Сергей Марксович Бичуцкий
Уроки жизни
Глава 4
Наши откровения начались с простого вопроса Игоря:
– Тебя-то как сюда занесло? – неожиданно спросил он во время переборки огромной кучи картофеля.
– Потерялся, – не задумываясь ответил я.
– В смысле?
– В прямом. В жизни потерялся. Всегда хотел понять, в чём её смысл, зачем живу, а тут вдруг однажды осознал, что мне на это наплевать, и испугался. Даже не знаю чего. Того, что в семье никакой любви и взаимопонимания? Того, что потерял интерес абсолютно ко всему на свете? Того, что для меня всё то, что Господь определил как смертный грех, стало естественным образом жизни? Равнодушия ко всему и ко всем? Не знаю. Вопросов, на которые у меня не было ответов, огромное количество, но, скорее всего, испугался пустоты, – немного подумав, ответил я.
– Какой пустоты? – не понял Игорь.
– Той, что внутри, а особенно той, что впереди! Я её даже физически ощущал. Боялся её до жути! До умопомешательства! Просто не знал, как от неё убежать, поэтому и пришёл.
– А почему в монастырь?
– Тоже не знаю. Понимал, что надо что-то делать, иначе кердык. На край света сбежал бы, а почему в монастырь, не знаю. Будто кто-то меня подтолкнул. И не хотел, вроде бы, и в мыслях не было, а пришёл. Странно, конечно, но может это и есть Божья Воля?
– И не сомневайся! Всё в точности, как у меня, – сразу же откликнулся Игорь, и начал свой длинный и невесёлый рассказ:
– Я тоже в жизни потерялся. Кстати говоря, здесь в основном именно такие потеряшки. Тех, кто пришёл в монастырь, изначально стремясь посвятить жизнь служению Богу, единицы. Вот и я из заблудших. До сих пор не могу ответить себе на вопрос, почему Господь выбрал именно нас. Вот я, например. Вроде бы ничего особенного во мне нет – ни подвигов не совершал, ни особых талантов за собой тоже не замечал, но почему-то оказался здесь. Причины какие-то, несомненно, есть, но я о них ничего не знаю. Ломал себе голову ломал, да и плюнул. Какая разница, в конце концов? Да и опасно, мне кажется, такое знание. Не просто же так это случилось. Узнаю, почему меня Господь сюда привёл, возгоржусь и конец моему покою.
Почему разрушилась моя жизнь, не пойму. Раньше этот вопрос меня очень мучал. Никого винить в этом даже не думал, тем более себя. Очень странно всё получилось. Пьяницей никогда не был, а тем более наркоманом. Азартными играми не увлекался, преступлений не совершал. В общем чего-то такого из ряда вон выходящего в моей жизни не было. Жил, как все нормальные люди. В школе учился хорошо, закончил исторический факультет, проработал четыре года в школе. Женился на однокласснице, и, как только родился первенец, пришлось из школы уйти. Стало не хватать денег. Выучился на сварщика, а затем экскаваторщика и подался к нефтяникам. Понятно, что вахта надолго отрывала от семьи, но зарплата перекрывала все неудобства. Главное, чтобы семья не нуждалась. На том мы с женой и порешили. Тем более человек она по характеру решительная, и её эти не очень длительные разлуки не пугали. Да и родители, если что, рядом были. Так мы и жили. Через два года родилась дочь, а ещё через два купили трёхкомнатную квартиру. Маткапитал, да накопили. Даже ипотеку брать не пришлось. К такому образу жизни привыкли, так как месяц отдыха между каждой вахтой можно было полностью посвящать семье. В общем, трудно было желать чего-то ещё. Дом полный любви и достатка. Все неурядицы начались с отъездом на очередную вахту. Примерно через неделю вызывает меня начальник участка и сообщает, что под колёсами машины погибла дочь, и мне следует срочно лететь домой, чтобы успеть на похороны. А тут непогода зарядила. Наладилась только к концу вахты. То есть, я на три недели опоздал на похороны. Понятно, что не по моей вине не смог похоронить дочь, но жена почему-то стала именно в этом упрекать меня. Очевидная несправедливость, но никакие аргументы на неё не действовали. Упёрлась, как баран, и всё тут. Да и сама она очень изменилась. До этого была спокойной и сдержанной, а после превратилась в постоянно всем недовольного вечно брюзжащего человека. Угодить ей было невозможно. Причём, что самое странное, в наших постоянных спорах и ругани, центральное место занимал упрёк в том, что не приехал на похороны, хотя она прекрасно знала, что я не в силах был что-то изменить. А о том, что дочь погибла по её недосмотру, как-то и не вспоминала совсем. Они улицу переходили по пешеходному переходу. Жена на секунду отвлеклась на сына, а дочь по какой-то причине бросилась перебегать проезжую часть, по которой шёл автомобильный поток. Понятное дело, затормозить не успели. Скорая приехала быстро, но спасти не смогли. С этого и начались наши злоключения. Будто сломалось что-то в нашей семье. Мне кажется, в душе жена понимала, что виновата, но признаться даже самой себе почему-то не могла, и именно эта раздвоенность мучала её. И к психиатру обращались, и к священнику – ничего не помогало. Никого не слушала. Мало того, она сына почему-то невзлюбила. Видно, и на него часть вины переложила. Мол, если бы не отвлёк, так ничего бы и не случилось. Вот так мы и прожили до очередной вахты. Я поначалу хотел уволиться, чтобы постоянно быть рядом, но родители уговорили не делать этого. Обещали не бросать её наедине с горем. В общем уехал я, а когда приехал, узнал, что Ирина, жена, стала выпивать, хотя раньше не пила вообще. Не до беспамятства, но выпивала постоянно, и это уже испугало по-настоящему. Стоило завести разговор об этом, как она становилась совершенно невменяемой, начинала обвинять меня во всех грехах и бедах человеческих, и ничего не хотела слышать по этому поводу. Утверждала, что родители просто не любят её, поэтому и наговаривают. В общем, не разговоры у нас получались, а оправдания и обвинения, которые обязательно заканчивались истерикой и слезами. У меня не было сомнений в том, что родители говорили правду, поэтому наблюдал за ней в течение всего отпуска, и ни разу не заметил, чтобы она притронулась к бутылке. Это, конечно, успокоило, но обстановка в семье была угнетающей. Вроде бы и рядом была жена, а вроде бы и не было её вовсе. Всё время сидела в кресле в спальне, смотрела в окно и ничего не делала. Просто сидела и молчала. И готовить приходилось самому, и стирать, и убирать. И спать стали раздельно. И, знаешь, мне иногда казалось, (прости меня, Господи за такие мысли) что было бы намного легче, если бы её не существовало вообще. Негатив от её присутствия был такой, что я ощущал его физически, поэтому старался уходить из дома – либо гулять с сыном, либо шёл с ним к родителям. Постепенно общаться перестали вообще. Я не интересовался её настроением, не требовал внимания ни к себе, ни к сыну, не заставлял ни готовить, ни стирать, ни наводить порядок в квартире. Сын, кстати говоря, очень быстро понял, что матери не нужен, и не подходил к ней вообще. Так постепенно и пришло решение сменить место работы. Думал надо просто быть рядом, перетерпеть и всё наладится. Время всё лечит. Написал заявление, но от меня потребовали отработать ещё одну вахту, пока не найдут замену. Деваться было некуда, и я согласился. Попросил родителей присмотреть за внуком и женой, и, хотя очень нехорошее предчувствие было, всё-таки уехал. Вот в этом и была моя главная ошибка. Не надо было оставлять жену в таком состоянии одну, а я….Но кто же знал, что всё так закончится? – опустив голову, тихо произнёс Игорь. Помолчал несколько минут в раздумьи и продолжил:
– До сих пор не могу понять, почему дальнейшие события в точности повторили первые. Теперь-то знаю, что случайностей не бывает, но тогда не мог найти себе места, пытаясь разгадать эту загадку. Ровно через неделю, день в день, вызывает начальник участка. Прихожу, а он сидит за столом, уставился в пол и молчит.
– Зачем вызывал, Сергеич? – спрашиваю, а он, молча, протягивает мне телефонограмму. Беру и глазам не верю: «Просим уведомить Желтова Игоря Семёновича о трагической гибели его семьи – жены, Ирины Владимировны и сына, Аркадия. Похороны назначены на 19 февраля сего года. Наши соболезнования.». Раз пять перечитал, и только тогда до меня начало доходить, что произошло. Чуть с ума не сошёл. Сколько в кабинете выл, не помню. Как собака! Влезло что-то в меня безжалостное и нескончаемое, и начало рвать изнутри. Воем, наверное, хотел выплеснуть из себя это, и не мог. Кончилось тем, что он силком заставил меня выпить стакан спирта. Только после этого немного пришёл в себя и начал хоть что-то соображать. И вновь повторилось тоже самое. Надо на похороны, а тут опять метели. Всё, как в первый раз. Понимаешь? В общем, запил я. Так-то там сухой закон, но были запасы спирта для разных нужд, и медицинских, и технических. В общем, видя в каком я состоянии, не пожалел начальник спирта. Дней пять без сна и отдыха спиртом боль глушил, пока не обессилел совсем и не свалился. Двое суток проспал, а проснулся почему-то без всякой боли. Не то чтобы совсем, но, что называется, отлегло. И похмелья никакого. Будто и не пил вовсе. Ну, что делать? Погода так и не наладилась, и я вернулся на работу. Невмоготу было сидеть в комнате наедине со своими мыслями. Закончилась вахта, и погода наладилась. Вместе с ребятами полетел домой. Они тогда сильно меня, кстати говоря, поддержали, да и начальник прогулы оформлять не стал, так что всю зарплату я получил сполна. В общем лечу домой. Да только не я уже это был, и даже не кто-то другой, а что-то другое. И не человек уже, а тело, без души и сердца. Каменюка какая-то. Все смыслы и желания во мне, как волной, смыло. Весь будто заспиртованный внутри, как в Кунсткамере. Таким и приехал. К себе не пошёл. Что там делать? К родителям. Они мне всё и рассказали. Через несколько дней после отъезда приходит жена с сыном, а они смотрят на неё и нарадоваться не могут. Прежняя Ирина! Даже лучше, чем была! Прямо светится! Будто нашла что-то такое, что отпустило её. Да…. Знали бы, что нашла… В общем, успокоились они, расслабились, а жена через три-четыре дня уложила вечером сына к себе в постель, включила газ, сама легла рядом и накрылась одеялом. Так они и заснули вечным сном. Вот такая история. Мать рассказывает, ревёт белугой, остановиться не может. А отец лет на двадцать постарел. Усох весь как-то сразу, сгорбился, молчит, взгляд пустой. В общем, сам понимаешь, обстановка та ещё. Съездили с батей на кладбище. Могилы рядом. Поправил, что мог, да тут же решил памятник поставить. Настоящий. Как журавли у Гамзатова. Памятник такой есть, знаешь? – посмотрел на меня Игорь.
