Валерий Лашманов
Между Мирами
Ставка на Жизнь
Посвящается: Владиславу Крайкину
Меня пожирал этот проклятый азарт писателя, словно голодный волк. Многое из того, что я делаю, может меня запросто уничтожить, превратив в никчемную бродягу, которая пытается скрыться от жгучего холода.
Это как игра в карты. Ты выигрываешь партию, решаешься еще на одну. Так играешь до своего первого поражения. И именно поражение меняет нас изнутри. Проигрывая, мы желаем отыграться. Желаем отомстить и довести игру до победы. Так происходит везде. И даже в литературном мире.
В начале моей карьеры, когда друзья слышали эти слова, то были счастливы и радовались моим новым шагам на творческом пути. Особенно Влад – он ценил буквально каждое произведение, которое я писал. Да и атмосфера окружающего мира в то время была позитивной. Все пылало яркими красками, постоянно находилось в стремительном движении. И слова моих друзей навсегда застыли в потоке свежего воздуха. Порой, холодный ветер до сих пор отражает обрывки их фраз. Стоит мне их услышать, и я на мгновение начинаю чувствовать себя живым.
Но со временем ставка лишь росла, двигаясь всё выше и стремительнее. Я почувствовал, что такое азарт и начал писать рассказ за рассказом. Написал первую повесть, позже еще и два романа. И на этом я не остановился, падая в бездонную пропасть неизвестности.
Почему я решился рассказать об этом? Просто меня вдохновила интересная фраза человека, с которым мы познакомились в самых странных обстоятельствах. Знаете, что он сказал?
– Ого. Даже я не ставил такую ставку на свое творчество.
Этот человек был удивлен. Потому что от этой ставки зависит вся моя жизнь. От этого и зависит, добьюсь ли я тех целей, которые записал в блокноте два года назад.
Сейчас объясню, в чем дело…
Практически три года назад, я осознал, что больше не могу терпеть. Именно тогда я написал свой первый рассказ «Мир внутри Сферы», который достаточно тепло приняли остальные. Этот рассказ претерпел множество изменений, но это не помешало мне добавить этот рассказ в сборник «Между Мирами».
Тогда я даже подумать не мог о том, что когда-нибудь поставлю перед собой такую страшную, но сложную задачу. Такую высокую ставку.
Для себя я давно решил, что хочу оставить после себя наследие, дабы объединить людей искусством. Я не мог глядеть на мир под простым углом. В любых тонких мелочах я видел именно искусство. Поэтому и хотел остаться в памяти людей. Потому что искусство – мост по дороге к бессмертию.
Обычную жизнь всегда считал пустой тратой времени. Не по причине того, что лень работать, как трудятся остальные. Напротив, при любой возможности я искал подработку, дабы заработать хоть немного. Тогда почему я так мыслил? Я же начинаю противоречить сам себе.
Тут все просто. Работа нужна для чего? Для денег и статуса. А деньги зачем нужны? Чтобы есть, пить и просто продолжать жить под крышей. И так всю жизнь. Работать, чтобы жить. Просто трата своего времени, которое начало обратный отсчет с момента нашего рождения.
И что, теперь никому не работать что ли?
Ну, остальных устраивает такой исход. Меня – нет. Я еще с 18 лет осознал, что хочу связать свою жизнь с искусством. Хочу, чтобы именно искусство стало делом моей жизни. Опять же… не по причине лени. Просто литература и музыка – это единственное, что меня интересует. Я уже множество раз пожалел, что пошел учиться не на свою профессию. Все основы… меня в принципе больше ничего и не интересует. Я никогда не хотел быть слесарем, электриком, сантехником, плотником, сварщиком, врачом и так далее. Именно писателем. И больше никем.
Я сразу столкнулся с множественными проблемами. Ни сборник рассказов «Пять Чувств», ни трилогию «Душевный Покой», никто не воспринял всерьез. А ведь именно начиная с этих работ, у меня возник собственный почерк и стиль. Стиль правды о себе, своих мыслях и видениях окружающего мира. Этим я пытаюсь передать свой опыт другим людям. Потому что для меня это очень важно.
И в определенный момент… я поставил чересчур большую ставку на свое творчество, хотя ничего не достиг. Начал упорно писать новые произведения, публикуя их одно за другим. Таким образом я хотел расширить свои знания о книгах и набраться нового опыта. И это у меня получилось.
Я действительно узнал много нового. Нашел новых знакомых, попробовал себя в различных литературных жанрах. Потерял интерес к учебе, растрачивая все свободное время на творчество. Таким образом я стал продвигаться вперед, словно бронепоезд, расталкивающий машины в разные стороны.
И наконец встал вопрос о том, оправдает ли себя эта ставка?
Станет ли творчество делом всей жизни? Ставка будет положительной?
Или я потеряю все, к чему шел долгие годы своей жизни?
– Ставки приняты. Вращайте барабан…
17.10 – 19.10.2023
Голый
Пытаясь скрыться от окружающего мира, тело пытается спрятаться от насилия и жестокости. Пытаясь спрятаться, укрываясь тонким одеялом.
Но наготу невозможно скрыть. Вот вообще ничем. Ни одеялом, ни одеждой. Только жгучий холод режет голое тело, принуждая сворачиваться клубочком и продолжать прятаться в себе ещё глубже.
Ещё глубже, в пучине своего подсознания.
Это нестерпимо больно. Лунный свет бьет по голове. И единственное, что сейчас кажется возможным – продолжать прятаться, укрываясь под одеялом.
Прятаться и страдать…
20.10.2023
Боль\2021
Время… для меня это самая поразительная вещь, с которой я когда-либо сталкивался. Оно всегда текло стремительным течением, словно водопад. Время летит с разной скоростью. Когда я находился в ожидании, то эти проклятые часы ползли нестерпимо медленно. А вот когда я тороплюсь, то всё происходит наоборот. Время как будто всегда издевалось надо мной. Я больше не могу терпеть парадоксы времени, которое постоянно убегает от меня.
Я пытался разобраться в себе. Старался познать время. Но оно причиняло только боль, словно бензопила, которую вонзили в мою грудь. Это кровь. Это мучения. Это и есть время.
Я гнался за секундной стрелкой, пытаясь понять, с какой скоростью она движется. Старался понять, что она приготовила для меня. Но я даже подумать не мог, какой жаркий огонь меня встретит. Этот огонь даст понять, какую боль придется терпеть. Но мы уже не имеем сил для того, чтобы что-то изменить.
15.11.2020. Это было моим первым испытанием, которое сожрало всю мою внутреннюю энергию, обгладывая до костей. В тот миг я представить не мог, что буду биться с этой заразой два года. Для меня этот промежуток в жизни был в первый раз и несомненно он ударил меня в спину. Этот толчок подействовал не только на моё творчество. Вы все об этом знаете. И я рад тому, что мой вклад в искусство и развитие своего творчества получилось именно таким.
Это моя правда. Чтобы справиться с этим периодом, пришлось выпрыгнуть из четырех стен, зажимающих мои эмоции на подсознательном уровне. Это… это было слишком парадоксально. Я… я увидел там так много странных событий – это просто жуть. Я мог ощущать только страх, пожиравший меня всё это время. И я мог только наблюдать за этими жуткими событиями.
Мертвая тишина и пустынные улицы без людей, навевающие ужас. Барабанщики без лиц, отбивающие устрашающий такт. Странная женщина, будто с хрустальным шаром в руках. Какая-то отдаленно знакомая девушка, полюбившая своего плюшевого мишку. Что всё это значит?
Гнев. Агрессия. Радость и счастье. Видения. Галлюцинации. Страх. Печаль. Одиночество. Впечатления. Потерянность и нужда в любви. Депрессия. Переходный период. Любовь и разлука. Боль и эмоции. Так много разных качеств и эмоций, поглощающих меня прямо сейчас. Мы все проходим сквозь этот этап, словно разбивая кирпичную стену, упорно двигаясь вперед, невзирая ни на что.
Но среди унылого существует и что-то хорошее. В 2021 году все было отлично. Я никогда не забуду этот год. В то время мне было весело, я действительно ощущал себя счастливым. У меня были друзья, которых я уважал, словно они были моей семьей. Вместе мы отлично проводили свободное время. Купались в речке, грелись у костра, играли на гитаре. Мы росли, развивались, взрослели и становились серьезными. Я это понимал лучше всех. И для меня этот период стал золотой серединой нашего совместного времяпровождения.
Это было то самое время, когда мы ещё были вместе.
Но все постоянно меняется и не стоит на месте. И по стечению случайных обстоятельств я встретил её. Ту, что изменила всю мою жизнь. Именно поэтому я помню её яснее остальных, кого я когда-либо знал. Даже теперь, смотря на выцветшую стену с разорванными обоями, я вижу её образ. Словно она прямо сейчас находится рядом со мной. Поглаживает меня по волосам, целует в щеку. И говорит, что я ей нужен, как никогда раньше. Что прошлое невозможно изменить, но свою судьбу и неправильные решения мы способны исправить. Тщательно все обмозговать и познать только одну единственную вещь…
Познать то, что мы нуждаемся в поддержке. Ведь мы нужны друг другу. Нам нужно показывать кому-нибудь свои эмоции. Всегда хочется выговориться, рассказать о своих проблемах и показать кому-нибудь свой внутренний мир, в надежде на понимание.
Я отказывался верить, что действительно что-то ощущал. Но уже потом меня посетила интересная мысль, что я на подсознательном уровне любил её. Не понимал очевидных вещей, но хотел быть рядом с ней. Возможно я просто сомневался в себе и своих силах. Может я просто был наивным дураком, который ничего не понимал. Не жалел себя, думал лишь о ней и радости, которую она мне дарила. Но… сейчас я понимаю все наши тайны.
Тогда я любил. И теперь знаю, что это такое. Что значит любить и быть любимым.
Но любовь сменилась болью. Все, что происходит вокруг, всегда приводит нас к лучшему? Возможно. Сейчас она далеко от меня. Теперь она счастлива. После того случая я видел её несколько раз. И больше не увижу никогда. Из-за этого меня охватывает тоска и печаль.
Сначала я просто пытался выбросить из головы и её, и все что с ней связано. Я валялся в наполненной ванне и понимал, что такое настоящая грусть. Я был сломлен и не знал, что делать дальше. В голове были лишь мысли о ней. Я глядел на потолок и было плевать, что яркий свет лампы слишком режет глаза. Но я продолжал смотреть, потому что мне было больно. Больно думать о ней, но я все равно продолжал погружаться в свой подсознательный мир. В мир мыслей. Просто не мог поступить иначе.
Но теперь мне не всё равно. Я помню все и не хочу забывать этот период. Помню её лицо, её белоснежные кудри, милую улыбку и шелковые губы, которые я мечтал поцеловать. Но не все так сладко. В итоге я затерялся в собственных мыслях и фантазиях. Опять.
И вот сейчас, спустя 2 года, я стою на нашем любимом месте, где мы встречались чаще всего. Спустя 2 невыносимых года после нашей последней встречи.
Я ничего не понимаю. Не вижу в очевидных вещах смысла, что постоянно вращается вокруг меня. Я не понимаю, что мне делать дальше. Нет того, к кому я мог бы обратиться за помощью. Нет того, кто хорошо бы ко мне относился. Кто смог бы меня понять.
Я всегда интересовался тем, существуют ли такие люди. Я всегда отличался от всех. Мне нравится то, что прочие считают противным. Если вы перевернете эту ситуацию, тогда поймёте, что для меня омерзительно почти всё, что нравится другим. Я люблю ту музыку, которую остальные даже не считают музыкой, в то время, когда она меня вдохновляет. Я вижу в любимых песнях жизненные ситуации и в каждой из них нахожу частичку себя. Не бегу за толпой и не пытаюсь делать то, что нужно кому-то другому. Я делаю то, чего просит душа. Творю лишь то, что нравится мне. Даже если это понимаю только я. Ем то, что не едят другие. Говорю то, о чём думаю прямо сейчас. Не лезу в проблемы и решаю всё словами. И трудно найти того, кто смог бы меня понять.
Может она отвернулась от меня, потому что не смогла понять?
Мне тяжело. Но я понимаю, что должен двигаться вперед и биться с этой болью. Поэтому я смотрю на неоновые вывески магазинов, пытаясь улыбнуться. Воздух прохладный, а я только и делаю, что прячусь в шарф. Но сейчас я почувствовал холод и вдохнул свежий воздух полной грудью.
Дуновение ветра. Воспоминания внутри потока. Гнев, сменяющийся радостью. Наконец-то! Мне полегчало. Это заставило меня улыбнуться и снова её вспомнить. Вспомнить наши прогулки под лучезарным светом Луны. Услышать её нежный голос. Понять, что последний раз мы стояли на этом месте 2 года назад.
Но зато я смог сделать её бессмертной. Добавил почти во все свои литературные произведения. Вписал в бессмертные строки в том виде, какой всегда её видел. Доброй, милой и отзывчивой. Она нужно не только мне. Она нужна всем.
Я буду помнить тебя всегда! Просто будь в моих фантазиях. Просто будь собой. Будь той, кого я однажды полюбил.
Просто знай об этом.
Что ты всегда рядом со мной…
В моих фантазиях…
13.10.2023
