Сюзи Жуффа
Дневник дебильного кота. Великое путешествие Эдгара
2 июля
Маленькая историческая справка: на восьмой день творения Бог посмотрел на мир и сказал себе, что он еще не совершенен. И тогда он создал кота…
Я знаю, что вы скажете, не отрицайте, у меня развито шестое чувство. Вы говорите: «Эдгар, ты же ленивый кот, я не понимаю, почему бы тебе не любить отпуск».
На это я вам отвечу:
• ремарка 1: не будем переходить на «ты», мы с вами человеков вместе не пасли;
• ремарка 2: я не ленивый, я получаю наслаждение от жизни;
• ремарка 3: не знаю, с чего бы мне волноваться, поскольку в действительности у меня нет шестого чувства, и я совершенно не представляю, о чем вы думаете.
Этим вечером у Родольфа поднялась температура, поэтому я решил спасть рядом с ним. Но не для того, чтобы его успокоить. Всего лишь чтобы воспользоваться его жаром, как еще одним обогревателем.
3 июля
Внимание, тревога, крик отчаяния!
У меня сдают нервы. Я задаю вам вопрос: кто придумал концепцию лета? Пусть откажется от нее сейчас же!
Я ненавижу лето. Сейчас слишком жарко, солнце встает слишком рано, дети не ходят в школу. Знаете, я люблю своих мини-людей, но они слишком шумные и навязчивые для меня!
Они проводят весь день на МОЕМ диване, МОИХ кроватях, МОИХ подушках, и даже осмеливаются приводить в дом своих приятелей и подружек!
Как меня это достало, ведь с начала школьных каникул я больше не чувствую, что я дома.
«Патапуф, ты согласен со мной, как утомительно постоянно их видеть в доме? Да, я знаю, что ты любишь свою семью, тебе нравится, когда они здесь!»
Вечная жизнерадостность этой собаки меня начинает утомлять.
Существуют дрессировщики собак, но дрессировать кошек… нет…
4 июля
Дорогой дневник, этой ночью мне приснилось, что я ел свой сухой корм… я проснулся и пошел его есть. Поступайте как я, воплощайте в жизнь свои сны!
«Откройте мне дверь, я хочу выйти в сад».
«Откройте мне дверь, я хочу войти в дом».
«Откройте мне дверь, я опять хочу выйти в сад».
«Откройте мне дверь, я снова хочу войти в дом».
Как же мне бывает тяжело дожидаться, пока мне откроют и за мной закроют дверь, но я совершенно против идеи специальной дверки для кошек. Люди для того и нужны, чтобы открывать и закрывать нам двери. Они созданы быть нашими швейцарами, нашими слугами. Ну и не забывайте, что через эту дверцу любой кот может войти в мой дом. А этого я не потерплю! Я самый гостеприимный кот в мире, но только если никто не пытается проникнуть ко мне домой.
5 июля
Мой девиз: Никогда не откладывать на завтра то, что я могу заставить кого-то сделать для меня сегодня.
«Ну же, Марк, пора поменять мой лоток!»
Родители установили большой надувной бассейн в саду, чтобы дети могли там играть. С этого момента я не могу больше спокойно выходить из дома. Мне совсем не хочется, чтобы меня внезапно облили. Совершенно необходимо, чтобы правительство запретило летний отпуск. Да, как все кошки, я придерживаюсь правых взглядов.
Этот бассейн занимает половину моего садика. Моя территория и так смехотворно мала, а если отнимут еще часть… Мне необходимо что-то придумать, и как можно быстрей.
Хорошая новость, бассейн сдулся. Плохая новость, я промок. Может, это была не слишком хорошая идея вонзить когти в надутый бассейн?
6 июля
После двенадцатичасового сна я все еще чувствую себя усталым. Как хорошо, что мне абсолютно ничего не надо сейчас делать дома.
Нет, не думайте, что я ленивый. «Ленивый» это свойство ленивцев. Моему темпераменту более подходит определение «котивец».
Говорят, что беременные женщины чувствуют себя постоянно уставшими и все время хотят есть. Боже мой, я, наверно, уже три года как беременный, видимо, с самого рождения! И что самое странное, при этом я же мальчик. Ученые наверняка должны заинтересоваться моим случаем, поскольку я совершенно особенный и очень фотогеничный.
Вы знали об этом? Мировой рекорд в беге на 100 метров установлен Уссейном Болтом и составляет 9,58 секунд. Это среднее время для любого кота, который хочет пробежать стометровку. То есть, технически, если я захочу, то могу стать мировым рекордсменом. Вернее, если бы я захотел. А зачем мне бегать? Я никуда не тороплюсь. Поскольку мой распорядок дня очень легкий, бег мне не нужен.
7 июля
Какое безобразие, это никуда не годится! Новый плед на кровати моих людей очень плохой по качеству. Он такой шершавый! В этом все Марк и Северина, экономить на том, что жизненно необходимо!
Ну ладно, клин клином вышибают. Я удивлюсь, если им понравится застилать постель пледом, пропахшим мочой… Это работает в ста случаях из ста!
Дамы, если ваш мужчина подарит вам платье, которое вам не нравится, сделайте как я. Увидите – это работает. И не благодарите меня, я люблю давать советы людям.
8 июля
«Знаешь что, Марк, послушай меня. Давай расставим все точки над i. Хоть я и люблю сухой корм, но это не значит, что я должен есть его каждый день, утром, днем и вечером. Вот, например, ты любишь пиццу? Если бы я подавал тебе каждый день по «Маргарите», так она бы тебе быстро надоела, так?»
Вот так всегда с моими людьми. Я объясняю ему важные вещи, а единственное, что он мне отвечает, глупо таращась, это: «Хороший котик, он любит свой сухой корм!»
Еще чуть-чуть и я начну считать своего «хозяина» настоящим дебилом.
Хочу вам сказать, читатели – люди, что вы немного глуповатые, и прошу на меня не обижаться. Я говорю о вашем виде вообще. Ваши чувства недоразвиты. Вы почти ничего не можете унюхать, ваше зрение очень ограничено, у вас нет когтей, а растительность на вашем теле вам совершенно бесполезна. Без супермаркета вы не протяните и трех дней. А как у вас начинает пахнуть изо рта, если вы забываете почистить зубы!
Вот поэтому мне ничего не остается, как опубликовать этот доклад в Академии наук. Я снова доказал простой логикой превосходство кошек над людьми.
