Сборник
Улыбнись на карантине! Улетные анекдоты о самоизоляции
© Давыденко Е., составление, макет, 2020
© ООО «Издательство АСТ», 2020
В кругу семьи
❒❒❒
А вы знаете, на карантине не так уж и скучно. Непонятно только, почему в одном килограммовом пакете риса 3084 зерен, а в другом – 3169?
❒❒❒
Время на карантине – подходящий случай для глубоких наблюдений над человеческой психикой и эспериментов по смене настроений.
Вот небольшой пример.
Позвоните на любой номер по городскому телефону и скажите:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет… (легкое удивление)
Наберите еще раз.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких… (легкое раздражение)
Наберите в третий раз:
– Так Васи нет?
– Да пошел ты… (тяжелое раздражение, переходящее в гнев)
А теперь апофеоз:
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
(Полный филологический ступор)
P.S. Во избежание неприемлимых сложностей и невообразимых последствий не пытайтесь повторить этот эксперимент самостоятельно.
❒❒❒
Кто знает, подскажите, как долго на карантине никого нельзя пускать в дом?
А то жена уже третий день стучится…!
❒❒❒
Маленькие домашние хитрости.
Если вы боитесь поправиться, то перед каждым приемом пищи выпивайте по 50 граммов коньяка – он притупляет чувство страха!
❒❒❒
После того как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
❒❒❒
Пошла в магазин за продуктами.
На кассе спрашиваю:
– А картой можно?
– Можно.
Положила им бубнового туза и пошла.
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
❒❒❒
Кстати, если вам кто-то должен деньги, он сейчас дома…
❒❒❒
Подскажите, куда еще можно сходить в квартире, а то я уже все видел.
❒❒❒
Сегодня поехал за продуктами, – караул! – реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил…
❒❒❒
Самый главный педагогический принцип (по Даниилу Хармсу)
Детей душить, конечно, грешно.
Но что-то же надо с ними делать.
❒❒❒
Ночью проснулся от того, что жена чихнула.
Блин, вся жизнь перед глазами пролетела.
❒❒❒
Вчсера говорю своему:
– В Африке есть племена, в которых мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
А он:
– Ленка, я бы тебя подарил!
❒❒❒
Семейные финансы.
Жизнь учит, что денег никогда не бывает так много, чтобы их не надо было еще больше.
❒❒❒
Мне уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил меня успокоиться…
❒❒❒
Многие просто мечтали пожить хотя бы неделю, как их кот. Ну вот…
❒❒❒
Оказывается, что наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
❒❒❒
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. На саом деле очень даже ничего баба.
❒❒❒
Хозяйке на заметку.
Вместо гречки надо покупать горох. Дистанция гарантирована.
❒❒❒
Педагогические советы.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
❒❒❒
Новости ГИБДД.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
❒❒❒
…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…
❒❒❒
Третий раз за неделю иду закупаться продуктами на две недели.
❒❒❒
Педагогические советы.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить.
❒❒❒
Акция.
Приобретайте туры в Италию и Испанию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок!
❒❒❒
Попросила мужа процедить компот.
Этот кадр взял дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.
❒❒❒
Педагогические советы.
Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.
❒❒❒
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенил ацетат.
❒❒❒
– Девушка, а давайте проведем карантин вместе?
❒❒❒
Педагогические советы.
Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо – с кем-нибудь другим.
❒❒❒
Похоже, коронавирус – лучшее, что могло произойти к 8 марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочь не хочет новый айфон с Алиэкспресса.
Теща мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
❒❒❒
Сидя дома, Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
❒❒❒
По совету британских ученых при общении с ребенком никогда не давайте ему почувствовать ваше умственное или физическое превосходство, не формируйте у него детские комплексы неполноценности.
Поэтому во время разговоров с сыном косите глазами, ковыряйтесь в носу и пускайте слюни.
❒❒❒
Попросила мужа покрасить окна, все равно на самоизоляции ему делать нечего.
Приходит через два часа и спрашивает:
– А рамы красить?
❒❒❒
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику.
Лучше всего, по совету британских ученых, весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
❒❒❒
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
– Ну как? Спит?
– Да, мам, спит.
❒❒❒
А еще я своим детям колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
❒❒❒
У дочки четырех лет заболело ухо, ей нужно сделать компресс. Мама с ребенком пошла в магазин за водкой.
Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!
❒❒❒
Разговор по телефону:
– Хочу в гости к вам приехать.
– Что так?
– Да в Италии две недели была в отпуске. Вернулась, а мне на работе: в офисе две недели не появляйся. А дома чего делать? Вот решила старых друзей повидать!
❒❒❒
Вспоминается случай в театре.
Спек такль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр тихонько играет тревожную музыку, в зале тишина.
И вдруг тоненький детский голосок:
«Твою мать, страшно-то как!!!»
❒❒❒
Хозяину на заметку.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
❒❒❒
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
❒❒❒
В сутках – 24 часа. В ящике пива – 24 банки.
Думаете, это просто так – совпаденьице?
❒❒❒
– Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.
❒❒❒
У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена.
Вот и получается:
– День пьем, день закусываем.
❒❒❒
Хозяйке на заметку.
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
❒❒❒
Теперь ездить пьяным за рулем дешевле, чем ходить трезвым пешком.
❒❒❒
Разговор по Skype.
– А как у вас с детьми?
– Все так сложно, все так сложно, совсем не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
– А Лена как?
– Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.
❒❒❒
Дочка (любознательно):
– Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
– Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка:
– В аиста, что ли?
❒❒❒
Хозяйке на заметку.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.
❒❒❒
Хозяйке на заметку.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
❒❒❒
Хозяйке на заметку.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3 %-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
❒❒❒
Хозяйке на заметку.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара.
Скушайте все это, тщательно чередуя.
Через час кулебяка будет готова.
❒❒❒
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!