Валерий Лашманов
Между Мирами
23:30
Это самое необычное время суток, когда я становлюсь живым и очень активным. Появляется новая энергия, силы. И я способен на многое, в отличие от дневного времени суток.
23:30 – это уже ночь. Совсем не вечернее время. Вечером я чересчур странно себя чувствую. Мне жарко, глаза кипят. В голове каша, хочется есть. Есть нужда играть в компьютерные игры и больше ничего не делать. Хотя… в вечернее время можно и погулять. Но вечер – это время для лени.
Чаще всего, вечером мы просто отдыхаем. Смотрим телевизор, ужинаем, читаем книги. Может некоторые ходят в спортзал, дабы потренироваться. Лично мне вечером очень скучно. Я не знаю, куда себя деть. Пытаюсь найти себе занятие, но… сил как будто бы нет. Я полагаю у многих есть такое время суток, когда мы находимся в подавленном состоянии. И это нормально.
Как только часы пробивают 23:30, сон как рукой снимает. И это даже если я не выспался и весь день зевал. Чаще всего я сажусь перед компьютером и начинаю писать рассказы. Или книгу. Это не имеет значения. Главное лишь то, что в это время на меня сваливается огромная волна вдохновения.
В 23:30 я писал и «Угасающая Звезда», и «Гнев». Начал писать «Битые стёкла <\3» именно в это время. Так всегда происходит и я не могу это контролировать.
Бывает и такое, что я валяюсь на диване, в наушниках. Меня охватывает печаль и тоска, поэтому я думаю о себе. Думаю о тех людях, которых когда-либо любил. И о том, как я меняюсь на протяжении многих лет.
Это успокаивает. Приносит облегчение. Думать и понимать, что всё развивается и меняется. Но есть и такие вещи, которые лишь портятся. И по причине этого мы застреваем в прошлом, скучая по нему всё сильнее и сильнее с каждым днем.
На самом деле это классно, когда есть о чём подумать. Когда можно вот так расслабиться, валяясь на диване и слушая музыку. Некоторые люди не могут себе это позволить, ибо мысли забиты другим дерьмом. Работой, деньгами, погодой, делами по дому…
Нужно просто найти время для себя. Для отдыха. Для того, чтобы было о чем подумать.
А мое время – это 23:30…
21.10.2023
Плюшевый Мишка >_<
Она валялась в кресле напротив меня, смущённо прикрывая своё лицо руками. Мои зрачки выглядели… кстати, а кто я такой? Я видел окружающие меня вещи, словно глядел через окошки какого-то жуткого шлема. Что со мной не так? Неужели я превратился в чудовищного монстра?
Она решила сесть. Уж это движения я сумел заметить, хоть и краем глаза. Она ровно выдохнула, будто старалась успокоиться после стрессовой ситуации. Положила руки себе на ноги и резко встала. Подошла ко мне и…
Помню тот яркий вечер настолько чётко, словно он был вчера. Я, как всегда, валялся на диване и ничего не делал, разговаривая с Ксюшей по телефону. Мы разговаривали о разных вещах, которые являлись для нас общими интересами. Договорились о встрече, ведь мы ещё даже ни разу не виделись. И она конечно же была не против встретиться, что вовсе запутало моё мнение об окружающих людях. В тот миг я перестал понимать, что происходит вокруг меня. Люди… это же всё так сложно, а она просто взяла и согласилась. Почему?
Повсюду только своя выгода. Вращается денежный оборот. Различные круги общения. Знакомства. Время – равняющиеся годам. Знания о своих. Интеллект. Разговоры, сплетни. Мысли и одиночество. Печаль, тоска и уныние. Что это? И кто я? Песчинка. Маленькая, никому не нужная. Песчинка в этом огромном мире.
Самопознание. Это отличное умение. Навык, позволяющий понять себя. Но я никогда не мог. Всегда лишь убегал. От всех. От проблем. От себя. От людей.
И что же мне делать? Что делать, если то, что на самом деле чересчур просто, кажется мне невероятно трудным? Почему я пытаюсь найти ответы на те вопросы, которые не имеют значения для общества? Почему я решаю всё за других, лишь посмотрев на проблему поверхностно? Почему я? Кому я вообще нужен? Кто меня ценит и почему? За что? Я же не тот… не как остальные. Не имею ничего и не стремлюсь это иметь лишь по той причине, из-за того, что это имеют все.
О’кей. Я решился выйти на улицу. В центре города всегда сидят однотипные толпы подростков. Сверни налево и сходи на площадь Ленина. Там всё то же самое, как и на площади Революции. Высокие, высокомерные парни без комплексов, которые получают то, что хотят. И всё это так, потому что они так себя поставили в этом мире. Вокруг них всегда крутятся все, кому не лень. Они вторгаются в любую компанию. И каждый, кто чаще всего сидит в центре города у фонтана, именно такой. Всё потому что они находят себе подобных и чувствуют себя, словно они находятся в своей тарелке. Это моё видение таких людей. И я им не завидую, потому что не хочу быть таким.
Возможно это моя гордость или проявление слабости. Самовнушение того, что раз я не такой, как все, то являюсь идеальным. Но на самом деле я так не считаю. Я не безупречный, как и все мы. Но я полагаю, что это моя особенность, быть не идеальным. Видеть то, чего не видят другие. И быть обречённым на вечную тоску и одиночество, что никак меня не смущает. Скорее этим способом я уберегу других людей. Уберегу от себя. Почему? Да потому что. Никому не понять этот принцип. Но я видел, что все люди, которые контактировали со мной, в итоге уходили к дальней точке горизонта, где их в итоге освещало яркое солнце. Что я могу сказать? Они поняли, что я не идеальный. Совершили ошибку, придя ко мне, думая, что это только отговорка. Настрадались. И ушли.
И будет намного проще, если я перестану подпускать к себе людей. Чтобы никто больше этого не почувствовал. Чтобы не было страданий. Чтобы они не знали… каково это – знать меня. Быть со мной рядом. Обнимать или пожимать руку при встрече. Дарить подарки на день рождения или Новый Год. Жалеть и поддерживать, когда мне тяжело. Улыбаться вместе со мной, проживать лучшие моменты нашей жизни вместе. Идти плечом к плечу по жизненному пути. Ведь проще уйти, оставляя за собой столб пыли.
Да и иногда, когда я иду по ночному городу и смотрю на яркую Луну, то думаю, зачем же подпускать к себе людей? Каждый из них говорит хорошие слова. Говорит о том, что уважает меня. Ценит. Обещает, что всё будет хорошо. Подпускает к себе. А я привязываюсь. Дорожу этим человеком. Проживаю с ним все свои лучшие моменты. И впоследствии у меня есть что вспомнить. Под музыку. Проходя в тех местах, где мы гуляли и смеялись. Но всё это лишь формальности, потому что так говорят все. И в итоге уходят. Все.
Так зачем всё это? Делать это для того, чтобы привязываться, а потом страдать? Как доверять людям? Как доверять себе? Как довериться и приблизиться? Открыться, показать свой внутренний мир. Показать человеку себя, а не формальную сторону, которую мы показываем при знакомстве. Снова цепляться за надежду и идти в сторону неизвестности, зная конечный итог? Простите, но нет. Была у меня и дружба, и первая любовь. Но если дружбу можно забыть, то любовь нет. Неудачная любовь отрывает куски, уничтожает всё. Формальности, дух, поведение, привычки, мысли, воспоминания. Меняет нас изнутри, делая другими людьми. И после этого мы уже не те, кем были раньше.
И посмотрите, во что любовь меня превратила? В социофоба, что сидит дома, боясь смотреть людям в глаза? Знаете, это не важно, даже если бы было правдой. Прошлое не забывается и не меняется. Что бы я не делал, мне от него не убежать. И именно любовь сломала меня в поворотный момент моей жизни, когда мне требовалась поддержка от неё. Всё. Перед глазами её больше нет. Её не существовало. Я её не знал. Знаю лишь то, что с ней связана боль. Ведь именно после всего что было, я начинаю видеть её истинную сущность. То, кем она всегда была рядом со мной. Была болью, какой бы хорошей подругой не казалась.
Но я рад, что всё это закончилось. Это хороший опыт для меня. И я не хочу быть тем, кем был рядом с ней. Потому что я уже не тот, кем был в то время. Я обновился и считаю, что это изменило меня в лучшую сторону. Я наконец стал тем, кем хотел быть. И вся эта боль, все эти страдания… теперь эти «розовые, с эффектом бабочки» чувства и эмоции мне не препятствуют. Они делали меня лучше, давали мне вдохновение. Были моей музой. Но сейчас… сейчас они мне не мешают. Я – это просто я. Тот, кем и должен быть. Всё просто.
Но я не унываю. И не буду. Всё позади. Всё дело в доверии и настоящей любви, что очень важно. Но мы слишком часто лгали, смотря друг другу в глаза, из-за чего считаем невозможным верить во что-либо. В этом и заключается наша суть.
Но смотря на другую звезду, в нас пробуждается блеск надежды. Надежды на то, что в этот раз всё будет хорошо. Звёзд ведь много… И не все звёзды попытаются поглотить тебя, словно тьма, что наступает тебе на пятки.
Поэтому мой испуг перед встречей с ней оперативно исчез, и я не стал спорить. В конечном итоге мы действительно встретились и всё прошло гладко. К моему глубочайшему изумлению, всё было проще, чем я думал. Но знаю, что всё зависит не только от меня. А ещё и от другого человека. Который должен всё понимать. Взаимопонимание. Доверие.
2020 год – это и веселье, и боль.
2021 год – это тоже самое.
2022 год – это что-то новое, но боли стало больше.
18:15 – время обновления. Я соврал, меня неудачная любовь изменила, сломав надолго.
00:07 – дописал рассказ. Посмотрел на прошедшие месяцы после того дня. Восстановился, всё не так уж плохо. Я давным-давно стал собой. И благодаря ей, я смог понять, что вокруг меня много замечательных людей. Всё познается в сравнении. И понимается с опытом.
И тогда я осознал, что хочу её обнять. Хочу того, чего мне действительно не хватает. И я был полон решимости бежать к ней в эту же секунду, чтобы обнять. Почувствовать тепло её тела. Обнять, чтобы мне полегчало. Обнять для того, чтобы она осознала, что дорога мне. Обнять…
Но нас разделяло большое расстояние, а она смотрела фильм в жанре «ужасы» и обнимала своего плюшевого мишку. Усмехнулась и написала мне, чтобы я становился им. Тогда она меня обнимет прямо здесь и сейчас.
– Обнять бы тебя, эх. – моё сообщение. Отправлено.
– Я смотрю ужастик. Обнимаю своего плюшевого мишку. Становись плюшевым мишкой и тогда я буду обнимать тебя вечно. – её сообщение. Получено.
Эх, всё так сложно. Не понимаю. Совсем ничего. Поэтому просто закрыл глаза и стал прокручивать в голове тот день, когда мы с ней впервые увиделись. Моё сердце как-то странно застучало ещё сильнее, будто я переживал о чём-то. Но что значит переживать? Может я ошибаюсь? Я уже не знаю, что правильно, а что нет. Всё из-за того, что когда-то меня сломало. Тогда я был потерян, изолирован. И не знал, как и на что реагировать.
Я открыл глаза и удивился тому, что увидел. Она валялась в кресле напротив меня, смущённо прикрывая своё лицо руками. Мои зрачки выглядели… кстати, а кто я такой? Я видел окружающие меня вещи, словно глядел через окошки какого-то жуткого шлема. Что со мной не так? Неужели я превратился в чудовищного монстра?
Она решила сесть. Уж это движение я сумел заметить, хоть и краем глаза. Она ровно выдохнула, будто старалась успокоиться после стрессовой ситуации. Положила руки себе на ноги и резко встала. Подошла ко мне и…
Напротив кресла стояло зеркало. И в отражении я увидел, что она сидит, держа меня в руках. Только вот я не был собой. В отражении я увидел плюшевого мишку. И это был я. Когда только успел стать им?
Она обняла меня. Я почувствовал запах её духов. Почувствовал её теплые щеки. Почувствовал себя собой.
– Теперь ты стал мишкой, хи-хи. – усмехнулась она. – И я наконец тебя обняла.
После этих слов картинка поплыла. Я закрыл глаза, понимая, что всё это мне лишь мерещится. А когда открыл, удивился ещё больше. Мы лежали на диване, смотрели фильм. Она лежала рядом, положив свою голову мне на грудь. Рядом с головой она положила ещё и свою руку. Я ощущал тепло её щеки. Тепло её руки. И я обнял её, понимая, что мне наконец стало легче. Понимая, что нахожусь рядом с человеком, с которым совсем не напрягаюсь и чувствую себя самим собой.
Я расслабился и закрыл глаза. Где-то вдалеке бренчал будильник, но мне было всё равно. Мне было хорошо и это главное.
Звон будильника прекратился, и я вскочил с кровати, сразу расстроившись. Я был в своей квартире, рядом никто не лежал. Никакого фильма. Никакого плюшевого мишки. Никаких объятий.
Я снова лёг. И понял, насколько всё сложно. Насколько я был прав. Насколько ошибался. Насколько я одинок, кто бы что не думал.
Вспомнил, сколько мы лгали. Понял, что не могу с уверенностью верить во что-либо, хоть это и было в прошлом.
Отбросил эти мысли, ибо они не имели для меня никакого значения.
Повернулся на бок и закрыл глаза.
Питая надежды на то, что всё ещё будет хорошо.
Но не знал, правда ли это.
Кто знает? Может тот самый плюшевый мишка знает ответ на этот вопрос? Мне не дано этого понять.
Но хотя бы есть что-то, о чём я могу думать.
И пока есть надежда, я могу думать об этом.
Думать о том, что всё будет хорошо…
06.2023
