста, водки, полный стакан.
– Да вы с ума сошли, у нас же больница!
– Тогда спирту.
…Конечно, разговор к положительному результату не привел, и отец решил трезвым прогуляться по коридору. Как раз привезли на скорой грузина… Дежурный врач ему:
– Раздевайтесь пациент…
Через минуту доктор:
– А почему трусы у вас железные?
– Я от СПИДа берегусь!
– А как получилось, что вам пальцы на ногах обрезало?
– Сегодня на трусах резинка лопнула!
…Папка вышел подышать свежим воздухом и встретил там курящих врачей. Один рассказывает другому:
– Вчера в квартире звонит телефон, друзья вызывают поиграть в покер. А как из дома уйти? «Дорогая, – говорю жене, – я должен срочно ехать в больницу!». А она мне: « Тяжелый случай?». Отвечаю максимально серьезным голосом: «Думаю, что да. Три врача уже на месте».
…Как-то раз привезли женщину – колхозницу, кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает:
– Как же так вас угораздило?
– Да все из-за вас, докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а косметолог сказал: « Когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
– И что?
– Ну, два дня все было нормально. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась…
…А однажды к папе в палату подселили директора крупного предприятия. А там, кроме летчика, все работяги. И один из них спрашивает:
– А ты кто по профессии?
Директор скромно:
– Меня на машине возят…
…Потом привезли парня с переломами обеих ног. Дежурный врач спрашивает:
– Расскажите, что с вами случилось?
– Да я прошел полное обследование и мне сказали, что возможно у меня рак…
– И что?
– Не выдержал ожидания окончательного диагноза,…выпрыгнул из окна пятого этажа.
Врач задумчиво:
– Теперь у вас возможно рак и…две сломанные ноги.
…Мой папа, чтобы скоротать время стал засиживаться возле приемного кабинета. Там хоть какая-то движуха. Привозят совсем молодого человека. На обычный вопрос:
– При каких обстоятельствах получили травму?
Отвечает:
– Приехал в деревню, обратился к пожилой женщине с коромыслом: «Бабушка, как попасть в больницу?». Она отвечает: « Еще раз назовешь меня бабушкой, сразу там и окажешься»… Ну, я назвал,…дальше ничего не помню…
…Папа решил немного полюбоваться на рыбок в аквариуме, который располагался рядом с приемной. А там стоял пациент с поврежденной головой и донимал рыбку:
– Ну, дай мне большой дом, дорогую машину и дачу! Тебе что, жалко?
Подошла медицинская сестра:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему целый час твержу, – заговорила рыбка. – Начитался Пушкина…
…Раздался звонок в регистратуре:
– Скажите, как состояние моего мужа? Только или хорошо или ничего…
…Мужик в грязной одежде затаскивает в травматологическое отделение другого мужчину в бессознательном состоянии. Объясняет доктору:
– Короче, еду я по трассе на своем грузовике, ночь, грязь, ливень,– ни хрена не видно. Гляжу, на обочине мужик на иномарке застрял, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но машина, ни с места. Дай, думаю, помогу… Подошел к легковушке, дверь открыл, а водитель шары выпучил, заорал, выскочил из салона, башкой о дерево хрясь и потерял сознание…
Привели нашатырем потерпевшего в сознание, и он рассказал свою версию необъяснимого происшествия:
– Валю я по трассе, ночь, грязь, ливень… Прилично херачу под сто сорок километров в час, ни сзади, ни спереди никого нет и вдруг,…вот этот дверь открывает и спрашивает: «Тебе помочь?»…
…Затем зашел своим ходом, но слегка прихрамывая, в приемное отделение молодой человек с разбитой головой. Сестра, заполняя карту, спрашивает:
– Женат?
А тот:
– Да нет, это я в ДТП попал…
…Медсестра, сидящая возле телефона, куда-то отошла, и папа решил ответить на звонок, со свойственным ему юмором. Женщина взволнованным голосом:
– Алло, алло, это больница?
Папа:
– Нет, это морг.
– Ой, не туда попала, к вам мне еще рано.
Папа:
– Мы подождем….
…Однажды в палату отделения травматологии зашел врач, да не один, а с практикантами.
– Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте у них спросим. Вот вы, голубчик, что нам скажете?
– Я всегда буду пристегиваться в машине.
– А вы, голубчик?
– Я всегда буду ездить на мотоцикле в шлеме.
– А вы что нам скажете?
– Я никогда не буду одевать свитер, спускаясь по лестнице.
… На машине скорой помощи привезли пожилую женщину после серьезной автомобильной аварии. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Затем обращается к пациентке:
– Сколько вам полных лет?
– Двадцать семь.
Доктор медсестре:
– И сотрясение мозга с полной потерей памяти…
…Врач осматривает пациента:
– Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
– Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.
…Особенно жалко, когда страдают дети, по-сути, невинные создания. Взволнованные родители на своей российской машине привезли в больницу сына, восьми лет с гвоздем в попе. Тот царапал на новеньком «Лексусе» слово «лох» и увидел хозяин.…Рука с гвоздем, со слов малолетки, непроизвольно соскользнула…
…Папка вышел на улицу покурить и на входной двери увидел два наклеенных объявления:
«Если, упаси Бог, попадете в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное по полису». И ниже: «В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров»… Повернул голову на соседнее здание, а там плакат: «Самолечение опасно для вашего здоровья!». Поврежденный мозг увязать эту информацию в единое целое отказался…
…Папа дома перед сном привык смотреть телевизор. Не оставил он эту привычку и в больнице. Вдруг к нему подошла молоденькая медсестра и говорит:
– Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
– А нас не застукают?
…На другой день с утра папа проходил мимо реанимации и услышал, как доктор говорил больному:
– И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен, все вместе они не могут ошибаться.
Еле живой больной чуть слышным голосом:
– А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?
…Вот юмористов у нас в стране развелось, хоть пруд пруди. Собралась такая компания больных в курилке. Один тип стоял с гипсом на ноге и на костылях. Другой весельчак решил его приколоть:
– Привет, а ты че тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос – тупой ответ»:
– Да вот гепатит «А» у меня.
– А на хрена тебе костыли?
– Дык он же заразный, чтобы руками все подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки теперь заняты.
– Так, а в гипсе-то чего?
– Ногу сломали, чтобы костыли не забывал…
…Потом этот мужик решил отыграться на весельчаке и спросил:
– А у тебя дети есть?
Тот отвечает:
– Трое, два пацана и девочка.
– Ну и как они к тебе относятся?
– Как к Богу!
–Это как?
– Меня почти не слушают. Мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то потребуется, сразу зовут и просят…
…Когда мужики накурились и вернулись в коридор травм отделения, медсестра кому-то звонила по телефону, видимо, хотела обрадовать:
– Ваш дедушка после травмы, наконец, вышел из комы?
