–А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
– Не на тот палец надел?
– Не на ту женщину…
…После утомительных формальностей в государственном учреждении, началась веселая свадьба в одном из ресторанов города… Ведущий торжественный вечер открыл словами:
–Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.
Таким образом, он добился абсолютной тишины в зале. Все ждали, что он скажет еще, что ни будь эдакое умное, а он неожиданно проявил себя не с лучшей стороны… В процессе знакомства гостей на свадьбе спросил:
– Вы со стороны потерпевшего?
…Чтобы как-то исправить свою оплошность, тамада предложил гостям представляться самим. И началось:
– Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
– Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада прервал откровения:
– Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
…Слегка выпив для храбрости, ведущий свадьбы совсем распустился и, обращаясь к жениху с невестой, произнес:
–Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" – поцелуйтесь.
А Леночке так захотелось ему врезать…
…Между тем, мужики хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать", и со всей дури заряжает соседу в ухо.
…Чтобы еще больше оживить свадьбу, тамада назвал невесту шлюхой….
…Именно в этот момент заходят два амбала. Один спрашивает у жениха:
– Эй, мужик, драку на тридцать человек заказывали?
– Не, не заказывали…
– Не волнует, все уже уплачено!
…Вот тут и началось… Оно, конечно, может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
…В общем, свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
…А жeниx подумал, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить кого-нибудь из тюpьмы, чeм нeвecту.
…Мамочка Вовочки решила сразу расставить все точки над «и», и показать снохе, кто здесь главный:
–А платье-то у тебя не очень.
–Ничего, в следующий раз будет лучше!
…Следует отметить, забегая вперед, что в начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы – вся в розовом полусладком.
…Леночка робко спросила своего мужа:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
На долю секунды он даже сам поверил, что так и будет.
…Рядом с молодыми сидела девочка лет четырнадцати со своим отцом. Спрашивает его:
– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, доченька. Например, боксёры перед боем тоже пожимают друг другу руки….
–А можно выходить замуж несколько раз?
–Можно. В первый раз обычно женятся по любви, во второй раз – по расчёту, а в третий – уже по привычке.
…А к Сашке, другу Вовочки, который, естественно, был у него свидетелем подсел какой-то мужик и спрашивает:
– Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
– Зачем?
– Больно рожа радостная… На примете-то хоть кто-то есть?
–Да есть одна, три дня назад познакомились, из очень хорошей семьи…
–А как ты это понял за столь короткий срок?
–Дык, как узнал, что кота у них зовут Шнырь, так сразу и понял, что семья интеллигентная. К тому же и попугай при входе в квартиру всем говорит: «Вечер в хату, где моя шконка?».
…Подруга невесты жалуется ей:
–Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?
…По линии невесты на свадьбе оказались два еврея – отец с двенадцатилетним сыном. Предок даже во время празднества не переставал поучать своего наследника:
– Яша, тебе всего двенадцать лет, зачем ты так усердно учишь английский?
– Да, а когда мне будет двадцать пять лет, я женюсь и полечу в Америку.
– Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
…Что-то, подчитав в уме, добавил:
– Чуть не забыл, сынок, если ты таки соберешься жениться, то выбери подходящее время.
–Какое, папа?
–Когда будет какая-нибудь эпидемия.
–Зачем???
– Тогда мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
…Однако в плане экономии молодой еврейчик превзошел старого:
–Я таки, папа, организую по-другому. Позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
Отец посмотрел на сына с нескрываемой гордостью.
…Через некоторое время мальчик спросил:
–Папа, а почему ты женился на моей маме?
–Я ее просто спросил однажды: Софочка, и что показало УЗИ? А твоя мама:
– Оно показало, что таки будет свадьба!
…Философски помолчав пять минут, добавил:
–Кстати, я сильно обиделся на твою маму после свадьбы…
–Почему?
–Софочка подписала наш свадебный диск с видео: «Моя первая свадьба».
…Потом папа-еврей, когда выпил и съел в два раза больше, чем подарил в конверте молодым, совсем разоткровенничался:
– Вообще-то, сынок, сегодня я сначала хотел идти не на свадьбу, а на похороны нашего соседа.
– Почему?
– Так всё то же самое, только без подарков.
…А тамада отрабатывал затраченные на него деньги. Придумал необычный конкурс: из бумаги вырезал пятнадцать штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
– Милая.
Второй шаг:
– Любимая.
Третий шаг:
– Красивая.
Четвёртый шаг:
– Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
– Сука!
Тамада сразу подытожил:
–Свадьба – эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.
…Папочка Вовочки, несмотря на просьбы супруги, от алкоголя воздержаться не смог. Его потянуло на поучительную философию:
– Эх… Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
– А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
– Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
…Видя, что Вовочка его не совсем понимает, продолжил:
–Да и вообще зря ты женишься на красивой девушке, она может уйти от тебя!
– Так и некрасивая, тоже может уйти!
– Да и наплевать на неё!
…Вовочка видно где-то в глубине души что-то понял из сказанного родителем задумчиво произнес:
–До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.
Немного поразмыслив, спросил:
– Папа, а правду говорят, что женитьба – это как лотерея?
– Нет, сын, в лотерее хоть какой-то шанс есть выиграть….
…Между тем и Леночка прям так испереживалась перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
…Свадьба пела и плясала, все при этом разговаривали со всеми и никто никого не слушал. А тамада придумал очередной розыгрыш:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла….
…Один подвыпивший мужик решил рассказать, как с женой отмечали золотую свадьбу:
– Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога….
Его жена, хоть и болтала со своей соседкой, но услышала хвастовство супруга и скромно произнесла:
– А я лишь всего одному!
…Где-то рядом мирно беседуют два одноклассника Вовочки:
– Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?
– Степа, да просто я сказал ей, что у неё колготки сморщились!
– Ну и что тут обидного, гонишь, наверное?
– Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!
…Верный друг Сашка решил похвалить Вовочку:
– Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял?
– Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!
…А за столом напротив одна Ленкина подруга делится новостями с другой:
– Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
– Но почему?
– Сейчас я выхожу замуж за Николая!
Немного помолчав, добавила:
–На первую свадьбу мне родители купили дорогущее платье. Мама сказала: – «Не дай Бог, носить не будешь!»… Вот приходится уже седьмой раз замуж идти…
…Та тоже решила поделиться интимными подробностями:
–Неделю назад на свадьбе друзей я побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видела бы ты глаза моего мужа! Кстати, когда я выходила замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»…
…Между тем подвыпивший тамада вновь всех удивил своей изобретательностью, придумал новый конкурс:
– А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
Один из гостей недавно отсидевший срок за убийство, авторитетно сказал:
– Хороший тамада. И конкурсы интересные!
… Ведущий свадьбу купился на похвалу и решил поумничать:
–Свадьба – не поминки, можно и повторить….
…Мужик, видимо любитель смотреть в телевизор, рассказывает своему соседу:
–На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил… Говно, а не свадьба!
…По старому обычаю на свадьбе украли невесту. Жених от волнения глотнул водки и немного успокоился, затем он глотнул еще и совсем забыл про нее. Подошел подвыпивший отец и давай любовь проявлять:
–Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь Вовочка конфетку – на тебе конфетку. Хочешь велосипед – на тебе конфетку!
… Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей – "на мальчика, на девочку" – на кого больше наберут, тот, мол, первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
– Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
…От вина, как известно, слова и мысли начинают путаться, меняться местами. И даже известные изречения приобретают другой смысл. Папа Лены вместо – «Горько», громче всех кричал:– «Ну, слава Богу», а ее мама: – «Ну, наконец-то!».
В целом Ленин родитель казался неплохим человеком. Он грустно посмотрел на свою половину и изрек:
–Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери.
…Вовочка армию не забыл и на крик тамады: – «Теща слева», упал на грязный пол ничком.
… Когда некоторые гости успокоились и мирно похрапывали на тарелках с несвежими салатами, Вовочка понял, что застолье подошло к концу. Он на руках, рискуя вот-вот уронить, понес свою половинку в квартиру, мечтая только об одном – улечься в постель и…как следует выспаться. Однако у Леночки в голове возникли далеко идущие планы, и она решила их озвучить:
– Вовочка, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!
…Кстати сказать, когда в конце свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине…", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не менее десяти человек.
…Несмотря на некоторые неудобства, все-таки наступила первая брачная ночь. Жених, зевая:
– Милая, скажи мне, я у тебя первый мужчина, который будет спать с тобой?
– Конечно мой дорогой, если уснёшь, будешь первым….
…Однако тем, которых «не менее десяти человек» страшно интересно, что молодые учудят, когда разденутся. Они все столпились около двери, за которой находились новоявленные муж и жена. Человек около замочной скважины шепчет:
– Он ее целует, целует!
Тот же голос:
– Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
– А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
– Он ее убьет, убьет!
…Утром Леночка мужу:
–Ну, ты и зверь в постели!
–Да… Я такой, а что?
–Храпишь как медведь…
…Как известно у русских принято гулять на свадьбе два дня, правда, некоторые русские гуляют месяц и даже больше. Так вот, на второй день сидит один из приглашенных гостей на скамейке возле своего дома в глубокой задумчивости.
Любопытный сосед у него спрашивает:
– О чём задумался, Петрович?
– Да вот сижу и сомневаюсь.
– А в чём же ты сомневаешься?
– Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали…, а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт с радостью, а я вот сомневаюсь….
…А сосед дает совет:
– Если все-таки пойдешь на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выбери заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будешь бить.
…Папа Лены, будучи с похмелья, на второй день гуляний сказал:
– По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
– А остальные чем?
– Ну, смертью.
– Папа, я передумала!
А тот задумчиво:
–Поздняк метаться…
…А Вовочка проснувшись, пришел на кухню к родителям и поговорил с ними:
– Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..
…У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился!»,– и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.
…Вскоре и Леночка вышла на кухню, слегка не накрашенная и слегка непричесанная:
– Вовчик, может, не поедем?
– Нет, Лена, наша свадьба, надо ехать.
…А Вовочкина бабушка Таня тоже гуляла на свадьбе и весьма весело, что забыла поздравить внука с созданием семьи. Зато на второй день решила исправить свою ошибку и зачитать стихотворение с поздравительной открытки. Однако вскоре сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" – и перешла на матерные частушки….
…Один дальний родственник невесты из деревни, расположенной неподалеку от города подарил ей петуха. Какой-то привередливый родственник жениха спросил:
– А хороших вещей у тебя не было подарить новобрачным?
Парень ответил:
– Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
…Собеседник деревенщины, думая о чем-то своем задумчиво произнес:
–Дааа… Российская свадьба – лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
…Сидят за столом две подруги, одноклассники виновников торжества и мирно беседуют между собой. Одна у другой спрашивает:
– Ну что, подруга, а ваша свадьба скоро?
– Боюсь, что нескоро. Мой жених – человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил – знакомить начал с самых дальних.
…Между тем, родственник невесты – еврей по национальности и образу мышления, подошел к тамаде:
– Таки вы присмотрите за столом, на котором разложены подарки. Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
– Зачем же их в таком случае было приглашать?
– Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..
…После этого тамада, чтобы отвлечь гостей от неминуемой кражи, громко объявил:
– Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
…Прямо на свадьбе молодые решили обменяться подарками, которые приобрели заранее. Вовочка подарил жене сковородку, а жена ему – каску. Сразу после этой торжественной церемонии, молодые стали обсуждать принципы совместного проживания после свадьбы. Итог подвела Леночка:
– А все решения будем принимать коллегиально! Я так сказала!!
…Однако общеизвестный факт, что рано или поздно все кончается, и плохое, и хорошее. Подошла к концу и разгульная свадьба…
Через несколько дней после этого неординарного события Вовочка заходит на кухню и… видит там молодую жену. Та печально смотрела в кастрюлю. Муж заботливо спросил:
– Что случилось, Леночка?
Жена (задумчиво):
– Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали, – в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного, что сначала макароны надо из коробки вынимать, не написали!
…Молодой муж ночью во сне начинает стонать и метаться по кровати. Леночка, разбудив супруга, спросила:
– Дорогой, тебе опять кошмары снятся?
– Да, наша свадьба!
…Через неделю совместного проживания Леночка в качестве поощрения решила похвалить Вовочку:
– Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее!
– Может быть, может быть, но… слишком поздно!
Молодая супруга подвела черту под семейным разговором:
– Да. И тебе пора устраиваться на работу!
…Пока Вовочка по армиям развлекался, его сестренка Юлька надумала врачом стать. Взяла, да и поступила в медицинский институт. Запомнился вступительный экзамен по анатомии.
…Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…
Красная Шапочка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
– Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
– Вы не спешите, хорошо подумайте…
– Ну, сосиска, я вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому, вытаращив глаза:
– Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
…А один новый Юлькин знакомый, его Ванькой зовут, чуть не завалился на экзамене. Отвечает на соответствующий вопрос:
– Здесь у скелета был нос, здесь – пупок.
Экзаменатор, показывая на таз:
–А здесь что было?
– Здесь был половой член.
– Не был, а бывал – это женский скелет!
…Абитуриенты надеялись, мол, поступим в институт, легче станет. Однако легче не стало, занятия в высшем учебном заведении оказались еще более сложными. Кто бы мог подумать, что надо внимательно слушать и наблюдать за преподавателем. Профессор обращается к студенту-медику:
– Чтобы стать хорошим врачом, вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я… – он быстро засовывает трупу в морге палец в задний проход, а потом… палец облизывает. «Ого!», – подумали студенты. Однако Ванька, морщась, повторяет то же самое.
– Да, – говорит профессор, – хорошего врача из вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны… Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
Красная Шапочка была тоже не наблюдательной, ее чуть не вырвало, глядя на то, что делает друг Ванька.
…А тот, чтобы как-то исправить свой образ в глазах девушки тихонько ее спросил:
– Какую фразу вы бы не хотели услышать от хирурга во время операции?
– Не знаю…
– "Ки-кис-кис, Барсик, на!".
…Наконец дожили до первой сессии. И вновь Ванька доказал, что он еще тот гусь. Осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим".
– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… – студент призадумался, – оно содержится в красивой упаковке различной формы.
…Кстати сказать, готовиться к экзаменам Юлька стала не одна, а с этим самым Ванькой. И веселее и друг другу подсказывать можно. Стандартная ситуация – студенческая общага, два будущих врача сидят за столом, зубрят прочитанные ранее лекции.
– Ты не знаешь, где у женщин аппендикс? – спрашивает Ванек.
Красная Шапочка:
– Как войдёшь – налево.
…И вот началось то, что надо просто пережить. Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает у Ваньки:
– Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
– Поднимает яичко.
– А еще?
– Ну, я не уверен…, но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать "А-а-а!"
…Следом на экзамен к столу профессора подошла Юлька. Чего-то трещала, трещала…
– И последний вопрос, – обращается к ней профессор. – Большая ягодичная мышца – жевательная или мимическая?
– Ми – мимическая, – отвечает та наугад.
– Вот, когда вы, девушка, мне этой мышцей улыбнетесь, тогда и получите положительную оценку.
…А армянин Гарик занимался самолюбованием на экзамене по анатомии. Как положено, вытягивает билет: "Строение полового члена". Готовится, сидя за столом и само любуется. Профессор просек это дело и говорит:
– Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
«Вот ведь извращенец»,– подумала Юлька.
…Это еще что, а иногда на экзаменах случались реально забавные истории. На очередной проверке полученных знаний Ванька взял да и назвал печень «печенкой». К тому же несколько раз подряд. Наконец преподаватель не выдерживает:
– Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает: – Селезень – это…
…А Юльке на экзамене, который она почти завалила, задали дополнительный вопрос:
– Какой орган является символом любви?
«Ну, это просто», – подумала про себя Юлька, но решила уточнить:
– У мужчины или у женщины?
– Боже мой, – вздыхает старенький профессор, – в мои времена это было сердце.
…Сессия хоть и напрягает мозг и нервную систему до предела, но пролетает быстро. А вот лекции после нее кажутся нудными, правда, изредка и интересными. Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
– Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом…. А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
…Однако на занятиях преподаватели отвечают на любой вопрос очень простыми и наглядными словами.
Ванька взял, да спросил:
– Профессор, а что такое геморрой?
– Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?..
–Конечно, профессор.
–Значит, что такое зубная боль знаете…. А теперь представьте себе полный зад больных зубов!
…Ответив на вопрос Ивана, профессор, как ни в чем, ни бывало, продолжил занятия по своей теме:
– Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
…Будучи на пятом курсе Юлька беззаботно шла по коридору родного учебного заведения. Вдруг на доске объявлений одно прямо бросилось в глаза и…сильно напугало. «Вниманию студентов пятого курса мединститута. Завтра в аудитории сорок седьмой вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам…». В назначенный день возле сорок седьмой аудитории оказалось безлюдно…
…Наконец все сложности, связанные с обучением позади. Выучилась-таки Красная Шапочка на врача-терапевта, приступила к работе. Молодого специалиста напутствует уходящий на пенсию доктор. После теоретической части старый доктор предлагает коллеге произвести несколько совместных обходов по палатам. Ну, чтобы пациенты привыкли к новоприбывшей и не шарашились от нее, как от легкомысленной особы. Пожилая женщина, которую они посетили первой, пожаловалась на боли в желудке. Глазом не моргнув, пожилой врач посоветовал ей кушать меньше фруктов.
– Но как же, коллега, – возмутился молодой врач, когда они вышли на крыльцо. – Вы поставили диагноз, даже не осмотрев пациентку!
– Видите ли, коллега, – ответил старый доктор, – я уронил стетоскоп, и когда нагнулся за ним, заметил в мусорном ведре банановые шкурки. Поэтому я и сделал такой вывод.
Молодой врач при следующем обходе решил использовать приобретенный опыт. Женщина бальзаковского возраста жаловалась на упадок сил.
– Вы слишком много сил и энергии отдаете церкви, – сказала Красная Шапочка. – Умерьте немного свой пыл.
– Удивительно, коллега, – воскликнул оторопевший ас от медицины. – Вы очень близки к истине. Как это вам удалось?
– Я уронила стетоскоп, и когда нагнулась за ним, то увидела под кроватью священника.
…После того, как опытный доктор убедился в профессионализме вчерашней студентки, он решился ей показать пределы возможностей сегодняшней медицины. Ничего не объясняя, подвел ее к умирающему пожилому мужчине. Красная Шапочка с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
– Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
– Можно. Только все равно в туалет он пойдет на том свете.
…Первые волнительные дни прошли, словно в тумане и начались рабочие будни. Заходит на прием мужчина-грибник, лет пятидесяти:
– Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
– А что случилось?
– Ягодки в лесу съел.
– Какие ягодки?
– Да как-то не разглядел.
– Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Правда, иногда вот так сразу и не вылечишь, приходится выписывать таблетки, порой наугад.
…После тяжелого трудового дня Красная Шапочка как-то встретила коллегу Ивана, с которым вместе учились. Забежали в кафе поболтать. Ванька сразу решил удивить подругу своими успехами:
– Представляешь, поставил одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
– Здорово! Но как тебе такое удалось?
– Сам не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!
…Красной Шапочке тоже иногда везло. Однажды явился к ней сильно благодарный пациент:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дала бланк, на котором ручку расписывала.
…Приходит мужик в поликлинику к терапевту:
–Доктор! у меня в последнее время вместо двух яичек нащупывается еще одно….
Юлька, обследовав, отправила к хирургу. Тот пощупал и отправил к онкологу. Онколог искал, искал какие-либо отклонения от нормы и не нашел. Направил опять к терапевту. Красная Шапочка осматривает, все на месте. В недоумении спрашивает:
–И какой врач вам помог?
–Да никакой! Просто до работы был час свободный, решил яйца помассировать!
…Вот такие бывают чудные клиенты. Но встречаются еще чуднее… Заходит один:
– Доктор, мне постоянно кажется что я – бабочка.
– Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
– Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
…Только выгнала эту бабочку, заглядывает симпатичная блондинка:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста.
…Пришла новая инструкция в поликлинику, где практиковала Красная Шапочка. Согласно ей, участковый терапевт после вопроса: – "На что жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить:– "Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения".
Юлька три раза перечитала, пока ее не посетила мысль: «Прям как в американских боевиках про полицейских».
…Однажды, как на грех, поступают целый день больные запором. Юля уже машинально выписывает: слабительное…
Наконец, пришла бабушка:
– Дочка, что-то я кашляю.
Красная Шапочка автоматически дает рецепт на слабительное.
Через несколько дней встречает эту бабушку:
– Как, бабушка, не кашляете?
– Ой, нет дочка – боюсь….
…Иногда Юлька показывала себя реальным профессионалом. Приходит пациент, показывает член:
– Вот, доктор!
Красная Шапочка видит – почернело все, направляет больного:
– Ну, это вам к хирургу.
Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит:
– Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ!
– Ох уж эти хирурги… Вот, выпейте таблетку… подпрыгните… Ну вот, видите, сам отпал….
А про себя врач подумал: «Хирургам бы только резать».
…Однажды Юлю пациент сильно напугал. Пришел и говорит:
– Доктоp, у меня мания пpеследования!
Терапевт:
– Да? И в чем она выpажается?
Пациент:
– Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Она хотела направить его к психиатру, но задала последний, можно сказать, формальный вопрос:
–И давно это y вас?
Пациент:
–Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.
…А некоторые настолько соблюдают все правила, установленные, кем бы то ни было, что вызывают сомнения в их вменяемости… Одному пациенту Красная Шапочка рекомендует:
– Вам нельзя пить, голубчик.
– А я и не пью.
– И курить нельзя.
– И не курю.
– И с женщинами надо поосторожней….
– Да что вы! Я с ними ни-ни!
– Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
…А вот мимо пенсионерок, сидящих на лавочке возле своего дома, Красная Шапочка пробегала очень быстро, иной раз, не здороваясь. И даже слыша в след оскорбления типа: – «Одела мини-юбку, наверное, шлюха» или:– «Ни рожи, ни кожи, а вон какая гордая», не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт», – думала Юлька.
…Однажды пришел мужик, сильно боящийся умереть. Отдаёт свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:
– Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
– Если не встанете с моей шляпки – не больше десяти секунд.
…Блондинки Красную Шапочку окончательно разочаровали… Приходит одна такая:
– Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
– Лекарство для чего или от чего?
– Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?
…Почти каждый день приходится слышать о себе «комплименты» в коридоре от бабушек типа:
–Была у терапевта. Врач какой-то некомпетентный попался: то дышите, то не дышите – сам толком не знает, чего ему надо. И чему их там, в институтах учат?
…Как-то раз пришла жена брата Леночка на прием. К этому времени она уже выучилась на ветеринара.
Терапевт:
– На что жалуетесь?
Ветеринар:
– Нет, ну так каждый может!
…Иногда такие слабонервные пенсионеры попадаются. Пришел дедок, лет шестидесяти пяти. Красная Шапочка, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
– После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога….
Поднимает глаза – пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
– Нет, всё-таки патологоанатома.
…Ладно, пенсионеры и молодежь-то попадается не лучше. На приеме Юля объясняет:
– Анализы ваши посмотрела. Сейчас погуглю.
– Да я и сам могу погуглить.
Красная Шапочка с возмущением:
– А вот самолечением заниматься не надо!
…Или другой такой же типчик спрашивает у терапевта:
– Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
– Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?…
…А блатные пацаны приходят, не знаешь, как с ними и базарить. Одному Юлька говорит:
– Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты….
– Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать.
Красная Шапочка на конфликт не пошла, подумала и написала: "Очковые змеи".
…И буквально следом человеку, сдавшему целую кучу анализов, поставила диагноз:
– У вас, милейший, СГЛАЗ!!! Порчу надо у экстрасенсов снимать.
…Через год работы так устала, что поняла пора в отпуск. Однако поняла это как-то не сразу. Лишь после того, как садясь в такси, вместо названия улицы сказала таксисту: "На кушетку, пожалуйста".
…А на другой день, заканчивая обход своих больных произнесла:
– До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров – прощайте…
А тому еще жить да жить…три дня осталось…
…Одному пациенту задумчиво сказала:
– Откройте рот и скажите букву "П".
… В общем, все – приплыли. Когда работать стало уж совсем невмоготу, оставила на двери кабинета записку: «С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете».
…Все чаще новоявленного терапевта стали посещать позитивные мысли:– «Все-таки хорошо, нам, врачам – допустил ошибку, похоронил и забыл».