Владимир Анатольевич Кашин
Зверские истории! И не только…
А кто их вообще любит?
Ну, есть такие индивидуумы. Например, работники финансовых и налоговых органов…Но я – не об этом. Я хочу обратить твое внимание на то, что, когда государство заменило нам деньги на свои бросовые бумажки, то оно предусмотрело ситуацию, что люди эти бумажки могут игнорировать и продолжать по-прежнему рассчитываться между собой золотом. А чтобы отбить у них охоту к такому нелояльному поведению, государство и придумало обложить любые операции с золотом или серебром налогом на добавленную стоимость.
К примеру, несете вы золото или серебро в банк или в ломбард – платите НДС. А он у нас первоначально был – 28 %. Да и сейчас не мал – 20%.
Так вот, чтобы освободить свои хранилища от этих «сеятелей» и «соболей», было и придумано освободить их оборот от НДС! И ты можешь убедиться в этом, заглянув в пункт 11 статьи 149 Налогового кодекса РФ.
Правда, в этом пункте все монеты из драгметаллов разделили на монеты, являющиеся валютой РФ или иностранного государства, и коллекционные монеты. Коллекционные монеты такого освобождения от НДС не получили.
Теперь – самое главное. Мы узнали, что «сеятелей» и «соболей» у государства осталось еще немало. Сколько – не скажу. Это – наш секрет. И мы забрали их все в свою кассу.
Подожди-ка…
Ну да, по номиналу. Как и предусмотрено законом!
И все же…
Да даже если и скажу – сколько, тебе это не поможет! Вот я тебе скажу: пять штук – тех, и семь штук – тех. Ну и что? Чеканы-то у нас остались! Что нам мешает отправить их, скажем, в Швейцарию, и начеканить там еще этих монет? Столько – сколько нам нужно!
Да кто вам позволит? Ведь монополия на выпуск денег, и банкнот, и монет – у ЦБ!
Ага, проснулась! Монополия, милочка, у вас действует только на территории РФ, а на зарубежные монетные дворы она не распространяется.
И, потом, извини, этот вопрос уже и с ЦБ урегулирован. Есть ведь Распоряжение Банка России, за номером 1614-У, согласно которому инвестиционные и памятные монеты могут быть использованы как в качестве инструментов инвестирования, тезаврации (накопления), коллекционирования (где во всем этом действуют рыночные цены), так и в качестве средств осуществления платежей, то есть – по номиналу. И в этом Распоряжении приведен также и перечень этих инвестиционных монет: в золоте – червонцы 1975-1982 года; Победоносец (2006-2020) и Талисманы (Леопард, Мишка, Зайка) с номиналом 50 и 100 рублей (2011-2013); в серебре – Соболь (1995); Победоносец (2009-2020), и тоже Талисманы (Леопард, Мишка, Зайка). А сколько они стоят сейчас на свободном рынке?
Ну, могу сказать только примерно. За один золотой червонец просят от 46 тыс. рублей. А цена серебряного «Соболя» (весом в 31,1 г) колеблется где-то в районе 2 тыс. рублей. Но это – рынок. Сейчас могут быть и другие цены.
А вот теперь – будь внимательна! Вот что мы сделали. Премии мы своим ответственным товарищам мы стали платить этими «сеятелями» и «соболями»! В основном – «сеятелями». И, разумеется – по номиналу! Вот, к примеру, ответственному товарищу Н. начисляем премию «за успехи в проведении пенсионной реформы». Премия – 500 рублей. И он идет в спецкассу и получает там точно и ровно 500 рублей! 50 червонцев-«сеятелей»! Ну, каково?
Да вся эта туфта у вас выскочит при первой же ревизии! Любой аудитор отметит эту практику в своем отчете как противоречащую основном бухгалтерского учета. И что вы тогда скажите?
И вот мы делаем отдельную ведомость. Отдельную ведомость для премирования наших ответственных работников. И она – тоже всегда в рублях. Зарплатная ведомость – в рублях, и премиальная ведомость – тоже в рублях!
Ну и смысл?
А смысл в том, что премии будут выдаваться в отдельных конвертах – индивидуально для каждого работника. А общая ведомость по премиям светиться нигде особо не будет, но ее представят ревизорам и они отметят, что в ней – всё в порядке. И суммы – вполне разумные, если не сказать – что даже излишне скромные!
Ну и что? Что-то я общей идеи никак не улавливаю!
А общая идея в том, что мы разделяем учетные и кассовые операции. И в учете у нас – всегда всё в порядке. Не поняла? Начисляем мы премии нашим ответственным товарищам в обычных безналичных, учетных рублях, а выдаем их – в монетах той особой чеканки! Все еще никак не врубаешься?
Ладно. Вот тогда тебе – на простом примере! Ты, как обычно, идешь получать премию у своего кассира и говоришь ему: А выдайте мне часть премии новыми банкнотами по 200 рублей. Или – юбилейными десятирублевыми монетами – если они у вас есть! Здесь – всё законно?
Ну, а если у нее этих банкнот или монет нет?
Это так может быть у твоего кассира! Поскольку она работник – душу в свою работу не вкладывающий! А наш кассир – он человек душевный и он на просьбы трудящихся – тем более, таких ответственных – очень даже и откликается! И он говорит: А вам какими монетками? Такими? Есть! И такими? Тоже – есть.
Вот тебе и вся игрушка! Всё – честно! Всё – законно! И все – довольны!
А ведь ты – молоток, Вася! Спасибо! Надо и нам к вашему ноу-хау приобщиться. Пойду дам распоряжения.
Да ты можешь и не спешить. Откушай со мной сметанки. Ваш главбух вчера у нас уже был и мы ему всю эту механику детально растолковали. И документами всеми необходимыми снабдили. Так что он уже сегодня к тебе, наверное, заглянет. Посмотришь там еще раз свежим глазком, утвердишь – да и в работу!
Вот за это – спасибо!
Вот – такая была история. А вы – что думали? Это вам – не у Пронькиных!
Жизнь как масленица. Пособие для современных фискалов
Эх, хорошо на свете этом жить!
Если со сметанкою хорошо дружить!!
Эй, подруга, это ведь тебе не костями под столом хрустеть!
Ничего ты в курочках не понимаешь, толстяк. Тебе лишь бы всю морду в миску окунуть – сразу обо всем забываешь! А ты посмотри, как здесь хорошо. Коврик – мяконький, чугунчик – хоть с ногами залезай, и тут тебе – и крылышко, и грудка, и ножки! Да и все это – в полной комплектации: по две, а иной раз, как сейчас было , к примеру – и по четыре!
Ну да, за раз двух птиц смолотила. Ничего о будущем не думаешь! Курочки-то ведь могут яйца нести. Лопала бы яичницу каждый день, и горя бы не знала! А тут каждый день, едва глаза продерешь – надо бежать на службу, курей воровать.
И ничего не воровать! Мне их так приносят!
Ага! «Так приносят»! По курочке с каждого двора один раз не принесут – так ты сразу бежишь меня на глубокий рейд мобилизовывать! «Чего ты разлегся, жирдяй, идем дань собирать! Хватит сметану по морде размазывать, собирай своих гоблинов, народишко про нас забывать стал!»
Ну так и есть! А тебе сливки да сметанку, что – по доброй душе заносят?
Ладно, не углубляй! Народ, понятное дело, надо в строгости держать. И не только из-за сметанки да из-за курочек. Давай, короче, ближе к делу. Что ты конкретно предлагаешь?
Повысить бы надо, обложение-то! А то гулянья бы не начались! Пусть трудятся, нам на подати зарабатывают! А не по улицам со всякими плакатами шляются! Кстати, вот хорошая идея! Прямо сейчас на ум пришла!
Ну-ну, колись, подруга! Что ты за пакость еще придумала?
Ах так – «пакость»? Ну и лижи тогда свою пустую миску! Так я тебе и сказала!
Ладно, ладно, не кипятись! Без меня ты все равно с этой своей задумкой ничего не сделаешь.
Повежливее надо быть, усатый! Без вежливого обращения всякая кооперация неизбежно разваливается. Это еще Владимир Ильич товарищу Дзержинскому советовал.
Ну-ну, ты вождей сюда не приплетай. Тебе до них ого-го еще как далеко!
Ну да, это же они продразверстку придумали. А мы все деликатничаем: «Заплати свои шестнадцать налогов – и спи спокойно!» А не надо – «спи спокойно!» Надо – «Трудись, зарабатывай – чтобы хватило на все налоги!» И – декларируй каждую копеечку! Задекларировал – внеси в казну! И иди обратно – трудись, зарабатывай! По дороге можешь и отдохнуть. А покой вам пусть только снится! Это и к тебе относится, пушистик! Не будешь шевелиться – быстро без сметанки останешься! Да и без шкуры, пожалуй!
Но-но, без угроз тут! И откуда ты взяла шестнадцать налогов? Ведь было всего тринадцать!
Вчера было! А сегодня – будет уже шестнадцать.
Как это…
Помолчи! Лучше послушай, что я придумала. Первый налог – на лозунги. Держишь в руках флаг, транспарант, что-то еще подобное – плати налог! Второй налог – на демонстрации. Идешь куда-то толпой, что-то скандируешь – вот тебе мобильный фискальный пункт: заходи, плати, следуй дальше. И третий налог…
Погоди, я что-то не улавливаю. Ведь в Конституции у нас записано право народа на свободные демонстрации!
Ну и что? У нас в Конституции есть и право на труд, и право на жилье, а налоги на зарплату и на жилье все платят как миленькие!
Это – верно. Хотя сразу вроде как-то и не вяжется…
Увяжется – если все правильно подать. Значит, третий налог – на собрания. Собралось народу больше трех в одном месте – сразу плати налог. Не разошлись в течение семи минут – плати налог еще раз. И так пошло и дальше!
А почему – именно «в течение семи минут»?
Действительно! Тут я не очень продумала. Ладно, пусть будет – пять минут! Принимается поправка. Видишь, и у тебя бывают проблески здравого смысла! Давай, зови своих секретарей. Пусть садятся – указы пишут.
Погоди, ты тут меня не подкалывай. Тут надобно серьезно поразмыслить. Ты помнишь, чем эта продразверстка кончилась? Один вождь быстро помер, другие после него эту кашу еще долго расхлебывали. А потом – что скажет заграница? Как к этому отнесется мой друг синьор Добросклони и наша подруга фрау Навечно-Другова?
Ну, поразмысли! Кто тебе мешает?
Вот один момент. Налог на плакаты и всякие лозунги – только на вредные, но и на правильные тоже? К примеру, на плакате написано: «Слава нашим дорогим Василию Ивановичу и Алисе Патрициевне!» А к ним патрульные – плати налог или убирай свой плакат! Как-то это будет не совсем правильно, согласна?
А когда это ты стал «Иванович»? У тебя папу звали вроде по-другому? Типа Джозеф-Иосиф?
Да ведь и ты – не Патрициевна! Папу твоего, помнится, звали как-то по-восточному. Типа Саид? Или – Махмуд?
Ты моего папу не трожь! Он был пламенный революционер! Пока ваучеры не ввели!
Вот именно! Потом стал – «пламенный ваучерист». Пока не посадили!
Неправда! Никто его не сажал! Его временное пребывание в государственном закрытом помещении было частью дружественного соглашения, по которому определенной долей своего состояния он добровольно поделился с прокурором и с судьей.
Ха! Определенной долей! По полтора миллиарда долларов на брата! На брата-прокурора и на брата-судью! За что он отсидел полтора года в отдельном номере с видом на озеро Байкал и под охраной прежних своих телохранителей. Которые на этот срок также прописались в соседних камерах! Простите – в номерах! Но миллиардик-то папаня себе оставил?
Обижаешь! Семь миллиардов долларов! Как одна копеечка!
Да ну? А писали, максимум – семьдесят миллионов! И не долларов, а рублей!
Ну да – писали! Эти писаки ему обошлись еще в полмиллиона. Долларов! А не рублей!
Послушай, Саидовна, а что он тогда тебя бросил? Что тебе не подкинул миллиончиков сто? Не рублей, а долларов!
Мала еще была! А потом моя мамаша и так его хорошо приложила! Три года судились! От него все партнеры за это время разбежались. Только на юристов ушло двести миллионов. Не рублей, а долларов!
Ну а как тебя тогда сюда обратно принесло? Жила бы со своей богатой мамашей!
Ага! С ней поживешь! Спустила все свои деньги на своих любовников, а потом мне говорит: «Иди, милая, искать свое счастье от меня подальше – вот тебе мой добрый совет!»
Ну-ну, не расстраивайся! Ты же не пропала – вон какой пост высокий у нас занимаешь!
Да, занимаю! По своему уму и по своим способностям! И давай – ближе к делу! У тебя есть замечания по моему проекту? Выкладывай!
Ну вот – насчет обложения правильных лозунгов! Не перегиб ли это?
Отвечаю: Нет, не перегиб! Налогообложение должно быть равным и однообразным! Как завещал нам товарищ Адам Смит.
Разве? Что-то я такого у него не помню!
У него – примерно так. А у нас – чтобы не было лишних разговоров. А носителей правильных лозунгов мы будем поощрять в особом порядке. Разного рода бонусами и субсидиями. Теперь понял?
Ладно, проехали. Теперь вопрос – насчет демонстраций. Все такие мероприятия будем налогом облагать или – только городские? По лесам да полям – где их там уловишь?
Неверный подход. Государь император в свое время прозевал все эти маевки – и вот к чему это привело! Поэтому – никаких исключений!
Но как же…
Новая техника, новые технологии – вот где ключ вопроса! Пустим дроны, установим на опушках лазерную сигнализацию, запустим спутники с инфракрасными камерами…
А это что еще такое?
Реагируют на тепловое излучение, тупарь! Где много народу или где новый Троцкий разгорячится, сразу – сигнал и сразу – снимок. С разрешением до усов и до очков.
Хорош к моим усам придираться! Я ведь твой хвост не трогаю.
Да причем тут твои усы, я Троцкого имела в виду! И насчет моего хвоста – я бы тебе не советовала…
Ладно, ладно, давай с демонстрациям закруглим. Значит, берем всех на техконтроль, выявляем места, явки, организаторов. А как всю массовку налогом обложить? Кто-то под камеру не попал, кого-то ветками закрыло?
Есть решения. Один вариант: берем примерную численность и вешаем все налоговые платежи на организаторов и на выступающих. А разнарядку по личностям пусть они потом сами производят. Или – пусть сами за всех платят!
Не сильно закручиваем? А как, если рядом – случайная экскурсия? Или, там – пикники всякие, рыбалки-распивочные?
Пусть следят, пусть избегают случайных контактов и связей. Но не суть – есть и второй вариант. Все снимки – в компьютерную разработку: выявить всех похожих и всех их обязать налогом.
Не многовато будет? Компьютер ведь может выдать сотни приближений на каждую отдельную личность!
Не наше дело! Пусть все платят – хуже не будет! Или – пусть доказательно обосновывают, что были в этом момент совсем в другом месте!
Ладно. Теперь – по собраниям. Собрания – это сколько?
Больше трех – это собрание!
Так. Значит – четверо. А трое и собака – собрание?
Нет! Собака – не человек и не налогоплательщик!
Вот я тебя и поймал! А как же ты предлагала ввести налог на собак?
И предлагала, и уже ввели! Платит не собака, а ее хозяин!
А если у собаки нет хозяина?
Вменяем ей хозяина! С кем рядом идет – тот и есть ее хозяин!
А если она не просто идет, а набрасывается на человека? Штаны на нем рвет?
Не наше дело! Значит – плохо воспитал. Тем более пусть налог платит!
Ну, милая, это ты сильно загнула! Типа – на меня наглая псина напала, а я еще и налог должен за нее платить.
Подожди, Вась, тут у меня правда какая-то неувязка вышла. Дай подумать…А, вот, смотри: ты ведь без телохранителей на улицу не выходишь. Поэтому до тебя наглый пес не доберется. А если доберется – то пусть за него платит твоя охрана. И, заметь – из своего кармана! В следующий раз – внимательнее будут!
Так, вернемся к нашим собраниям…
Нас – двое! И мы – не собрание!
Ну, ты – поняла. Значит, четыре – уже собрание. А если очередь у магазина – что-то выбросили?
Собрание! Пусть платят! Тем более, что собрание у них – из корыстного интереса!
Ладно. А вот если на огороде – картошку прополоть?
Правильно рассеялись по грядкам – нет собрания и нет налога! Сгрудились – типа, анекдот послушать: есть собрание и есть налог!
Ну, это справедливо! А вот если в закрытом помещении и квартира – малосемейка! Типа комнат – мало, а семейного народу – много!
Смотрим по регистрации: если не больше числа зарегистрированных, то – льгота. А если есть превышение – то собрание! И – налог!
Так, так. А вот если всякие семейные мероприятия – типа, день рождения, свадьба или, там, похороны?
Льгота – по предварительной заявке. С лимитом присутствующих – только те, чье присутствие документально обосновано. И в любом случае – не больше шести человек!
Включая покойника?
Зарегистрированного – исключая! А вновь появившиеся – без льгот!
А почему – не больше шести?
Думаешь, надо – не больше пяти?
Нет, я в принципе, вопрос – чисто по численности!
Тогда – объясняю! Один – условно председатель, «спикер», он – ведет собрание. Дальше. Как правило – на собрании идет дискуссия. Минимум – два человека. Остальные трое раскалываются на фракции – по числу диспутантов и позиций. Двое – большевики, и один – меньшевик. Это – классика! И если подраться – как примерно, в Раде, то: двое – дерутся, третий – разнимает. Так что вот – все позиции и все варианты закрываются. Есть полноценное собрание и пусть платят налог!
Ну, для свадеб эта модель вроде бы не очень годится…
Да не скажи! Сейчас свадьбы обычно быстро в разводы трансформируются. Поэтому и свадьбы вполне можно начинать сразу с обсуждения развода. Вот тут пригодятся и председатель, и руководители фракций.
Но ведь, если…
Стоп, Василий! Я даю стратегию, формулирую целеуказания, определяю общие параметры. А детали пусть разрабатывает обслуга. Давай, грузи этих своих дьяков и подьячих. Они и так у тебя мышей не ловят! Дай им срок: по два дня на каждый налог! И по мере готовности – пусть несут нам на утверждение! А мне сейчас надо отлучиться. Похоже, на кухне курочку варят!
Да и сметанку мне что-то долго не несут! Распорядись там заодно, пусть боле не медлят!
И на криптах можно заработать!
Жить стали лучше, жить стали веселее,
Пить стали меньше, выглядеть – бодрее,
Жить ста…
Ты о чем это, дорогуша?
Не мешай, мне надо сочинить музыкальную заставку к нашей новой программе «Финграмотность – для всех!»
Все должны финский язык учить? Чтобы в Финляндию за сметаной ездить?
Тебе только финской сметаны не хватает! Лопай белорусскую – тебя белорусы и по-русски поймут. А «фннграмотность» означает «финансовая грамотность», на которую мы бюджетный грант только что выиграли!
Ну еще бы – ведь это вы придумали наши резервы срочно из рублей в доллары переводить. Теперь каждый работник, получив зарплату, должен будет сразу бежать в обменник, менять ее на доллары. А потом…
Вовсе нет! Наш правильный совет: всю зарплату сразу – копить! И копить обязательно – в рублях!
Как же так? Ведь ты мне вчера сама говорила: «Если у тебя есть какие рубли, срочно меняй их на доллары – мы завтра очередную коррекцию начинаем!» Я, правда, не понял, что это такое…
Специально для объевшихся сметаной объясняю: вот у нас был обменный курс 47 рублей за доллар. Не кругло? А надо – кругло!
А понял! Теперь вы сделаете – 50 рублей за доллар.
Круглее, но – не очень. А мы сделаем – 100 рублей за доллар. Вот как!
Ах, вот куда! Ну тут вы, действительно, круто закруглили! Я, правда, сегодня с утра не проверял. Щас открою…Во как – уже 108 рублей за доллар! Но ведь это – тоже не кругло?
Проспал ты, 100 рублей за доллар было в 8-00. А сейчас уже – 8-47!
Ну ты же меня не предупредила, что надо смотреть именно в 8-00! Ладно, теперь буду смотреть ровно в 8. Хотя рановато, я в это время еще сметану ем.
Обожрешься ты со своей сметаной! Беги теперь скорей в обменник, в 12-00 у нас очередная коррекция будет. Первую ты профукал, хоть на вторую успеешь!
Ну, ты совсем дура, дорогуша. Никуда мне бежать не надо. Я еще вчера провел специальное постановление, что в связи с неблагоприятным валютным прогнозом Центробанка всем нашим оклады пересчитать из расчета 200 рублей за доллар. Так что у нас сегодня с утра всем оклады начисляют с учетом ожидаемой коррекции!
Нашим-вашим! Доиграешься! О народе ты не подумал? Что простые люди скажут? Скажут – зажрались наши чиновники, только и знают, что себе оклады индексировать!
Вот здесь ты сильно маху дала…
Какому еще Маху? Ты говори, да не заговаривайся!
Выражение такое есть. Но я – не об этом. Я – о том, что мы в том же спецпостановлении специальным пунктом рекомендовали всем работодателям рекомендовать своим работникам сразу после получения обменивать свои зарплаты из рублей в доллары.
А вот здесь ты махнул туда, куда тебя не просят! Почему с нами это постановление не согласовал? Теперь я понимаю, почему с самого утра у всех обменников такие очереди!
Но ведь ты же сама говорила о финграмотности. И в соответствии с этой финской грамотностью вы все свои резервы уже давно поменяли на доллары!
Ну какой же ты, Базз, тупой! Наша финансовая грамотность состоит в том, чтобы все поступали так, как мы им говорим! А не так, как мы сами поступаем. Доходит? И если я тебе в спецрежиме сообщаю о готовящейся спецкоррекции, то это – не для того, чтобы ты всем разбалтывал! Теперь – понял?
Теперь – понял. Не понял только, зачем вы хвост собаке по кусочкам рубите?
Причем тут твоя собака? И плевать мне на ее хвост!
Э, милочка, смысл тут есть. Просто я его фигурально выразил. Конечно, у кого мозгов…
Фигу я и сама могу тебе показать. А насчет мозгов – я бы попросила…
Ты бы попросила, а я бы тебе – отказал. Или бы – не отказал, но…
Ладно, закругляй тему с собакой. Во-первых – чья это собака? Во-вторых, правильно говорить: не рубить, а купировать. В-третьих…
Ну-ну, погнала. Я совсем другое имел в виду. Я имел в виду…
Всех своих собак – с этими твоими реструктуризациями, индексациями, монетизациями – на меня повесить. Мол мы, здесь, в государственных финансовых органах только о народе и думаем, а засевшие в Центробанке модераторы все наши правильные меры в свою пользу перемодерировают. Но мы им не уступим ни пяди…
Иди в храм помолись – может, тебе кто и поверит. Алиса Премудрая, с водичкой чистой, колодезной. Кто у тебя этой водички хлебнет – вмиг козленочком станет!
Э-э, во как заговорил! А ведь Козленок-то по твоей линии проходил. Списали, поди, камушки-то гохрановские?
Не твое дело! Чья бы корова мычала!
Лишь бы сметанкой тебя снабжала! Вижу-вижу по твоей толстой морде усатой!
Ну-ну, не будем ссориться. Одно ведь дело делаем-то.
Вот это – другой разговор! Кстати, тут еще одна тема вырисовывается.
Какая еще «одна тема»?
Да по криптовалютам.
Нужны деньги на борьбу с этой пятой колонной?
Не-а, наоборот. Думаю, для наших надо ввести особую криптонадбавку к окладам. За особую сложность работы.
Пятнадцатую надбавку?
Да я и не считала. Слушай, у тебя ведь племянник на Новой Земле начфином трудится?
Ну да, досрочное производство в подполковники зарабатывает.
Но потолок там у него – полковничья должность?
Все ты знаешь!
Давай я пробью для него генеральскую позицию?
Как это? Там и штатов таких нет!
Будут штаты. Вот, послушай. Идем в таком порядке. Вначале в оклады для всех наших пробиваем особую криптонадбавку – которая рассчитывается в криптовалюте по текущему курсу. Это – твоя задача.
Ну, предположим. А в чем смысл?
Слушай дальше. Для накачки криптовалюты нужны мощные источники энергии. Гоним туда, к твоему племяшу, два атомных ледокола…
А почему именно туда? Как мы объясним Госдуме?
Потому, что для серверов, на которых хранятся эти самые криптовалюты, нужно, наоборот, много холода. Чего на нашей Новой Земельке как раз хватает.
Хорош меня грузить этими твоим технологиями. Давай ближе к делу.
Не журись. Уже все совсем близко. По-первой замутим тему о создании первой в мире биржи криптовалют. Нашей российской НАСДАК!
Что это еще за дьявольщина?
Да не заглубляйся! Дума эту идею моментально сглотнет. Гоним туда, на Новую Землю, сухогруз с мощнейшей электроникой. Без нее криптовалют много не нагонишь – это тебе любой спец докажет. Открываем биржу – назовем ее РОСДАК, к примеру…
Раз так?
Не придирайся! Название уточним в рабочем порядке. Значит, биржа – заработала, криптонадбавки – затверждены…Ты понял: для ваших – тоже!
Давай дальше!
А дальше – все просто! Биржа – работает, котировки – прыгают, люди – играют! Срочно расширяем аэропорт на этой Новой Земле! Господряд, заказы – улавливаешь?
Ну-ну, к чему все это?
А к тому, что туда толпами рванут азартные китайцы!
Со своим дохлыми юанями?
Со своими крипто-юанями! А также – с крипто-долларами, крипто-фунтами, крипто-пудами…
Не слыхал про таких.
Еще услышишь! Но я – не об этом! Котировки-то колеблются: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз…
Эй, хватит, у меня уже голова кружится.
Погоди, сейчас она у тебя по-настоящему закружится! Значит, надбавки к окладам у нас – в твердых суммах криптовалют. А обменная ценность этих криптовалют определяется на нашей бирже. По текущим биржевым котировкам. А котировки эти наши ребята будут подгонять к дням начисления наших зарплат…Или нет, так не пойдет. Слишком прозрачно. Вот – схватила! Дни и часы начисления этих наших криптонадбавок мы сами будем подгонять под самые выгодные для нас биржевые котировки этих самых криптовалют!
Что-то я совсем запутался.
Да не заморачивайся! Детали тебе потом наши ребята особо разъяснят. Главное, тебе надо понять только одно: наши криптонадбавки к окладам во всех установочных документах будут твердые! Ну и – достаточно скромные! А сколько они будут стоить в тех же рублях или, лучше, в долларах, мы определим по привязке к отдельным пиковым биржевым сессиям. И это будем знать только мы. Вот скакнули наши котировочки до потолочка – на час-два, а потом так же быстренько упали. А мы именно в эти час-два себе все эти криптонадбавочки и начислили. Успели, ха-ха! Мы – успели! А все другие – не успели! А кто не успел – то опоздал! И вот…
Ох, погоди! Что-то я…
Да, верно, что-то ты побледнел сильно. Иди, сметанки глотни. В принципе мы все с тобой уже порешали. Мои ребятки к тебе подскочат с документиками, ты там подмахнешь, где надо. И – вперед!
Да-да, вперед. Давай, разбегаемся.
Доунт вори, би хэпи!
Чего-чего?
Отдыхай, в общем.
И тебе – тоже не хворать! Крутенькая ты моя!
А лед – такой холо-о-одный! А для кого-то, наоборот, бывает и горячий!
Ты чего это задумал, двурушник чертов?
Я-то? Задумал? Я вот думал – чем это сметанка «Диетическая» отличается от сметанки «Традиционной»? И потом…
Ты мне уши не крути!
Уши? Зачем мне крутить твои уши? Я и свои уши покрутить могу! Если мне этого так захочется! Но сейчас я бы лучше хвостом покрутил, типа – как это ты на прошлой неделе, на высоком бережку речки Потомачки!
А тебе – завидно, что тебя туда не приглашают?
А чего я там не видел?
Да ничего ты там не видел! Иначе бы не говорил о «высоком бережке», которого у этой «речки» сроду не было!
Да плевать мне на эти твои «бережки» и прочие всякие «речки»! Мне и на мягком пляжике теплого моря вполне неплохо! Так вот, что я хотел сказать насчет сметанки…
Слушай, Василиус, ты мне уши не заговаривай! Или, правильнее будет – зубы? Впрочем, это – неважно…
Тебе – всё неважно! А люди ведь могут подумать…
Да плевать мне на людей!
А я ведь говорю – о ЛЮДЯХ! Мне так им и сказать – что тебе на них наплевать?
Ты мне, дружок, не угрожай! Не надо мне этого! Понял? На ЛЮДЕЙ я могу и сама выйти. И тогда тебе – мало не покажется!
Ну ладно. Короче! Чего это ты взбеленилась? Обоснуй по ходу. От кого. Когда. Сколько – есть. И сколько – не хватает. И – сроки. Или, правильнее – срокА? И не крути! Я ведь могу и проверить!
Ага, ты уже и про срокА заговорил! Знает мышка, чье масло съела!
Ты мне дохлых грызунов тут не подбрасывай! Мне и живых – предостаточно! Я ведь, ты знаешь, разбираюсь и с теми, и с другими прям на раз!
Да-да, ты уже говорил! А когда Мышкин по ящику всю эту байду на-люди вывалил – ты что-то тогда хвост поджал! А ведь он прямо сказал: кто со мной не согласен – пусть прямо сюда придет и всё перед всеми опровергнет!
Ага! А потом – сразу заболел! И ушел «в творческий отпуск». На полгода. В котором и пребывает уже семнадцатый месяц!
Ну, не знаю. Может, он роман пишет.
Может – и роман. А может – и Роману! О твоем не очень честном поведении.
Ладно-ладно. Закусили-замяли! Давай – о деле!
Загрустили-завяли – ты хотела сказать?
Что хотела – то и сказала! А дело наше, котик – такое, дело наше – простое, жила бы она, родная, и не было б с нею забот!
Френкель? Или – Лебедев-Кумач?
Эрудит, прям, из тебя так и прет! Ты – про слова или все же – про музыку?
Да мне – все равно! Лишь бы в рифму было. Не люблю эти самые – как их там, эти, типа – стихи белые!
Ну да – не сметанка, чай!
Ладно! Говори – сколько, и – разбежались!
Нет, башлями ты тут не отделаешься!
Тогда – чего надо? И – короче!
Не погоняй, не запряг! Надо, во-первых, нашего аудитора поменять. Много знать хочет. Не по чину. Зарывается паренек.
Сделаем.
Во-вторых, скажи Графу – пусть в Фонд страхования вкладов подкинет лямов сорок…Нет, пусть будет – шестьдесят. Да, да – шестьдесят! А мы ему – по второму Базелю зазоры дадим дополнительные. По второму и по седьмому нормативу. Да, да – и по седьмому!
Давненько мы не бывали в этих базелях!
Ну да, у тещи на озере Комо – куда как теплее!
Ты мою тещу не тронь! Теща – кристальной души человек!
Да что мне до твоей тещи! Кстати, мы через наших друзей пробили поправку к соглашению о стимулировании американских инвестиций в Италии. Теперь американские граждане будут освобождены от уплаты итальянских налогов на вывоз капитала. Ты ведь говорил, что твоей теще американское гражданство еще в позапрошлом году дали?
Вот это – дело! Сегодня же позвоню теще, порадую старушку. Ну, что еще?
И распределение дивидендов по прошлому году – надо отсрочить. На полгода хотя бы. А лучше – на год.
А это – не слишком? Чего бы вам с братьев Антошкиных не снять хотя бы половину отпила? Не можете их найти? Могу подсказать – в Женеве перед фонтанами прогуливаются!
Ага, посоветовал! А ты знаешь – под кем они?
Неужели…? А Сам знает?
Вот сам его и спроси!
Ну ты, это…Не надо так. Я ведь – не в обиду.
И я – не в обиду! Так ты всё это порешай к среде. Хорошо?
Сделаю, что смогу.
Смоги! Надо, Федя! Очень надо!
Надо – значит будет!
Спасибо, Базз! Ты ведь меня понимаешь? Тогда – разбежались!
Разбежалась, шалава. Каблучки не поломай!
И тебе – не поскользнуться! Паркет ведь в верхах, знаешь – иногда ой какой скользкий!
Вместе весело шагать, по просторам! Но, бывает – не везет…
Эй, мордастый, ты опять без маски?
Доброе слово и гадюку красит! Ты на себя лучше посмотри!
А что я? У меня маска – наготове, вот здесь, за ухом. Чуть что – шевельну ушами, и она уже на носу! А за гадюку ответишь, сметанная твоя рожа!
А что, гадюка – тоже полезный зверь! В определенных обстоятельствах. Нам, котам, например – вполне пойдет на закуску!
Ты мангуст, наверное имеешь в виду? Так они котам никакие не родственники. Они скорее лисам родные племянники! То есть – кузены, по-иностранному. А гадюку я тебе все равно не забуду!
Да ладно, чего нам с тобой ссориться! Лучше скажи, какие новости? На сметанку цены не планируется повысить?
Нет, просто сметану предполагается вывести из оборота!
Да не может быть! А что с ней такое?
Да не с ней, а с коровками. Решено срочно переправить их на Кипр, подальше от вируса. Поэтому и сметана теперь будет подаваться только в кипрском общепите! Обломался, усатый?