Владимир Анатольевич Кашин
Зверские истории! И не только…
Да нам не впервой! Мы и там на довольствии состоим.
Уже нет!
Что такое?
А вот только что списки опубликовали!
Какие списки?
О лишении некоторых, особенно заслуженных товарищей, кипрских «золотых паспортов». Ты там, мой друг – в первой пятерке!
Втираешь? А ты, что, выкрутилась?
Нет, меня – тоже лишили кипрского гражданства.
Вот и ты – попала!
Да нет! Это они – не попали!
Как это – не попали?
Очень просто. Я в том первом потоке проходила как литовская гражданка Лисакайте. Ее и лишили этого «золотого гражданства». Не учли только, что я уже сама из него давно вышла.
И?
И вошла опять – уже под именем Лисенко. Как гражданка Незалежной! А хохлушек им запрещено задевать.
Ловко ты обернулась! Со мной они, кстати, тоже промахнулись.
Да ну?
Вот тебе и да ну! Я этот липовый паспорт давно на гражданство «по происхождению» поменял.
Да из тебя грек, как из меня папа римский!
Не говори ерунды. Мне британский лойер откопал прямую генеалогию от кота Аристоса, который прибыл в Херсонес на корабле Одиссея еще за пять веков до нашей эры. Обошлось мне это, правда, недешево, но оно того стоит. Я теперь могу стать хоть архиепископом кипрским, хоть царем македонским. Я, кстати, как раз сейчас раздумываю – не пойти ли в президенты Греции? Есть проект перевести там все голосование на почтовый режим. Как в США. А на марки, да на конверты у меня денег хватит!
Какие марки, какие конверты! Ты на пятачок свой посмотри. У грека, знаешь, какой рубильник должен быть?
Какой?
Ну, примерно – как у меня!
Да? Тогда мне лучше в короли греческие податься. Они по крови, вроде, были чистые немцы.
Ну да, и у тебя усы – как раз, как у Вильгельма!
А что? Кайзер ведь тоже неплохо жил.
Пока его не свергли! Извини, у меня что-то на пол упало! Сейчас подберу…
Ого, у тебя уже и маска…
Дежурный по режиму, инспектор капитан Буратинкин! Нарушаете, гражданин. Пройдемте в отделение. Или – протокол прямо на месте оформим?
Да ты кто такой? А ты, змея, не могла предупредить?
Да я его в самый последний момент увидела. Не успела я…
Я – попрошу! Без выражениев! Я вам повторяю, гражданин…
Это я тебе повторяю: если ты – при исполнении, то иди – и исполняй! А нам здесь не отсвечивай! Тоже мне – дежурный Пинкин!
Инспектор капитан Буратинкин, с вашего разрешения. Пройдемте, гражданин!
Чего? Да ты уже спектор! Спекся, паренек. Капитаном ты и до участка своего не дойдешь! Фельдфебель Буркин!
Оскорбление официального лица, при исполнении. Статья…
Послушайте, господин капитан. Генерал Котович пригласил меня на ленч. А поскольку сейчас в заседании Государственной думы – перерыв, то мы решили здесь, в закрытом режиме, обсудить завтрашнее Послание президента к нации. Есть, знаете ли, некоторые моменты, которые надо немного уточнить…
Тем не менее, госпожа депутатша. Генералу тоже не следует нару…
Извините, господин капитан, это – моя вина. Я увидела, что несут креветки и попросила Его превосходительство снять маску. Но как только мы покончим с приемом пищи, так сразу…В общем, не беспокойтесь, нарушений установленного порядка больше не будет!
Госпожа депутатша! Господин генерал! Разрешите пожелать вам приятного обеда!
Ленча, капитан! И передайте мои наилучшие пожелания полковнику Иванову…
Подполковнику Иванову!
Скажите, что вы произвели на нас наилучшее впечатление!
Покорнейше благодарю! Разрешите откланяться?
Эй, милочка, у тебя и в полиции знакомства?
Да нет, я просто подумала, что уж один-то Иванов там наверняка найдется.
А если бы это был не подполковник Иванов, а генерал Иванов?
Ну и что? Сказала бы, что полковник давно у нас на даче не был. И чтобы поздравили его от меня с производством в генералы!
Ловка, зараза!
Да ерунда, забудь. Скажи лучше…
О, смотри, наш капитан-инспектор возвращается. Надеваем скорей маски!
Дежурный по режиму…
Да слыхали, слыхали. Что там еще у вас, любезный?
Товарищ подполковник Иванов разъяснил, что он никакого генерала Котовича не знает! И потому…
Ну, бывает. Там, откуда его перевели…
Товарищ подполковник Иванов требует проверить ваши личности!
А ты сам-то кто такой?
Дежурный по режиму, инспектор капи…
Документы-то у тебя какие есть, дежурный инспектор? Почему не предъявляешь?
Так вы не спрашивали!
А ты сам порядка не знаешь? Уставы-то учил? Или на губе другими делами занимался?
Вот мое удостоверение! И вот приказ на проведение проверок!
Ну, документы – вижу. А то, что они твои – не вижу!
Попрошу сличить фото. И попрошу – обращаться ко мне только «на Вы»! Поскольку, как должностное лицо и при исполнении…
Вот лицо как раз я и не вижу. (Приготовь фотокамеру в телефоне, лапуля!)
Пожалуйста, можете сличить!
Что-то вы не похожи! Можете еще маску спустить?
Всё, теперь у вас нет сомнений? Попрошу тогда…
Эй, ты, режимный! Да ты что творишь? Ты же нас своими вирусами с головы до ног уделал! Кто тебе позволил без маски по общественным местам разгуливать?
Да я…
Лапочка, покажи ему его фотографии. Вот, кстати, и патруль появился. Эй, эй, давайте сюда! Оформляйте задержание!
Это мой патруль!
Ну да – твой! Он тебя и отведет куда надо!
Патруль, стоять! Слушай мою команду!
Кто из вас старший? Вот этот тип к нам давно уже вяжется. Без маски – да, сейчас одел, но вот – фото, сначала был без маски, плюется, как верблюд, женщину за руки хватает…
Да не хватал я никого…
Хотел хватать! Это – еще хуже! Кричит, что он очень дружен с товарищем подполковником Ивановым, поэтому ему…
Да не говорил я этого!
Ну да, а откуда тогда мы знаем про этого вашего подполковника Иванова? Патруль, принимайте меры! Видите, он уже толпу собрал. Нарушение режима карантина, пункт семь. Больше пяти человек в радиусе трех метров не собираться. И, видите, он уже покраснел. Явный психический припадок! Он за себя уже не отвечает. Вяжите ему руки! Вызывайте санитаров!
Что делать будем, товарищ капитан? Эта парочка уже привлекает сильное внимание. Народ по правде возбужден, местный персонал уже весь попрятался.
Вы правы. Давайте, сержант, отсюда выбираться. Эти полоумные, похоже, правда со связями.
Эй, эй! Который дежурным по режиму прикидывался! Вы – куда? Возбудили народ, а сами – в кусты? Товарищи, не давайте им…
Уважаемые! Товарищи! Господа! Прошу не волноваться, произошло небольшое недоразумение…
Ты что, Алиса? Сейчас мы их…
Молчи, дурак. Инспектор по телефону подмогу вызывает. Расплатись с халдеем и быстро мотаем отсюда! – Товарищи! Господа! Вооруженный патруль просит освободить им дорогу! Пропустите их к выходу! Ихний командир плохо себя чувствует. Если среди вас есть врач – просьба оказать ему первую помощь! Женщины, дайте ему валидол! – Готово? Давай – через черный вход!
Уф-ф-ф! Наконец, выбрались! Ну ты ловко их развела!
Ну да, а ты опять нас чуть в историю не вляпал.
Нам, матросам с Авроры, не привыкать. Это мы еще главный калибр под прицел не вывели! Жахнули бы из всех стволов!
Молчи уж, Матроскин. Что бы ты без меня делал?
Кому – сметанка, а кому…Как наш Пенсионный фонд избавляется от наглых нахлебников.
Ты чего, совсем оборзел – сметану из ведра лопать?
А что такого? Мне теперь можно!
Неужели?
Ну да! Я теперь – в Пенсионном фонде заправляю!
Да какой из тебя счетовод?
А причем тут счетовод?
Ну, ведь, в фонде этом – там же пенсии считают!
Ну, кто-то, может, и считает. А я – менеджер по эффективному развитию!
Ну и до чего ты доразвивался?
А вот, видишь, одно ведро уже доедаю. А там, за холодильником – еще два ведра меня дожидаются!
А почему в холодильник их не поставишь?
А в нем уже полно, больше не лезет!
Да, вижу, у тебя полно проблем.
Но я их – решаю!
И как же?
Вот, на днях должны еще три холодильника привезти. Промышленного образца, на 700 литров каждый. Вот и будет решение проблемы! По крайней мере – на первое время.
А с чего это ты так развернулся? У вас, в Пенсионном фонде, зарплаты вроде скромненькие.
Ну да! А зачем людей дразнить? Зарплаты у нас, правда, невысокие, но зато премии – О-го-го!
А за что тебе премии «О-го-го» платить? За то, что ты сметану жрешь ведрами?
Ну, мать, обижаешь! Премии у нас платят за результаты.
За какие результаты? У вас же там всё время дефициты какие-то!
Вот мы с этими дефицитами и боремся. Поэтому и премии предусмотрены: за эффективность, за развитие, за инициативу, за инновации. Ну и так далее.
Ну и ты на этих премиях и жируешь?
А что ты думаешь? Поднял эффективность – получи, ускорил развитие – получи, проявил инициативу – получи, придумал инновацию – получи за каждую отдельно. Ну и так далее.
И сколько ты поднимаешь на этих премиях?
Ну, раз на раз не приходится, но на круг до миллиона имею. Иногда – и побольше. Иногда – и сильно побольше!
Миллион – в год? Или – в день?
Ну, ты мне льстишь. Нет, в день – не получается. Нормальком – в месяц, но есть наметки на недельный рубеж выйти!
Вау! Это – реально круто! И что ты сливаешь своим начальникам-лохам под такие подъемы?
Ну, ты, таргетированная! Ты тут не возникай! Которые лохи – те к нам не заходят. У нас реальные пацаны рулят, у них на халяву и рубля не ухватишь!
Ну да, они – такие ушлые, а ты их легко на мильоны разводишь!
Никого я не развожу. У нас с этим – о-го-го как строго! У нас все премии – только как процент от результата. Нет результата – нет и премии!
Ну и какие у тебя результаты? Научился ловко морду от сметаны отмывать?
Слушай, ты так будешь разговаривать – мы с тобой не друзья! А твоим прошлым друганам мы мигом пенсии пересчитаем. Как надо и куда надо!
Ну, это тебе слабо! Есть ведь закон. А у этих друганов и папочка на тебя найдется!
Да не пугай! Мы уже и так – пуганые. У нас теперь – всё чисто! А кто старое помянет…
Тот за Мишей пойдет!
Каким еще Мишей?
Который – Мень!
Ну, этот…
А что – этот?
Этот – не пропадет! Он за свое время в Счетной палате какие надо папочки сам давно собрал!
Ах, вот как! Ну, ладно. Так что там с твоими премиями?
А чего это ты интересуешься? У нас ведь это, как его, коммерческая тайна!
Да ведь вы – не коммерсанты!
Ну тогда – государственная тайна!
А вы что, ракеты обороняете? Или их конструируете?
Ну, ладно. Пусть будет – служебные секреты.
А мне не скажешь?
Тебе – скажу! Но – не сейчас. Скажу, когда сам на пенсию уйду.
Да нет там у тебя никаких секретов. Ты на свои уши посмотри – из них же все ветром выдувает!
А причем тут уши?
При том, что рот у тебя всегда открыт – поскольку ты в него все время сметану заливаешь. А раз рот открыт, и уши – тоже, то – сквозняк, всё из твоих мозгов и выдувается!
Ах ты, мерзавка! Вон как заговорила! Да я тебя…
Знаю, знаю. «В сметане утоплю!» А я – как лягушка. Собью сметану в масло, масло – продам, и на такси домой поеду! Вот!
Ладно, открою тебе один секрет. Тем более – это и не такой уж секрет. Вот, слушай. Является ко мне один хмырь. Я, говорит, Владимир…
Я – ему: Ну ведь не Ленин же!
Нет, не Ленин. Но я…
Набоков, что ли? Так и сидел бы ты и дальше в эмиграции, чего сюда приперся?
Я, говорит, попрошу…
Ну, попроси, попроси!
В общем, пришел он ко мне с пустяшным делом. Ему, видите ли, индексация потребовалась. Он, пока там на фрезе чего-то себе выпиливал, пенсию получал минимальную. А потом ему стружка в лоб попала…
Да какие там на фрезерном станке стружки! Небось, по пьяни в ворота врезался?
Ну, я про это – не скажу. Главное – что у него справка есть, и он с этой справкой от своей фрезы отколупался. А теперь – хочет индексацию! А ему говорю: хочешь индексацию – докажи, что ты нигде не работаешь! А то мы вас знаем!
Да я, говорит, всё по-честному. Не могу я больше со своей этой фрезой работать. Да еще и на карантин меня перевели. Собянин велел вообще из дома не выходить. Какая у меня тут работа?
А вот мы и узнаем – какая! Позвольте-ка ваши документики.
Взял я у него паспортишко, карточку пенсионную и всё быстренько скопировал.
Ладно, говорю, есть! Заглядайте через месячишко!
А раньше – никак нельзя?
Ну что вы, у нас контора – солидная. Мы так сгоряча дела не решаем. А потом для доказательства вашей неработы надо, чтобы три месяца прошло. Так что где-то в четвертом месяце мы вашим делом и займемся. А вы, чтобы вам время не терять зря, можете как раз через три месяца и зайти.
А он, дурак, говорит: Да мне не трудно. Я для гарантирования могу кажный месяц заглядывать!
Ну, заглядывайте. Но у нас – строго по записи. Запись – за две недели, не раньше. И число принимаемых – ограничено. Но вы можете попытаться. Попытка – не пытка!
А этот дурень еще и посмеялся.
Ну а дальше – у меня схема отлаженная. У двоюродного моего брата…
Кузена, значит.
Ну пусть – кузена. У него – приют для убогих, и он на них фирмы регистрирует…
И много нарегистрировал?
Да сотни четыре уже. Причем – в самых дальних углах. На какой-то там Индигирке, ну и в разных там Жигансках-Верхоянсках.
А зачем?
Ты – слушай. Я ему быстренько копии документиков этого хмыря сливаю, и он зачисляет его типа консультантом в какую-нибудь из этих фирм. И начинает начислять ему зарплату. А нам – шлет копии этих зарплатных ведомостей, ну и как положено – 20 % от заработка – переводит в наш фонд.
А не накладно это ему будет – платить за неработу?
Да, ладно, ты же знаешь, что для нас главное – факт работы, а сколько за нее платят – нам все равно. Типа начисляют ему в месяц десять рублей, два рубля накидки идут к нам в фонд, а десяточка минус налог – этому лодырю под расчет. Получить – наличными. И как ты думаешь – поедет он за ними в этом Жиганск?
Что он – совсем больной?
Вот тут ты – совершенно права. Он – дурак, но не больной. И еще – он туда не поедет также и потому, что до поры – до времени и знать об этом своем заработке не будет!
Ну а дальше?
А дальше – является этот Вован к нам в фонд через три месяца и вопрошает: Что там с моей индексацией-компенсацией?
А ему: Какая-такая ваша индексация-компенсация? Скажите спасибо, что мы на вас дело не завели! Вы, оказывается, работаете, жируете, от нас свои доходы скрываете и еще хотите урвать у нашего государства незаконную для вас индексацию?
Он как-то посерел. Да что такое? Да откуда? Да я ни слухом…
А, вот, посмотрите на экранчик. Компьютер, он не человек, он не врет – как некоторые. Вот фирма «Консультанты Арктики», вот здесь вы – и все ваши данные…
А это что такое?
А это – ваши заработки. Март – 18. Апрель – 6, май – 11, и так далее.
Это – тысяч?
Нет, рублей. В апреле вы что-то совсем расслабились, надо будет подтянуться. И вот вам наш вердикт: работающим пенсионерам никакая индексация не положена. Это – закон. А он у нас – не дышло! Вы ведь уважаете наш справедливый российский закон? Или – нет?
Да я как-то…
В общем, давайте будем честными: ну, не получилось у вас обмануть в этот раз наше родное государство. Идите и подумайте о своем поведении. И, потом…
Ну, он тут расшумелся, пришлось наряд вызывать. Пришли хлопцы, стали его оформлять…Но я ведь не зверь…
Ты – не зверь? Морда твоя лохматая?
Давай без этих, без эмоций. В общем, мужичка успокоили, дали водички выпить, маску ему сменили и пошел он, в мире и покое, домой.
Так и пошел? И даже – без инфаркта?
Ну, мы же не… Да, я тебе уже говорил.
Ладно, короче, зверь ты и есть зверь. Но какой тебе с этого навар?
Нет у нас такого слова. У нас – премии за…
Короче!
Короче – мужику отказали в индексации, а она у него – где-то тыщ семь в месяц. Отказали намертво – если он до этой фирмы и доберется, то его к тому времени перекинут еще в десяток разных фирм – от Анадыря до Байконура.
Да там же – Казахстан!
Не смеши – там самое лучшее место для всех наших фирмешек. Раз – далеко, два – за границей, и три – режимная зона, не всякого туда и пустят. Вот так, дорогуша.
Ну и тебе…
А мне – премии, пока вся эта наша схема работает.
И сколько?
Да чохом – половина. Но я – должен делиться. Потому моя – чистая тысяча!
Но ведь ты сказал?
Да, до мильона в месяц.
Значит?
Значит, в разработке у меня – до тысячи таких парней. Ну и девушек – тоже. Но с ними – сложнее.
А что?
Истерят. Одна даже в окно выпрыгнула. Хорошо, у нас – второй этаж. Но в больничку на гособеспечение на полтора месяца себя определила.
Вот так вот. Работаем. Не ждем, пока к нам в руки Жар-птица спрыгнет. Или – пока нас в Вашингтон на откорм пригласят.
Завидуешь, дружок?
Да где нам, сермяжным! Мы уж здесь как-нибудь прокормимся.
Да и неплохо кормишься – как я гляжу. Ладно, мне бежать надо. Доедай свою сметану!
(Повествование основано на реальных фактах. В конкретном случае в индексации отказано пенсионеру из-за «заработка» в 300 (триста!) рублей в месяц. Начисляемого заработка – из которого он на самом деле не получал ни копейки!)
Сказания о бабках – больших-пребольших!
Сказка про Дедку да Репку (адаптированная под ЕГЭ; не входит в список запрещенной и экстремистской литературы, категория 6+)
Посадил Дед Репку. Пока Репка был маленький, он молчал, всё терпел. Но вот Репка окреп, подрос. И тут Дед решил вытянуть Репку к себе на хазу – вроде как перетереть по теме. Но с умыслом, в натуре, на конкретный развод.
А Репка уже реально вошел в силу, стал авторитетом на своей поляне, и на такое кидалово не пошел.
«На кого ты тянешь, Дедло? Ты, что не понял, что у меня теперь своя ботва нарисовалась? И ваши здесь не пляшут!»
Видит Дед – дело плохо. Тогда он подтянул Бабки. Но и здесь у него опять облом!
Дедуля, за Бабло нас не купишь. Да и что у тебя там за Бабло? С таким Баблом в нашей малине и на сортир не сходишь.
Нет, ты давай двигай отсюда, и лучше – сразу мухой! И – лесом, лесом, лесом… А вот когда подтянешь нормальное Бабло – тогда и побазарим по-взрослому»
Тут Дед понял, что его на терпилово выводят. Собрал он реальных пацанов, Внучару и Жучару и уже артельно, скопом, опять на Репку наехал.
«Открывайся, Репло! Ребята с тобой шутить не будут. Выбирайся из своей дыры – если не хочешь, чтобы мы тебя тут же и замочили, и по-новой бы урыли.
Видит Репка: Дед крутизну нагнетает. Но и на такой чисто конкретный развод Репка все равно не ведется.
«Слышь, Дедок, ты своих ботанов напрасно к нам на стрелу приволок. Здесь им все равно не подфартит. Мы здесь, знаешь, за своим Хозяином и у него всё чисто по понятиям. Поворачивай свои грабли обратно, пока здесь типа конкретное мочилово не началось!»
Ну, тут Дед сильно возбудился: сам ведь, в натуре, сажал, этого Репло, вот он уже и срок весь правильный отмотал, а на потяг не поддается, туфту гонит насчет какого-то Хозы.
«Слышь, ты, Репкин, что у тебя еще там за Хоза? Какой у него в нашем конкретном деле интерес? Давай, я этому твоему Хозе подтяну нашу Мурку и пусть он к нам в долю больше не падает. Лады?»
«Нет, Дедун, ты, я вижу, реально не врубаешься. И вообще ты не по делу здесь пальцы гнешь. А Мурку – можно, подсылай – Хозяин здесь ее по масти примет, но насчет меня ты сюда дорогу забудь!»
Видит Дед: дело – кранты, облом со всех сторон, Бабло не идет, братаны фраернулись. И с Муркой тут тоже полный косяк.
Что делать? Отступить нельзя: тогда весь авторитет – псу под хвост. В таком разе можно и Бабла лишиться, и Внучару потерять. Да и Жучара что-то тоже вон волком на Деда смотрит.
Как бы тут и самому под Хозяина не лечь!
«Репун, а Репун! Давай на раз вопрос порешаем: пусть вся ботва твоя идет Хозяину, Мурку я свою отзываю – и я тут, в натуре, Бабла отстегну, сколько скажете. А ты хвосты там свои все подчищаешь, и под барабаны идешь прямо к нашему котлу!»
«Слушай, Дедлон ты упертый! Ведь ты же меня, своего Репку родного посадил, считай – загнал за Можай. Меня тут чисто конкретно зарыли. Я тут под мочиловом реально не раз стоял. Но я вот вырос, поднялся. И теперь ты на меня не в жилу тянешь, Баблон свой барыжный на меня катишь! А я – не такой, я на такой развод не поддаюсь! И, говорю тебе – и дальше не поддамся ни в жизть! Потому крути, дедя, колеса мимо!»
«Ладно, Репочка, закрыли тему. Ботву свою оставь себе. Мир и привет Хозе от меня и от всех наших бродяг. А что на Бабло ты не повелся, то это ты – зря, ведь мы к тебе все – для добра, а не во зло тебе или твоим корешкам. Сам ведь знаешь – все срока когда-то всё равно кончаются. И ты нас, братанов своих, всё равно тогда вспомнишь. Вспомнишь и как мы оттягивались поначалу как-то не хило, и как ты потом огорчил нас всех не по-делу».
И остался Дед с Баблом, да без Репки, с братанами и с друганами своими, да без навара, с Муркой в расстройстве. И сам теперь не при делах, а в полном своем по жизни неустройстве. И что тут прикажете делать?
Сидят, размышляют. Может, не надо было вовсе сажать Репку? Может, не надо было тянуть за Репку всем кагалом? Может, надо было забашлять тему на-поболе? Может, не надо было доводить дело до Хозяина?
И тут прямо в масть нарисовался сам Крыса.
«Слышь, братан, где ты был?»
«А в чем дело?»
«Да мы тут с Репкой в натяг пошли!»
«Ну и что?»
«Да полный облом! Оказывается, закорешился он там не по-детски. Своих забыл, на Бабло не ведется, под Хозу пошел со всеми своими хвостами да ботанами».
«Знаю, знаю, Хоза меня тоже разами допекает. Но я вам помогу. И Репку мы на себя конкретно оттянем, на раз-два. Но зайти мы теперь должны с другого конца».
«А как это?»
«А так: во-первых, я Хозу беру на себя. Гребу прямо на запретку и поднимаю там полный кипишь. Хоза летит на атас и Репка остается без смотрящего. И тут, во-вторняк, на кичкан выходите вы и тяните Репку вместе со всеми его ботанами! Тяните со всей дурью, до всех самых хвостов и делаете с ними отвал до нашей первой лежки».
«А дальше?»
«А дальше я, на-третьяка, лопочу Хозе: слышь, Хоза, ты нашу Мурку здесь не пригрел, случаем? Нет? А ты все же посмотри там, проверь, а то пацаны все же сомневаются. Как бы до ненужной разборки дело не дошло!»
Ну и пока он там по своим закромам шастает, я вас снимаю с этой лежки и мы всем кагалом делаем ноги до моей самой надежной хазы».
«А где это? Мы там не лоханемся?»
«Да ништяк – хаза сто раз проверенная! Может, слыхали – Оффшор-хазой кликуется!»
«А Хоза нас там не вычислит? Как бы большой свары не вышло!»
«Ну вы, братаны, даете! Уж от тебя, Дедал-оглы, я такого никогда бы не ожидал. Да ведь сам Хоза в этом Оффшоре был из самых первых и с самых первых дней он там и обитается.
И он же там и правило железное ввел: все разборки в Оффшоре – побоку. Побазланить там или чего другого – только на выходе, в поле.
Все и всякие там стрелки и прочие замесы или непонятки – разруливать строго до Оффшора, а в самой Оффшор-хазе: ништяк! Там все мы – братаны, и все завсегда – в полной мазе и в полном шоколаде!»
И обнял Дед Репку. И все были рады, и при Бабле стали все – и Внучка, и Жучка, и сама Мурка. И пела для них для всех Крыска:
«Мани, мани, мани, хай быть им всем в моем кармани!» Подхватывайте, ребята! Все вместе: «И сейчас, и фореве, и оф кос – домани! Будем рикки завсегда, невер будем повери!»
И стали они жить – как суждено-отмерено, и бабла наживать – несчитано-немерено!
Сказка про то, как Фея «Ликвидность» сражалась с Ведьмой «Инфляция».
Жила-была Фея по имени «Ликвидность». Потом она куда-то пропала, и теперь ее все ищут: где же она, наша милая Ликвидность? Некоторые даже начинают причитать: «Приди к нам, вернись, Ликвидность! Мы без тебя света не видим, можем вообще не выжить!»
Правда, весь этот хор стенающих составляют почти исключительно прикормленные государством «профессиональные экономисты» и верящие им на слово бойкие журналисты.
Но это – ладно! С ними – всё понятно! Более интересно посмотреть, кто же в этом хоре принципиально не принимает никакого участия.
Во-первых, все наши олигархи. Они как-то постоянно богатеют и не кричат, что им не хватает ликвидности. Есть еще некоторые неопознанные личности, которые ежегодно вывозят из России от 50 до 100 миллиардов долларов. И они вовсе не нуждаются в волшебной палочке «от Феи «Ликвидность».
Во-вторых, само наше государство – как ни странно! – в помощи Феи «Ликвидность» тоже не нуждается. В последние годы в бюджете нашего государства – постоянный профицит, избыток лишних денег и правительство сейчас просто не знает, что с этими деньгами делать.
В-третьих – наши малые и средние бизнесмены. Может они остро нуждаются в помощи этой милой дамы? Да, некоторые из них жалуются на завышенные ставки по кредитам и говорят, что было бы неплохо как-то ограничить алчность наших банкиров.
Но по утрате какой-то чуждой для них «ликвидности» они вовсе не страдают и они хотели бы только, чтобы государство не так сильно залезало в их собственный карман: «Не увеличивайте с нас налоги – а с проблемой своей ликвидности мы как-нибудь сами разберемся!»
Так о ком же тогда идет речь?
Но все же есть, действительно, есть люди, которым реально не хватает ликвидности. Это – люди, которые живут на черте бедности или даже за этой чертой. И число этих людей у нас в стране все время растет!
Верно, скажите вы. Вот профессиональные экономисты их и нащупали. И эти профессионалы, конечно, рекомендует найти эту пропавшую Фею «Ликвидность» и предложить ей обратить свой Рог Изобилия именно на этих людей.
Действительно, что может быть проще и естественнее: увеличить МРОТ (к примеру – до 6 долларов в час, хотя бы до половины американского уровня), отменить налоги с минимальных доходов (американский уровень необложения доходов граждан – 1 тыс. долларов в месяц), повысить мизерные пенсии (как это уже сделал мэр Москвы), и т.д.
И тогда вся эта дополнительная ликвидность обрушится на этих бедных людей, они ее немедленно отнесут в магазины – сразу вырастет торговый оборот, новые заказы получит промышленность, у предприятий увеличатся прибыли, они начнут вкладываться в новые производственные линии и платить больше налогов. В общем – всем сразу будет хорошо!
Однако, нет! Что мы на самом деле видим в предложениях наших профессиональных адептов прекрасной Феи по имени «Ликвидность»?
Они как раз против всего этого! Они в один голос требуют, чтобы Рог Изобилия ликвидности был обращен исключительно в сторону банков. «Ликвидность надо давать банкирам – они знают, как правильно обращаться с деньгами!»
Да, знают! Ведь именно они выводят капиталы из России, именно они спекулируют на валютном рынке, обваливая регулярно обменный курс рубля, именно получают прибыли и выплачивают себе оклады, невиданные в других секторах экономики.
И именно их – видимо, в ознаменование их заслуг – государство любезно освобождает от обложения НДС. А для всех остальных этот налог, наоборот, увеличивает!
И интересно, что именно в этом последнем случае наше государство осмеливается выступить даже против прямых рекомендаций МФВ. Действительно, как пишут эксперты Управления по бюджетной политики МВФ Л. Эбрилл, М. Кин и другие – «Главным пунктом реорганизации системы НДС во многих развитых странах в ближайшие годы должна стать замена «освобождения (льгот) от НДС» полным налогообложением этим налогом, в частности, таких сфер, как государственный сектор и финансовые услуги».
Ну да – во многих, только Россия в число этих «многих развитых стран», разумеется, не входит.
А как же они, эти наши финансовые гуру, обосновывают свои возражения против наделения дополнительной ликвидностью именно самых бедных? Тут ведь и принципы теории, и требования элементарной справедливости как раз сходятся!
Да, ситуация сложная и без введения в нее новых сказочных персонажей, видимо, никак не обойдешься. И здесь внезапно, как из карточной колоды, появляется Ведьма «Инфляция». При этом эта ведьма настолько зловредная, что она обходит стороной и олигархов, и банкиров – им сколько денег не дай, переизбытка не будет – а набрасывается как раз на самых бедных. Она прямо стоит у них за плечами и как только у бедняков появляются «лишние» (?) деньги, так она сразу раздувает тайфун инфляции!
И что всегда именно так и бывает – нам научно обосновывают и доказывают наши главные денежные регуляторы, окопавшиеся в нашем Центральном банке. «Ведь все дело в том» – объясняют они, – «что бедные никак не могут научиться экономить».
И, действительно, как только деньги попадают им в руки – так они сразу бегут их тратить! Причем покупают всё подряд, и все – горами: и картошку, и соль, и сало. И даже турецкие томаты и китайские груши.
А вот богатые – значительно осмотрительнее. Они не спешат потратить сразу все свои деньги, и если покупают «Роллс-Ройс» – то раз в год, не чаще. А яхты вообще покупают от случая к случаю! И Ведьму «Инфляции» их траты, похоже, никак не беспокоят.
На этом наш сказочный сюжет стоит прекратить и перейти к реальной жизни людей, от которой «страшно далеки» и олигархи, и регуляторы, и все феи со всеми ведьмами – их врагами и антиподами.
Здесь следует сразу всех предупредить, что все дальнейшее повествование – для взрослых, и потому в ней некоторые слова, для людей, не окончивших полный курс начальной школы, могут быть непонятными. Или даже показаться – совсем чудными, странными. Или даже – совсем иностранными.
К примеру – векселя, банкноты, инфляция, коррекция, та же ликвидность! Интересно, что даже такие слова, как «деньги» и «валюта» являются иностранными, русских эквивалентов к ним так и не придумали!
Что же говорить о таких загадочных понятиях и явлениях, как «денежная масса», «денежная эмиссия», «паритет», «валютный курс»! А ведь есть еще и «валютная интервенция»! Невольно начинаешь искать: где же мой верный «Товарищ маузер»? И озираться по сторонам: Опять? Кто? Зачем? Откуда?
Положение еще осложняется и тем, что среди опутанных сказочными персонажами людей встречаются субъекты, которые, встречая в одной фразе из трех слов два незнакомых, сразу впадают в панику и спешат оповестить об этом весь мир. Мир Интернета, по крайней мере.
И они бросают сразу все свои дела (не хочу и думать, что у некоторых из них вообще своих дел нет!) и ищут раздел «Комментарии».
Но, уважаемые – запутанные и запуганные! Не тратьте свое время понапрасну – все равно на ваши жалобы не прибегут люди в белых халатах и не прибудет спецотряд Армии спасения. Проще и безопаснее начать писать на заборах – у нас, все же, не Америка, заборов много!
Итак, забудем про все эти «ликвидности» и «инфляции».
До первой мировой войны их и в природе не было – ведь вот что эти милитаристы с нами сделали!
А при нормальной рыночной экономике им и вообще не стоило бы появляться на свеет. И этот факт все грамотные экономисты давно знают – не случайно за весь прошедший век, в котором пассаты ликвидности и муссоны инфляции регулярно проносятся над всем развитым и неразвитым миром, так и не появилось ни одной экономической теории – или даже просто гипотезы, в которой бы хоть как-то обосновывалась необходимость в государственных «деньгах» и в их регулировании со стороны государственного же центрального банка!