bannerbannerbanner
полная версияПродолжжения

Владимир Смирнов
Продолжжения

Полная версия

Закончив рассказ, Пастор обвёл слушателей победным взглядом.

– Ну? Что вы можете на это возразить?

Трикстер лениво посмотрел на него и спросил:

– А часто ли твоё дерьмо возвращалось назад в твой зад?

– Ни разу, – смутился Пастор.

– Надо продолжать? – спросил Трикстер. – Или сам вкуришь?

Пастор жалко заёрзал лицом.

– Н-не надо.

– Вот и хорошо, – сказал Трикстер, – а теперь пшёл туда, куда не возвращаются.

Пастор хотел что-то возразить, но не смог и пристыженно засеменил прочь. Мужики молчали.

– Про дерьмо, по-моему, было лишнее, – неуверенно начал Борода, – надо было сразу послать.

– Можно было и сразу. Но я решил дать ему свободу выбора. Выбора направления.

Так говорил Трикстер.

40

И приступил к ним индеец Патриот, восторженный и румяный.

– Скажи мне, Трикстер, ты ведь не будешь отрицать, что у нас со свободой слова не хуже, чем в бэушных демократиях?

– Не буду, – ответил Трикстер.

– Так почему же тогда вы лежите здесь, а не маршируете с нами в одном строю?!

Трикстер рассмеялся.

– По одной простой причине. У нас такая лафа вовсе не потому, что мы обогнали всех на пути к свободе. Но ровно наоборот – потому что мы отстали от всех на пути всеобщего порабощения. И желать мы должны не ускорения гуманистического процесса, который мы возглавляем, но замедления антигуманистического процесса, который мы замыкаем.

И, помолчав немного, добавил:

– А ещё потому, что вы, идиоты, даже этого не понимаете.

Так говорил Трикстер.

41

И приступил к ним Водила, втыкая в новый смартфон и радостно лыбясь:

– Вот интересно, скоро ли машины научатся мыслить?

– Ты хотел сказать, скоро ли они смогут пройти тест Тьюринга? – поправил его Док.

– Нет, он правильно спросил, – возразил Трикстер, – это ты путаешь проблему самоосознания с сугубо прикладным тестом, который вообще не имеет отношения к вопросу. Тест Тьюринга, кстати, скоро сможет пройти любой утюг или чайник. А уж телефон – тем паче.

– Они что, так быстро усложняются? – недоверчиво спросил Водила.

– И это тоже. Но люди упрощаются ещё быстрее.

Так говорил Трикстер.

42

И приступила к ним Юзерка, стеная и кляня Сахарберга:

– Ненавижу этого баблососа! Он на всё готов ради денег! Родную скво продаст, выкупит и снова продаст – но уже дороже! Всю книгорожу засрал спамом! Стоит открыть ленту – и сразу натыкаюсь на рекламу презервативов! Вот нахуа мне это хуа?!

– Опять вчера нажралась? – спросил Трикстер.

– Ну выпила – а что? Имею право! – гордо ответила Юзерка.

– И написала бывшему?

– Ну написала! Я, когда выпью, всегда ему пишу, это уже традиция!

– А как ты его назвала?

– Гандоном штопаным. Так он и есть гандон штопаный! А при чём тут это? Ты мне лучше скажи, зачем Сахарберг засрал мне ленту рекламой презервативов?!

Но Трикстер лишь вздохнул и ничего ей не сказал.

43

И приступил к ним индеец Модератор, и вопрошал:

– В чём отличие сетевых патриотов от сетевых либералов?

– Тут всё просто. Сетевые патриоты рвут жопу за лайки, а сетевые либералы – за лузлы.

Так говорил Трикстер.

44

И приступил к ним Столичный Хипстер, и начал втирать про светлое будущее зелёной энергетики и мрачные перспективы нефтянки.

– Вы ничего не понимаете! – кричал он, размахивая пухлыми ручками. – Нефть – это уже прошлое!

А потом встал в позу, откинул голову и гордо провозгласил одну из своих сентенций:

– Каменный век закончился не потому, что закончились камни!

– И что, – спросил Трикстер, – с тех пор добыча камня сильно сократилась?

– Нет, – растерялся Хипстер.

– Значит, увеличилась? И на сколько порядков?

– На много, – промямлил Хипстер.

– Ну тогда нехай и нефтяной век кончается, нам не жалко.

Так говорил Трикстер.

45

И приступил к ним юный Мультикульт, и укорял:

– Почему вы всегда ругаете систему? Разве не видите, насколько терпимее к меньшинствам стало наше общество?

– К кому? – не понял Водила.

– К людям инаковым, – гордо пояснил Мультикульт.

– Не знаю таких, – сказал Водила.

– А ты, Трикстер, – не унимался Мультикульт, – ты разве не видишь тенденцию?

– Вижу, конечно. Вижу, насколько нетерпимее государство стало к нормальным людям.

Так говорил Трикстер.

46

Пиво в этот день было тёплым, и разговор ненавязчиво перешёл к несовершенству мира. Водила безыскусно обматерил правительство, Старпёр присовокупил к пидарасам сотрудников ЖКХ, Супруг прошёлся по гендеру.

– Куда ни плюнь! – подытожил Док. – Поскреби любого – и найдёшь там такую сволочь…

Мужики замолчали и посмотрели на Трикстера.

– Признайся, – спросил его Док, – наверняка ведь и у тебя в жизни были косяки?

– Были, конечно, – согласился Трикстер, – и немалые. Но только я давно их скурил.

Так говорил Трикстер.

47

И приступил к ним Выселенец со сто первого километра, и вопрошал:

– Господа, не окажете ли посильное вспомоществование продрогшему страннику, замерзающему в этом суровом мире?

Все молчали, ибо странно им было слышать такие речи. Наконец выступил вперёд Водила и вежливо спросил:

– Любезнейший, а вы часом не охуели?

– Отнюдь! – ответствовал Выселенец.

Тогда Трикстер налил ему стакан и сказал пристыженным ученикам:

– Можно выселить человека из культурной столицы, но культурную столицу из человека не выселишь.

Так говорил Трикстер.

48

И приступил к ним Столичный Хипстер – не по зову сердца, но по велению неизбежности. Ибо изгнан был уже отовсюду, и податься ему больше было некуда.

– Нет, ну до чего же поганый у нас народец! – завёл Хипстер свою обычную бодягу.

– А в бубен? – деловито осведомился Водила.

– Оставь ты его, – вмешался Док, – пусть себе гундосит, это же только слова. Сколько ни говори «халва», во рту сладко не станет – правда, Трикстер?

– От слова «халва» во рту действительно не станет сладко, – ответил Трикстер, – но ты попробуй сказать «лимон».

Так говорил Трикстер.

49

И приступил к ним Водила с большим фонарём под глазом.

– Где это тебя так? – спросил Док.

– Известно где, – вздохнул Водила. – Не еби, где живёшь, не живи, где ебёшь!

– Ага! – согласился Супруг. – А ещё – не еби, что ешь, и не ешь, что ебёшь.

– Бля! – с чувством выругался Пастух. – Вот нахуяж?!

– Не ссы! – успокоил его Трикстер. – Это он не про овечек. Это он про мозги.

Так говорил Трикстер.

50

И приступил к ним Борода, мрачный и подавленный. Закурил с третьей спички, глубоко затянулся, выдохнул и объявил:

– Корпоративы – зло!

– Кому как, – возразил Док и улыбнулся, видимо, вспомнив что-то приятное.

– Зло! – упрямо повторил Борода. – Стыд и скрежет зубовный!

Все вопросительно посмотрели на Трикстера.

– Корпоратив есть зло, и корпоратив есть добро; всё зависит от того, с кем оттуда уедешь.

Так говорил Трикстер.

51

И приступил к ним Столичный Хипстер, и погнал свою гнилую пургу:

– Сидите тут, пьёте! Весёлые! Довольные! Вокруг полная жопа, а вы этого даже не замечаете! Вот, например, – он махнул рукой в сторону мусорки, – кто-то догадался выкинуть ёлку. В марте! Не понимаю, как можно быть такими свиньями! Ваш вигвам – жопа, и ваша земля – жопа, и всё вокруг – одна сплошная жопа!!!

Мужики начали медленно подниматься, но в последний момент Хипстер успел получить от Водилы спасительный пендаль, придавший ему нужное направление и ускорение. Мужики неспешно вернулись на свои места. Супруг смущённо кашлянул.

– Но насчёт мусора он, наверное, всё же прав. Давно надо было вынести эту ёлку.

Все вопросительно посмотрели на Трикстера. Тот пожал плечами.

Рейтинг@Mail.ru