Валерий Лашманов
Между Мирами
Я и Одиночество :(
Мне так нравится отдыхать. Не в плане того, что я никчемный лентяй и люблю сидеть без дела. Я говорю именно про отдых в Одиночестве.
Можно сидеть и находиться внутри своих мыслей. Можно лежать на диване и находиться в совсем мертвой тишине, концентрируясь на чем-то важном. Думать о тех людях, которые меня вдохновляют. Размышлять об их красоте и видениях мира. Просто быть уединенным.
Сука, самое главное не нарушать личные границы человека. Сейчас я сижу в колледже, в пустом кабинете. Совсем один. Слушаю музыку и думаю о многих вещах, с которыми постоянно сталкиваюсь. Мне от этого становится легче. Никто мне не мешает. Не нарушает мои личные границы.
И какая-то сволочь заходит в кабинет и пинает лавочку, на которой я сижу. Зачем? Чтобы просто посмеяться. Неужели тебе это принесло долю удовольствия?
Что за люди постоянно меня окружают? Те люди, что столпились вокруг меня. Во время урока мне в голову постоянно что-то прилетает. То учебник, то какая-то железка, то шариковая ручка. Надоели. Меня это бесит. Я ору, ругаюсь. Но, сука… это вообще не помогает. Я уже не знаю, как скрыть свой гнев.
Я помню и вижу, что увлечения других людей поддерживается их товарищами, знакомыми, родителями. Братьями и сестрами. А я… А что я? Я чувствую себя пустым местом среди своих знакомых. Сколько бы книг и постов я не публиковал в интернете, всем наплевать. За этим не следят, не читают, не лайкают. Я сталкиваюсь лишь с безразличием.
Иду по длинной улице, которая заканчивается вообще неизвестно где. Она настолько длинная и прямая, что похожа на бесконечный туннель. И идя по этому темному туннелю, я хочу спрятаться от всех. И скрыть свой гнев.
Лишь бы снова не столкнуться с этими ублюдками, которые меня бесят.
И приходя домой, я опустошенно валюсь на диван.
И снова встречаюсь с одиночеством…
Лицом к лицу…
21.10.2023
Четыре стены
Москва. Это огромный город перспектив. Некоторые говорят о нём тоскливые вещи. Толкуют, что это просто город… нет, это целый Храм, где в одно целое соединяются все тропы искусства. Соприкасаются друг с другом в одно целое с чем-то единым. Значимым, но неизвестным. Это то самое место, где люди живут совсем иначе. Цитадель, где всё отличается своей цивилизованностью.
Но я не могу думать об этом. В попытке попасть туда, я прохожу сложные испытания. К сожалению, я очень далеко от Москвы. Но люди… они не могут осмыслить всю её красоту. Это безграничный мир. Это свобода. Это что-то невероятное. И там я смогу найти себя и свои мечты.
Наша боль, наши слезы. Они везде бушуют бурей наших эмоций. Мысли, мучения, что-то единое… оно присутствует и там. От этого не получится куда-то убежать, такова реальность. Но там… там это не лежит на открытой поверхности. В этом месте сконцентрировано всё самое яркое и счастливое. Можно понять людей с первого слова. Можно понять, что ты для кого-то значим. И в итоге можно ощутить, что такое уважение. Ведь… этого не понять просто так. Даже я не могу.
Издевательства. Страдания. Почему многое строится именно на этом? На чьих-то слезах. На мучениях других людей. Почему мы сидим в углу собственной комнаты, боясь повернуться к собеседнику лицом? Мы можем лишь показывать свою спину, закрываясь от реальности. Но сколько раз…
Этот ужасный куб. Куб, состоящий из четырёх стен, в котором я застрял. Кто сможет меня спасти? Сказать о том, что всё существенно проще, чем я думаю? Поддержать, говоря теплые фразы. Говоря о том, что я кому-то нужен. Поглаживая по волосам, прижимая к себе очень крепко. Говоря о том, что мой труд ценится и не является бесполезным для общества. Никто не может. Потому что это мои проблемы, из-за которых я застрял в прошлом. В своих тёплых воспоминаниях. В мыслях о чём-то хорошем, что случалось со мной ранее.
Всё давным-давно пропахло едким дымом. Сижу за столом, размышляя о проблемах и докуривая очередную сигарету. Твою ж мать, зачем я это делаю? Я же знаю, что это отрава для моего организма. Яд. Боль и страдания, от которых я пытаюсь спрятаться. Тогда зачем? Какой в этом смысл?
А какой смысл смотреть на чье-то счастье? Смотреть, не имея ни единого шанса заполучить его в свои объятия. Просто нет смысла, наверное, из-за этого…
Раньше мне было невыносимо больно из-за недопонимания. Но в один момент просто стало наплевать… Что изменилось? Или изменился я? Почему? Объясните мне!
Всё не стоит на месте и постоянно крутится вокруг меня. Порой мне кажется, что я застрял в моменте, наблюдая за тем, как остальные развиваются и растут ввысь. Но временами я думаю о том, что могу бежать быстрее всех. Мчаться следом за попыткой успеть чего-то достигнуть. Но нужно ли мне это?
По щеке катится слеза. Я ведь всё помню. Я не желал никому зла. Просто был обычным парнишкой, но попадался на чужие провокации. У меня не было ни одного аргумента, я даже не мог дать словесный отпор. Но в глубине души я знаю, что мог. Просто меня не слышали. И не пытались услышать. Я был пустым местом. Для всех, кроме самого себя.
Стоило ли всё это запоминать? Постоянные издевательства. Чьи-то насмешки. Попытки публичного унижения. То, как окунали лицом в грязь. Но никто не видел, как со стертыми в кровь руками я шел вперёд, пока остальные глядели мне в спину. Все видели недостатки. И не видели хороших особенностей.
Кого я обманываю? Это оставило жирный след на моей улыбке. Раньше я задумывался о том, чего смог достичь в своей жизни. О том, как много людей потерял по причине своих ошибок. Я видел все свои промахи, но предпочел закрыться в четырех стенах. Возможно это была моя очередная оплошность, но я просто не замечал этого. Мне казалось, что проще скрыться от этого дерьма, вместо того, чтобы пытаться с ним бороться. Но здесь… тут бороться с этим бесполезно. Это не принесет никаких результатов, ведь никто не смотрит вперёд дальше самого себя. Потому что все видят только чужие недостатки, но не свои. Никому это не нужно, так же проще жить. Правильно?
Я помню много имён. Множество тех, что вызывают у меня отвращение. Но ещё больше тех, которые вызывают у меня радость и счастье. Но… их больше нет. У нас разные пути. И сейчас они существенно дальше меня. Счастливее. Лучше. Но этот путь я выбрал сам. И сам по нему пойду, не оборачиваясь назад. Я просто обязан. Ради себя и своих целей.
Но я помню их всех. И со школьных времён, и со студенческих. Одних я терял по причине своей глупости, других из-за стечения плохих обстоятельств. И кем же я стал? Выполнил ли все свои обещания? Соответствовал ли тем словам, которые говорил? Оправдывал ли чьи-то ожидания?
Помню и округлое лицо, с румянцем на щеках. Помню белоснежные, кудрявые волосы. Короткие, вьющиеся. И приятная улыбка, которая встречала меня каждый раз. И в зной, и во время тоски. Она всегда была радостной, что вынуждало меня улыбаться в ответ. Всё прошло так быстро, словно я был в каком-то сне. И потом снова серые тона, страх. Страх неизвестности. Страх одиночества.
– Поговори со мной. Я обещаю, что после этого тебе станет намного легче. Поверь мне, я пойму тебя. Чтобы не случилось, пойму.
– Но почему? Мы ведь находимся по разные стороны пропасти. Как ты собираешься меня понять?
– Потому что я тебе верю. И уважаю тебя за богатый внутренний мир, а не за достижения.
Друзья. Какое необычное слово… Были ли они у меня? Есть ли сейчас? Я полагал, что есть. Но я снова попался на чужие провокации. Снова доверял, верил и улыбался. Но… не все так просто, как мне казалось на первый взгляд. Даже сейчас, спустя длительное время, мне плюнули в лицо. И до сих пор пытаются этот плевок оправдать. Вот только стоит ли?
Говорил же, что всё меняется. Раньше я обижался, но теперь мне всё равно. Этот плевок облегчил мою жизнь. Я стал спокойнее, стал увереннее в собственных силах. Завёл новые знакомства и снова начал открываться людям. Осознал, что меня могут уважать и ценить. Но проблемы никуда не делись.
А что будет потом? Закончится учеба, начнется взрослая жизнь. Опять страдать? Или наконец стать счастливым? Гребаный страх неизвестности. Тупые провокации и запугивания. Я ведь действительно начинаю верить, что не смогу стать лучше. Что мне выбрать? Куда идти? Смогу ли я прийти к хорошему результату, который все ожидают увидеть? Сдам диплом? А что потом? Куда идти, чтобы не терять своё время и силы?
Я знаю об этих трудностях. И понимаю, что нужно с этим бороться. Но… у меня даже слов нет по этому поводу.
Время идёт. Меняется. И я постепенно вижу, как все, кто был рядом, встают на свой жизненный путь. Оставляют меня одного на начале пути. Без помощи и поддержки. Просто убегают вперёд. Кто-то не верит в меня, кто-то плюёт в лицо. Но у всех есть одна особенность, которая их подчеркивает. Им всем наплевать. Так ведь намного проще. Ведь совсем не нужно поддерживать кого-то, когда тебе наплевать на всех, кроме себя. Можно просто быть собой и закрыть глаза на все проблемы. Так действительно проще.
Раньше я загонялся по этому поводу. Но теперь мне всё равно. Я уже давно не тот, над кем можно насмехаться. Все знают, что я всё запоминаю. И потом вспоминаю с улыбкой на лице. И все знают, что я тоже изменился. Что я давно не тот беззащитный, плаксивый мальчишка, который боится осуждения в свою сторону. Нет. Всё совсем не так.
На это мне указал мой новый, жизненный опыт. Нет ни издевательств, ни насмешек. Они просто отсутствуют, потому что люди тут другие. Отличаются от тех, кого я видел. Потому что другое место. Потому что цивилизация. Потому что люди ещё не забыли, что такое уважение и человечность.
Именно поэтому я хочу сбежать. Сбежать отсюда, из этого города, о котором можно думать лишь в отрицательном ключе. Из города, который не имеет возможностей. Он пуст и не имеет абсолютно ничего.
Но в этих проклятых четырех стенах присутствует только пустота. Ни окон, ни дверей. Как сбежать из места, откуда невозможно выбраться?
Я отбросил пепельницу в сторону, и она разбилась, ударившись об стену. Куб задрожал, будто захотел меня выпустить. Это действительно правда? Это не сон? Действительно возможно? Возможно стать тем, кем я всегда хотел быть? Ради себя. Ради других. Ради собственного наследия, которое я пытаюсь оставить за своей спиной.
Подойдя к стене, я положил на неё руки и надавил. Стены задвигались, но ничего не произошло. Но я понимал, что есть шанс. Я могу выбраться. Могу избавиться от своих недостатков. Но не мог понять, как это осуществить.
Мысленно, я представил, что разрушаю такие же стены, состоящие из стекла. Я мгновенно избавился от проблем и отпустил своё прошлое. Оставил всё, как есть. Забыл все невзгоды. Трудности и проблемы. Забыл неудачи и ошибки. Отпустил весь негатив и стал собой, с кучей различных путей и возможностей. С целой толпой новых знакомых, новых эмоций и воспоминаний. Просто отпустил всё плохое, перестав замыкаться в этих стенах.
– Я знаю, что достаточно поверить! И я верю в себя. Ничто меня не остановит, не сломает. Поэтому я смогу справиться с проблемами. Проклятый куб. Тебя не существует! Это всё не правда, поэтому тебе не сдержать ни меня, ни мои эмоции. – прокричал я, надавливая на стену ещё сильнее.
Мои руки провалились внутрь, и стены исчезли. Я стоял перед стеклянным небоскребом. Вдалеке был слышен гул проезжающего мимо поезда, люди сновали по улице туда-сюда. Недалеко виднелись Московские высотки, музеи и театры. Всё, что было связано с искусством.
А они стояли за моей спиной. Те, кто уважал, ценил, любил. Но ни одного из тех, кого я когда-то считал другом. Зато тут стоят те, кого я никогда не видел. Те, кого узнал совсем недавно. Те, что всегда были рядом со мной и поддерживали в трудную минуту.
Я улыбнулся. Мне были открыты все пути и возможности. Я справился с проблемами и был открыт для новых эмоций.
– А вот и ты. – улыбнулась девушка, смотря на меня. – Мы ждали твоего возвращения!
Проклятые стены. Я больше не хочу снова туда возвращаться. Это было невыносимо.
Это были серые стены. Негативные тона. Темные оттенки.
Но теперь… теперь вокруг свет, счастье, радость. Светлые тона, лучезарное солнце. Хорошее настроение и ураган воспоминаний. Хороших воспоминаний.
Я всегда буду оглядываться назад с улыбкой на лице. Главное понять, как ломать эти стены…
