Моя токсичная семья: как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым – Таня Танк

Эта книга вгоняла меня в уныние своей честностью. Со временем становилось легче, особенно от осознания, что я такая не одна. И что то, как ведут себя до сих пор мои родители это не норма. И что я не виновата. А если и виновата, то не в том, в чем обвиняют родители.

Очень понравились аналогии с литературой, примеры из жизни писателей и других известных личностей.

Больше не хочу читать подобную литературу, в стране и так ужас творится, а я ещё все семейные скелеты перетряхнуть надумала. Пойду ещё книжечку на эту тему прочитаю.

Эта книга собрала в себе всё лучшее от Линдси Гибсон, Сьюзан Форвард и других именитых авторов-психологов, основная специализация которых – детские травмы и деструктивные родители. Сюда же плюсом куча примеров из жизни пациентов (конечно же, анонимно). И всё это переложено с реалий западных на наши, а российская действительность в плане токсичности семей и поколенческих травм очень выделяется на общем фоне.Поколение наших дедушек/бабушек – дети войны. Они, в большинстве своем, поголовно травмированы, и молодость их пришла на время, когда важнее всего было выжить. Дети появлялись, даже помногу, ибо война прорубила огромную демографическую дыру, и ее нужно было заполнять. Отношение к супружеству было тоже специфическое – бери что дают. Когда половина здорового мужского населения полегла в боях, а в то время остаться без мужа считалось для женщины позором и неудачей. Пьет? Бьет? Гуляет? Плохонький, но свой. Отношение к детям – из той же оперы. Им рано приходилось помогать матерям, много работать. Ни о какой эмпатии, понимании речь и не шла. Эти дети – наши родители.Недолюбленные родителями своими, жившие, зачастую в бедности, они вырастают и начинают строить свои семьи. На дворе ссср, дефицит и всеобщая уравниловка. Будь как все, живи как все. Обязательная «соцпрограмма» для девочки – школа, техникум, замуж, ребенок. А чего хочешь на самом деле, никто и не спрашивал. И вот эти матери, которых недолюбили и любить не научили и такие же отцы (а мальчиков-детей войны матери, наоборот, слишком баловали, вот они и привыкли, что им всё на блюдечке будет подносить сначала мать, потом жена) заводят своих детей. И чертово колесо деструктивных «семейных ценностей», вымещение на детях своих обид, непроработанные психотравмы – все это выливается в насилие над своими детьми. Эмоциональное, физическое, психологическое – и очень разрушительное.И вот они мы, дети эмоционально незрелых родителей, нездоровых родителей, по сути, тех же недолюбленных детей, которые стали недолюбленными взрослыми живем в то время, когда говорить о детских травмах наконец не стыдно. Не стыдно идти в психотерапию, когда понимаешь, что не вывозишь. Не стыдно прорабатывать травмы и обиды. Не стыдно про это говорить и писать книги. Эта книга – действительно сокровище в своем жанре, и что важно – русской авторки на наши русские реалии. Таня Танк разбирает все типы детских травм и травмирующих родителей и пытается объяснить, откуда что берется и как это проработать.Лично для меня – ребенка из очень токсичной и жестокой семьи, эта книга стала хорошей поддержкой и помощью. И лишним стимулом всеми усилиями проработать свои детские травмы.

Эта книга меня очень впечатлила – прежде всего тем, что чётко отозвалась. Многим, наверное, знакомо это чувство, когда читаешь какую-то книгу и понимаешь, что она про тебя. Причём не отдельные моменты, а практически весь текст, слово в слово. Когда описанные мысли совпадают с твоими, и это воспринимается как откровение.Именно таким откровением и открытием стала для меня книга Тани (как и, например, «Маленькая жизнь»). Возможно, потому, что она обобщает в себе всё, что больно, важно и вообще всё, что стоит знать о семьях, где детей не любят.Несколько слов об авторе: Таня Танк – российская журналистка и писательница, которая ведёт блог в ЖЖ, собирает истории реальных людей и выпускает книги по материалам этих историй. «Моя токсичная семья» тоже включает большое количество таких рассказов – книга чуть ли не наполовину состоит из них. А на вторую половину – из анализа этих историй, обобщения, структурирования и выводов.О чём книга «Моя токсичная семья»?

Наверное, обо всех видах родительской нелюбви. О том, как родители по-разному проявляют эту нелюбовь – от откровенных издевательств вроде побоев до таких странных форм, как гиперопека, попытки вырастить из ребёнка гения (когда он этого не хочет или не обладает нужными талантами), эмоциональной отверженности. В книге собраны и очень чётко разложены по видам все возможные варианты нелюбви. И честно говоря, читая эту книгу, поражаешься, насколько много этих вариантов и насколько по-разному может проявляться нелюбовь родителя к ребенку. И невольно задаёшься вопросом: а есть ли в принципе счастливые семьи, где родители любят своих детей без перегибов в ту или иную сторону?Когда я читала, мне было очень страшно от обилия реальных историй, от того, как их, оказывается, много! От того, что рассказывают повзрослевшие дети, уже сами ставшие родителями: как их лишали личного пространства, врывались к ним в комнату, когда они были голыми; как их воспитывали с ощущением, что они во всём виноваты или неизлечимо больны, или как их морили голодом, игнорировали, не защищали от обидчиков, критиковали… Как проклинали и даже насиловали, причём как психологически, так и физически.Но самое страшное даже не это – а то, что эти люди, повзрослев, часто оправдывают своих родителей и их ужасающее поведение. То есть они полностью убеждены, что это нормально, что по-другому не бывает. Многие из них настолько запуганы, что никогда до сего момента не решались обсудить это ни с кем и не знали, что в принципе может быть иначе. И вот это, наверное, самое ужасное – когда ты вырастаешь в атмосфере полнейшего кошмара, но думаешь, что так и должно быть. Ты живёшь так всю жизнь, у тебя уже свои дети и внуки, а ты по-прежнему не знаешь, что такое нормальная счастливая спокойная жизнь. Ты проживаешь свои годы и десятилетия, чувствуя себя во всём виноватым, зажатым, ты не реализуешься, ты всего боишься… И это настолько плотный клубок совершенно кошмарных эмоций, которые ты испытываешь изо дня в день, что мне таких людей не то что жалко – я иногда изумляюсь, как они вообще с этим выживают!Говорят, что человек ко всему привыкает. Да, но, наверное, это не столько плюс, сколько минус. Потому что, читая эти истории, понимаешь – привыкнуть можно даже к самому невероятному, к тому, что нормальному человеку покажется диким и невозможным. Но что хорошего даст тебе эта привычка?Можно ли что-то исправить?

Разумеется, возникает вопрос: а если ты вырос в такой семье, значит ли это, что ты навсегда лишён возможности стать нормальным? Или всё-таки есть шанс?Конечно, шанс есть. Но прежде чем выросший ребёнок нелюбящих родителей до этого шанса доберётся, он испытает множество трудностей. Часть из них совершенно типичны и могут возникнуть у любого человека, даже с самым счастливым детством. Другие же будет сложно понять тому, кто через подобное не прошел.О чём идёт речь? Это трудности в построении отношений, это большой риск стать жертвой абьюзера, это постоянные эмоциональные качели. Это неуверенность в себе, различного рода страхи (в том числе страх успеха), проблемы со здоровьем и с общением, сложности в построении карьеры… Список огромен. Причём часто эти проблемы комбинируются, потому что у них, как у большого раскидистого дерева, один огромный, ещё более раскидистый корень – вот эта база страха, неуверенности, боязни мира и людей вокруг. Она уже заложена, ведь подорвано самое главное – доверие ребёнка к своей матери.И вот когда этот базис нарушен, ты спрашиваешь себя – а как строить дом, если фундамент шаткий? Не рухнет ли постройка? Конечно, рухнет – если фундамент не укреплять. И вот в этом-то укреплении изначально шаткого и хрупкого видится выход.Не всё так просто

Вроде бы понятно, что делать – налаживать доверие к миру, осознавать, что «это не я плохой». Но, как обычно, есть нюанс. Человек, который всё-таки осознал свои проблемы и готов постараться с ними справиться, столкнётся с тем, что сами эти проблемы будут ему мешать. Все страхи, сопровождавшие его с детства, будут нашептывать ему в уши: ты не сможешь, ты не справишься, ты слишком слаб для этой борьбы… Это как бежать со скованными за спиной руками – неудобно и медленно, и ты вроде бы хочешь снять наручники, но сами эти наручники тебе мешают и не дают их убрать. Получается замкнутый круг.А к нему добавляются совершенно невероятных размеров боль и обида на родителей, которые сотворили с тобой такое. И вот вся эта гора обрушивается на тебя и может раздавить – так, что ты даже не дойдёшь до этапа борьбы, даже не начнёшь бежать, уже не думая о том, чтобы снять эти клятые наручники.На самом деле, всё это очень сложно, очень страшно и очень трудно. Я понимаю, что обычными словами ощущения не передать. Ты либо сталкивался с этим, либо нет. Если сталкивался, то поймёшь без слов; если нет, то сколько бы я ни сказала, это останется какими-то далёкими метафорами и преувеличениями.Возвращаясь к борьбе. Кажется, что всё безнадёжно – слишком много минусов и вроде бы ни одного плюса. Представь, что ты прожил всю жизнь в страхе, в чувстве вины, будучи объектом манипуляций со стороны своих родителей – и вдруг по какой-то причине у тебя открываются глаза, и ты понимаешь, что так дальше нельзя. Но что у тебя в активе? Сил нет, веры в себя нет, зато есть бесконечные комплексы, опасения, совершенно порой непредсказуемые эмоциональные реакции на некоторые вещи – настолько непредсказуемые, что сам себя пугаешь и не можешь себе доверять.И спрашивается – что со всем этим делать? Как вообще такой человек может с чем-то бороться? Но, наверное, психологи не были бы психологами, если бы не умели разрывать подобные порочные круги.Однако это не будет разрубание Гордиева узла. Это будет процесс, больше похожий на медленное перетирание каната, причем голыми руками. И если у тебя хватит настойчивости и сил, если ты сможешь сказать себе – я всё-таки это сделаю, рано или поздно, пусть я сотру пальцы в кровь, но оно того стоит, ведь я останусь свободным – то все получится. Если ты выбираешь свободу, даже ценой собственной боли, страха и крови, то ты эту свободу получишь.Может быть, я говорю неубедительно. И я действительно считаю, что полностью освободиться от токсичного наследия своей семьи невозможно. Можно укрепить фундамент, но где-то что-то всё-таки будет шататься, что-то всё-таки останется надтреснутым. Потому что либо всё заложено правильно, и тогда оно крепко стоит, либо постройка изначально велась с нарушениями – и тогда мы ее скрепляем на цемент, скобы, гайки и так далее, она стоит, но все же она не цельная и цельной уже не будет.Возможно, звучит несколько мрачно. Мол, трудись, стирай пальцы в кровь, а ради чего? Чтобы получить всего лишь жалкое подобие нормальной жизни? Не совсем так. Если мы беремся за этот титанический труд, то результат, которого мы добьемся, сделает нашу жизнь на порядки лучше текущей. Да, мы осознаем, как многого были лишены (несправедливо!). Но также поймем, как много еще успеваем получить! Да, может быть, с нами навсегда останутся страхи, чувство вины, обида, боль и зависть к тем, кому не пришлось это всё испытать. Но и в этих эмоциях можно найти свою силу, даже какое-то вдохновение, а самое главное – в них можно найти понимание, что у тебя есть твой внутренний стержень. Раз ты с этим справляешься, то ты силён. Ты не тряпка. Ты Человек.А еще лично мне очень импонирует та самая пугающая мысль – что подобных случаев много. Что это не тебе одному в целом мире так не повезло. Что есть тысячи тех, кто поймет и разделит твою боль – нужно только их найти.Чего мне не хватило в книге?

Объяснений, почему так происходит, почему родители не любят своих детей. Таня очень много пишет о том, как подобное пагубное поведение передаётся из поколения в поколение, когда дети усваивают эти модели и продолжают так же относиться к своим дочерям и сыновьям. Но где истоки? В какой момент возникает цепочка нелюбви, где что ломается у мамы и папы, что они не могут полюбить своего ребёнка?Возможно, я придираюсь, потому что ответ вполне может быть очевиден – какая-то трагедия, несчастливые отношения и еще много чего, что может поломать жизнь и способность любить. То есть не обязательно женщина, которая станет нелюбящей матерью, в детстве тоже была нелюбима.Автор много говорит о том, что нелюбящие матери – это либо нарцисски, либо жертвы абьюза. Но ведь просто так ни теми, ни другими не становятся, где-то есть причины, которые заставляют женщину попасть в этот порочный круг. Таня пишет, что если говорить о российских женщинах, то, возможно, это наследие ещё наших бабушек, которые росли в тяжёлые послевоенные годы, когда не было возможности уделять внимание своим эмоциям и эмоциям детей. Не было такой культуры, не было вот этой психологической экологии, что ли. Важно было выжить и восстановить страну, и культивировалась привычка не показывать слабости – быть сильным, стойким, не распускать нюни. Но почему-то это приравнивалось к «не обращать внимания на внутренний мир ребёнка и на собственный».Я согласна с тем, что все это действительно имело место и оказывало влияние. Но, на мой взгляд, если говорить о современных женщинах, которые впервые попали в порочный круг, то здесь должно быть что-то более личное. Нельзя всё просто завязать на социум. Впрочем, в книге совершенно правильно говорится о том, что каждый случай одновременно и уникален, и типичен. И что стоит заглядывать в историю каждой семьи, чтобы разобраться, откуда, так сказать, ноги растут.Я надеюсь, что вам эта книга не пригодится. Но всё-таки советую ее прочитать – хотя бы для того, чтобы лучше понимать тех людей, которые через все описанное прошли. Возможно, они рядом с вами. И поверьте – им очень, ОЧЕНЬ нужно ваше понимание. Для той самой борьбы за Жизнь.